2006年08月の記事一覧 | close to you

生と死

二週間前、息子と「ゲド戦記」を見てきました映画自体には感動しなかったけれど、あらためて自分の「生」と「死」について考えさせられました私は「死ぬ事が怖い」んじゃない「生きる事」が怖いんだと分かりました何故、「生きる事」が怖いのか見えない将来の不安もあります大切な家族を捨てて、幸せだった家庭を捨てて、自分は何をしたらいいのか分からなくて、信じるべき相手とこれからどうなるかが不安で、生きていくのが怖いんだ、と言う事が自分の結論でしたこの２週間、精神分析の本や宗教の本などを読みました自分は本当に生きていていいのか、疑問に思えてきました精神分析のやセラピーの本を読めば、病気を治すことも可能だと言うことも分かったけれど、宗教の本を読んでいると、自分は生きるに値しない人間ではないかという気持も湧き上がってきて、自分ではどうにも収拾できません私が最も自分をそう思わせたのは、「生長の家」開祖、谷口雅春氏の、この言葉です色情の逸楽は絢爛な色彩をつけて人間の眼の前に乱舞する。そして「これが人間の自由である。楽しむのが人間の権利である」と言って人間を誘惑するのである。人の妻を奪い、人の夫を奪い、子供を振り捨てて自分だけの快楽を追い、そして結局その人の魂は苦杯を嘗めさせられて、短時日の快楽のために、永遠に魂の苦痛を味わうのである。私にはとても痛い言葉ですと、同時に、私は小さな頃から、ひとつの願がありましたそれは自分のことを理解し、愛でてくれる人が欲しいと言うことでありますそしてその事の為に私は、生きてきたはずでした元夫は、私にとって、最高の伴侶の筈でしたその為に私はずっと元夫と共に、多大なる苦労をしてきました（他の人からしたら、ちっぽけな苦労かもしれませんが）そして、一生、元夫と共に生き、息子の成長を見守る事が私の幸せだったんだと思いますけれど私は、それを捨てることになりました理解のない元夫との生活の中で、うつ病、摂食障害などが酷くなるばかりで、どの病院の医師に診察してもらっても離婚すれば治ると言う診断を下されましたそして、３２条の改正によって、経済的な理由や、色々な事情があいまって、離婚という結果を出しましたけれど、病気は治りませんでした私の病気は薬や医師の診断では治せないものなのかもしれません今の先生とも、お別れがやってきました病院側の方針か、心療内科をやめることになってしまったのです先生の新しい病院は教えてもらいましたが、通うのにはしんどい距離です普通の病気なら、先生についていくだろうけれど、こういう病気ではちょっと無理だと判断しましたこれから新しい病院を探さなくてはなりません不眠症がある限り、私は病院から開放されることはないでしょう「死にたい」と言う気持はいつでもありますこの気持が止まる事があるのかも不明ですけれど私は今、生きています薬を飲みながらでも、仕事をしています「死にたい」「辞めたい」と言う気持をこらえて、生きていますそんなにまで思いつめていて、何故死なないかと言えば、やっぱり、どこか心の奥で幸せを望んでいるからかもしれません何が幸せかは人それぞれですが、私にとっての幸せは心休まる日々を過ごすことですその為には病気で床に臥せっているだけでは手に入れる事が出来ません人は何かを手に入れるためには、それだけの努力が必要なのですそして、それを誰かと分かち合うことも、必要不可欠だと私は思います一人で頑張っているだけではいつか息切れして、倒れてしまうでしょうそれを支えてくれる人がいて、その人を自分が支えて、お互いにその関係を守れる相手そんな人と出会て家族となれたら、それが最高の幸せだと私は思います今も私は「生と死」について、毎日考えますいろいろな物を見聞きし、これからも悩み続けるでしょう答えはでるのかは分かりませんでも、今の私にはそれしか出来ないのです

過食ｖｓ拒食

このところ、過食をしていないむしろ、拒食症状ほんとは何も食べたくないのだが、仕事をしているので、食べないと身体が持たないなので、ほんの少しの量だけ食べるようにしている一昨日は仕事が休みで殆ど食べられなかった昨日はいつもの食事の半分くらいの量しか食べられなかった今日は母が気を使ってくれて、お弁当の量は半分だったけれど、今の私には多い量だった夕飯もご飯茶碗に１杯分の量の食事それでも今の私には食べ過ぎのような気がするほんとは何も口にしなくても、お腹は減ってはいないのだけれど、仕事中に倒れるわけには行かないなので、無理やり食べた正直、吐き出したい気持ちでいっぱいなのだが、吐き出すことは許されないほんの少しの希望、未来のためにも仕事を続けなければ、きっと私は今すぐにでも死にたくなってしまうだろう勿論、言うまでもなく、死にたいという気持ちがいつも心を占めているのだけれど…生きていて、楽しい未来が待っていると言う確かなものはないけれど、死んでしまったら何にもなくなってしまうということも分かっている生きていて、頑張って何かをすることで、楽しいこともうれしいことも待っているのであろう何もなければ、何のために頑張るのか分からない確かなものは何もなくても、病気から逃れない（治癒しない）限り、未来はない幸せなのか、不幸せなのかも分からない未来だが、少しでも希望があるのなら、もう一度幸せを噛み締めたい３０歳の時、家族がいて、自分の家というものが合って、楽しいこともあって、幸せだと感じたあの頃に戻ることは出来ないが、新しい幸せがあることを願ってやまない毎日が苦痛で、少しでも気持ちが晴れるようなことは何もないが、それでも、この無気力で未来なんて考えられない気持ちから逃れたいもう一度、幸せを手にしたい叶えられるかどうかは分からないけれど、今は今出来ることを頑張るしかない一人だけど、一人じゃないともに苦しみを分かってくれる人がいるから、頑張ることが出来る明日もまた仕事で、行くのにとても気力が必要だが、薬の力を借りてでも行くしかない今の私にはそれしか出来ないのだから

薬に頼った日

薬切れで、調子が悪い何もする気力もないが、死にたいと言う気持ちも強くなっているしかし、仕事を放棄することも、今の私には出来そうにないほんの少し残っている薬の中からレキソタンを出して飲んだダウンした気持ちは変らないが、何とか仕事に行くことが出来た明日、母が薬をもらいに病院へ行ってくれるが、今の処方箋だけでは気持ちは落ち着かないだろう何とか診察してもらいたいが、どうにも予定が立たないいっそのこと、病院を変えてしまえばいいんだろうけれど、新しい病院を探す気力もなく…新しい病院へ行く度に、最初から話さなければいけないことがたくさんあって、うんざりしてしまう小さい頃から受けたＤＶ過食・嘔吐までのいきさつ今の状態新しい先生やカウンセラーとの相性考えただけで、ぞっとする明日はやっと、申請した手帳を取りに市役所に行かなければいけない今から寝るのが怖くて仕方ないすることがあっても、したくないことが多すぎるきっと、明日は仕事がないから、過食・嘔吐するんだろうなぁ・・・

ごめんね

今日、息子から電話があった自分の誕生日の日に来て欲しいとのことだったでも、仕事があるのでいけないなんて酷い母親なんだろう自分が嫌になる自立しようと仕事を始めたお陰で、時間の自由がなくなった何も息子にしてあげられない自分がもどかしいほんと、自分が情けない自分が苦しくても、それは自分が犯した罪だから仕方ない息子にしわ寄せして、母親面している自分が恥ずかしいほんと、ごめんね許されないことだと思うけれど、今の自分には何もしてあげられない反省してもし切れない私はエゴイストだ大好きな息子を大切に出来ない愚か者だいつか償える日が来るのだろうか？生きていれさえいれば