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2006年12月の記事
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我慢
逃げ出しちゃえば、楽になることは分かってるでもどこに？私は自分からこの苦しい道を選んだ彼と知り合ってから４年沢山の苦しい出来事があった逃げ出すために自らを消そうともした何度も何度もでも、結局、消すことは出来なかった死ねなかった家族も捨てた親も捨てた一人になって、彼が自由になる日を待つ道を選んだのは私自身だから、どんなに辛い事があっても、自分の生活を作り上げていかなければいけない自分の力で作らなきゃいけない逃げても、違う道を選んでもいいんだよそう言ってくれても、意地っ張りな私は今進んでいる道を歩こうとしている苦しくて、辛くて、とても耐えられる状態なんかじゃないって分かっていても、それでも前に進もうとしているその先に何があるかはわからない信じるべきは「彼との未来」それだけの為にただそれだけの為に苦しくても頑張ろうって、心に決めたその結果、身体はぼろぼろで、心はずたずたでそれでも私は生きている正直な気持ちは死んでしまいたいと思っている全てを捨ててしまいたいと思っているでも、苦しいのは、今一時だけでは無いのか？そう思うから我慢し続ける身体を生かすために、無理して食事を取る水分を補給する薬を飲むほんとは食事なんかしたくない食べたもの、全部吐き出したいこんな気持ち、周りの人は分かってくれないネットでこのブログを読んでる、同じ病気を持った人たちにしか、分かってもらえないリアルの世界で全部話したって、信じてくれる人は殆どいない話したら、嫌われる、仕事辞めさせられる昨日ね、病院で言われた「子供じゃなくて大人なんだから、食事くらい取りなさい」って先生、私、摂食障害を持ってるの、って言えなかった一人で病院へ来るのだって、やっとなの、って障害者手帳持ってるの、って今、カーペンターズの曲を聴きながら思ったカレンは拒食症を患って、治る途中で死んじゃったんだって私はどうなのかな？病気、患ったまま、死ぬのかな？どっちでもいいや考えるのも面倒になってきた今は何も考えずに、とにかく眠ろう…
December 14, 2006
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入院一歩手前
今朝はどうにも起きられなくて仕事を休んだ 午後になって、病院へ行った 月曜からずっと、膀胱炎かなぁ？と思っていたんだけど、結果は思ったよりも悪く、これで熱が出たら、即入院と言う診断一応、お薬もらって、来週また受診する事になった 毎日２リットル以上、水分取りましょう、お酒も禁止 自分が思ってるよりも、ずっと体調悪いんだなぁ 精神的にかなり参ってるのは分かってたけど、体まで限界点に近いとは…本来なら、１２月１日から仕事スタートで新生活が始るはずだったそれが半月縮まって、その間に住む所も探したりと、休む暇も無かった休日はずっと彼が傍に居てくれるけれど、逆に自分のペースでいられなくて、体に負担がかかってしまったのかもしれない前の仕事を辞めてから１ヶ月半あっという間だったもうすぐ年末もう少しだけ頑張らなきゃ
December 13, 2006
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苦しい毎日
新しい仕事に就いてから、私はずっと、気分が優れない仕事を教えてくれる（引き継いでくれる）筈の人が、私に仕事を教えるのを放棄した上に、嫌がらせや嫌味、しかと、職場の女性たちへ私の非難メールを送っているという事実あと１週間でいなくなってしまう人とは言え、やっぱり我慢するのは辛いこのところ、過食嘔吐が止らない最初の頃は拒食症になって、体力が落ちてダウンしてしまったそれを避けるために我慢して食事をするようにしていたが、昨日、今日と無理やりの日程の引継ぎを行ったはっきり言って、ただ作業の流れを教わっただけで、すぐにやれって方が無理な話だそれでもやらなければならないこの引継ぎの日程が決まってからずっと、過食・嘔吐ばかりしている正直体力が持ちそうも無いけれど、あと１週間だと思いなおし、何とか栄養剤で身体を奮い立たせている一人暮らしに新しい職場なれない事だらけの現実に、苦しみが重なるおさまりかけていた過食嘔吐をするたびに、後悔も重なる何もかも捨てて逃げ出したくなる苦しい現実から逃げても何も無いとわかっていても、それでも逃げたいと思ってしまう弱い自分を責める苦しくて、苦しくて、誰かに頼りたくて、この現実を知ってもらいたくて、けど、知られたくなくて…ブログに書くだけでも気が楽になるかと思い、何度も日記をタイプしては消し、の繰返しやっぱり仮想世界と現実とのギャップを埋めることは出来ないこのギャップが埋まる日はいつ来るのだろうか？
December 12, 2006
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