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2006年07月の記事
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病院の対応
昨日は病院が休みだったので、問い合わせの電話をしたすると、心療内科の診察日が変ったとのこと予約を入れておいたのに連絡がなかったと言うと「申し訳なかったですねぇ」と軽く対応されたメインは婦人科と美容皮膚科だから、看護士の心療内科の患者に対する対応の悪さはあるけれど、やることくらい、やってくれなければ困る人間を相手にする「科」があることをもっと認識して欲しいと思った私が最後に通院した日が日曜診療最後の日だったと後でネットで調べて分かったじゃあ、予約を受けたのはなんだったんだ？とあらためて疑問に思った薬だけなら院長が処方箋を出してくれると言うことで、木曜日に母が薬をもらいに行ってくれることになった診察日は火曜日に変った私の仕事の休みは来月は火曜日にはないもう、シフトも組まれているから、変更も出来ない９月になるまで、診察は受けられないもう、どのくらい診察を受けていないんだろう？一向に良くならない症状カウンセリングもないまま、私はいつまで持つんだろう？病院を変えるのはとても大変市役所の手続きに行かなければならないし、新しい病院や先生が自分に合うかどうかも分からない苦しい、辛いでもこのままでもいけないいつかどこかで踏ん切りをつけなくては
July 31, 2006
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お休み
今日は心療内科の診察の日予約をしておいたはずなのに、病院が休みだった…薬のストックはない（去年の年末に大量摂取で全部なくなっている）明日からどうしよう？坑鬱剤がないのも不安だけれど、それ以上に眠剤がないのがきつい眠剤がなければ眠れない状態が続くと思うと、ぞっとする私の通院する心療内科は日曜日しか診察しないので、平日に薬だけもらいに行くことすら出来ないいよいよ病院を変えないと駄目なのかなぁ？と思ってしまうけれど、今の先生を変えたくはない平日に診察してる病院を教えてもらってはいるが、遠いし、また、公費の手続きが面倒なのでなるべくなら病院を変えたくはない母に話して今度の日曜日に薬をもらいに行ってもらうことになったが、１週間もあると思うとぞっとする今夜は眠れるだろうか？明日は不安なく過ごせるだろうか？本当なら、今日、診察してもらって、少し薬を増やしてもらう予定だったこのところ精神不安定が続いていて、今の薬だけではちょっと気持ちを保つことも出来なくなっているし、言語障害も出てきている明日からの仕事に差支えがなければいいのだけれど…今、家にあるのは少しばかりのレキソタンとアモキサン多少は役に立つだろうか？どちらもあまり、飲みたくはないんだけれど
July 30, 2006
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愛と犠牲
私はバカな女だちゃんとした家庭を持った普通の主婦だったのに、育児ノイローゼからは始まり、うつ病になり、夫の理解を得られず、家庭を捨てることになった離婚は子供が成人するまでするつもりはなかったが、いろいろ事情が合って、今年の４月に離婚となったそして、私には、恋人がいるけれど彼には奥様もいる二人だけの幸せな生活など、望めないそれでも私は彼なしには生きていけない彼と出会ったのは４年前ネットで知り合ったその頃は遊びの（？）つもりだったが、いつの間にかお互いに必要な存在になっていたけれど、元夫にばれて、１度は別れさせられたそして彼はうつ病になり、私は摂食障害になったお互いの気持ちが捨てきれず、また付き合うことになって、もう３年今ではお互いに生きる支えになっている私も彼を必要とし、彼も私を必要としてくれている私は小さな頃から孤独で、たった一つの願いは、私を愛してくれる人が欲しかった元夫のことは愛していたが、愛されていると言う実感がなかったいつも女の影が見え隠れし（本人は否定していたが）、不安で不安でたまらなかったその上、セックスレスになってしまい、もはや夫婦と言うよりも友達と言う感覚だった私は自分を愛してくれる人がいないか探し回ったそれを遊びと言えば、遊びなのだが、本気になってくれる相手なんていないと思っていた無論、遊びじゃなく、本気で私を必要としてくれた人はいたけれど、私がその人を愛することは出来なかったそんなときに出会ったのが、今の彼だった最初、彼のことは、私を遊び相手の一人だと思っていたが、付き合うにつれ、お互いに求め合う人だと分かったけれどお互い家庭を持つ身たまにデートするのが唯一の楽しみ（？）であったそれもばれてしまって、無理やり別れさせられ、家庭に引き戻されたが、元夫との関係はしっくり来なかった何度も離婚届をたたきつけられたけれど、それを元夫に破られ、今年の４月まで来てしまった大きな原因は私の自殺未遂にあった私の両親が怒って、無理やり実家に連れ戻されたそして、離婚子供を残しての離婚はかなり心が痛んだせめて子供が成人するまでは、我慢するつもりだったが、もう、周り（私と元夫の両親）により、引き裂かれてしまった子供とは会うことは出来るし、元自宅に行くことも出来るけれど、家族と言う関係は、その場限りは復活するが、離れてしまえば赤の他人改めて自分のした事の大きさを痛感するでも、私には彼が必要だ例え未来がなくても、確実な約束がなくても、彼がいることで私は生きているからだもし、彼がいなくなったら、私は確実に死を選ぶであろうとてもおろかな人間だと思うけれど、私が欲しい愛は、彼からしかもらえない他の人では補えない苦しくとも仕事をして自立をしようと思うのは、彼とこれからも付き合って生きたいからだそれにしても、愛を得るために、大きな犠牲を払ってしまったこれからずっと、この思い十字架をしょいながら生きていかなくてはならないが、いつまで持つのかすら、想像できない
July 29, 2006
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薬を飲まなかった日
昨日、元自宅にお泊りに行った準備しておいていたはずなのに、薬を持っていくのを忘れてしまった夜は眠れなかった朝方ようやくうっつらうっつらしたけれども、睡眠と言うのには程遠かった坑鬱薬も忘れてしまい、今日は気持ちの落ち込みが激しかった病院へ行くのも電車からおりたくて仕方なかったり、人ごみが物凄く怖かったり、待っている時間が不安だったり朝食も昼食も取れなかった食べ物を見ても、食べる気にならなかった家に着いて薬を飲んで、少し寝たら、ちょっとだけ落ち着いたそれでも不安でたまらなくて、死にたい気持ちが強くなった元自宅に帰るだけで、私はかなり精神不安定になる家族を捨てた、と言う気持ちが強くなるからだ息子が可愛いのに側にいられないいてあげられないもう、一緒に住むことは許されない自らの人生を捨てたのと一緒だ元夫と話をしていて、今までと何も変っていないような気がする元に戻れるような気持ちにすらなりそうになるけれどそれは不可能であり、許されないことであり、自分も望んでいない私が望むのは安らかな死もう、普通の幸せを望むことは許されないのだから
July 27, 2006
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カショに勝るダイエットなし…
少しでも過食・嘔吐を抑えようと、夕飯をいつもの半分にして、薬を飲んでねた朝起きて、体重計に乗ると、昨日の朝より２００ｇ多いやっぱり、カショをしないと痩せないんだ、と言う気持ちを持ってしまうこんなんじゃいけないとは思っていても、痩せたくて仕方ない私は着やせするタイプなので、他の人からそれ以上痩せなくていいとか言われるが、体重計に乗った自分を思うと、痩せなきゃいけないと思ってしまうあと３ｋｇ痩せたい部分はなかなか痩せない胸ばかりやせ細って、あばらが見えてしまっているもっと痩せていい部分はたくさんあるのに、なんで痩せないんだろう？運動はする気力もなければ、体力もない一時期はヨガをやっていたが、今はそれすらもやる気にならない仕事を始めてからは、疲れてばかりで、休みの日は寝てるかカショしているか…簡単に痩せたい部分が痩せられるダイエットがあったら、やってみたいょ
July 26, 2006
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断ち切れない
仕事を始めたり、いろいろなことをしても、どうしてもやめられない摂食障害最近は夕飯を食べた振りをして吐く事が毎日家族に気がつかれないようにこっそり吐いているが、本当はもっとしたくてたまらないお金を貯めると言う目的があるために、毎日節約生活をしている唯一、お金を使うのは煙草代だけ買い物をしてお金を使いたいと言う気持ちを毎日毎日抑えている仕事場がデパートであるため、休憩時間にいくらでも買い物をする時間はある遅番のときなどは、パン屋さんの残りを安く販売しているが、買いたい衝動を抑えるのに必死だ自立しなければ、いけないこの気持ちが私の過食を夕飯だけにとどめているそれでも時々ストレス爆発して、深夜に過食してしまうこともあるいつになったら、この摂食障害から逃れられるのだろうか？今の主治医の先生の得意分野は摂食障害だが、それでも半年通い続けて、未だに治る気配はない私が摂食障害を断ち切るのに、あとどのくらいの年月がかかるのだろうか？この家にいる限り、摂食障害は治らないと、私自身、諦めている母には申し訳ないが、せっかく作ってくれる食事も、吐くために食べていると言う感じだかといって、拒食症になってしまえば身体が持たなくなって、仕事が出来なくなるなので、朝昼は、我慢して吐くことを抑えているこの病気に対する薬は肥満傾向にあるので、食事を取ることがとても苦しいたとえ少しの量でも「太る」と言う危機感が常にある食べなければ身体が飢餓状態になって、もっと太りやすくなるということは分かっていても、過食・嘔吐すれば痩せると言う事実を知っているだけに、吐くことをどうしても考えてしまう私が自立するまでに、少なくても１年はかかるだろうそれまで体力が持つかどうかも心配だけれど、何か他に手はないのだろうか？といつも考えるだが、結局、痩せること以外、安心感を得るのは今のところない一日も早く、この悪循環から抜け出したいそんな日が来るのを願ってやまない
July 24, 2006
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依存症
知り合いのブログから、ブログやコミュニティによる依存症者が増えていると聞きました考えてみれば、私も恋愛依依存症、チャット依存症、買い物依存症と、色々な依存症を経験してきました元夫とはセックスレスで、私は自分に魅力がなくなったと思い、大変な思いをしてダイエットに成功しましたけれども夫は私の身体を心配することはあっても、私を必要としてくれることは殆どありませんでしたそんな私は自分に魅力がないと思い、たくさんの人と恋愛経験をしました最も、私が本気で好きになったのは、今付き合っている彼独りだけですが誰かから愛されること、愛すること、必要とされること、必要とすること生きていくうえで、一番大切なことなのではないかと思います私は元夫から、愛されていると言う自信がありませんでした自分に魅力がなくなったと思い、３０ｋｇと言うダイエットに成功しましたが、夫は私に振向いてくれることはありませんでした長い付き合いだったので、夫婦と言うよりも、親友という感じでした彼と出会ってからの私は、恋愛依存症、ネット依存症がなくなりましたと、同時に、彼なしの人生は考えられなくなってしまいました人は一人では生きていけません恋愛と言うのは、それ自体が依存症のようなものかもしれません愛されること、愛すること、必要とされること、必要とすること生きていくうえで、とても大事なことと、今は思っていますこのブログを書くことも、一種の依存症かと思います皆さんのコメントをもらうことで勇気付けられたり、励まされたり、今の私にはとても必要なことになっています精神的に不安定なため、なかなかコメントを書くことが出来なくてごめんなさいそれでも私のブログを読んで、コメントを書いてくださる皆さんに、とても感謝していますありがとう
July 22, 2006
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夜の焦燥感
仕事を始めてから、朝昼の過食嘔吐はなくなった代わりに夕食後の過食が激しい食べれば太る、食べなければいらいらして、過食したい衝動を抑えるのに必死最近は、我慢することで、自分の無意識に過食していることが多いようだそれは朝、体重計に乗ることで分かる独りでいると、とても不安になる将来への不安、病気が治らないことへの不安いくらでも不安要素はある私がこの病気を治すのには、どうやったら治るかは、未だ不明医師の「離婚すれば治る」も、結局無駄であったむしろかえって、独りでいること、実家にいることでいらいらや不満が募ってばかりだ早く自由になりたい毎日仕事をしながら、「お金を貯めるまでの辛抱だ」と、自分に言い聞かせる忙しい日は何とか過ごせるが、暇な日は、なんでこんなことをしているのだろう？もっと割りのいいバイトを探せばよかった、と思うけれど、その反面、今は厚生年金に入っていることで、手帳をもらえば障害者年金がもらえるようになるもっとも、その手帳も申請してから４ヶ月になるが、未だに交付されずに私はいらだっている役所のする仕事は、なんでこうも遅いんだろう？年金の手続きも、きっと時間がかかるんだろうなお金が溜まるのと、申請が受け付けられるのと、どっちが早いのだろうか？このまま埒の明かないまま毎日を過ごすのはとても苦しい一日も早く、手帳の交付がされるのを待つばかりである
July 21, 2006
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安息日
私には、唯一、過食・嘔吐に駆られない日があるそれは彼と会う日だ私の事を理解してくれている彼と会っていると、心がとても落ち着く逆に言えば、会えない日は苦しくて仕方ない彼と会うには、リスクがある彼には奥様がいて、（黙認であるが）私がいることは、ほんとは許されないことであるけれど、彼も私も一緒にいることで、とても安心して過ごすことが出来る月に１・２度しか会えないが、それでも、逢わないでいるよりも、ずっといい毎日メールしたり、メッセでお話したりしているが、それではとても埋まらないものがあるやはり一緒にいることが心の安息になるいつか一緒に暮らしたいと思うが、どうなることやら先のことは分からない私は独り身になったけれど、彼には奥様がいるし、当分、離婚しそうにはない彼自身は、離婚したいと思ってはいても、結婚したと言う、思い鎖から、そう簡単に開放されることはない私は彼との未来に不安を残しつつも、彼との時間を大切にしたいと思っている先の見えない未来はとても不安で、くじけそうになるが、彼が私の事を必要としてくれる限り、自分にできることを頑張るしかない今はバイトしてお金を貯めて、彼の近くに住むことが目標となって頑張っている毎日、くじけそうになるけれどもねまた次に会う日が、私にとって、頑張る目標となっているそのためには、多少無理しても、生きて頑張るしかないその前に体力がつきない事を願いながら
July 19, 2006
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ブログと小説
私は今、通勤の時間を使って、小説を書いている小説と言っても、自分のことを思い返しながらのモノローグのようなものだブログでは本当のことを書いているが、小説のほうは、かなり華燭しているいつ完成するかは分からないが、とにかく、かき終えようと短い時間を使って書いている現実はブログのようにかなり過酷(？)だが、小説のほうはやはりハッピーエンドを想定して書いている小説を書きながら思ういまさらながら、自分は罪深い人間だ多くの人を犠牲にしながら生きているそのくせ、自分は何も出来ずにいることに、とても憤っている本当は、事実をありのまま小説にしてみたかったのだが、それをしたら、後悔で死にそうな気持ちになりそうなので、ところどころ本当のことを混ぜて、書いてみている通勤時間、と言っても、電車に乗っているほんの１５分ほどの時間なのでなかなか話は書き終わらない何度も読み返しながら、続きを書き、書いてから、なんか都合のいいように書いているなぁと思ったりしている出来上がった小説をどうこうするつもりはないが、書き終えたら、少しは気分が晴れるかもしれないと思ったりもするいつ書きあがるか分からない稚拙な文章を読み返すたびに、恥ずかしくなるブログの生々しい自分とは大きく違っているまだ、ノートに手書きで下書き状態なので、それをテキスト化したら、どうなるのだろうか？私としては、同じ状況下にある人を想定して、それぞれが前に歩き出せるようなものを書きたいと思ってはいるが、所詮、自己中心的な文章ハリウッド映画のようなハッピーエンドにするのか、挫折で終るのか、どうなるのだろうか？ともかく、小説を書いている間は時間を忘れて熱中しているもう、ノート１／３ほどになっただろうか？完成したら、誰かに読んでもらいたいような気もする多分、ブロクでは発表しないと思うけれどもこのブログに、自分の現実をずっと書いてきたいくつかある、ブログの中で、一番生々しく、そして自分の素直な気持ち、行動を書いているそれがストレス発散になることもあるし、今の自分を惨めに思うこともあるけれど、ここはとてもいい、居心地のいいブログであることだけは確かだ読んでくれたり、コメントを下さる皆さんに、いつも感謝している
July 18, 2006
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心配する側の気持ち、心配される側の気持ち
私の両親は、私の病気に対しての理解が出来ないいくら伝えても、話し合っても、けんかをしても、理解してくれない一般の人には「うつ病」自体がよく分からないものだし、「摂食障害」に至っては多分、理解の範疇を超える事なのかも知れない両親が私のことを心配してくれているのは、分かっているつもりだ私がネットにアクセスすることで病気が悪くなると思っているようだし、ただ夜更かしして寝ないと思っていることも知っているけれど、私からネットを取り上げれば、私は多分、半狂乱になるだろうし、夜更かしをしているわけではなくて、眠剤が効くのが遅くて夜更かしになっているだけだ今日も母から「父が心配している」と言われたそれを伝えられることが私にはストレスだと言うことを母は分からない私はこの家にいること自体がストレスで、この家を出て行きたいと思っているのに、父はこの家にいれば病気が治ると思っている親の愛情が分からないわけではない過剰な愛情と強烈な束縛、そして放置この３つが同居するこの家では、私の神経はとても持たない子供の頃から可愛がられながらも、ちょっとしたことで父に虐待され、母に放置されてきた私にとって、この家から、この両親から、常々逃げたいと思っていたそして結婚によって一度は逃げたものの、元夫もこの両親と同じであると分かってからの私は苦しくて仕方がなかった心配して欲しくない事を心配されることが、ストレス本当に分かって欲しいことを分かってくれないのが、ストレス一緒に住んでいても孤独だと感じさせられるのが、ストレスほんとに心配して欲しいことは別にある分かって欲しいことはたくさんある一緒に住んでいて心が休まる家族が欲しい私は物凄く我侭なのかも知れない私は物凄く自分勝手なのかも知れないそう思っているうちは、きっと病気は治らないんだろうな、と思う自然体に、動けるような状態そんな日が来るのだろうか？９年前「ああ、私って、なんて幸せなんだろう」って思ったことは幻だったのだろうか？また幸せだと思える日は来るのだろうか？
July 17, 2006
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ギャップ
私が心身障害者であることを、仕事先の人は知らない勿論、ばれてもらっても困る仕事中も暇な時間があったり、「私、何をしてるんだろう」と思い始めると、とても辛くなる食事も同僚と一緒なので、食べないわけにも行かないほんとは拒食したいくらい、苦痛な食事も、病気を隠すためには取らないわけに行かないのがとても辛いそして、一度食べだしたら、吐きたいという気持ちに駆られるが、幸か不幸か職場のトイレはいつも誰かがいたり、和式だったりするので、吐くと言う行為がなかなか出来ない「動いているから、いいか」と自分に言い聞かせるそれでも、毎日体重計に乗って、全然痩せないのが分かると、拒食したくなってしまう無論、拒食すれば、反動で寝る前に過食してしまうのだろうけれどどうやったら、健康的に痩せるんだろうと考えてみても、運動をするだけの体力もなく、また気力もない毎日同僚のくれる休憩のおやつをいやいやながら口にするそんな日は、決まって夕飯は嘔吐してしまう自分のペースで食事が出来ないのは辛い今の自分が、ここから逃げ出すにはお金を貯めて、この家から出ることだもう、４０近い私に、仕事があるかは、分からないけれど、実家から遠くはなれた場所へ行って、干渉されない生活がしたい今は唯、親の言うことを、大人しく聞くしかない早く、この家を出て行きたいのに
July 16, 2006
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体重計
毎朝の日課、それは体重計に乗ること太るのは怖いし、それを確認するのも怖いけれど、体重管理をしなければ、深夜過食したかどうかが分からない今朝起きて体重を量ると、いつもよりも体重が増えていた母に話すと、どうも、パンとラーメンを食べたらしい私には記憶がないので、どうしようもないなぜ、過食するのか、私にはよく分からない仕事をするようになって、３度３度の食事をきちんと取っているにも関わらず、深夜の過食記憶がないので、嘔吐したかどうかは体重計に乗らないと分からないおおよその判断で、体重が増えてるときは過食した日体重が減っている日は過食・嘔吐した日と思われる極端な体重の変化はないけれど、やはり太ることが最大の恐怖であるから、過食は怖いとはいっても、記憶がなくなってからのことは、私にはどうすることも出来ない精神的に不安定になると、どうしても過食・嘔吐してしまうどうして不安定になるかも分からない散々、病院で「離婚すれば治る」と言われたのに、離婚しても一向に治る気配はない多分正確には「離婚して自立をすれば治る」だったのだろう私は実家にいると、たまらなく居心地が悪いむしろ、元夫との生活のほうが楽だったようにさえ思える離婚したことは後悔していないけれど、息子を残してきたことは、大変心残りだ学校での生活も上手く言っていないと言う話を聞くと、やっぱり離婚は時期尚早だったのかと思ってしまう息子を犠牲にしているのかと思うと、自責の念が強くなるこれがまた、過食の原因でもあるのかもしれない今夜は大人しく寝るのだろうか？明日、体重計に乗るのが少し怖い
July 15, 2006
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休日
仕事を始めてから、日中の過食・嘔吐は少なくなったけれど、お休みの日になると、どうしても過食・嘔吐したくなってしまう一度頭に思いついたら、どうしても止めることができない今日もまた、やってしまった後悔することは少なくなったが、何のためにやっているのか、疑問に思うようになった前のように急激な体重の減少もないし、むしろ太りやすい傾向になっている食べ物も、以前のように買ってきてすることもなくなった家にあるもので食べて吐くなので、母が冷蔵庫や買い置きを殆どしてくれないので、私は食べるものを探すのに苦労する今もこれを書きながら、何か食べ物はないか、頭をめぐらせながら過食・嘔吐を抑えている仕事のある日はきちんと食事を取り、吐くことはない吐きたいと思うことはあるけれど、吐けるような環境ではないむしろ、休憩時間におやつをもらい、吐きたい気持ちに駆られても、許されない状況にあると言った方が正しいかもその反動が、夜に来て吐いてしまう事もしばしばだが、前に比べたら、かなり減った良いことなのか、悪いことなのかよく分からないが「死にたい」という気持ちが前よりも強くなったような気はする仕事を始めたことで、一歩前進のような気もするが、逆にいつクビをきられるか、心配な部分もある実は今の職場では、「心身障害者」は、雇用してもらえない規定になっている私はそれを隠して仕事に就いたそのことがいつばれるか、心配でたまらない保険も国保から社保に変った未だ届かない「心身障害者手帳」の到着を待って、役所に行こうと思っている申請してから、３ヶ月以上立つが、なかなか出してもらえないこのことに対しても、かなりの苛立ち・不安が募っている明日から５日間仕事だ体力的にもかなり不安が大きくなってきている睡眠不足によるものなのか、ＭＤＳによるものなのかは分からないが、休日のたびに熱を出して寝込んでいるどこかへ行く気力も、書類を書く気力もないやらなきゃいけないことはたくさんあるのにね今度の休日もきっと家で寝込んでいるのだろうな
July 14, 2006
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未来の為に…
私はとてもネガティブな人間だ物事を前向きに考えられる人をとても尊敬している私の大好きな人も、とても前向きな人だからこそ「好き」だし、「尊敬」もしているそして、彼から離れることが出来ない仕事をすることはとても大変正直なところ、やめて引きこもりたい、死んでしまいたいという気持ちのほうが強いけれど、こんな私でも、やっぱり欲しい未来はある彼との生活かなり困難なことだと分かっている自分ひとりで生きていけない私が、それを望むのはとてもおこがましいと思うでも、彼のいない人生は、私には考えられないだから少しでも彼の側にいられるように、仕事を続けている先のことなど分からないが、今自分に出来ることは、自立に向けてお金を貯めること自立しない限り、何も始まらない何もしなければ今はそれで済むかもしれないが、やがて自滅する日が来るだろう事は想像できる仕事を始めてから、お金を使わない日が多くなったけれど、お金が貯まるわけでもない「給料日」という確かな日が来るまではお金は入ってこないのだから自立できるまでにどれだけの年月がかかるのだろうか？目標は１年だけれど、そう簡単に事は進まないだろうけれど「目標」を持つことで、頑張らなきゃいけないという気になるこの病気に「頑張る」というのは結構無理なことだが、今の私が変るためには通らなければいけない通過点だということも確かだお金が貯まって、自立したところで、どうなるかなんて事は分からない確実な未来なんて存在しないのだからけれど、何もしない自分よりは、少しはましなのでは？と思える時もある１歩踏み出してはまた戻ってしまうことは多々あるけれど、今出来ることをするしかない自分の欲しい未来の為に
July 13, 2006
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睡眠不足
眠剤を飲んでいるのに、このところ寝不足朝４時半に起されるせいだと思う父がダイアナを散歩に連れて行くのだけれど、４時半ってねぇ…早すぎ静かに家を出てくれればいいのだけれど、家全体が揺れるほどドアをばたんと閉めるので、そのたびに起きてしまうそうなると、熟睡できないのでぼーっと、寝ぼけたまますごす最近は仕事に行っているので、肉体的に疲れていて、きちんと睡眠をとりたくて仕方ない先日の休日は、熱を出して寝込んでしまった寝不足で風邪気味で、どうも体力がついていかないお願いだから寝かせて欲しいと思うんだけれど、なかなか思い通りにならない今朝も起きれずに、だらだらと時間をすごしてしまった母はシャワーを浴びれば目が覚めるよ、といったが、その気力すらない正直、今から寝て、６時間じゃ、とても睡眠時間は足りないかといって、休み毎に寝込むのもねぇ…薬なしに眠ることは難しいので、再度薬を飲めばよいのだろうけれど、そうなると、今度は起きれる自信がない仕事に遅刻するわけには行かないので、うっつらうっつら時間をすごす今日ももう、２時間ほど前に眠剤を飲んだのだけれど、なかなか効いて来ないでも、これ以上、薬を増やすわけにはいかないしね睡眠導入剤も飲んでいるのだけれど、もう、何年も飲み続けているので、殆ど効果はない前に「ハルシオン」を飲んでいたけれど、飲んだ後の行為を覚えていないので怖くてやめた記憶がないことをするのって、めちゃくちゃ怖い翌朝、よく分からない状況を見ると、自分が怖くなる去年の年末に、大量の睡眠薬を飲んだため、薬の効きが悪くなっているのは分かっているけれど、医者としても、また同じ事を繰り返されるのが怖いのか、強い薬は出してくれないともかく、少しでも安眠できる状態になりたい父にはいくら言っても聞いてくれないし、我が家は築３０年のボロ屋なので、ちょっとしたことで大きな音がする神経症のためか、この、大きな音が、不安を掻き立てる早く自立して、この家から出られるといいのだけれど
July 12, 2006
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再出発
今迄のブログ、処分しましたもう、ストーカーの影に脅えるのはたくさんですアクセスログを見るたびに、憂鬱な気分になって、過食・嘔吐を繰り返してばかり一歩も前進はありません辛いけれど、仕事も始めました相変わらず過食・嘔吐は続いていますが、前よりも少し、良くなりましたそれでも、やっぱり時々は酷い過食・嘔吐に襲われます一人身の辛さが身にしみる今日この頃です先月から、パートで仕事を始めましたこの病気がばれたら首になりますそれでも、今は何もしないより、仕事という時間で気を紛らわしていますブログもずっとかけなくて、吐き出し口がなくて、とても苦しかった今迄蓄積されたものを捨てるのは勇気が要りましたが、このままでは自分のはけ口が見つからないまま苦しい思いをするだけだと思い、心機一転、新しくブログを始めました今迄色々コメントくださって、助けてくれた人達に感謝してますまたはじめるきっかけになったのは、やっぱり、同じ気持ちを分かってくれる人と繋がって痛いと思うからです私にとってネットは、切っても切れないものです新しく始めるには勇気が要りましたが、皆さんとのつながりをなくしたくなく、ありませんでしたまたお付き合いしてくださると嬉しいです今日からまた、新しくブログを書いて、自分探しと明日の自分に少しでも未来が見えるようになるといいな、と思っていますどうぞよろしくお願いします
July 11, 2006
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- 【楽天ブログ公式】お買い物マラソン…
- ポチ：給湯器交換 住設119番
- (2026-11-10 22:37:41)
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- 現職の阿波市長が詐欺容疑で逮捕
- (2026-11-11 03:00:03)
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- 本日の楽天ブログラッキーくじ
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- (2026-10-31 14:53:43)
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