2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2005年12月の記事
全41件 (41件中 1-41件目)
1
-
今年の振り返り・・・その３
2005年も残すところあと数時間となりました。振り返り第3弾、最終章です（笑）。今年は、現実では新たな素敵な出会いはなかったけれど、このblogを通してたくさんの素敵な方々と出逢えたことが、ワタシの大きな支えとなりました。最初の方は泣き言や毒ばかりの日記…。でも、会社を辞めて、ゆっくりと流れていく時間の中で、いろんなことを考えて、感じて、そしてたくさんの人たちに支えられ、見守られ、温かいコメントを頂いて、ワタシはワタシを取り戻すことができました。「取り戻す」というよりも、生まれて初めて、やっと余計な荷物を下ろし、解放された自分になれたような気がします。会社を辞めてからは、ほとんど引きこもりの生活だったけれど、寂しくなかった。自分をちゃんと見つめること。過去をちゃんと認めること。現在をしっかり踏みしめること。未来の光を信じること。会社を辞めても、気にかけてくれる人が何人かいることが、嬉しかった。会社だけのお付き合いだけじゃなくて、これからも大切にしていきたい「糸」。来年は、新年早々から大きな一歩を歩き出します。病気は完治したわけじゃないし、きっと完治までにはかなりの時間がかかる。感じ方や考え方も、入れ替わったかのように変わるわけではない。だけど、何かあった時の切り抜け方を、カウンセラーの先生から、ワタシを見守ってくれる身近な人やココで見守ってくれる人たちが、いつも誰かが教えてくれる。だから、自分を信じて、未来を信じて、歩いていけると思っています。何があっても、今のワタシならきっと乗り越えられると思っています。過去の全ての出来事は現在につながり、未来へとつながっていることが、やっとわかった今年。忘れられない、忘れてはいけない年だと思っています。来年も、ココロのままに ワタシらしく ゆっくりと 焦らずに一歩一歩を踏みしめていきたいと思います。一秒でも多く笑顔でいられるように。。。温かい涙を流すことができるように。。。皆様、今年は本当にありがとうございました。来年もどうぞこんなワタシを見守ってください。よろしくお願いします。そしてよいお年をお迎えください。皆様にとって、笑顔の多い、幸せの多い、素敵な一年になりますように…。
2005.12.31
コメント(3)
-
気がつけば・・・
６０００ＨＩＴ越えていました。いつも皆様ありがとうございます。６０００ＨＩＴはさえさんでした。さえさんにとって素敵なことがありますように…。さて今日は大晦日。ワタシは相変わらず引越し準備の一日です。どうか皆様良いお年をお迎えください♪
2005.12.31
コメント(3)
-
今年の振り返り・・・その２
今年は、色々なことが起きて、色々な決断をした一年だった。1年半前にカウンセリングを一度卒業した時、「無理はダメよ」と言われていたのに、治った気になって全速力で走ってしまった挙句、最悪な形で病気が再発してしまった。ただの再発ではなく、切ってしまった…。とあることがきっかけで。それも長い連休中だったから、余計に引きこもって、その行動は止まらなかった。それも言葉もロクにできない、異国の地で。それまでも、再発の兆しは出ていて、何度も会社を辞めるだの、休職するだのと、周りを騒がせていた。その度に止められた。幸いにも、月に一度の出張で帰国する際には、通院もさせてもらえた。またカウンセリングと投薬が始まった。そのままで適度に、無理のない程度に仕事をすればいいと言われていたのに、あることがきっかけで自分の歩み行く道に疑問を感じた。ココロの奥にある、もう何年も前に封印した箱の存在に気がついた。ワタシが歩みたい道はなんなのか・・・。今のままの道を歩いていくことが、ワタシが本当に望むことなのか。ワタシは幸せなのか。ワタシが手にしたいものが、この先にはあるのか。。。そして、道はきっと違うと思った。会社を辞める時には、「道を探す」と言って辞めたけど、ホントはもうわかっていた。「原点に還る」これがワタシの出した結論だった。キャリアや地位やお金や名声、そんなことよりももっとワタシがほしいものが他にある。このままボスの敷いてくれるレールを歩いていけば、輝かしい未来が待っていたかもしれない。誰もがきっとそう思っていた。でも、手にしたもので、ワタシのココロは本当に満たされているのか…。違う、と思った。だから辞めた。（他にも理由はあるけれど…）好きになった街、上海を後にするのは辛かった。ホントは実家ではなく、東京に戻りたかった。でもその時には、何よりもココロとカラダを回復させることが必要だった。それには、食べることや寝る場所の心配をしないで済む場所が必要だった。だから実家に帰ることを決めた。この1年で、色々なことに気がついた。大切にしてこなかったこと、見逃していたこと、見ないようにしてきたこと、触れないようにしてきたこと・・・。そういうものがあること、そういうものとちゃんと向き合って生きていかなくてはならないこと。そして今1年を振り返って思うこと・・・。最近特によくそう思えるし、書いてもいるけど、偶然のように見えて、それは必然であり、それは必要なタイミングで転機が訪れるということ。ホントに今はココロからそう思える。そう思えるから、病気になったことや再発したこと、会社を辞めたことなど、そしてこれから先のことも、きっと何かの意味がきっとあると思える。「もしあの時・・・」と思うことはたくさんある。でも前にカウンセラーの先生に言われたこと。「私たちは毎日、小さくても何らかの決断をしている。時には大きな決断もする。そうやって道を選んで歩いている。もしもあの時、あっちの道を選んでいたら・・・って思うことはたくさんある。でもね、もう片方の道を選んでいたとしてもきっと、もしもあの時・・・って同じことを思うんだと思うよ。間違ってたら、違うって気づいたら、やり直せばいいだけのこと。」そうかもしれない。だから、今までワタシに起こった全ての出来事、ワタシが決断をして歩いてきた道は、必然であり、ワタシにとって意味のあることばかりだったんだと思う。過去の全ては、今のワタシと未来のワタシのために、必要なことだったのだと。やっとそう思えるようになった。手放したものは大きかったかもしれないけれど、でもそれ以上に手にしたことの方が大きいと思える。目に見えるものではなく。たまには、立ち止まってみることも大事。ホントは、自分のスピードでそのときどきで、手にして来られればよかったんだろうけれど。そこはワタシの不器用さと弱さ。でも、そんな自分も今はいとおしいと思える。遠回りをしたからこそ、見えたもの、手にしたものもあるような気がする。もしかしたら、生まれて初めて、ようやくワタシはココロから、自分で自分のことを認め、好きになれた年だったかもしれない。こんなに長々と書いたくせに、「今年の振り返り」は明日も続きます（笑）
2005.12.30
コメント(1)
-
おはようございます
ウチで取っている新聞には、生まれの干支ごとに「今日の運勢」と題した一言格言みたいな欄があります。今日のワタシの干支の言葉。過去を悔やまず未来を恐れず。現在に懸命たれ。でした。「うんうん」と今だから頷ける言葉。やっぱり必要なタイミングで、必要な何かが訪れる…。
2005.12.30
コメント(3)
-
今年の振り返り・・・その１
まず今日は、荷物を結構まとめました。洋服はほとんどOK♪来週の今頃は全て荷物を送り出し、翌日の出発に備えてるんだろうな…と思うと、あっという間だった。決めてから。今年も残すところあと48時間とちょっと。。。今年も本当に激動の1年だった。（激動の年が多すぎです…）いろんな人がいたなぁ…と、しみじみ思う。 口ばっかりの人 調子のいいことばかり言って、行動が伴わない人 裏表の激しい人 人のココロのことなんかお構いなしで平気で傷つける人 いい時はいいコトを言って、悪くなると知らん振りをする人 さりげなく本気で心配してくれる人 さりげなく本気で支えてくれようとしてくれる人 黙って見守ってくれる人 普段は毒舌なのに大事な時にはちゃんと本物の優しさを見せてくれる人…ワタシにいろんなコトが起こって、おかげでいろんな人を見ることができた。人との相性って本当に不思議。家族ですら難しいと思う。残念ながらワタシは家族にすらココロを全開に開けないけど、それがわかっただけで十分。お互いに相容れない部分と家族だからこその部分。その線がやっとわかった。だから、幼い頃からのわだかまりは、もうない。家族は家族として、とても大切な存在であることを思い出した。思い出したというよりも、生まれて初めてようやくわかったのかもしれない。それは、カウンセラーの先生のおかげであり、これまでワタシに起こった全ての出来事が、それを気づかせてくれた。本当に世の中にはいろんな人がいる…。ワタシは社交的に見えて、実のところ人見知りで、必要以上に気を遣いすぎて、でもあんまり人を信じられなくて。結局人付き合いが苦手。でも、「イイ子」を演じてしまう。来年は、「イイ子」はやめたい。（やめられるかなぁ…）ただ、裏表のない人になりたい。もちろん、本音と建前を使い分けられる「大人」であることは大事だけど。無理してイイ子になるんじゃなくって、もっと大きな人になりたい。ホントの意味で優しく、強い人になりたい。何かの本で「弱さを認めることが強さ」ってあった。だったら、ワタシは自分の弱さを認めた分、少しは強くなれたのかもしれない。・・・今年の振り返りは、明日へと続く♪
2005.12.29
コメント(8)
-
ネットでテレビ購入！
テレビっ子のワタシ。新居でできるだけ早くテレビをＧｅｔしたいと思っていたのですが…。この間プリンタを買いにママと、某電気屋さんに行った時に「買ってくれる」と言ってくれたのですが、引越し荷物が大きくなって、見積もりよりも高くなってしまうかもしれないということと、設置・接続に不安があったのとで、「向こう行ってから買う」と、そのつもりでいました。でもやっぱり、早くテレビとビデオがほしくて。関東圏で有名な電気ショップのネットショッピングでいろいろと調べていました。昨日見ていたところは、ほしいスペックのものは結構高かった…。今日改めて別のお店をチェック！なんと、昨日のお店よりも、15,000円も安いの！同じ商品なのに。で、ポイントカードを持ってるのですが、お店とネットのポイントは違うらしく…。電話して聞いてみました。すると、来年には一緒になるかも！ってことだったので、尚更お得デス。ハイ、注文しましたとも。メーカーがお休みに入ってるので、いつとは言えないらしく、かつ引越し日当日は無理のようですが、翌日か翌々日には配送できるらしく♪注文の後、また電話していろいろと配送日とか、連絡先とか、ワガママなお願いをしちゃいました。行ってから、翌日くらいにお店に買いに行こうと思っていたのですが、予算内だったし、テレビっ子のワタシとしては、新番組の連ドラとかも逃したくないし…。というわけで、新生活の楽しみがまた増えました♪あと冷蔵庫も買わなくてはいけないのですが、こればっかりは実物を見てからにしたいなぁと。冬だし、だいじょぶでしょ♪さて、これからまた荷物の整理です…。
2005.12.29
コメント(2)
-
ふるさと
今日は雪がしんしんと降っていた。そんな中出かけなくてはならず、雪の中を歩いていた。考えることが好きなワタシ。ちょうど、中学校への通学路だったところを歩きながらふと思った。ふるさとであるこの街は大好きだけど、もっと大きな空を飛びたいこの街はワタシが生きるにはちょっと窮屈かもしれないワタシが生まれ育った街だけれど、ここは羽を休める場所であり、還ってくる場所そして、夢を育ててくれる場所15年前もワタシは大きな夢を育てて、東京へ行った今回も羽を休めて、そしてまた夢が育ったその夢を抱いて飛び立つ場所「ふるさとは遠きにありて思うもの」とはよくいったものだ、と思った。いい街だけれど、社会人としてこの街で生きたことのないワタシにはやっぱり窮屈だった。地域性もあると思うけど、とっても保守的なのんびりした街。例えば結婚して普通の家庭を築いて生活するんだったらいいんだろうけど。ワタシがワガママに、ココロのままに生きていきたいと思った時、そうするにはちょっと窮屈。でも、夢を育ててくれる場所であることは間違いない。今日、以前とてもお世話になった方に東京へ戻ることを報告するメールを送った。返信はない。でも、やっと前の会社や前の会社でのいろんな出来事に囚われることなく、前を向いて歩いていけるような気がした。過去の全ての出来事には、必要なタイミングで意味があると思ってる。だけど、縛られすぎてはいけない。まだ、囚われていたことに気づいたけど、ようやくそれから解き放たれたような気がする。引越しまで、あともう少し…。
2005.12.28
コメント(0)
-
少しだけ
荷物をまとめました。CDとか、中国語のテキストとか。。。あと、あまりもう使わないであろう、小物たちもまとめました。後は箱に詰めるだけ。残るは洋服たち。。。すこーしずつ、片付けていきます。ホントにあと少し。新生活、楽しみだけど、荷造りが面倒くさい…。今度は、しばらくそこに落ち着こうっと…。今日も何故だかアタマがイタイ…。石油ファンヒーターのせいでしょうか。換気をしていても、寒いし。。。幸い、風邪などはひいてないので、いいのですが。。。皆さまも年の瀬でお忙しいでしょうが、お体ご自愛下さいませ♪
2005.12.27
コメント(3)
-
「Words」を…
もう一つのblogを更新しました。コチラからどうぞ♪
2005.12.27
コメント(3)
-
ほっ…
「妄想」はやはり妄想だった…。たった今、それがわかった。早まらなくてよかった♪
2005.12.26
コメント(0)
-
カウントダウン
頭痛は、おクスリを飲んで少し眠ったら、治りました。新しい年までのカウントダウン。そして、引越しまでのカウントダウンが始まりました。ちょうど去年の12月の終わりごろは、熱を出しながら、半徹夜続きでボロボロになって仕事をしてました。病気の再発が密やかに忍び寄ってくることにも気がつかず…。あれからもう1年。会社を辞めて、帰国して実家での生活を始めてから5ヶ月。前半はボロボロの年だった。でも後半はゆっくりした時間が流れていく中で、いろんなものを見つけた。気づいた。手にした。やっとわかった。。。失った、というより手放したものは多くあったけれど、それ以上に手にしたものの方が大きい。何よりも、今まで見ないようにしてきた、ココロの奥の封印していた箱を開けることができた。ワタシがワタシを取り戻した。新しい年は、ワタシがワタシのままで、新たな道を切り拓いて歩き始める年です。ずいぶん遠回りをしたけれど、いろんなことがあったけど、辛いことも多かったけど、だからこそ現在につながっている。やっとそう思える。だから…今この胸の真ん中で燻り続ける想いも、焦らずにゆっくりと時の流れと物事の流れにこのまま身を任せようって思った。悪い方向へと妄想が膨らんでいくことは、まだやめられないけど、一方でそう思えるワタシもいるから、前のワタシよりはいいんじゃない？って思う。（でも気になって仕方がないんだけど…）今日は一日だらだらと過ごしてしまったので、明日からはまた荷物の整理、再開です。
2005.12.26
コメント(0)
-
アタマがイタイ…
昨夜からアタマがイタイ。リハビリのためのオシゴトのせいかとも思ったけど、そうじゃない。ココロの奥、いいえ真ん中で燻っている灯が、迷路に迷い込んでしまったから。またあらぬ方向へ「妄想」してしまっているから…。でも、「妄想」だと自覚してるワタシがいる。「一人で何もできないのなら、時の流れに身をまかせてこのまま何もしないでいること」そう考えられるワタシがいる。妄想が現実であるならば、それでいいじゃないって思えるワタシがいる。でも、でも。妄想は止まらない…。だからきっと、アタマがイタイ…。
2005.12.26
コメント(2)
-
ふぅ…！
超短期・単発のバイト、今日で終わりました。忙しかったデス。。。でも、久々の労働、新しい環境、そして「デパートの裏側を見た」って感じで面白かった。そして、社会復帰への良いリハビリとなった。デパート内で年末イベント抽選会（という名のカード勧誘）のオシゴトだったのですが、今日は日曜だっただけに、家族連れのお客様が多かったです。小さいお子さんを連れている方も多く、可愛かった、とても。「子供ほしい」病が…。「もし」離婚していなかったら、きっと今頃はママになっていたと思う。ワタシが30歳になったら子供を作る、ってことにしていたから。30歳になる前にお別れしてしまったんだけど…。後悔はしていない。離婚したこと。彼の子供がほしいって思えなくなってしまったから…。そんなこともあったから、今のワタシがあるから、後悔なんてしてない。ただ…「子供がほしい」これから、自分の夢に向かって一歩を踏み出そうとしているけれど、年齢的にも早めに子供も産みたいな、って思う。もちろん、その前にお相手が必要なわけで。誰でもいいってわけでもないし。こんなワタシを愛してくれる人、ワタシが心から安心して尊敬して愛せる人じゃないと…。「ココロのままに」とはいえ、現実もしっかり見ていかないと…。うーん・・・。子供は何人かほしいから、あんまり遅くてもね…。フタのできないこの想いはやっぱりフタをしたほうがいいのかなぁ…。現実ともちゃんと向き合って、お相手探しもしたほうがいいのかなぁ…。クリスマスももうすぐ終わり。あとの1週間は今年を振り返る時間、来年への準備をする期間、そして引越しの準備をする時間デス。今年は振り返ると、一言では尽くせないことが多すぎて…。でも、間違いなくワタシの決断と選択は間違ってなかったことは、確実。だって今は、ココロがこんなに穏やかだもの♪
2005.12.25
コメント(2)
-
Merry Christmas！
街中がクリスマス色。そんな今日もバイトでした。今日は、忙しい方ではないトコロの担当。朝礼の時に、金券とか入った大事なバッグを受け取りサインをする人が決まっているのですが、何故か今日、ワタシでした…。「へっ？？？」って感じでした。だって、一番短期で経験値も浅いのよん？が、途中でなんとなく理由がわかってきました…。ワタシが今日担当した場所は、ベテランレギュラーバイトの方がいなかった…。そして、気づいたらワタシ、仕切ってた…。途中で社員の人が書類の回収に来るのですが、ワタシに「じゃ、お願いします」と、言っていく…。ええ、ワタシ最年長ですとも（きっと）…。それに派遣会社からプロフィールもちゃんと届いてて、前職のことも既にご承知。研修の時に言われましたもの。ワタシの性格もちゃぁんと見抜いているのでしょう…。経歴だけを見れば、自分で言うのもなんですが、かなりご立派な経歴ですとも…。ナットクです。ええ、お見通しの通り、ノルマとかないのに、頑張っちゃってましたとも。大声出して。でも、明日で終わり。年明けも来てほしいと言われていたのですが、引っ越すのでゴメンナサイといいました。明日も一日、頑張るデス♪クリスマスを仕事で過ごすことや独りで過ごすことにはもう慣れっこ。逆に、愛しい人とロマンティックなクリスマスなんて、経験ナイです。。。（前のダンナ様とのクリスマスの想い出はあんまりなくて…。ケーキを焼いたり、ご馳走作ったり、ケンタッキー食べたりしたことは覚えているけれど、ココロがあったまる想い出は何故かナイ…。忙しい人だったし、ロマンティックな人でもなかったしね。。。）今年のサンタさんはママです。東京行きが迫ってきて、チラシを見てはいろんなものを買ってくれようとしてます。今日も買ってきてくれていました。（ママは仕事に行ったので、すれ違いデス）自分で買うつもりでいたのに…。お米とか調味料とか、チラシを見ては持たせてくれようとする。もういい歳なのにね。でも、純粋に、素直にとっても嬉しい。会社を辞めて、実家に帰ってママと暮らしてよかったと思います。もしあのままだったら、ワタシはいつまでも大事なことに気づかずに生きていったことでしょう…。大事なトコロで距離が必要な関係ではあるけれど、でもやっぱり世界でたった一人のワタシの大切なママ。ママと暮らしたこの5ヶ月は、ホントに大切なものを取り戻すために必要な時間でした。本当に、物事って必要なタイミングでなるべくしてなるんだ、偶然じゃなく必然だってこと、必ず意味があるんだってこと、いつもいつも感じさせてくれます。皆さんにも素敵なクリスマスとなりますように…。
2005.12.24
コメント(3)
-
疲れました…
今日はバイトでした。なんだかバタバタと忙しく、疲れました…。超短期・単発なので、気にする必要も全くないのですが・・・。気になります。先輩バイトの方々・・・。この街で、大人になって働くのは初めてなので、東京とかと感覚が違うなぁ…とか。。。まぁ、あと2日なので、どうってことはないんですけどね。上海でお世話になった方からメールを頂きました。「新年好」という年末の挨拶（にしては、ちと早い気が…）でした。思わずココロがポッとあったかくなりました。明日には、彼にワタシからクリスマスカードが届くはずです。年長で中国人。でも日本語ペラペラ。ホントに色々お世話になった方。しばらくぶりでも、ワタシのことを思い出してメールをくれたことが嬉しかった。一方…。気になる人の気配はまだいっこうに感じられません…。blogの更新もないし…。チャットにもいないし…。忙しいだけなんだと思うのですが、「もしも」ってことをまたまた考えてしまう嫌なワタシ。だけど、それならそれで、「それまでのご縁」と思うことにしました。。。でもね、「きっと大丈夫。ホントに忙しいだけ。」ってほぼ思ってるワタシ。前よりも楽観的になれたかも。というより、彼に対しては他の人よりもココロを開けていたし、彼のことは他の人よりもちょっと深く信じられるからかもしれない。ワタシにとっては…、ですケド。夜見た音楽番組で、「コブクロ」の音楽に、ココロ癒されました。ホントに些細なことかもしれないけれど、ちゃんと「音楽に耳を傾け、浸って自分を癒す」ということをすっかり忘れていました。この数ヶ月の時間は、そんな大事なことを思い出させてくれた、貴重な時間でした。2週間後は、ワタシはもう東京にいるハズ。残された「LAST VACATION」もあと少しです。ジャンプするために、膝を曲げる時期です。（高く飛ぶためには、かがむことが大事でしょ？）あと2日のバイト、それなりに頑張るデス♪
2005.12.23
コメント(2)
-
もう一つのblogを…
更新しました。コチラからどうぞ♪
2005.12.22
コメント(0)
-
あと3日・・・
年末単発・超短期のバイトも折り返し点を通過。明日休みで、その後3日間行けばいいだけとなりました。立ち仕事にもぼちぼち慣れた今日この頃。社会復帰はきっと大丈夫♪帰ってから、大切な方々へクリスマスカード（e-cardっていうのかな？メールで送るグリーティングカードです）を送る手配を。誰にどんなカードで、どんなメッセージを送ろうかと、結構悩みました。上海にいた時にお世話になった方々。「すぐ遊びに来ます」と言ってお別れしてきたけど、東京に戻ることになってお金がかかるので、遊びに行く余裕はなかったの…。来年、お金を貯めて、遊びに行きたいです。今日は、冬型が少し落ち着いたようだけど、また荒れ始めました。明日からまた大雪かも。。。引越しの日、飛行機飛んでくれるかなぁ…。それが心配。yoneの来年のライブのチケット、当選しまシタ。今度はもう東京にいるから、病院の日程とか気にせずにいられる…と思っていたのですが、平日なので行けるかどうかわかりません。。。でも、予約しちゃいました。なんとかして、行けますように…。せっかくチケット当たって、買っておくんだから、無駄になりませんように…。
2005.12.21
コメント(3)
-
過去の日記
引越しのため、荷物の整理をしました。すると、過去の日記が出てきました。初めて発作を起こす少し前くらいから始まって、上海赴任前まで。毎日ではなく不定期で。（基本的には三日坊主なので…）かなり空いている時期もありました。事件を起こした後から再開していて、トラウマに関わることも書いてあって、読み返していて辛かった…。おんなじようなことを書いてた。「こんな自分が嫌になる」「こんな自分が大嫌い」「生まれ変わりたい」「なんでこんな風になってしまったんだろう」みたいなこと。なのに「でも頑張ろう」とかって書いてる。頑張りすぎちゃったね。。。ココロ、とっても固くなってたね。捨ててしまおうかと思ったけど、捨てられなかった。あの時のワタシがあまりにも可哀想で。あの時のワタシがいたから、今がある。だから捨てちゃいけないって思った。あの時のワタシが必死に生きていたことを、ちゃんと残しておかないとって。日記は捨てられても、過去は、記憶は消せない。ならば、ちゃんと残しておいてあげようと。その後はblogが日記代わりになってるけど、手書きで素直に書いた日記は日ごとに筆跡が違ってて、ココロの状態をも表していた。あの時のワタシに言ってあげたい。そんなに頑張らなくていいよ。イイ子でいなくていいよ。力入れないでいいよ。不安がらなくていいよ。未来のワタシは光を見つけたから。あの時、辛い思いをしたから、未来につながったんだよ。だから、ありがとう。未来の分まで頑張ってくれて、ありがとう。。。過去の日記にはあまりにも痛々しいワタシがいた…。そう客観的に言えるほど、ワタシは少しだけ強くなれたような気がする…。
2005.12.20
コメント(4)
-
ねぇ…
最近 blogの更新もないしチャットをのぞいてもいないみたいだけど元気でいるの？ただ忙しいだけなの？チャットは、ワタシのこと削除されたのかなぁなんて 妄想しちゃったりするんだけど…「そんなはずない！」って思うワタシもいるんだぁ…元気でいるならいいんだけどなんだか心配なんだぁ…気になって気になって仕方ないんだよね…ねぇ、どうしたらいいかなぁ…？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ごめんなさい。ある人に向けたつぶやきです…。
2005.12.20
コメント(1)
-
仕事に逃げる…
昨夜、姉ととってもいや～な電話のやりとりがありました。その後、過呼吸の発作が久々に起きてしまいました。ママは困った様子で、ちょっとオロオロしているようにも、またイライラしているようにも見えました。なんで一番安心できるトコロが家族じゃないんだろう…って思ってしまいました。。。でも今日もバイト。元来「ワーカーホリック」のワタシですから、おかげ様で仕事に逃げることができました。今日は忙しい方の拠点担当で、余計なことを考える間もなく、過ごせました。これがもし、家に一人でいたら、危険なことになってたかもしれないなぁ…なんて、少し思ってしまいました。帰ってきて、TVを見ていたら、寝てました…。久々の肉体労働に、純粋にカラダが反応しているようです。よき事デス。酷い時は、どんなに疲れていても、たくさんおクスリを飲んでも眠れなかったから…。無理して仕事しちゃいけない、って思うけど、今日ばかりは逃げられる「仕事」があって、よかったデス。ココロが無理をしないでいられる「家族（＝パートナー）」を早く見つけたいなぁ…。（この世にいるのでしょうか…？）明日はお休みです。寒さも少しは緩んできそうなので、荷物の整理をしなきゃ…。
2005.12.19
コメント(0)
-
家族だからって…
姉妹だからって…八つ当たりしてもいいってことはないでしょ…そんなこと言われたってそんな言い方されたってどうにもできないよただ申し訳なくて平身低頭にお願いするしかできないよ…カウンセリングの先生に「自分をわかってもらおうとしたら相手を理解しようとすることが大事」って言われたけど人のココロをぐちゃぐちゃにかき乱して「ふざけんな！」ってつぶやいて電話を一方的に切ってしまうようなそんな相手の気持ちなんて理解できないよ…だってワタシはそんなことできないし、しようとも思わないもんそんなことされたら誰だって気分悪いし、傷つくよ…家族だからって何でもアリってわけじゃないでしょ…それともワタシがオカシイのかな…？
2005.12.18
コメント(3)
-
今日もお疲れ♪
バイト、行って来ました。雪はなんとか…。でも、今夜も寒波だそうで…。明日もバイトです。頑張るデス。（テキトーに…）立ち仕事なんだけど、歩き回るわけではなく、ただ立っている時間が多い仕事。年のせいでしょうか。高校生の頃や、２０歳くらいまでウェイトレスをしていた頃よりも、足の痛みがキツイです。歩き回る方がまだマシなのかもしれません。。。足の裏がイタイです。。。上海の足裏マッサージが恋しいです。。。上海にいた頃は、週に２、３日はマッサージに行っていました。足だけの日もあれば、足＋全身の「魅惑の３時間コース」とか。あぁ、懐かしい。というか、恋しい。日本のマッサージとはまた違うんです。。。東京に戻ることをもう少し後にしていたら、一度遊びに行こうと思っていたのですが…。しばらく行けそうにありません。行きたいデス、とっても。マッサージだけではなく、いろんな意味で。。。それにしても。人柄ってやっぱり顔つきというか、人相に表れますね。（他人様のことを言えるようなワタシではありませんが…）今行っているバイト先は、派遣会社を通じて、しかも超短期・単発なので、ワタシが一番下っ端で何も知らないので、全く構わないのですが…。どこにもいるのですね。「ボス」面をする方が。対お客様相手のお仕事なのに、その表情とか、その言い方とか、笑顔がないのはどうなの？？？って思ったり。社員の人たちは、親切にしてくれます。バイトの「ボス」的な方々と今日は一緒で。なんだか、嫌なオーラを放っていました…。一日、「テンション低っ！！！」って感じでした。。。一昨日一緒だった人も、同じベテランさんらしいのに、そんなことは全くなかったのに。世の中、ホントにいろんな人がいるものですね…。ワタシは他人に「癒し」オーラを感じてもらえるような人になりたいなって、改めて思いまシタ。でも、「イイ子」過ぎて疲れないように…。自然にね。。。社会復帰へのリハビリ、まずまずというところでしょうか。明日も、適度に頑張るデス♪
2005.12.18
コメント(0)
-
最後のレッスン…
今日はエレクトーンの最後のレッスンの日。たった7回のレッスンで短かったけど、やっぱり楽しかった。東京に行っても、生活スタイルがある程度見えてくるまでは、なかなか再開することはできないと思うけど、なるべく早くまた始めたいな。。。中国語もちゃんと習いたいし・・・。雪がすごいことになっています。全国ニュースで取り上げられる程です。12月にコレだけ降るのはかなり久々とのこと。なんで今年なの？？？と、思ってみたり…。これも神様からの試練なのでしょうか…。ブーツが今年でいよいよダメになるかもしれません…。融雪装置というのは、クルマにはいいけど、そのせいで歩道は水浸しになります。。。水がしみ込んできました（泣）。明日も朝からバイトです。。。憂鬱デス。最近、頭痛とか胃痛とかあるし。発作前の胸の痛みもたまにあるし。。。ワタシは大丈夫なのでしょうか…？睡眠は、ベンザリンとロヒプノール１錠ずつで、十分眠れているので、だいぶ快方に向かっていると思うのですが…。これ以上、雪が大変なことになりませんように。
2005.12.17
コメント(2)
-
久々の労働
久々に働きました。疲れました。。。立ちっぱなしと接客。。。そんなに忙しくないので、「いいのかしら？」と思ったり。が、足がパンパンです。。。一日立ちっぱなしというのは、久々でした。前の会社でイベントに出展して、接客（？）していた時以来かも。。。今のお仕事は、ほとんどアタマを使わないので楽なのですが…。やっぱり、外では「イイ子」でいてしまう自分に気がつきました。いつまでもこんなんではいけないと思いながら、なかなか変われないということがよくわかりました。そんなに面倒な気遣いも必要ないし、ホントに数日の単発のオシゴトなので、別にどう思われてもいいのですが、つい…。すっかり、ワタシ流の世渡り術が身に染み付いているようです。ホントに無意識で、愛想よく、気を遣っているワタシが、やっぱりいました。改めて確認できたことはよかったことでしょう。これからは、「生活のためのシゴト」と割り切れば、前みたいに壊れることはないでしょう。何をしていても、「ココロのままに、ワタシらしく」で、歩いていきます。
2005.12.16
コメント(1)
-
今日のオマケ…（トラウマについて）
今日はなんだかいろいろ昔（といっても、ココ数年）のことを、考えてしまいました。いいえ、今日に限らず、いつもかもしれません。楽しかったこと辛かったこと苦しかったこと・・・必ず、「アイツ」が出てくる。未だにトラウマ。きっと永遠にトラウマ。今でこそ、アイツとのいろんなことも、今のために「必然」であったと思えるようになった（そう思おうとまだあがいてるのかもしれない）。東京で、アイツにだけは偶然会わないことをただただ願うばかり…。ボロボロだった去年の今頃とか、さらにその引き金になる事件が起こった時期（＝アイツがからんでる）のこととか、まだまだ記憶はリアルです。まだ笑えないけど、すこぉしずつ、ホントにすこぉしずつ「あんなこともあったな…」って思えるようになってきたような気がする。ワタシは強くなれているのだろうか？ワタシは優しくなれているのだろうか？ワタシは深みのある大きな人間に近づいているのだろうか…？
2005.12.15
コメント(2)
-
寝過ぎ・・・
おクスリ、かなり勝手に（それでもまだ強め？）弱めに調整をしているのに、今日はかなーーーりぐっすり眠れました。っていうか、寝過ぎです。次回の通院では、おクスリをちゃんと弱くしてもらわなくては…。あと半月以上あるので、しばらく様子は見なくてはなりませんが。明日から、25日までの間で何日か、単発でアルバイトに行きます。早起きです。雪で大変なことになっているので、十分時間に余裕を持って家を出なくてはなりません。。。大丈夫でしょうか・・・。まだしんしんと雪は降り続いています。今日、ママと少しだけ外に出たら、ちゃんと除雪車による除雪とかもされていたので、大丈夫だとは思いますが…。問題は、ワタシです。社会復帰の練習ということで、試練です。新しいプリンタを設定して、さっそく年賀状を作りました。あっという間に完了でした。使う予定はないので、もう引越し用に、元通りに箱の中に収めました。今年もあと半月。そして引越しまであと3週間です。荷造り以外の手配はほぼ完了。問題は荷造りです。家の中は冷蔵庫よりも温度が低いので、なかなかやる気が起きません。ですが、やらねば！明日のことを考えて今日は早く寝ます。クスリも少し軽めにして。。。ちゃんと起きられますように・・・。
2005.12.15
コメント(0)
-
雪・雪・雪・・・
ずっと雪がしんしんと降り続いてます。雪に慣れているはずの街中が、大変なことになっています。そんな中、ママがプリンタを買ってくれました。ママの年賀状を作るため…。以前は離れていても、ワタシが作ってました。東京にいなかった去年は姉が作っていたようです。今年はウチにプリンタがないだけで、できなかったので、「あって困る」モノではないので、ということで買ってもらってしまいました。今は安くてもいい物があるのですねぇ…。安いけど新モデル、スキャナー、コピーのついた複合機デス。明日は年賀状作りに勤しみます。雪で外出もままならないし…。やっぱり生活のことを考えると雪は嫌いです。クルマの運転も、ワタシには無理デス…。昨夜は少しだけ、眠剤を減らしてみました。それでもよく眠れました♪（勝手な減薬はまずいかも？？？）今日もその「調合」で安眠に挑戦！
2005.12.14
コメント(3)
-
恥ずかしい…
もう一つのPageを更新しました。（コチラから♪）素直に言葉を並べてみましたが・・・とっても恥ずかしいデス。。。
2005.12.14
コメント(5)
-
またまた順調♪
不動産屋さんから連絡があって、いくら振り込めばいいかなどを聞きました。交渉してもらえたおかげで、1/6からの家賃発生なので、1万円くらい思っていた額より低かったので、得した気分です。お正月をはさんでいることも、いい方に転んだようで。ツイてる♪（1万円の差は大きいです！）良い担当さんにめぐり会えて、感謝です。担当さんにも、めぐり合わせてくれた、何かのご縁にも。さっそく、ネットバンキングですぐに振込み完了。で、1/6の朝一に移動するため航空券も予約。朝一だとけっこう安くなるのですねぇ。特急＆新幹線で行くのとあまり変わらない料金でした。さらに、チケットレスサービスを利用したので、そこからまた割引が発生。既に決済をして、座席指定までも済ませちゃいました。思えば15年前、大きな夢を抱いて上京する時、ママが「あなたの旅立ちだから」と、奮発して飛行機のチケットを取ってくれたっけ。あんなに反対していたママが。今回も新しい夢とともに、空の旅です。片道切符。さらに、インターネットの引越しも、新居で開通するのに２，３週間はかかるので、連絡。おそらく間に合うでしょう。。。さらにさらに。単身引越し見積もり＆申し込みも済ませちゃいました。ネットで。便利な世の中です。。。あとはガス開栓の連絡だけ、かな。。。あ、荷物をまとめなきゃ…。ワタシったら、「決めたら速い」んです。前から。これは長所になるのでしょうね、今は。。。これが短所に変わる時。それは、勝手に思い込んで決め付けてしまうこと。それも速いんです・・・。だから落ち込むのも加速度を増していく・・・。長所と短所はホントに紙一重。っていうか、考えようによる、とでも言うのでしょうか。昨日から降り出した雪。今日はさらにしっかり降って、積もりました。しばらく続くらしいです。雪国育ちとしては、雪のある生活はあまり好きではないけれど（生活に影響するから）、ただただぼぉ～っと、しんしんと降り続ける雪を眺めるのはなんだか好きです。現実的な影響を考えなければ・・・。きっとホワイトクリスマス♪（なんにも予定はないけれど）去年のクリスマスを思い出しました。会社の人たちとパーティーでした。楽しかった。でも、体調を崩し始めた頃で、パーティーの最後では発作を起こしてしまい、ちょっと（いえ、かなり）迷惑をかけてしまったことも思い出してしまいました…。（発作とは言えず、一人の人を除いては「飲みすぎ」で通したような…。）それでも、楽しい思い出です。あの人のさりげない優しさに触れたひと時でもありました。。。1年前は、1年後の今のような生活は想像なんてできなかった。そのまま変わらず上海で過ごしているものだと思ってた。先のことなんてわからない。でも今は、これでよかったって思えてるから、これでいいの。なるべくしてこうなった。例えば、体調を崩したことも、病気が再発してさらに酷い状態になって、リスカをしてしまったことも、「やめる」「休む」と何度も大騒ぎしてはその度に引き止めてもらい頑張ろうとしたことも、それでもある日ふと大切なことに気がついたことも、そして最後に背中を押したのが上司が変わることだったことも、全てはなるべくしてなったのだと思う。タイミングもあった。会社を辞めるタイミング。あの時上司が変わらなかったら、辞めてなかったかもしれない。あんな言葉を言われなければ、辞めていなかったかもしれない。新しい上司が、あの人でなければ、辞めていなかったかもしれない。でも、いつかは辞めていたと思う。もしくは、さらに悪化してもしかしたら生きていなかったかもしれない。ワタシにとって一番大切なものを見失っていたから…。人生とはホントに不思議なもの。タイミングとか起こる出来事とか、偶然のようで必然のような気がしてならない。そう思える今、一番大切なものをようやく見つけた今、ワタシは幸せです。お金もないし、先々も不安定。おまけにバツイチで、この先また嫁に行ける可能性も今はない。（行きたいですよ、そりゃ。子供だって何人もほしいし…。でもご縁あってのことですから…。）見る人が見たら、「かわいそう」とか「あぶなっかしい」とか「不幸」とか、いろんなことを思うかもしれない。でも、ワタシはいろんな人の支えがあって、大切なものを見つけたから。今のために過去のいろんな出来事があったと、やっと思えたから。これからの道に光が見えているから。この間カウンセラーからは「不安は残念ながらなくならないよ」って言われた。「予知能力がないから」だって。ごもっとも。ただ、人よりも不安がったり、勝手に妄想して落ち込んだりした時に、どうしたらいいかを、彼女から長い時間をかけて教えてもらった。気づかせてもらった。だから…今、ワタシは今までの人生で、一番幸せな時かもしれない。ホントに大切なものを、やっと見つけ（というか思い出したというか気づいたというか）、それを何があっても守り抜いていく覚悟ができてるから。なあんてことを、いろいろ考えた一日でした。っていうか、毎日考えてますけどね…。どうも、そんなことを「考える」のが、好きというか、性分らしいデス･･･。頑張りすぎず 焦らずに ゆっくりとココロのままに ワタシらしく・・・
2005.12.13
コメント(1)
-
一歩前進♪
不動産屋さんから入居審査通過の連絡あり。家賃発生も、1/5か6日でOKというところまで交渉してもらえた。普通は契約したらすぐに家賃発生するのにね。1/1からの家賃発生を覚悟してたから、ラッキーでした。で、さっそくNTTに電話して、電話番号決定♪こーゆーことは早いんです、ワタシ。引越しは1/6に決定です。土日にやると運送料も追加料金が発生するし。ちょうどいい。あとは、ADSLの移転の連絡とか、ガス開栓の立会いの連絡とか、荷物の整理とか…。進んでいます。確実に。昨夜は夜更かしをしてしまいました。例の彼のblogが最近更新されてなくって、どうしてるのかちょっと気になっていて、なんとはなしにチャットにログインしたら、お声がかかり、他愛もない話（過激な話）をしているうちに、あっという間に時間が経っていました。でもなんだかほっとした。（今まではワタシが生存確認されてたのにね）って、やっぱりこの想いは、このままなんだなぁ…。可愛げのある、素直な女になれないワタシ…。ずっとこの調子で強がっていくんだろうな…。朝は普通に起きたんだけど、二度寝をしてしまいました。クスリは効いてるようです。変な夢も見ないし。ただね…。頭痛と胃痛が…（＞＜）原因不明です…。胃は、ちょっとやられてるかも。。。十二指腸かもしれないし。（潰瘍の前科があります。知らないうちに治ってて、検査した時に「潰瘍の痕がある」と言われました。）今日は雪がしんしんと降りました。積もるほどではなかったけど。が、今夜から明日はかなり降るそうです。今年はホワイトクリスマスになるのでしょうか…？何年ぶりになるかなぁ…。確実に進んでます。一歩一歩ゆっくりと。ワタシが作る、ワタシの道を。実家で過ごす残り少ない日々を大切にしていきます♪もうすぐ、「LAST VACATION」も終わるから・・・。
2005.12.12
コメント(2)
-
雪が降った
初雪は2週間ほど前だったのですが、夜中だったらしく、久々にはらはらと散りゆく細かい雪を見ました。今週はずっと雪のようです。そんなに積もらないけれど…。18年間育った街だから、冬に雪が降るのは慣れてるけど、小さい頃はもっとたくさんの雪が降ってたからこのくらいなんてことはないけど、でも雪が続くのはあまり好きではないです…。今日は父上の所へ行きました。というか、送迎つきでしたが。一緒にホームセンターに行った時に、T-FALの電気ヤカン（というのかな？）を物欲しげに眺めていたら、買ってもらっちゃいました。一人暮らしを決めたあたりから狙ってて、価格も調査済みだったんだけど、それよりはるかに安く売ってて、自分で買おうかと眺めていたつもりだったのですが…。それからスーパーに行って、買い物をして、今夜はすき焼きでした♪かなーーーーーり久々のすき焼きでした♪ワタシのためにかなり奮発したらしく、結構上等な「仙台牛（らしい）」でした…。うまかった～！！！が、東京に行くことについては、やはり寂しそうな言葉ばかり。。。というか、反対の気持ちが大きいらしい…。でも、ワタシがやりたいことだから、この街ではできないことだから、と言うと、渋々「仕方ないな」と。来年は祖母の7回忌があるから、その時には必ず帰って来い、とのこと。もちろん、そのつもりでいたから。今日も仏壇にお線香をあげて、手を合わせる。お姉ちゃんの分、弟の分、お母さんの分も。（勝手に思いながら）お正月には、父上の休みに合わせていく日も決めて、その時はしばらく帰ってこれないから、お墓参りに連れて行ってもらうようお願いする。父上の寂しそうな顔、声。・・・切なくなる。また「家族がバラバラになってしまう」と言う父上。一緒に暮らしてなくても、同じ街にいるだけで安心してたようで。姉も弟も、父上とはやや疎遠。姉に至っては、音信不通同様。。。側にいたいのはやまやまだけど、この街は今のワタシにはちょっとぬるい…。そして、窮屈でもある。身勝手だけど、ワタシがワタシらしく、ちゃんと生きていくことが、親孝行なんだと思う。だから、寂しい思いはさせてしまうけれど、ワタシはやっと見つけたワタシの道を歩いていく。そういえば、この間ママもさりげなく「あんたがいなくなるとなんだか寂しくなるわぁ～」って言ってたっけ。。。姉弟の中で、誰よりも早くこの家から出たワタシ。その後、バラバラになってしまった家族。いなくなってしまったお祖母ちゃん。でも、離れていても、血のつながりは永遠だから。。。15年前に家を出た時のワタシとは、今度は少しは違うから。離れていても、側にいるから。側にいて見守ってくれていること、忘れないから…。なんだか切ない雪の日でした…。
2005.12.11
コメント(2)
-
もうひとつのblogを・・・
更新しました。コチラからどうぞ…。
2005.12.10
コメント(2)
-
人間らしく ワタシらしく
東京から帰ってきて久々にママとゆっくり過ごす。（少しの時間だけど）新生活について、東京でのいろんなことを一通り報告。（昨夜簡単に話したけど）「人間らしい生活してね」ママからの言葉。例えば、たまには映画を見に行ったり（水曜日にね）、たまには姉や弟の家に遊びに行ったり、ご飯も自分でちゃんと作ったり・・・。簡単なこと。でも、前のワタシにはできなかったこと。何にも省みず、ひたすら走り続けていた。誰のせいでもなく、何のせいでもなく、ワタシが不器用だっただけ。仕事に逃げていただけ。自分のココロを大事にしてなかっただけ。今度は大丈夫。大事なものはもう見つけたから。それさえ見失うことのないように気をつけていたら、大丈夫。決して失くしてしまってはいけないものを守っていれば、大丈夫。守り方はもうわかってる。だから大丈夫。今日はエレクトーンの日。レッスンの後30分だけスタジオを借りて好きな曲を弾きまくる。どんどん癒されていくような気がした。家に帰ってさっそく東京で通えるところを探した。なんと、新居の最寄り駅にあった♪中国語もちゃんと習いたいし、でもバイトとか生活も安定させなくちゃならないし、すぐには無理かもしれないけど、どれも両立させる。ワタシがワタシであるために。さっそく、荷物の整理にとりかかる。持ってくものと置いていくものに分ける。でも、送ったはずのカーテンが見当たらず…。ママが知ってるはず。見つけなきゃ。これから忙しくなります。でも人間らしく ワタシらしくの始まりだから、楽しい♪
2005.12.10
コメント(0)
-
中途覚醒・・・
家に帰ってきたのに、今日もまた中途覚醒が…。お姉ちゃんの家にいた時は、「気を遣ってるからかなぁ…」と思ってたのに。病院に行ったとき、先生に「たまに中途覚醒がある」って言ったら、「そのぐらいだったら大丈夫。気長にね。」と言われた。。。ま、言われたとおりのクスリを飲んでないのですが…（だってアモバン苦すぎるもん）でも、以前に比べたらだいぶまし。覚醒しても、しばらくしたら眠れるし。次に起きる時もすっきりしてるし。今日から、引越しの準備を少しずつ・・・。
2005.12.10
コメント(1)
-
なんだか…
生まれ変わったような気がする電車の中から空を見上げてこれから先のことを考えて過去のことも振り返って誰にも何にも依存せずに（チカラは貸してもらうけれど）、ちゃんと一人で歩いていけると思った今度こそ 何があっても 根っこがちゃんとあるから 大丈夫だと思った恐る恐る開けてみた箱の中には「ダイヤモンドの原石」があった磨いていけばいいと思った少しだけ 強くなれた気がした
2005.12.09
コメント(1)
-
最後の「ただいま」
家に帰ってきました。。。お休みしていた分の更新です。★12/7 通院の日。 クスリは減らなかった…。 だけど、カウンセリングの終わり際、「卒業」をほのめかされる。即座に「ヤダッ！」と言ってしまったけど…。 ママとのこと、これからのこと、彼女はしっかりと受け止めてくれた。そして「もう大丈夫ね」と言ってくれる。 ママとは一定の距離がいいということ。 ママとのことも含め、過去の全ては今のためにあること。 それでもたまに、「消えてなくなりたいってどうしようもなく思ってしまう。シミュレーションをしてしまう。」ということも言った。 彼女も「消えてなくなってしまいたい」と思うことがあるんだそう。でも、担当している患者さん、少なくとも卒業していった人の役には立っているから、それを思うと「頑張らなきゃ」って思える、って言ってた。 そして、これからワタシが進もうとしている道を理解してくれたうえで、「間違いなく、将来あなたの存在によって救われる人がいるはず。だから、消えてなくなってしまったら、その人たちはどうしたらいいの？」と言われ、はっとする。。。その言葉にワタシは救われた。 そして、これから進もうとしている道。夢はいくつかあるけれど、根っこは「これだ」と改めて実感した。 きっとあと数回で卒業することになる。まだ卒業できないでいるワタシは、彼女に依存していることを自覚した。依存しないで済むように、歩いていきたいと思った。 物件についてママに電話で相談。家賃は少し高くて部屋も狭く、変な形で使いづらいけど、キッチンは充実しているし設備も整っているし、初期費用が抑えられる物件と、初期費用は少しかかるけど、設備はある程度希望通りで、部屋も広めの物件。初期費用がとにかくネックだった。少しでも大目のお金を持っていた方が安心だから…。 すると、ママから思いもかけない言葉が。 「家に帰って来てからもらってたお金は、全部返してあげるから、決めちゃいなさい。最初からそのつもりだったから。それがあれば解決でしょ。安心でしょ。」 涙がポロポロ出てきた。止まらなかった。 そして、ワタシはなんて馬鹿だったんだろうって思った。こんなに素敵なママが側にいたのに。 根本の部分でわかりあえないことはあるけれど、一定の距離は必要だけれど、それだけに固執してしまっていたワタシ。。。 ママに感謝・感謝・感謝・・・。翌日目が腫れそうなくらい、泣いてしまった・・・。★12/8 お世話になる会社へ。 社長（＝その道の先生）やこれからその会社の中心となっていく女性の方といろいろと話す。 待遇面では不安定。それについて謝られるが、そもそもワタシが無理を言ってお願いをしたこと。それでも、ワタシの将来をちゃんと考えてくれる。ありがたい限り。 不動産会社へ出す書類もすぐに作ってもらえた。 普通、こんなことってありえないと思うと、ワタシは恵まれているんだな、って改めていろんなことに感謝・感謝・感謝・・・。 その後、不動産屋へ。 申し込みをする。ママと相談して決めた物件の申し込み。細かいことをいろいろお願いして、申込金を払ってくる。 ワタシが再スタートする場所（再々々くらいかも…）。 そこはなんと、4年と少し前、旦那さんだった人と暮らしていた街。線路や幹線道路を挟んで反対側だし、まさか今も住んでいないだろうと思うし。 何よりも、もう彼との事は終わっているし。 飛び出した街に戻るのは、また新しい始まりって感じかも。★そして今日 帰ってきた。 移動中、いろんなことを考えた。 東京と実家を行き来したこの数ヶ月の生活も、もう終わり。 今度こうして移動するのは、「帰省」する時。 物件探しに忙しい東京だったけど、また新たないろんなことを見つけられた。 今ならわかる気がする。ワタシが今ココに生きている意味が。 ずいぶん遠回りしたけれど、結局「原点に返った」ということ。たくさんの宝物を持って。 だから、ワタシは大丈夫。今度こそ、大丈夫。 心からそう思えた。 空が、雲が、綺麗だった…。 もう一つのPageを更新しました♪
2005.12.09
コメント(0)
-
お姉ちゃんの家から・・・
（こっそり）更新しています。★12/4 出発。 なのに、朝からコンタクトレンズ紛失…。とりあえず、反対の目のスペアがあったので、度はあわないけどないよりましってことでそれをつけて出発。 途中で以前購入したお店（埼玉）に電話して注文しようと思ったら、「厳しくなったので診療を受けてもらわないと…」と言われるが、行く覚悟をする。でも、埼玉は遠いので都内の別の支店に行く。 と、そこでは診療は次回でよくって、さらに在庫あり！今までは在庫があった試しがないのに、ラッキーだった♪ そのついでに、アポ無しで問い合わせをしていた不動産屋へ。 親身になってくれて、厳しいワタシの条件に合致する物件を探してもらい、見に行く。 1件、新築でかなり設備の整った物件にめぐり合う。が、部屋が狭いし、変な形…。悩みどころ。。。キッチンはすばらしいんだけど。お風呂とかも。おまけにオートロックだし。 翌日もまたお邪魔することを約束してお姉ちゃんの家へ向かう。★12/5 昨日の不動産屋の前に2件別の不動産屋に行ってみる。 営業マン、やる気なしって感じ…。 そこでもらった図面を昨日の不動産屋へ持っていく。（ホントはそんなことしちゃいけないと思うけど、企業努力も必要でしょ？お客はそんなところも見てるのよ♪） 見に行った物件は1件。キッチンが昔の電気コンロだったので、×…。★12/6 また別の不動産屋にアポを入れていたので行く。そこの営業マンもクール。親身さ０。 またそこでもらった図面を持って、最初の不動産屋へ。 そろそろ妥協が始まる…。 初期費用を出来るだけ抑えたかったんだけど、そうなると古い物件とか、キッチンがガスじゃなかったりで、決め手に欠ける。 「家賃が安くなれば、敷金・礼金、１・１でも」と言うと、結構いい物件が出てきた。 で、４件内見。１件、かなりいい物件があった。もう１件もよかったけど、収納ないし…。 そろそろ絞り込んで決めていかないと。。。と思いながら、初期費用の計算をして初日に見た新築物件と今日の物件で悩む・悩む・悩む…。３日間、不動産屋まわりの連続で結構疲れました。でも、担当の人がとてもいい人だし、他の人も手が空いていると一緒に探してくれたり、親切だし元気がいい。感じがいい。３日間、遅くまで内見に連れてってくれて、ありがたいなぁと思いました。気持ちはほぼ決まりかけてます。お姉ちゃんのアドバイスもあったし。お姉ちゃんの家に来てから、中途覚醒の日々が続いてます。体力的な疲れと、気疲れもあるのかも。今朝はあの人が夢に出てきた。諦めようかな…と思い始めていたのに。夢の中では珍しく人前でも優しくしてくれた。。。どういう暗示なのでしょう…？一度目が覚めて、もう一度眠ったときにも、縁起のよさそうな夢をみました。道は明るいのかもしれない。今日は通院の日。いろんなことを報告しなくては。おクスリ減るといいなぁ…。留守の間も、あったかいコメントたくさんありがとうございます。ココに来ると安心できます。ホントに感謝デス♪
2005.12.07
コメント(3)
-
しばらくお休みデス
明日から東京です。最大の目的は、もちろん「通院」デス。それに合わせて、お世話になる会社へ行ったり、不動産屋をまわったりします。カウンセリングの時間が、今のワタシにとって一番安心できる場所。一番ココロを開いて何でも話せる空間、相手。この１ヶ月は、「はやく行きたーい！」って、切羽詰ることがなかった。ということは、よきこと。今回の決断についてカウンセラーは何と言うだろうか。きっと「あなたが自分で考えて自分で決めたことなんでしょ。いいんじゃない。」って言うと思う。いつか卒業しなくてはならない。一人でしっかりと歩いていけるように。でも、まだまだ不安。この不安がなくならない限り、卒業はまだまだかな…。不動産屋も今回はいくつかまわります。今までは、１軒行ってほぼ即決で引越しを繰り返してきたけど、今回は経済的なこともあるし、でも「ワタシの空間」でもあるからそれなりにくつろげる、ホッとできる場所であることも必要。ワタシがワタシを見失わないような、快適な空間であることが必要。だから、何件も見てまわる予定。素敵な物件に巡りあえますように…。というわけで、しばらく更新できないと思います。行ってきます♪
2005.12.03
コメント(4)
-
祝5000HIT♪
おかげさまで５０００ＨＩＴ達成しました！５０００番目は旭斐さんでした！皆さん、本当にありがとうございます。ココでワタシはいつも助けられています。温かいコメントにパワーをもらったり、癒されたり。このblogを始めた時は、再々発して最悪だった時より少し後。会社を辞めることを既に決断し、「再生」へ向けて歩き出そうとしていた頃でした。でも、当時の日記はまだまだボロボロなワタシがいっぱいいます。それに比べて、今は少し不安定で危うくはあるけれど、着実に少しずつ前に進んでいるような気がします。単なる日記のつもりで始めたblogですが、ココを通してたくさんの人たちとつながっている、支えられている、と感謝の気持ちでいっぱいです。どうか、これからのワタシも、温かく見守ってください。
2005.12.02
コメント(2)
-
あれから15年…
15年ほど前、素敵なでもとても切ない、淡い恋に落ちました。（まだ高校生でした。相手は5つ年上の人）想いは叶わなかったけれど、想い出が多いです。記憶は鮮明です。もうひとつのPageで彼への想いを綴ってみました。（コチラからどうぞ）あの時言えなかった、本当の意味で感謝の気持ちも。どうかあの人に伝わりますように…。
2005.12.02
コメント(2)
-
今日はぼちぼち元気♪
昨日、いろいろ考えて、アタマが疲れていたのか、寝過ぎな程眠れました。まだ完全に安定はしてないけれど、以前よりは睡眠は安定してきたようです。お昼寝もしてないし。今日は、いろいろとリサーチしてました。東京での住宅探しについて。。。昔、何度も東京でやってるから、だいたいのことはわかってるけど、地方からの引越しになるので、その点がどうなることか、ちょっと気になる。あんまり行ったり来たりするのも交通費と時間がもったいないから、来週病院に行くのに上京する時に、ついでにほぼ決めてきたいと思ってます。当初の予定よりも、早めに東京に行って、少し長くいて不動産屋まわりをすることになりました。昨日とは打って変わって、前をしっかりと向いてる、って気がします。昨日の日記に頂いたコメントで、「どうせなら 好きなことして不安な方が お得みたいな気がする」という言葉に元気をもらいました。（yumeuさんありがとうございます）確かにその通り。不安が多いのはワタシの性分。今は、カウンセリングで、発想の切り替えができるように、ココロをもっと柔らかくできるように、助けてもらってる。不安だったり、失敗した時、そこで立ち止まらずに、「じゃあ今度はどうするの？」ってことを切替えて考えなさい、っていつも言われる。今日は、ただただ不安がって怯えてるんじゃなくて、自分でいろいろ動いてみた。具体的にどうする、ってことを考えてみた。今日のワタシは合格♪早いもので今日から12月。今年もあと一ヶ月。今年も激動の1年でした。いろいろあって、結局「原点に返る」という結論に達した1年でした。来年は、飛躍の年にできますように。。。残り少ない今年の間に、準備をします。
2005.12.01
コメント(2)
全41件 (41件中 1-41件目)
1
