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大切な日

今日は私の今一番大切な人の誕生日なのに、夜になるまですっかり忘れてましたいつもはメールとメッセンジャーでお話しするだけだけど、やっぱり自分の言葉で伝えたくて、電話しました彼には奥様がいます非常識な時間に電話だったけど、喜んでもらえたとてもうれしかった私は彼のお母様にお会いした事がありますとても素敵な方ですほんとなら、彼のお母様にも彼を産んでくれてありがとうと、伝えたかった出来ないことですがこのところ、私は死にたいと言う気持ちでいっぱいです仕事にも、憤りを感じて、辞めたいと言う気持ちが止まりません毎日毎日、親に無理やり送り出されて仕事に行くと言う状態です仕事に行ってしまえば、仕事に集中する事が出来るけれども、暇なときには何で私はここにいるのだろうと考え込んでしまいます休憩時間は私にとって苦痛です最近、過食・嘔吐はしなくなったけれど、必要最低限どの食事しか口にする事が出来ませんほんとは全然食べたくはないけれど、肉体労働をしていると、食べないわけには行きません時々、食事放棄をすることもありますが去年の今頃は何をしていたのか、自分でも記憶が全然ありませんうろ覚えに、彼の誕生日に一緒に過ごしたと言う記憶が残っている程度ですこの１年の間に、私は後悔ばかりの毎日を過ごしてきたような気がします仕事をするようになって、少しは前向きになったのかな？とも思ったけれど、３ヶ月が過ぎてから、仕事を辞めたくて毎日求人雑誌を見てはため息をつくばかりです私はこの家を出たいと思っていますそのためにお金をためるために仕事をしていますが、薄給の御給料ではいつになったら貯まるのかとため息と悲壮感に駆られます父は私をこの家から出したくないために、お金を貸してはくれません自分でお金をためるしかないけれど、どんなに頑張っても、お金を使わない生活をしても、あまりお金は思ったようにはたまらなくて、先が見えなくなって不安でいっぱいです欲しいものも買わず、たった１００円のジュース１本を買うのもためらう生活にも疲れました元夫との生活で残ったものは、たくさんの借金だけですそれを帰すだけでも、毎月苦しかったりしますいっそのこと、全部放棄してしまいたい気持ちでいっぱいです仕事に関して上司とは意見が合わず、ちょっとしたミスをすれば倉庫に呼び出されて１時間近く説教を食らいます上司の顔色を見ながら仕事をするのは楽しくありません以前のアパレルの仕事は楽しいお客様もたくさんいらっしゃいましたでも今は我侭なお客様が多くて、接客業も辛かったりします今のデパートの体質が悪いと言うことも見えてきましたスーパーとデパートの中間のような、今のデパートに、仕事の張り合いを見つけることは出来ませんそんな私を、彼はいつも励ましてくれますそれにこたえることの出来ない自分にとてもいらだちます早くここから出て、彼との生活を夢見たりしますが、今の私では、何処で仕事をしようと続くかどうか分からない気がして、どうにも行き詰ってしまっています誰かから期待されたり、仕事を任されたり、責任を持たされることを望みながらも、それを出来るか自分でも全然自信がありませんけれど、ここから出ないことには私自身、毎日辛くてたまらくて、死にたくなります病院でもらう薬だけが、かろうじて今の私を保つライフラインですもっとも、それだけではとても苦しいですがブログを更新することも、かなり苦痛なことです書きたいことはあるけれど、毎日苦しみを訴えるだけで、全然前向きになれない自分が嫌になります同じような苦しみを持っている多くの人が頑張っているのに、自分は後ろ向き一歩前へ踏み出せるのか、とても疑問ですそんな私をいつも支え、励ましてくれる彼に感謝しながらも、死を選ぼうとする私はとても愚か者です私が自分の足で１歩を踏み出せる日は来るのでしょうか？踏み出さなきゃいけないことは分かっていても、やっぱりどうしても安易に死を選びたくなりますもう一日頑張ろうそれだけ、思うのが精一杯です日付さえももう、分からないほど、自分がなくなってしまっていますそんな私を大事に思ってくれる彼に感謝をしながら、一日、一日、死を先延ばししている今日この頃です