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2005年10月の記事
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落ち着いた。でもやっぱり・・・
朝、更新した後、久々にお香を焚いて、好きな音楽、それもそっとココロに寄り添ってくれるような音楽に包まれて、落ち着きました。いつもいつも心配してくれて、優しい言葉を下さる皆様、本当にありがとうございます。午後、ママが帰ってきて、ちょっとイライラしていたみたいだった。口調がきつくて、昔みたいに「びくっ」ってなって、なんにも言えなくなった。。。すぐ、けろっとしていたから安心したけど。ママの職場の人のお子さんがうつ病らしくて、公費負担制度をすすめられたとのこと。職場の人たちは「お嫁に行けなくなるから」とか言って、やめるように言ってたらしい。障害者扱いだからと。あのぉ、ワタシ公費負担制度、利用してるんですけど…。ママは知ってたけど、よくは知らなかったらしい。住所変更届けの控えを持ってたから、見せた。「精神障害者」となっていた。別にそんなことどうだっていい。医療費、馬鹿にならないし。それでも、ママはワタシの今の状況をやっぱり認めたくないらしい。今日、通院のため東京に行くためにチケットを買いに行って来た。「その次は？」って聞くから、「4週間後だよ」と答えた。すると「あー、そう・・・。大変ねぇ・・・。」って、ちょっと他人事。。。確かに、普通に話して、普通に生活してる。あまりママに心配かけたくないから、鬱の波に襲われても（そんなに大きな波じゃないから）、あまり見せないようにしてる。黙って本を読んだり、PCに向かったりしてる。病人扱いをしてもらいたいわけじゃない。腫れ物に触るように大事にしてもらいたいわけじゃない。ただ、ワタシの今のありのままをわかってほしいだけ。。。普通に見えても、どこかが壊れてる、歪んでるというコト。。。そして今は、「再生」しようとしているというコト。。。そういえば、以前「事件」を起こした時、ママは東京まで飛んできてくれた。で、お姉ちゃんに「怒っちゃダメ！」と言われたようで、しばらくは腫れ物に触るようだった。でも、ふとした時にママがキレタ。弟もいた時に。「自殺未遂よっ！恥ずかしいったらありゃしないっっ！！！」って、怒鳴られた。「私だって精神病よっ！」とも。自殺未遂なんかじゃなかった。死ぬ気なんてなかった。ただ、自分が許せなかっただけ。消えてなくなってしまいたいって思って、思いつめてしまって、発作的に（たぶん）リスカとＯＤを一緒にやってしまった。そんなワタシのココロよりも、世間体が気になったらしい。きっと今でも、ワタシがママとの間のことでも悩んでる（？）ということは、ママはちっとも考えていないと思う。気は遣ってくれているけど。「ちょっと変な子」「ちょっと繊細な子」ぐらいにしか考えてないんだと思う。それでもいいんだけど。ただ、現実をわかってもらいたいなって・・・。ワタシが変わればいいこと。ワタシのココロが、カタチを変えればいいコト。。。。今日は寒くなって、空気が澄んできたせいか、星空がとても綺麗でした。それを見れただけで、今日は十分♪明日はココロ穏やかになれますように・・・。落ち着かせ方、だんだんとわかってきたような気がします。
2005.10.31
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睡眠が。。。
昨夜、あんなにいい気分だったのに。睡眠がまた乱れ始めたみたいです。。。勝手にクスリを調合しちゃってるからかなぁ…。寝つきは普通だったんです。でも、すぐに目が覚めて。。。目が覚めたといっても、なんか朦朧としていて。（寝ぼけてるともいう…）さらには、またいやぁな夢を見ていました。。。なんか目覚めが悪いです。そしてＴＶをつけると、トラウマの人を思い出す芸能人が出ていて、さらに気分は×××。。。本でも読んで、好きな音楽を聴いて、気分を切替えよっと♪
2005.10.31
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今夜も一人
ママは、一番上のお姉さん（ワタシにとっては伯母）の誕生日で、一人暮らしをしているので、お料理を持ってお泊まりに行きました。今夜も一人で過ごす夜。人恋しいようで、ほっとする。ほっとするようで、人恋しい。なんなんだろうと、自分でも思う。でも今日は寂しいわけではない。一人なりに、快適に過ごしている。久々に連ドラをちゃんと最初から毎週見られる生活になったなぁ、と今日ふと思い出した。もともとＴＶっ子、ドラマ好きのワタシ。１年日本にいなかったこと、その前もそんな時間に家でゆっくりＴＶどころではなかった生活・・・。ホントに久々だなぁと、ささやかではあるけれど、大事な小さな幸せを見つけたような気がした。今クールは日曜日９時からやっているドラマが、今のところお気に入り。なんていったって、大好きな伊原剛志が出てる♪そして、いろんな意味で、胸がキュンとなるような感じ。今日は一日、ココロ穏やかでした。むしろ、小さな幸せを見つけて、ココロ潤う一日でした。こうやって、小さくてもいいから、忘れていた物事、普通の出来事、気がつけること、感じられること、全ての幸せに感謝して、歩いていこう。それに気がついただけで、こうして文字にして確認することで、なんだか涙が出てきた…。寂しい悲しい涙ではなく、温かい涙。温かい涙を流せることも、大事な幸せです。ワタシのココロ。少しずつ少しずつ、溶けて解けて柔らかくなって、血が通い始めたような気がする。きっと、大丈夫♪
2005.10.30
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ちょっと上向き
朝、更新してから、なんとなく好きなことをして、徒然なるまま過ごしているうちに、落ち着いてきたようです。ママが帰ってきてから、車を借りて一人でお出かけ。と言っても、クリーニング屋とか１００円ショップとかスーパーとか、電気屋さんとか。でも、いい気晴らしになりました。電気屋さん、１２周年とかでチラシが入ってたんです。行くだけでなんかクジをしてるって。ちょっと見たいものとかあったので、行きました。で、ハロゲンヒーターの安売りに遭遇。ママに電話して、「買う？どうする？」って相談。で、買っちゃいました。今年は灯油が高いから。。。現金払い戻しの抽選には、見事に外れてしまいましたが、「行くだけでクジ」は、中途半端な４等でお皿をもらいました。これくらいの小さい運がちょうどいいのかも。あんまりココで大きな幸運を掴んでしまうと、他のことで幸運を逃してしまいそうに思うワタシは、貧乏性でしょうか。。。デジカメ、ほしかったけど、やっぱり高かった。。。現在無職のワタシにはとても手が届きません。。。手が届くのもあったけど、聞いたこともないメーカーのもので、「どうなの？」って感じで。「買え！」という天の声が聞こえなかったので、やめておきました。この調子で、無理せずに、焦らずに。。。そしたら、きっと大丈夫♪
2005.10.29
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再発・・・？そしてママとのこと。
このところ、眠剤と静養のおかげで、早朝覚醒などなく、朝まで寝すぎなくらいぐっすり眠れていた。なのに…。久々に深夜と早朝、パッチリと目が覚めてしまいました。。。それだけで、ちょっと不安に。。。寝過ぎなくらいだったから、今度病院に行った時には、眠剤を軽くしてもらえるかと思っていたのに。。。とはいえ、昨夜だけのことで、これがまた続くとは限らない。昨日はたまたま、だったのかもしれないし。気にしないようにします。ハイ。ママと昨日話していて引っかかった言葉、そこから見えたこと。。。ママは「『ありがとう』の一言もないから、もういいわって思った」と言った。それって、ちょっとおかしくない？とワタシは思った。お礼を言ってもらうためにしたことなの？お礼の言葉がないと、もうその人には何もしてあげないの？見返り（この場合は「ありがとう」って言葉）を求めて、したことなの？？？と、ふと思った。言おうかな、と思ったけど、ママの話はかなり盛り上がっていたので、口を挟む余地もなく。。。最近、ママと話していて、「？」と思うことがある。たぶん、それが子供の頃から、ワタシとママの関係がちょっと歪んでいる原因なのかもしれない（ワタシが思ってるだけ）と、思ったりする。ママは、自分の価値観を人に押し付ける。見たことも感じたこともないのに、人のことをとやかく言ったりする。「あの人は絶対○○だ」とか。ワタシは、見てもいないことや知らない人のこととか、人の価値観は様々だからそれを自分の物差しで測って非難するようなことは、ちょっとどうかと思う。子供の頃はそれを口にすることはなかった。でも最近は言うようにしている。「それって違うんじゃない？」と。（最初はとても怖かった…）曲がりなりにも、ワタシだって家を出てから「社会」という波にもまれ（それも普通とはちょっと違った）、それなりに経験をしてきている（大したことではないけれど）。子供の頃とは違う。「大人」としては、ある意味対等なのだ。（と、カウンセラーの先生に言われた）ママの知らない世界を見てきた中で、ワタシなりの意見を少しずつ言えるようになってきた。子供の頃、「あんたは同じ女だからわかるの。」といつも言っていた。でも、ほとんどのことはママはワタシのことをわかっていなかった。そして、「男の子は難しい」と、弟にはとても気を遣っていた。ワタシはよく「ウチの大事なご長男様」と揶揄していたものだ。。。（これもこれで、ひねくれた子供である。。。）かと思いきや、ワタシのことを「何考えてるかわかんない」とよくこぼしていた。子供の頃のワタシは、あまり感情を親にはぶつけなかった。何か言っても、「怒られた」から。そして、傷ついたことが何度もあった。だから、何も言わないでいるのが自分を守る手段だった。何も言わないでいても、意味不明の「八つ当たり」の被害を受けることもあったけど…。何も言わずに、いい子でいること。誰に対してもいつも笑顔で「大丈夫」って言って、成績も良くて・・・、そうしていることが、「ワタシが存在してもいい」と思える手段だった。もちろん、ママは並々ならぬ愛情を注いでくれたことはわかっている。感謝している。昼も夜も働き、自分のことはさておき、貧乏なのに、エレクトーンやらお習字やら公文なんかに行った。そろばんも行ったなぁ。ワタシは当時、かなり高いレベルの学習塾にも行っていたなぁ。夏休みには夏休みだけのスイミングスクールとかにも行った。まさに、自分の身を削って、子供たちのために人生を捧げていた、と言ってもいいくらい。それは、当時はあまりわからなかった。当時のワタシは目に見えるコトよりも、ママとのココロの距離を大事にしたかったのかもしれない。いつの頃からか、ワタシは強がって笑顔でいることを覚え、イイ子でいることが一番なのだと思っていた。でもいつもどこか、ココロの中にポッカリ穴が空いているようだった。そして、「早くこの家から出て行く」とココロに決めていた。そして、高校を卒業するや否や、誰よりも早く家を出た。でも、いつまでたってもココロの穴はそのままだった。でも、見ないフリをしてきた。いや見なかった。認めていなかった。結婚した前の旦那さんも、その穴は埋められなかった。むしろ、ますます穴が大きくなった。。。だからワタシは彼から離れたのかもしれない。彼とはもっとココロの奥の大事なところで、しっかりと信頼しあい、つながっていたかった。だけど、ワタシはママに対するのと同じように彼の顔色をいつも窺っていた。ココロの奥で、きっと信頼していなかった。彼もそこまで真剣に「ココロ」を考えていない人だった。そして、見たことも会ったこともない人のことを「絶対○○だ」と非難していた。。。ある日、その大きくなった黒い箱はとうとう爆発した。それが過呼吸であったり、今の身体やココロに起きていることなんだと思う。もちろん、周りのせいだけではない。ワタシだって、もっと素直になっていればよかったのだ。自分のことばかり考えずに、周りをよく見て大事にしなくてはならないことは大事にしなくてはならなかった。人の気持ちを汲み取るという「優しさ」が必要だった。今でもそうだけど。。。でも今、こうなってよかったと思っている。「もしもあの時」と思わないことはないけど、子供の頃のそういう思いや気持ちがあるからこそ、見えること、感じられることがあると思う。ある程度のところまで頑張れたのは、反発心というエネルギーがあったからだと思う。だから、ママのことを恨んだりはしていない。むしろ、感謝している。愛情を注いでくれたことはもちろん、今のワタシがワタシであるのは、ママのおかげであると。なんだかとっても長くなってしまいました。。。ちょっと、過去へタイムスリップ。。。今日はあいにくの雨。でも、今日も一日ココロ穏やかな日でありますように。遊びに来てくれた皆様にも、素敵な一日でありますように♪
2005.10.29
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すこぉし上昇？
今日はちょっといいコトと残念なことがあった。ちょっといいコトがあったせいか、気分はそんなに悪くない。残念なこと。京都へは行けなくなった。たぶん。お姉ちゃんの会社の保養所の抽選に外れました。。。でも、ママは余計に行きたくなったらしく。。。安いホテルを探したけど紅葉シーズン、もちろん空室なんてありません。残念。ママが帰ってきて、ママを送っていく間ずーーーっと愚痴を聞かされる。。。ま、ママも言う相手がワタシしかいないから仕方ないけど。本人もわかってる。でも、そんな会話の中で、どこでどうしてこうなったかが、すこーしわかったような気がした。ママとワタシの関係。小さな頃からの関係。その根っこがなんとなく見えたような気がした。続きは、また明日…。今日も心配してコメントを下さった皆様、いつも本当にありがとうございます。本当に感謝です。
2005.10.28
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低空飛行・・・
なんだか落ち着かない一日。。。ママが今日はママの実家のお手伝いに行っているので、久々に一人で過ごす夜。だからというわけではなく。むしろ、なんか肩に力を入れてなくて済むというと、ママに悪いけど。。。ずっと一人で暮らしていたせいか、一人の方が落ち着く、ような気がしないでもない。ホントは寂しがりやのくせに。わかってる。矛盾に。一人が好きだけど、どうしようもなく人恋しくなる時がある。そんなのとはまた違う。。。鬱の波・・・？「焦らずに」ってアタマではわかってても、ココロのどこかがまだ焦ってる。何かに追われてるような気がする。そして不安になる。。。そして・・・。（何にもしてませんが…）こんな時はとにかく、ココロのままに、カラダのままに、じっとして波が去っていくのを待つしかない。明日は少しは顔を上げていられますように。。。心配してコメントして下さった方々、お返事できなくてゴメンナサイ。。。
2005.10.27
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むむぅ・・・
気分転換に外出。北海道物産展へ。意外にも、人・人・人！で、所狭しといろんなお店があって、ちょっと疲れた。オマケにお目当ての「レーズンバターサンド」は既に売り切れ・・・。他にそれほどほしいものはなく（というよりそんなにゆっくり見て回れず…）、手ぶらで帰ってきた。疲れた。。。帰ってからまた浅い眠りへと引き込まれる。さらに夜には頭痛に襲われる。まだまだ無理は禁物ということでしょうか。。。「焦らずに…」と自分に言い聞かせる。
2005.10.26
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ビミョー・・・
日中は、ほとんど寝て過ごす。。。眠剤を最近軽めに勝手に調合してます。だからかなぁ。。。眠りが浅くて足りてない？？？寝ても寝ても、寝続けます。でも浅いです。。。夕方以降、ママに起こされママを送った後は起きてました。TVを見ながら、パズルをしてました。（両立するのか？って感じですが）一人の時間がやっぱり好きデス。なんとなく、ちょっとココロは重い感じデス。。。原因不明デス。でも発作もないし、頭痛とかもないし、身体は調子いいみたい。あ！昨日、久々に寒天作りました。野菜ジュースバージョンは最初「激ウマ！」って思ったけど、黒糖の方がやはりおいしいです。そして、なんだかまたストン、と体重が少し落ちました♪先週お寿司を食べに行った時には、簡単に増えていたのですが、今日体重計に乗ってみたら、一度減った体重よりもさらにすこーし、減ってました♪ママも「あんた、やせたわねぇ」って、しみじみ言うくらい。見慣れただけじゃない？という会話を毎日繰り返しているものの、事実のようです。この調子でカラダも素敵になりましょ♪明日から、地元のデパートで北海道物産展が始まるらしい。北海道の幸は大好きなので、気分転換に出かけてみようかな。そしたら、元気が出るかな？今日も温かい言葉を下さった皆様に、ココロから感謝です。いつもありがとうございます。
2005.10.25
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トラウマ・・・
ちゃんと眠れてたつもりが、やっぱりどこかに無理がきていたのか、朝お風呂に入って、ちょっと横になった途端、眠ってしまいました。。。そして、夢を見てしまいました。嫌な気分で目が覚めました（＞＜）トラウマの人が出てきました。かなり久々です。弱ってる時には弱いところを突かれるんだなぁ、って思いまシタ。でも、これまでは、そんな夢を見た時には、過呼吸の発作と共に目が覚めることが多かったけど、今日は大丈夫だった。嫌な気分だけ…。その分、ワタシは少しだけ強くなれたのだろうか…？もう一つのPage、更新しました。コチラからどうぞ♪
2005.10.25
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不安・・・
家のコトでちょっとバタバタして、更新が今日になりました・・・。やっぱり何かあると、不安で不安でたまらなくなって、発作を起こしかけるような状況…。まだまだ道のりは遠い・・・。今日はココロ穏やかに過ごせますように・・・。
2005.10.24
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今日3つ目のdiaryデス・・・
昼間に書いた「ココロ、フクザツな情報」について、ワタシの全くの勘違いであることがわかりました。。。（思い込み激しいのはなかなか治らないですねぇ…）日記を見た「例の人」が、心配して（？）教えてくれました。チャットで。もうそろそろ、前の仕事がらみのチャットなので、触らずにいようかと思っていたんだけど（普段はほとんどオフラインにしてある）、なんだか断ち切れなくて…。いつもはオフラインでサインインするか、サインインしてもすぐに切っていたんだけど、今日はPCを立ち上げた途端、自動オンラインになってしまって、すぐに「生存確認」とともに、書いた内容について確認と説明をしてくれた。ワタシの勘違いもすっかりお見通しでした。。。サスガです。で、なんだかんだと話をしてしまいました。「曖昧な気持ちも今日ココに置いていく」という思いの一方で、話しているうちに、「やっぱりもう少し…」と抗う気持ちも湧いてくる・・・。これが「女心」ってやつか…。どうしたらよいのやら。。。でも、今一番大切なコトは「ワタシのココロ」が、「ワタシらしく」あることで、そのことは流れに身を任せていいかな、とも思えてしまう。今すぐどうこうしたいわけではなく、答えを出したいわけではないし。ただ、「彼→前の会社→前の会社で起こったこと→トラウマの人」という連想ゲームが始まる。。。彼のことはなくても、「トラウマ」は「トラウマ」としてまだまだ鮮明なのだけれど…。（※この間東京に行った時、フラッシュバックを起こしました。すれ違う人・見かける人、みんなそのトラウマの人に見えてしまいました…。）それはそれ、これはこれ、と思える時が来るのを待ちながら、この「曖昧な気持ち」はもう少しこのままでいようかなぁ…。って考える時点で、やっぱり「曖昧」なんかではなく、「ハッキリ」した気持ちなのかもしれないなぁ…。ムズカシイ・・・。ワタシのココロ。。。
2005.10.23
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祝！３０００HIT♪
おかげさまで、さきほど３０００HITを達成しました。キリ番はゲストさんでした。ありがとうございました。思えば、かなりボロボロの状態から始めたこの日記。大きな決断をして、転機を迎えて、今は「充電中」。この充電期間に、このblogを通してたくさんの方から、チカラを頂いています。前の会社関連で、ちょっとフクザツな心境になってしまう情報が目に入ってしまいました。。。いつもはあまりのぞかないHPを、ついのぞいてしまったんです。そしたらそこに、「ええっっ！！？？」という情報が。。。ワタシの１年は何だったのだろうと（ま、そっくりそのままワタシにあてはまることではなかったのですが）、思ってしまいました。今までのワタシなら、ここで行き場のない感情を抱えて、鬱々としてしまい、そしてあの行動に走っていたかもしれません。。。でも今は違いマス。おかげで、今度こそ過去との訣別ができそうです。（今まで何度も訣別しているはずなのですが…）良い財産はそのまま大切にして、今までの足跡をちゃんと自分で認めてあげて、そして、これからのことだけを考えていこうと。そう思えました。恋愛もそうです。（今はそんなに必要としていないけど）これから先、きっと「ワタシの人」に巡り逢えるでしょう。今の曖昧な気持ちは今日ココに置いていくことにします。。。そうしないと、また過去に（または嫌な思い出に）囚われてしまうかもしれないから。思い出しました。この間、「相田みつを美術館」で買ってきた、ボールペンとはがきのセット（なぜボールペンなのか？それは秘密です。）のコトバ。「いまから ここから」いくつかあるそのセットのコトバの中で、なぜそのコトバを選んだのか。思い出しました。そう、「いまから、ここから」だと思ったから。だから、過去に変に囚われたり縛られたりすることなく、「いまから、ここから」歩いていきます。そう思えるようになったワタシは、少しは強くなれたのかもしれない。。。話がそれてしまいましたが、３０００ＨＩＴありがとうございます。これからも、よろしくお願いします。
2005.10.23
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音楽バトン
袖架さんからご指名を頂きましたので、Tryしてみます。バトンなるもの、見かけたことはあれど、まさか自分に回ってくるとは…。＋コンピューターに入ってる音楽ファイルの容量 110.2MB（iTunesから確認）＋最後に買ったＣＤ yone's BODY&SOUL３（ホントは「３」はローマ数字なんだけどエラーが出る…） （米倉利紀）＋よく聴く、または思い入れのある５曲 鈴木聖美さんの 「THE LAST TRAIN」 「You are WOMAN」 ※他にも胸に響く曲がいっぱいあるのですが、最近聴くアルバムの中であげるとしたら、 この2曲。泣きます、はい。 米倉利紀さんの 「大丈夫っ！」 「Serchin'」 サザンの 「真夏の果実」 ※若かりし頃の思い出の1曲です。甘酸っぱく、ほろ苦い思い出です。。。ってことで、5人に回すということですが、ここが悩みどころです。仲良くして頂いている方はいらっしゃいますが、お世話になりっぱなしで気軽に「お願い♪」って言えるほどではないので。。。やって頂ける方だけで結構です。お願いします。ＡＮＳＥさん、お願いできませんか？水地さん、やっていただけませんか？kaiさん、お願いできますか？ｋ＠管理人さん、知り合ったばかりですが、お願いできませんか？？？miffytail（唯一、呼び捨てにできる相手。でも最近来てくれないからなぁ…）、やってくれないかい？ふぅ、なんとか5人の方を決めることができました（勝手に決めただけなので、もし不快な気分にさせてしまったら、ごめんなさい。この件は無視してください。。。
2005.10.23
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エレクトーン♪
今日から始めました。退職する前からの「望み」がまた一つ叶った。たった30分のレッスンだけど、1年半ぶりのエレクトーンはやっぱり楽しかった。先生も「楽しそうでした」と言っていた。次回は2週間後。だけど、空いてる時を狙って、お部屋レンタルで思いっきり弾こう♪ココロはスッキリしているんだけど、朝から胸の痛みが続く。。。昨日の疲れかも…。久々の人混み、ちょっと激しい動き（？笑）とか…？家に帰ったら胸の痛みは治まったけど、頭痛に襲われる。。。カラダは正直だ。最近は本当に正直。でもこれが本来のカタチなんだろうな…。そんなカラダのサインを無視して無理してはダメなノダ。今日はいいコトがありました。どんないいコトかは秘密です。ワタシの歩むその先に光が見えた、そんないいコトでした。それを信じて、焦らずに一歩ずつ、努力していきます。楠田リタさん、沙織さん、ありがとうございました。この「blog」というものの存在に感謝です。最初は自己満足でもいいから、ワタシのココロの移り変わりを綴っていければいいと思ってた。でも、いろんな人との関わりができて、たくさんの栄養をもらっている。支えてもらっている。ワタシも誰かの役に立てるようになりたい。。。どうぞこれからも見守ってください。。。
2005.10.22
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興奮！初の「ミーハー」
yoneのライブでした。そもそも、今まであまりライブとか行ったことないし、ツアーパンフなんて買う方ではない。映画に行っても、パンフは買わない。でも、今回は「抽選でサイン付が当たる」ということだったので、買ってみた。苦手な人混みの中、並んで。。。で、なんと、当たりました♪並んでる時に、当たってる人や外れてる人が半々くらいで、どうだろうと思いながら並び、くじを引きました。「あたり」の文字を目で確認する前に、ショップの女の人に「おめでとうございます！あたりです！」と言われて、「超」嬉しかった。ラッキー以外のなにものでもありません。で、ライブ。一人で参加です。初めてです。。。ほとんどの人が地元以外からだし、ファン歴が長かったり、過去の曲のフリとかもやってる中で、大丈夫かな…って不安があった。けど、一人でも楽しめるものですね。知らないフリでも、前の人のを真似して思わずやっちゃいました（笑）。もう一人のワタシは「いい年してミーハーしてる」って言ってたけど。。。ええ、生まれて初めてです。こんなミーハー。そんなことすら、ワタシはこの年まで経験してこなかったんだ、って思いました。yoneの誕生日ということで、ちょっとスペシャルなこともあり、ココロに残るライブでした。歌が素敵で、ＭＣが面白いだけではなく、いろんなモノを感じました。単なるミーハーではなく、ワタシのココロに、また響くコトを、感じました。そんなメッセージを伝えてくれます。そして、またココロ新たにしました。いろんな意味で。良いリフレッシュになったし、リフレッシュどころか、栄養とチカラをたっぷりもらえました。何よりも、踊ることで運動不足も少しは解消できた…かも？？？でも、ファン歴長い人、昔からライブに行っている人たちのパワーや度胸にはかないません…。とっても楽しく、HAPPYな、そしてココロに残る素敵な一日でした♪
2005.10.21
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今日も
ダラダラと過ごしてしまいまシタ。お昼寝したり。。。なんだか、ちょっと立ち止まってしまっている感じ。でも、そんな時はそれでいいノダ。だって「ココロのままに」だから。。。明日は待ちに待ったyoneのライブ♪それも記念すべきyoneのBirthday Live！明日はきっと素敵な一日になるハズ♪
2005.10.20
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大丈夫・・・？
昼間、やらなくちゃいけないことややりたいことがいっぱいあったのに。寒くてベッドで毛布にくるまりながらＴＶ見てたら、いつの間にか眠ってた・・・。気づいたら時間が結構経ってた・・・。もちろん、あまりにも寒いので真冬モノの衣類は荷物から出したけど。他にやりたいことがたくさんあったのに・・・。アタシ何やってんだろ！？こんなんでいいのか！？こんなんで、いつか社会復帰できるのか！？こんな毎日過ごしてて、明るい未来はあるのか！？って、一瞬カーッとなった。で、いつもの通り落ち込むというか、自分を責めてしまいそうになった。けど、ふと思った。今はいいの。そのための時間だから。神様がくれた「ＶＡＣＡＴＩＯＮ」中だから。今だから、いいの。そう思えた。そして、鬱々せずにそう思えた自分に驚いた。これって、進歩じゃん？って。ワタシの思考パターンに変化が起きた。今日、iPod shuffleで聞いた鈴木聖美さんの歌の歌詞の一部ケセラ・セラ なるようになれ 自分を信じて歩こう ケセラ・セラ 焦らずに 笑えば 全てがうまく回りだすよ 何度も聞いてる曲だけど、今日は特別ココロに響いたようだった。だから、大丈夫♪
2005.10.19
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もう一つのblogを
更新しました。ココとは違って、日記ではなく（日記もあるけど）思いつくままに言葉を並べているblogです。ちなみにアクセス数はかなり少ないです。。。よかったらのぞいてみてください♪ →コチラから今日は、さっぶいです。凍えてます。今から真冬モノの荷物を開けます。。。
2005.10.19
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夢
といっても、眠っている時に見る夢です。悪夢とか、嫌な夢は最近見なくなった。でも・・・まだ全て解き放たれてないのかなぁ…。前の会社の人（というか社長）に「戻っておいで」と言われる夢だった。他の人も出てきたけど。。。実際、他の人からはチャットでいつも「戻ってくるのを待ってるから」などとある意味嬉しいことを言われる。まだワタシは「過去」に囚われているのかなぁ…。会社にいたことや会社で学んだこと、学ばせてもらったこと、経験したいろんなことは、財産。だけど、会社に留まらない生き方を選んだハズ。なのに、ココロのどこかで、後ろ髪を引かれているのかなぁ…。前を向くノダ。過去の財産も大事に。過去の傷も見ないフリをせずにちゃんと見つめる。そうしないと、そこはいつまでも凍て付いたまま。傷だって、ワタシの一部。大事な自分の足跡。孤独や寂しさも、それらを全部抱えて、前を向いて歩いていくノダ…。今日は、またなんとなく気が向いて神社へ行ってきました。この間の大吉おみくじをしばらく信じていたいから、今日はおみくじはなし。でも、おみくじの種類が増えていた…。「恋みくじ」「なんとか（忘れた）みくじ」と普通のおみくじ。なんとかみくじは、なんかいくつかの種類の中の一つの種類のお守り付だって。「恋みくじ」を引いてみようか、一瞬迷った。好きかどうかわからない人がいるから…。でも、今のままのワタシには、そこまでを望むことはできない。自分のことで精一杯。。。まず自分の足で、一人でも立っていられるようになってから。。。でも、子供を産めるうちに、もう一度嫁に行きたいなぁ…。ってか、いつか子供がほしいなぁ。ちょっと風邪ひき始め。。。真冬ものの衣類を出さなくちゃ！
2005.10.18
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ココロ晴れ、カラダ曇り
ココロは今日は穏やか。でも昨夜、規定量のクスリ（ベンザリン×１・アモバン×１）を飲んだら、なんか寝過ぎっぽい。少しずつ、カラダは自然に近づいているのかもしれない。いいことじゃん♪が、夕方から頭痛が…。原因不明デス。ま、もともと頭痛もちなので、仕方ないのですが。今日出かけていて、帰る時に家に電話したら、ついでがあるからってママが迎えに来てくれた。バス代が浮いた（笑）感謝♪明日もいい一日になりますように。。。
2005.10.17
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今日はぼちぼち
中国語レッスン、見学に行く。中級コース。前と「習い方」が全く違うので、かなり戸惑う。「ついていけるかなぁ…」と正直不安がよぎる。でも、先生やそこの協会の人ととお話したら、「大丈夫でしょう」と言ってもらえる。今日は即決はしてこなかったけど、ここで続けていこうと思った。夕飯は久々に、「お寿司」♪「行列のできる店」でかなり待たされましたが、おいしく、たくさん頂きました。ダイエット中ですが、なかなかお寿司は食べられないので、いっぱい食べてしまいました。そして、家に帰って横になってTVを見ていたら、すっかりうたた寝をしてました。カラダが疲れていたのでしょう。といっても、もちろん「うたた寝」なので、熟睡はできませんが…。不眠も少しずつ解消され、自然に向かっているのかも♪今日はぼちぼちな一日。明日もぼちぼち、安定していられますように・・・。
2005.10.16
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朝からボケてます…
いつもより少し早起き。今日は朝からお出かけなので、二度寝は許されない。（最近、クスリの調合のせいか、よく眠れるけど、残る気がする…）いつものように、歯を磨き、顔を洗い、コンタクトレンズを入れる。が、が！作業完了しても、焦点合わず…。気がつくと、右目に入ってない！レンズは？どこ行った？！すっかりすんなり入ったものと思ってたのに。。。どこにも落ちた形跡もないし、記憶もない。とりあえず、見える左目で目を凝らしてあちこち探す。見当たらない…。仕方なく、前に買って保存していたヤツを入れてみる。どうやら左用だったらしく、焦点合わず…。ううぅ、どうしよう…。ママに報告。探しに来てくれた。で、「どんなものなの？」というので、左のを「こんなの」と言って外してみたら…。2枚重なってた！！！右に入れたつもりが、左に入れてたのね～。で、さらに左にもう一枚入れたのね～。どっちがどっちようかわからなかったけど、手順を考えたら、明らかに下になってる方が右だろ、ってことで、無事視界はバラ色に♪っていうか、朝からアホ。こんなことは、コンタクト人生16年ぐらいですが、初めてです。（間違って流してしまうことはあっても…）目が悪いって都合わるいなぁ・・・。コンタクトないと、外出できません。というか、１ｍ先の人の顔がぼやけます。というか、本を読む時も顔から5cmのとこまで近づけます。視力0.01です。さて、中国語レッスンの支度！
2005.10.16
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くもりのち晴れ！
エレクトーン教室に行った。さっそく来週からレッスン開始♪家に最近のエレクトーンがないので（20年以上前のなら、壊れたままある…）、お部屋が空いていればお金を払って自主レッスンもできるとのこと。月謝も東京で習ってた時よりもかなり安い！さらには、入会金もいらないみたい。一昨年から海外に赴任するまでの約半年、久々にエレクトーンを習ったけど、とても気持ちがいい。ストレス発散というか。うーん、ストレス発散とはまた違うかも。とにかく、楽しい。その楽しさをまた取り戻すことができると思うと、ホントに嬉しい。子供の頃はきっと義務感みたいのがあって、ココロから楽しめなかったんだろうなぁ。。。でも子供の頃習ってなかったら、今の楽しさがわからなかったし、基礎も身につかなかっただろうし、やっててよかった。明日は中国語レッスンの見学に行く予定。楽しみ、というか夢中になれることが増えてきた。こうやって、少しずつ栄養補給をしていくノダ♪そして、ココロのままに、ワタシらしく、歩いていけるハズ…♪ちなみに、密かにダイエットもすこぉしずつ順調のよう。なんか久々に体重計に乗ったら、ちょっと減ってた♪この調子、この調子♪
2005.10.15
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2500HIT♪
昨夜、2500HITを越えましたぁ！2500を踏んだのは・・・jyunnnyannさんでした。ありがとうございました。今日はエレクトーンの見学と先生とお話に行って来ます。起きたばかりの今の気分はくもり…ですが、還ってくる頃には晴れになりますように！
2005.10.15
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晴れのち大雨…
今朝の気分は普通。睡眠も落ち着いていて、クスリのおかげでちゃんと眠れてる。昼間は洗濯したり、好きな音楽を聴いたり、もうひとつのblogに言葉をつづってみたり。ココロのままに前向きな言葉をならべることができたのに。夕方頃からなんだかカラダがおかしい。横になると軽く眠ってしまう。カラダがついていかない。とにかくだるい。どっちが先かわからないけど、気分もちょっとうつ気味。夜になるとさらにダメ。。。何をしても手につかない。落ち着かない。言いようのない不安に襲われる。思わず、頓服薬のセルシンを飲む。本を読んでも気が乗らないというか、読めない。好きなパズルをしても、進まない。何をしても落ち着かない。。。とりあえず、音楽を聴く。元気をくれるというよりは、そっとココロに寄り添ってくれるような音楽を。こんな時は、好きなyoneもいいけど、鈴木聖美がイイ。ココロにそっと寄り添ってくれる。そして、泣かせてくれる。ココロにしみわたる歌だけを選んで、泣きながら歌う。。。ちょっとは落ち着いたかな。一人で暮らしていたら、きっと切っていたかも。というか、ホントは切りたい。けど、ママがいる。ママは「リスカ＝自殺未遂」と思ってる。ばれたら（ばれるって）、怒る、泣く、騒ぐ、そしてママを傷つける。でもママの言葉にワタシもきっとさらに傷つく。わかってるから、切れない、切りたくない。それに、カウンセラーの先生にも怒られる。「切っても何も解決しないよね。わかってるよね。」って、前にさらりと言われたし。そう、おっしゃる通り。せっかくここまで支えてくれた先生のことを裏切ることはできない。そういう理性が残ってるから、きっと前よりはマシなんだろうね、きっと。切ってしまう時って、そんな理性はかけらもないから。はたと気づいた時には、赤い線が数本できてる感じだから・・・。（ワタシは深くは切らずに浅くたくさん線を作ってしまいます…）だけど、まだココロの隅っこに凍て付いた部分が残ってる。自らこの世を去る時のことを考えてる自分がいる。リスカでもただのODでもなく、本気でこの世から「消えてなくなる」時の方法とか、遺書を誰宛にどんな内容で、とか。本気で考えてるコトがある。前向きになれる時と、思いっきり落ちてる時の差が、まだまだある。ドラマじゃないけど、「天使」のワタシと「悪魔」のワタシが戦ってるみたい。どっちもワタシ。誰にも、何にも依存せずに、一人でちゃんと立っていられるように、早くなりたい。でも、焦ってはイケナイ・・・。焦っても、同じことの繰り返しだから。とりあえず、明日はエレクトーンの見学と説明を聞きに行く日。さっさと申し込んで、また一歩進んじゃえ！こうして、つらつら書いてるうちに、落ち着いてきた。クスリも効いてきたのでしょう。ココの存在と、遊びに来てくれる皆サマ、温かい言葉を下さる皆サマの存在が、大きな支えになっています。皆様の存在に深く深く感謝します。
2005.10.14
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Mama's Birthday
今日は母の誕生日。思えば、社会人になってからは電話だけだったり、電話も後日だったり、ロクにお祝いしていなかった。で、昨日から約束を。「Birthday Dinner」に行こう、と。が、希望はワタシが行きたかった焼肉屋さん。某有名チェーン店。普段は、お魚中心の食生活で、久々に行きたくなったから。ママはコレに賛成。ママも行ってみたかったとのこと。ママはご満悦。味も思っていた以上においしいし、何よりも接客がバツグンだった。フレンドリーでありながら、気が利いている。ママもいい気分で酔っ払って、バイトの男の子に声かけたりしても、丁寧に、しかも同じテンションで対応してくれる。ついでに「今日は母の誕生日」と言ってしまったからかどうかはわからないけど、デザートをサービスしてくれた。それも好きなの選んでいいって！さすがにそんなに高いものは頼まなかったけど、ご好意に甘えることにした。ホットペッパーのクーポン持って行ったのに･･･。全国（たぶん）チェーンで、フランチャイズの誰もが（これもたぶん）知ってるお店。東京でも行ったことがある。が、これほど気持ちのよい接客はないというくらいだった。ママも聞いていた以上だと、ご満悦。現在無職でもちろんビンボーなワタシだけど、もちろんママにほんの気持ちでご馳走する。ママも、「人と過ごした誕生日は久々だわ」と喜んでくれた。そういえば、ロクにプレゼントも贈ったことがない。。。でも、そもそもビンボーな家庭だし、ママもそんなに物欲があるわけではないから、ほんの気持ちで実用的なものをプレゼント。タバコ１カートン。これも喜んでもらえた。少しずつ、母との関係について、やりなおしができているような気がする。とはいっても、母はワタシの病気や、今の状態についてはあまり理解していない様子。カウンセラーいわく、「認めたくない」のかもしれない、とのこと。「クスリのせいじゃない」「クスリ飲まない方がいいんじゃない」とか言う。そして、エレクトーンをしたいとか、書道をしたいとか、そういうお金のかかることにも否定的。「そんなことばっかり言って･･･」と。今のワタシは、とにかく「ココロのままに」栄養を補給することが必要。これからの道を見つける、自分で切り拓くことが必要で、そのための時間であること。説明をしたつもりだけれど、うまく伝わっていないのか（たぶん伝え方が悪い･･･）、あまりわかってくれているようではないような気がする。。。未だに仕事を辞めたこと、（業界に）戻るつもりはないことなどについて「もったいない」と言う。戻るかどうかはまだわからないケド。少なくとも、今までと同じような働き方はしない。ワタシは「ココロのままに」、「今」を過ごすノダ。中国語のレッスンが格安で週に一度できるところに、ようやく問合せ。さっそく今度の日曜日に見学に行くことに。「日中友好協会」で開いているので、格安。運がよければ、来月の終わりごろ、京都へ小旅行へ行けるかも。姉の会社の保養所利用で。今夜の空は幻想的で神秘的だった。雲が多くて星はあまり見えなかったけど、雲の隙間からのぞく月の光、月のまわりの色がなんともいえない、素敵な色をしていた。空を見上げることができるようになった。。。今日のワタシは「合格♪」
2005.10.13
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2300HIT･･･
あっという間に、2300HIT達成しました。たった今！皆様のおかげです。が、自分で踏んでしまいました･･･。
2005.10.12
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今日のお出かけ
久々に図書館へ。今日も駐車場イッパイ･･･。やっと空いたと思ったら、縦列駐車で入れなくてはならないトコ･･･。縦列駐車って、苦手。教習所以来かも。まともな縦列駐車は。。。でも軽だからだいじょぶだった。駐車場のおじちゃんもいて、ナビしてくれたし･･･。先日、読めずに泣く泣く返した本はなかった。でも、他に読みたい本が何冊もあった♪読めるかどうかわからなかったから、10冊借りるつもりはなかったけど、結局10冊借りる。運転は、やっぱり楽しい♪自分のクルマがほしいなぁと思ってみたり。でも、そう遠くない将来、きっとこの街を出て行く。だからイラナイ。一応毎日運転してるから、それでいっか。あ、雪が降ったらだいじょぶかしら･･･？母と小旅行にでも行こうかという話が出る。ワタシは少し先に行ってひとり旅気分を味わい、そのあと合流、とか･･･。とにかく、今は「栄養」！「LAST VACATION」だと思って。焦らずに。ゆっくりとね。。。今日もたくさんの訪問、ありがとうございました♪
2005.10.12
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2200HIT！
ついさっき、2200HIT達成しました。ありがとうございます。2200を踏まれたのは、「れいか！」さんでした。今日も、のんびり過ごしてます。久々に、もう一つもっているPageを更新しました。。。昨日、例の彼に言われたからかな。。。「ずっと更新してないな」って。ちょっと背中を押してもらったような気がします。yoneの最新アルバムを聴いてます。やっぱり最高です♪
2005.10.12
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日常が戻る・・・
東京から戻ってきて、また「日常」が戻ってきた。体調というか気分は、まあまあ。落ち着く場所に戻ってきたのもあるのかも。何よりも今日、yoneのBESTアルバムの入荷日で（発売は明日）、さっそくGETしてきた。それもあるのかも。そして、昨日買ってきた相田みつをの本をじっくり読んだり。エレクトーン教室に電話したり。今度見学とか、話を聞きにいくことになった。とにかく、｢栄養」を補給しないと。この間、友人と話したばかりでなんとなく考えていた、あの方（例の彼）からチャットで声をかけられる。生存確認と、またちょっとした会話だった。ほんの少し話しただけだけど、タイミングがいいというか悪いというか･･･。以前よりも意識してしまう･･･。けど、唯一ワタシがココのアドレスを教えた周囲の人だから、最近の日記で心配してくれたんだろうなぁ･･･、と勝手な妄想が。。。彼とのことも「なるようになる」と思ってるよりは、ちゃんと考えたいけど、まずは、ワタシが一人で立っていられるようにならないとね･･･。明日は、今日よりもいい一日になりますように･･･。
2005.10.11
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恋（？）の行方と夢、そして今回の東京・・・
東京にいったその日の夜、上海時代の部下（でも年齢はお姉さん）と、会った。彼女とは、以前から「仕事を離れたらいい友人になれる」と思っていた人。ワタシにしては、そう思える人がいること自体珍しいのだけれど･･･。いろんな話で盛り上がる。その中で、「例の彼」の話が出た。彼女いわく、「２人とも素直になりなさい」とのコト。あちら（彼）がどう思ってるかはともかく、彼女からすると「お似合い」なのだそう。時間の関係でちょっと消化不良気味だったので、来月は「ALLで」と約束。その時には、発展した報告をしないといけないらしい･･･。「なるようになる。なるようにしかならない。」と、思って自分のコトでいっぱいいっぱいだったけど、ちゃんと考えてみようかな、と思ったりした。（が、結婚式での事件で、少し優先順位が下がっている･･･）そして今朝、夢を見た。久々にフツーの夢。悪夢とかではなかった。というより、不思議な夢。富士山を上から見下ろしている。なぜか飛行機とかにはのっていなかったと思う。そして、富士山の周りにはたくさんの雲があって、ワタシが「雲の上を歩きたい」と思っていると、誰か（目に見えない。声だけ。）が、「今度雲の歩き方を教えてあげるね」と言う夢だった。帰ってから、キーワードで夢占い（？）、分析（？）をみてみると、なにやらいい夢らしい。「飛躍」を意味するとか。あとは、恋が発展するとか･･･。これも、何かのお告げ？タイミング？今ってこと？さて、どうしようか・・・。世の中不思議なことだらけ。タイミングとか、身の回りや自分に起きることとか。。。奇しくも、帰って来てPCを立ち上げると、上海でワタシの後を一時的に頑張ってくれている方から、チャットで話しかけられ、しばらく話す。すこぉしだけ状況をお聞きすると、ホントにご苦労されている様子。ワタシの体調、というよりは「ワガママ」で、ほったらかしにしてしまっただけに、ホントに心苦しい。それでも、温かく嬉しい言葉をかけてくれる。「コトバ」というものは難しい。でも、好い方に作用すると「魔法」にもなり、「栄養」にもなり、「チカラ」にもなる。逆もあることを忘れてはいけない。コトバとは「凶器」にもなり得る。コトバの重みを改めて感じさせられる一日だった。今回の東京、始まり（病院と友人との再会）と前半はよかったけど、後半はあかんかった。でも、最後の最後はよかった。３歩進んで２歩下がった。でも、１歩は進んだというコト♪
2005.10.10
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ただいま♪
家に帰りました。なんだか今回は、いろいろあった東京でした。。。クスリのおかげか、今日は多少はココロも落ち着いた様子で。。。母と「相田みつを美術館」に行った。前から行きたくて、一昨日行く予定が行けないものと諦めていたが、行けた。そうしたら、ココロのざわめきがすこぉしずつ落ち着いてきた。中には涙をこらえるのに苦労する作品もあった。ココロに沁みるコトバがたくさん。おかげで、全て見終わる頃にはだいぶ落ち着いていた。帰りには、来年のカレンダーと本を一冊、そして「いまから ここから」というコトバのポストカードとボールペンのセットを買ってきた。本は、もう何年も前から欲しかった。でも、どこか躊躇していた。経済的なこととかいろんなことで。本当はもっとたくさん買ってもよかったけど、「また来たい」と思ったから、その時に買おうと思って。母に見て、感じてもらいたい、と思った解説文があった。それをしっかり読む母を後ろから見つめた。なんという言葉かは、ちゃんと覚えていないけれど、「母親」にあてたコトバと解説だった。今、ワタシに起きていること、起こるかもしれないことへの警鐘ともいえるコトバだった。母は何かを感じてくれただろうか･･･。ただ、「来てよかった。心が洗われた。」と言ってくれた。今、ワタシが求めている「栄養」を共有してもらえた、と思った。栄養になった。また、顔を上げて、前を向くチカラが少し出てきたような気がする。ホントに行けてよかった。今、行けてよかった。やっぱり、物事には「タイミング」というものが大事で、必要な時に必要なコトが起こるべくして起こるのだと思った。
2005.10.10
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結婚式なのに･･･
結婚式、めでたい日。なのに、なのに･･･事件(?)が。。。挙式→親族紹介→記念撮影まではよかった。が、これから披露宴！って時に発作が。過呼吸も少しあったけど（親とかには過呼吸だと言ってある）、ホントは「消えてなくなりたい」発作。なぜかわからない。いろんなことがフクザツに絡み合ってる、と思う。身体的な疲れももちろんあり、気疲れもあったと思う。弟と父と会場入りし、弟とは離れ父と２人で控え室に一番乗り。その前に、父と母の久々の対面は、偶然ではあったが無事、何事もなく終えほっとしていた。母は着付けやら何やらで控え室にはかなり後に来るのだけれど、親戚が続々とやってくる。全てが母方の親戚。父とは久々。みんな、さすがに大人の方なので、ちゃんと父とは挨拶を交わしてくれる。でも、控え室の隅で、所在無げにポツリと座っている父を見ているのが、そんな父の側にいるのが、辛かった･･･。昔より小さくなった父が、さらに小さく見えて、痛々しかった･･･。そして、親戚の伯父や伯母、従兄弟たちはワタシにも声をかけてくれる。事情を知っている人は労いだったり、知らない人は普通の「久しぶりねー」という言葉だったり。ワタシもなんだか居心地が悪かった。糸はその時点で既にピンピンに張り詰めていた。気分はブルー、というより真っ黒に近いグレー。そんな色をしたココロの風船ははちきれんばかりに膨らんでいた。何がきっかけで糸が切れたのか、風船が割れたのかは、覚えてない。ほんの些細なことだったと思う。写真撮影が終わった後、母に「発作」と一言告げ、とにかくクスリを、と思い、クロークへ荷物を取りに行く。とりあえず、いつもの安定剤を飲み、ロビーの隅っこの目立たない所で休む。でも、治まらない。別室を用意してもらって、しばらく横になる。でも、治まらない･･･。過呼吸というよりも、「消えてしまいたい」発作。とりあえず理性はほんの少し残っていたけど、そこに刃物があったなら、ワタシは間違いなく切っていたと思う。。。会場には出たり入ったりで、披露宴のことはほとんどわからない。お料理にもほとんど手をつけてない。とにかく、その場から、いや今すぐ自分の存在と過去を消してしまいたかった。披露宴の途中でも「帰る」（それも実家にそのまま）と言い出したり、終わった後も、姉の些細な言葉につい「じゃすぐ夜行で帰る」と荷物を持ってホテルから出て行こうとしたり（さすがに止められた）。ただ、救われた出来事が一つ。昔、東京で居候をさせてもらっていたところの伯母さんが披露宴の後で、「あなたは幸せにならなくちゃね」と声をかけてくれた。「そんなこといわれたら泣いちゃう･･･」とそれまで溜まっていただろう涙が一気に込み上げてきた。伯母さんはさらにワタシを抱きしめ、「私はね、３人（ウチの姉妹）の中で、あなたが一番、可愛いの。可愛くてしょうがないの。○ちゃん（姉）も○ちゃん（弟）ももちろん可愛いけど、あなたが一番可愛いの。一緒に住んでいた頃は、厳しいことも言ってあなたを傷つけたかもしれない、ごめんね。でも、あなたは頑張ってきたんだから、しばらくはゆっくり休んで、まだ若いんだから、これから幸せになりなさい。３人の中で、あなたが一番優秀で頭がよくて、行動力があって、そして繊細なのよね。あなたがとにかく可愛いの。大変だったでしょう。もう頑張らなくていいから、ママに言えないことがあったら、私のところにいらっしゃい。」と言ってくれた。涙が止まらなかった。思い出して書いている今も涙が止まらない。その伯母のお嬢さん（つまり従妹）も、昔、ココロの病にかかったことがあるらしい（よくは知らないケド）。だから、余計にわかってくれているのかもしれない。ホントは、一番近くにいる母にそうしてもらいたいのかもしれない。そんなワタシはまだまだコドモだ･･･。弟には悪いことをしたけれど、ワタシにとっては久々に危険な一日だった･･･。誰のせいでもない。ただ、ワタシの弱さが許せない。自分のココロの危うさが許せない。不安定さが許せない。まだまだそんな自分を責めてしまう。すっかりまっすぐに歩き出したと思っていたけど、まだまだダメみたい。ホントに近くに刃物がなくてよかった。一度預けた荷物からは、普段持ち歩いているクスリのみ出して、また戻しておいてよかった。眠剤とかも取り出していたら、ODに走っていたかもしれない。死にはしないけれど、２,３日は十分昏睡状態に陥れるだけの量を持っていたから。でも、短時間で安定剤を２錠も飲み、自分を責め続け、周りのことなど目に入らず、朦朧としたまま予定通り姉の家に帰った。その夜、「やっぱりもうダメだ」と思ったけど、クスリが効いたのか、翌朝には、とりあえず理性はかなり取り戻していた。伯母のぬくもりと優しさと温かさがなければ、どうなっていただろうか･･･。とりあえず、父・母そして親戚間では大きなトラブルはなかった。ただ、ワタシの発作が一番のトラブルであったことは、間違いない･･･。ゴメンナサイ･･･。
2005.10.09
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結婚式前夜…
今日は弟の家に。今は弟のPCを借りてマス。やっぱりPCからでないとツライ。。。父と弟と三人で食事、というか飲む。このスリーショットはかなり久々かも。。。弟も彼なりに色々と気を遣い、ワタシも何かと父と母の間で気を遣うことが多く･･･。ちょっと疲れた。明日はもっと疲れるかも･･･。まず、「祝う」ことを考えよっ！日中は、秋葉原へ♪新しくできたヨドバシカメラで、ちょっとお買い物･･･。無職のくせにいろいろと買ってしもうた・・・。でも、ポイントで結構買い物できたので、ラッキーだった。時間があればもっとゆっくりしたいところだったんだけど、待ち合わせもあったし、明日のこともあるし、既に結構疲れていたので、必要なものだけ･･･。久々の「都会の人混み」にも疲れたかな･･･。明日に備えて、早く寝ましょ♪※不在中に2000HIT達成していました!!!記念すべき2000HITを踏まれたのは、風鬼零斗さんでした。ありがとうございました。明後日の夜には、家に帰ります。
2005.10.08
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イメチェン！
美容室に行った。８か月ぶり。今までなりふり構ってなかった、ということ？イメチェンしたくて、希望を言ったのに却下された…。もう長いお付き合いの美容師さん。希望どうりにしてもらうと、もっと料金取れるのに、ワタシの髪質とか、手入れが不器用ということなんかもわかってくれてる。それで、ベストな髪型にしてくれる。普通よりはかなり高い所なんだけど、そういうトコが気に入ってる。もう他の所へは行けない。久々の美容室って、いいね。気分転換になった♪久々のイメチェン。ココロもカラダも、外見も、ワタシは変わりつつあるノダ。あとは東京の街をブラブラ。銀座のアップルストアにも。初めて行ったけど、ネットも無料で利用できて、店員さんも感じよかった♪今日は、充実した一日♪
2005.10.07
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やっぱり安心♪
５週間ぶりの東京、そして病院。眠剤について相談。どうやら、あまりクスリに影響されなくなりつつあるらしい。でも、ほぼ希望どうりの処方をしてもらえた。そしてカウンセリング。今日も濃かったぁ！後がつかえてないことをいいことに（？）時間をオーバーしても、いっぱい喋った。そして気付かされたこともたくさん。。。携帯からの更新だと大変なので、帰ってまた整理してまとめようと思いマス。計らずも、カウンセラーの先生から「心の赴くままに」という言葉が。ワタシは、またすこぉしだけ、前に進んだような気がした。でもまだ、一番安心できる所であることは確か…。いつか卒業しなくてはならないケド…。携帯からの更新は疲れマス…。
2005.10.06
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明日から東京！
通院と弟の結婚式のため、明日から１ヶ月ぶりの東京です。会社にいた時は、いつでもどこでもノートPCと一緒だったけど、今回はPCはお留守番。なので、更新は携帯から。できるかなぁ･･･。今日は、地元のデパートの催事場で片岡鶴太郎さん（と「塾生」の皆さん）の絵の展示会があったので、ココロの栄養のために見に行った。ワタシは、絵のセンスは全くないけど、何故か「書」をしたためたくなりました。。。近々実現したいです。栄養になったよ。なのに、家に帰ったら、何故か頭痛と胸の痛みと軽い発作に襲われる。。。疲れ、かなぁ･･･。今は、頭痛が残ってるけどなんとか大丈夫。そして、前の会社の人から「お仕事ヘルプ」の連絡が。それも東京にて。家がないから費用がかかるのに。ワタシのことを買ってくれての、最後の手段だったのだと思う。時間がなかった。その場での答えを求められた。ありがたい話だとは思った。一瞬、というかしばしココロが揺らいだ。でも、「待て待て」と考え直す。ワタシは何のために会社を辞めたのか？今は何のための時間なのか？また戻っても、同じことの繰り返しではないのか？会社に恩はある。言葉に尽くしがたい程の恩。そして、辞めて遠く離れてまでも声をかけてくれることにも、とても嬉しく思う。でも、今戻っては「ダメ」なノダ。もし、戻ることになったとしても、ずるずるとではなく、自分の「道」として決断をした時ではないと、また同じことを繰り返してしまう。だから、丁重に「せっかくのお話ですが、まだ体調は万全ではないので･･･」とお断りした。心苦しいけど、それが今のワタシにとって、最良の答えなのだ･･･。今、一番大切なのは、ワタシの「ココロとカラダ」が、健康になること。焦らずに、自分の「道」を見つけること。明日は、一番安心できる場所に行ける！そう、カウンセラーの先生の所。眠剤も少し代えてもらおう。。。
2005.10.05
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ほっ･･･
昨日の「ゴメンナサイ」な出来事。「ほっ」と一安心の結末に。大事に至らずに済んだ。ほぼ一日家にいて、好きな音楽を聴きながら、本を読んで過ごしたりした。でも、図書館から借りた本、期限が過ぎていたので、読んでいない本もあったけど、泣く泣く返すことに。。。ま、また借りればいっか。睡眠は、今の調合が合っているようで、ベスト。早朝覚醒もないし、変な夢も見ない。ただ･･･、先生は「そんな副作用はないよ」と言うけど、たぶん副作用。。。「ロヒプノール」を飲んでると、舌とか体の半身がなんとなく、かる～く痺れたような、麻痺してるようなそんな感覚に襲われる。そこが難点かな。でも、安定した睡眠には代えられない。昼寝もしなくなったし、カラダも大丈夫になってきたかも。。。でも、でも、ごくたまにだけど、まだ「消えてなくなりたい」と思う瞬間がある。何がきっかけで、ということはない。もちろんリスカもしてないし、ＯＤだってしてない。ただ、一瞬そう思う瞬間があるだけで･･･。だから、まだまだクスリやカウンセリングが必要なんだと思う。ここで、勝手にクスリを中断したら、ホントにダメ！もう２回も勝手に止めてえらい目にあってるんだから。。。（って自分でしたことなんだけど）治ったつもりになってはイケナイ。かといって、いつまでも「ビョーキなんだから」って甘えてもイケナイ。無理せずに笑顔で自分の足で立って、ワタシらしく歩いていけるように、今は神様がくれた、リハビリ期間。今まで、見逃してきたことや大切にしてこなかったこと、拾い忘れたことを辿っていくための時間。そして、ワタシの、ワタシだけの「道」を作る時間。ついつい忘れて、自堕落な生活になりがちだけど･･･いつかは、この生活に笑顔でサヨナラする日が来る･･･。「道」を見つけるか、自分で作るかしないとね、焦らずに。。。
2005.10.04
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「ゴメンナサイ」な出来事
今日は、まあまあいいことと、とっても凹んでしまう出来事がありました。。。全くもって、ワタシの不注意。本当に「ゴメンナサイ」です。いろんな人に。そういえば、今年後厄の年でした。。。これ以上、事態が悪化しないことを心から祈りたいです。もういっかい、神社にお参りにでも行こうかなぁ･･･。家の玄関先に金木犀の木があります。ほのかに香りはじめました。もう秋ですね。。。秋といえば、小さい頃から何故か人恋しくなる、寂しさを感じる季節です。でも今年は、明るく笑顔で過ごせますように。心がけていきたいと思いマス。「笑う門には福来る」の気持ちで。先ほど、1800HITを達成しました。キリ番は「たこラン」さんでした。本当にたくさんのご訪問、ありがとうございます。明日は、笑顔で過ごせますように･･･。。。
2005.10.03
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いつの間にか･･･
気がついたら、1600、1700HITを越えていましたぁ！皆サマ、ありがとうございます。ホントに感謝感激です。TOPにもちらっと載せましたが、どうやら、ワタシのココロも身体もすこぉしずつ安定し、前に進んでいるようなので、そろそろいろいろなことを始めて行きたいと思っています。なので、コメントや書き込みのお礼などにお伺いできないこともあるかもしれません。。。ゴメンナサイ。でも、でも、皆サマのご来訪やコメント、書き込み、そして何よりも温かくワタシのココロを見守ってくださることに対する感謝の気持ちはいつも持っています。（ホントですっ！！！）更新だけは何とか毎日頑張っていきたいと思いますので、これからも遊びにいらしてください。そして、温かく見守ってください。皆様のご来訪やコメントが、ワタシのココロのコップに潤いをもたらしてくれますので。さて、弟の結婚式までちょうどあと一週間。。。ウチの「ご長男様」なので、めでたいことこのうえなし！なのですが・・・。ちょっとイロイロありまして、当の新郎本人も可哀想に、諸々気遣いや気苦労が多く、ワタシにできることはしてあげたいと協力をしているのですが。。。これまたワタシもイロイロ慎重になったり、いつもより気を遣ってみたりで。。。とにかく、無事に弟の新たな門出を祝ってあげられるようにしたいです。弟の結婚式と通院のため、今週半ばから東京へ！帰ってきたら、そろそろ念願のエレクトーンを再び始めようかな、と画策中♪
2005.10.02
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今日から10月
会社をやめて1ヶ月。実家に戻って来て約2ヶ月。。。あっという間だった。今年もあと3ヶ月だなんて。1年前には、今こんな生活を想像してなかった。でも、これでよかったのだと、思う。ココロもカラダもすこーしずつ自然体に向かっているようだし、そろそろ「癒しの旅」でも計画してみよっかなぁ～。。。今日は、一日ちょっとした緊張状態でいなくてはならなかった。が、普段の自堕落（？）な生活のせいか、途中で眠くなり、こっくりこっくりしてしまった。。。ゴメンナサイ。今日はなんだかとても疲れてしまった。。。
2005.10.01
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