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2005年11月の記事
全46件 (46件中 1-46件目)
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ワタシにも冬到来・・・？
昨夜は何度か目が覚めて、訳のわからん夢を見て・・・。でもそんなに気にならなかった。新生活のことで、いろんなことが少しずつ最初と変わり始めている。ワタシが先方の都合も考えずに、甘えてしまっているのがいけないんだけど。それでも、ワタシのことを気遣って、心を砕いてくれている。それはわかってる。でも・・・。だいじょぶなのか？？？新生活なんて始めて。という不安が急に襲ってきた。先方とのことだけではなく、住居のこととか色々調べているうちに、不安に襲われる。。。ワタシのままで、生きていけるのか？？？という不安。それが発展して、ワタシがワタシに戻って生きようとすることはダメなの？今までみたいにどこか無理をして、世の中に合わせていかないとダメなの？そんなだったら、いっそのこと・・・。とまでアタマをよぎる。もし、逝くのなら、一目でいいからあの人に逢いに行こうとまで。逝き方もシュミレーションしちゃった…。ウチには山ほどあるクスリたち。季節は冬…。なんてね。この間まで「夢は人を強くする」なんて言ってたのに、やっぱりまだダメダメなワタシ。すぐに物事を悪い方に悪い方に想像してしまう。治ってない。だけど。ママを送って家に帰ってきて、いろんな人のblogに遊びに行きました。そこでは、チカラをもらえる言葉が、癒される言葉がたくさん並んでいました。ホントにタイミング良く。それから、ＴＶで見た音楽に、チカラをもらいました。泣きました。「まだ泣けるじゃん」って思った。泣けないほど、ワタシはまだ弱ってない。泣けるうちはまだ大丈夫。コレはワタシの信条デス。（あくまでもワタシにとって、デス）そして、もう一度いろんなことを調べたりして、先方の方からも前向きなメールを頂いて、顔を上げました。ワタシがワタシであるために、ココロのままに歩いていく、って決めたんだから。自分で決めたんだから！というか、そうしないとワタシはいつかホントに逝ってしまう気がする。息が詰まって、ココロが固くなって、涙も出なくなって、そしてワタシでなくなる…。やってダメならその時に考える。ママも「ダメだったらまた帰ってきていいよ」ってこの間言ってたし。（帰って来たくはないけれど。いい意味で。）一瞬、ワタシにまた悪夢のような冬がやってきたかと思ったけど、大丈夫でした。今夜はいい夢見て、ぐっすり眠れますように・・・。
2005.11.30
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冬到来・・・
寒いです。。。冬の到来です。実家での冬は暗いイメージがあるので（実際晴れ間はほとんどありません）、それだけで憂鬱デス。睡眠はぼちぼちです。が、なんだか「焦り」にすこぉし襲われています。自己嫌悪に陥るようなコトもあって…。そのせいか、久々に胸の痛みが少し。。。荷物の整理もそろそろ始めなくてはなりません。赴任先からの荷物。日本を離れる時に、実家に送った荷物。それらを、今度持っていく荷物にまとめ直さなくてはなりません。引っ越し慣れしているとはいえ、億劫です…。でも、明日を信じて、未来を信じて、自分を信じて、明日を迎えることにします。前を向いて歩きます。昨夜はちょっと気分のいい夢をみました。占ってみると、「恋が発展する」って…。するのか？？？
2005.11.29
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眠りヒメ？
昨夜はぐっすり眠り、普通の時間に起きた。が、顔を洗ってコンタクトを入れて、すこぉしTVを見ながら横になってる間にまた眠る…。お風呂に入って、ご飯食べて、ビデオを見て、洗濯して、また横になってTVを見てたら、またまた眠る…。かなりながーいお昼寝。寝てばっかりの一日でした。「新動物占い」とやらをやってみました。ワタシは「気配りの羊」でした。羊なのは知ってたけど。。。なんとなく当たってます。もうひとつのblogの更新もしてみました。（コチラからどーぞ♪）ちょっと、ワケのわかんないものになってしまいましたが、そのままです…。取り留めのない一日でした・・・。今夜もぐっすり眠れますように・・・。
2005.11.28
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今日のオマケ
iTunesで、一曲購入しました。ドラマ「恋の時間」（だったかな？黒木瞳さんの日曜日にやってるやつ）の主題歌、「恋する気持ち」です。最初に聴いた時に、すっかり惚れてしまい、探していたところようやくiTunesで見つけて、即買いました♪切ない歌です。ちょっとワタシに置き換えられるかも…です。てへっ。
2005.11.27
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紅葉狩りー♪
京都に行きました。無事、5時に起きました。もちろん、移動中は眠りました。永観堂という「もみじの寺」と呼ばれるところで、紅葉を堪能してきました。久々です。日本の自然を堪能したのって。お寺の中も、珍しい仏像とか古い襖絵とかもあって、なんだか厳かな気分を味わいました。それから哲学の道を歩き、銀閣寺にも行きたかったのですが、タイムリミットで残念でした。デジカメ、やっぱりほしいなぁ～とつくづく思いました…。携帯のカメラで一応撮ったのですが、やはり綺麗にとれず…。今が一番いい時期ということで、かなりの人ごみ。それにはちょっと参りました…。それから…。ママとはあんまり近づきすぎない方がお互いのためということもわかりました。根本的な価値観というか、スタンスというか、が違うから、お互い相容れられない…。残念だけど。ママのことは好き。愛情もたっぷりもらってる。でも、あまり近づきすぎると、諸刃の剣になってしまうってことがわかった。前に、「喜怒哀楽を出していい」と言われたけど、負の感情を出すと倍くらいの刃となって返ってくる。そう、それが小さい頃からわかってたから…。なんだか今日は楽しかったけど、ママの顔色を終始窺う、小さな頃のワタシに戻ったようでした。ママは気がついてないようだけど。。。かなり気疲れしてしまいました・・・。クスリのことも今日のランチの時にまた言い出してきたり。（毎食後にワタシがクスリを飲んでることに気づいていなかったらしい。）「飲まない方がいい」とか。勝手にやめちゃいけないこと、何度も言ってるのに。。。ママは、情も厚くてとてもいい人。だけど、「自分は苦労して世の中のことは全部わかってる」的なスタンス。だから、人に対して上から何かを言う癖がついてる。何でもママの定規で決め付ける。そしてそれを押し付ける。そんなこと言うのは失礼だから、と（そこまでは言わなかったけど）「やめて」とママが言おうとしてることを止めたり…。それとなく、「そういうのは違うんじゃない？」とか、ワタシなりの思いを伝えても、変わらない。そりゃそうだけど。ワタシが自分をそう簡単に変えられないように、ママだってそう簡単に変わるわけがない。さらに、似た者同士だから、お互い根っこの考えは譲らない…。親子のやり直しのつもりだった。やり直しはできた。ただ、結論はお互い一人間同士、あんまり「合わない」ってことなのかもしれない。それがわかっただけで、価値のある同居だったと思う。距離の置き方をうまく取れるようにすればいいだけ。ワタシはワタシのココロのままに、自分の道を歩いていくだけ…。でも、いつかちゃんと、もっと親孝行したいな。たまに自分を嫌いになるワタシだけど、だいぶこんなワタシも好きになってきた。こんなワタシになれたのは、小さい頃いろいろあった（とはママは思ってないけど）おかげ。辛かったことや苦しかったこと、病気になったこともひっくるめて、過去あっての今。そしてそれは、未来へと続いている。だから、この世に生んでくれたことや育ててくれたことの恩返しをちゃんとしたいな、って。それは、「合う・合わない」の問題は関係なく。なんて、そんなことを色々考えた、でも京都の紅葉を堪能した、充実した一日でした。今日は、疲れのおかげでぐっすり眠れることでしょう…。
2005.11.27
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イマイチ？
そんなに堕ちてはいないけれど、上がってもなく。。。エレクトーンは楽しかった。けど、今日は調子が今ひとつでいつもの爽快感もなく…。来月でやめることも言わなくてはならず。なぜか、どうしようもない不安感が、ココロの奥底で燻っている。ドウシテダロウ？わかってるような気がする、自分で。ワタシが歩いていこうとしている道が、果たして本当に光が射しているのかどうか…。いろんなコトに影響されやすいワタシ。この連日のドラマに影響されているような気がする。ワタシはそんなに力強く生きていけるのかどうか…？でも、自分で決めたことだから。やっとわかったから。ワタシにとって大事なコト。「ココロのままに、ワタシらしく。」だから大丈夫。そう言い聞かせる。。。強くなりたい、ならなきゃいけない。優しく大きな人になりたい、ならなきゃいけない。そう言い聞かせる。明日は京都です。とっても早起きです。起きられるかどうか…？ママと無事に一日楽しく過ごせるかどうか…？明日はイイ日になりますように♪
2005.11.26
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無事♪
昨夜は無事、朝まで眠れました。溺れるのを防ぐために、気休めかもしれないけど頓服のセルシンも一緒に飲んで・・・。おかげで堕ちることなく、無事でした。が、それほど高いところでもなく、やや低め安定、という感じでしょうか…。なぜか、胃が痛いデス…。明日はエレクトーンの日。そして明後日は、日帰りで京都に行きます。ママと。気分が少しは晴れますように…。
2005.11.25
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溺れる前兆・・・？
結局、軽めの頓服薬の眠剤を飲んだものの、あまり眠れず…。浅く、しかも早く目覚めてしまう。仕方なく、シャワーに行って、少し横になってると、いつの間にか眠りに。でも、これも意識があるかないかぐらいの浅い眠り。。。午後は、ママを迎えに行かなくてはならなかったので、寝ないようにしてなんとかお迎え完了。その後、「寝るぞ！」と横になる。短時間だったけど、深い眠りだった。でも一日ぼぉ～っとした一日。何が原因かは不明。もしかしたらまた波に溺れてしまう前兆なのかも…？溺れる前になんとかしなきゃ。今夜は少し多めのクスリを飲んで寝ることにします。心配してくださった皆さん、ありがとうございます。お返事できなくてごめんなさい。。。
2005.11.24
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見事な早朝覚醒デス・・・
目が覚めてしまいました。クスリを飲んで、２時間前に寝たというのに…。見事な早朝覚醒デス。。。しかも、寒いです。。。しかもイヤな夢まで見てしまいました。。。田舎なのでこんな時間には、ＴＶはやっていません。。。オカシイなぁ…。昨夜、寝てしまったのがいけないのでしょうか。。。いつもはお昼寝したって、眠れる時は眠れるのに…。眠れずに思わず、もう一つのPageを更新しました。訳のわからない言葉たちになってしまいました。。。少しOD気味になるかもしれないけど、頓服の眠剤を飲んで、再度眠りへと挑戦します。どうか、ぐっすり眠れますように・・・。
2005.11.24
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疲れ…かなぁ？
ママが今日から一泊で出かけました。早起きして、駅まで送って行った後、一人でブラブラしてました。帰って、ご飯を食べた後、ストンと眠りに落ちてしまいました。ＴＶを見ようと思ってたのに。。。（それほど見たいものではなかったからいいけど…）疲れでしょうか…？うん、きっと疲れてるだけ。今夜もまた一人。少し人恋しい季節だけれど、気楽といえば気楽。やっぱりワタシは一人で暮らしていくのがいいのかも。余程、一緒にいて楽な人とでない限り。こんなワタシにも、いつかそんなパートナーが現れるのだろうか…。いつか、一人で生きていく覚悟をしなくてはならない時が来るのかもしれないなぁ…。（まだ諦めてない…）「オーラの泉」を見てました。「目に見えない何か」を信じるワタシ。とても惹かれる番組です。その中で闇を知っているから光がわかる光を知っているから闇がわかるみたいな言葉がありました。当たり前のことだけど、なんかジーンとくる言葉でした。堕ちてはないけど、ちょっと疲れがたまってるようです…。働いてないし、そんなに動いてもないから、精神的にちょっと疲れてるのだと思います。具体的なことが決まりつつあって、元気の源になってるんだけど、一方でいろんなことを考えすぎてしまうワタシがいる。悪い癖。決めたのは自分なのに。。。今から社会復帰に向けて、整えておかないと。自分のカラダとココロのバランスを、コントロールできるようにしておかないと。今夜はぐっすり眠れますように…。昨日の日記にコメントを下さった皆さん、ありがとうございます。お返事できなくてごめんなさい。でも、皆さんのおっしゃる通りだと思いました。元気になれました♪
2005.11.23
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やっぱり。
今日はまったりと。午後から夕方までお昼寝。でも、浅い眠りでした。まだカラダは睡眠を欲しているようです。「やっぱり」なこと。ママとのこと。一緒に暮らし始めて、４ヶ月近く。前よりは、すこぉしはよくなったと思う。でも、何気ないコトバとか言い方とかがイヤ。ママのそういうところに、ココロが反応してしまう。そしてそれを素直に言えない。言ってもさらに険悪になるだけ。そして、お互いに傷つけあうだけ。昔からそれの繰り返し。「やっぱり」これ以上のことを望むのはやめることにする。ここまでこれただけで十分だと思うことにする。今からママが変わるわけではないし。ましてや悪気があるわけではないのもわかってるし。かといって、これ以上近づきすぎて、お互いに傷つくのもイヤだし。ママのこと、嫌いではないし、ワタシを生んでくれてたくさんの愛情で育ててくれた人だから、好きだし、とっても感謝している。大切にしたい。でも、どうしてもココロが拒否してしまうママのある一面がある。今くらいの距離で十分。この距離が、たぶんちょうどいい。今夜も穏やかに眠れますように…。
2005.11.22
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ワタシ、治ってる？
なんとなく、過去の日記を読み返したり、過去のことを考えたり、そして最近のワタシを考えてみた。ここのところ、堕ちることがなく、いいトコロで安定してる。いつからかって思うと、東京に戻ることが決まってから。カラダは、早朝覚醒があったり、頭痛がしたりしてるけど、随分よくなった。この２日程は早朝覚醒もないし。ワタシは「うつ病」ではなく、なんの病気なのか未だに知らされていません。ただ、抗うつ剤と抗不安剤、眠剤、頓服の抗不安剤は処方されて、飲み続けてる。クスリを勝手にやめてしまうことの恐ろしさを２度経験してるから、先生に減らしてもらえるまで、今度はちゃんと飲み続ける。今、とっても安定してる。カウンセリングのおかげで、思考の歪みとかもだいぶ少なくなってきた、と思う。なんだ、ワタシ再生してるじゃん。いや、再生は東京に戻ってから。再生のためのリセット、ちゃんとできたじゃん。って、ふと思った。ちゃんと、前を向いて歩いてる。０からのやり直し。ううん、まだ病気がある（っていうか通院がある）から、マイナスからのやり直しになるけど、でも一番ボロボロだった時よりははるかにマトモ。切りたいっていう思い、消えてなくなりたいって思うことはほとんどなくなった。ただ、いつかまたそう思ってしまうことがあるんじゃないかっていう不安はある。カラダだって、何かあったらすぐに反応して発作が起きてしまうんじゃないあっていう不安もある。夢や希望は、人を強くする。歩いていくエネルギーになる。同じコトはもう繰り返したくないから、ココロのままに歩いていくしか、ワタシにはできないんだなぁ…。きっと病気というより、たぶん本来の気質なんだと思う。本来持ってたものを無視して、見ないように無理してたから、カラダがやっと悲鳴をあげただけのこと。たぶん、完全に生まれ変わることはできないから、こんな自分とうまく付き合って生きていくしかないんだと思う。でも、この「LAST VACATION」の間に、付き合い方がわかったような気がする。たぶん、ワタシは大丈夫っ♪今度こそ…。
2005.11.22
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「幸せ」
今日は、とってもラッキーなことがありました。なんだかワタシは、何かに、誰かに、「守られている」と思えました。昨日、父の家に行って仏壇にお線香をあげたからかな…。父の家に行くといつもやってます。母の実家にお邪魔する時にもお祖父ちゃんの仏壇に線香をあげます。一度家を出て年に一度帰省するかしないかだったけど、機会があればお墓参りにも行くようにしてました。無理矢理連れて行ってもらったこともあります。（一人では場所がわからんのです…。）些細なことかもしれないけれど、ワタシは幼い頃から「目に見えない何か」を信じるタイプ。最近、というかゆっくり休む生活になってから気づいたことや感じたことがたくさんある。今日もドラマを見ていて、何気ない台詞にウルッっときたり。音楽を聴いていて、ココロが癒されたり。前の会社を辞める時にiPodshuffleを頂いてから、外出の時はいつも音楽と一緒。ゆっくり家で音楽を聞く時間だってある。最近は常に、ココロの中にその時のココロのままに、音楽が流れています。今はココロにゆとりがあるのだと、ふと思いました。ひたすら走っていた頃には、こんなゆとりはありませんでした。こんなゆとりを感じることができて、ココロ穏やかに過ごせること。小さいかもしれないけど、これが「幸せ」なんだなぁと、思いました。今だから思える。幼い頃のトラウマも、大人になってからのトラウマも、いろんな辛かった事も苦しかったことも、全て必然だったのだと。。。カウンセラーの先生にこの間言われたこと。「『あの時もしも…』って思うことってたくさんあると思う。でもね、どの道を選んだとしても同じ思いをすると思うよ。」そうかもしれない。人間って「ナイモノネダリ」だったりするから、どっちの道を選んでも「もしもあの時こうだったら…」って、何やってもきっと思うんだろうな。ワタシは少し遠回りをしているのかもしれない。また０からのやり直しをしようとしているのだから。だけど、それはいろんなことを経験したからこそ、今にたどり着いて、未来へとつながっているのだと思える。そういうことを感じることができる、気づくことができる（独りよがりかもしれないけど）ということも、「幸せ」なのだと思った。
2005.11.21
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父とワタシとワタシのルーツ
父に会いに行った。久々なので、なんだかごちそうばかりだった。結構お金使ったんじゃないかな…。さすが、元料理人。一人暮らしをしているけれど、ご飯をちゃんと自分で作れるからその点は安心。東京に行くことを報告。予想通りの反応。寂しそうだった…。「俺が生きてるうちはお前一人ぐらい食わしていってやるのに…」と、一緒に暮らそうとまで言われた。でも、最後には仕方がなさそうに、「そうか…」と言っていた。また一人にしてしまうこと。切なかった…。父から、「お前は人のことを思いすぎる。気を遣いすぎる。時にはわがままを言ってもいいんだ。」と言われた。子供の頃はほとんど顔を合わせることもなく（生活時間帯が逆転していた）、あまりそんな話をしたこともなかった父。そんな面を見せていたつもりも、微塵もなかったワタシ。なのに、すっかりお見通しだったことにビックリ。涙が出そうになった。話しているうちに、祖父母の話をしたりした。聞いていると、祖父母や曽祖父の時代から、ウチの家系はなんだかフクザツだったようで…。父方の祖父は、父がまだ大学生だった頃に他界しているので、ワタシは写真でしか顔は知らない。でも、１９歳くらいの頃、霊感の強い友人に、「おじいさんが後ろにいる。心配してる。」と言われたことがある。様相からして、同じく既に亡くなっている母方の祖父（ワタシが１０歳の時に他界）とは違うようだったから、きっと父方の祖父だったのだと思う。今でも側でワタシを見守っていてくれるのだろうか…。それに偶然にも、祖父も祖母も戦前、中国にいたのだということがわかった。中国といえば、ワタシが唯一行ったことのある海外。１年間暮らした国。母は、中国・大連生まれ。母方の一家も戦前・戦中にかけて中国にいたのである。祖父や祖母は青島だったそう。祖父は戦争で。（日中戦争かな…？）ワタシにとっての初めての海外、魅せられて、今も大好きな国が、母や父方の祖父母まで暮らしたことのある国だったなんて。なんだか不思議なモノを感じてしまうワタシでした。父方の祖父母は再婚同士だったそう。さらに、祖父は遊び人だったらしく、父には腹違いの妹がいる（いた？）らしい。初めて知った。ということは、父方に叔母がもう一人いることになる。またまたビックリ！それに教師だったこともあったということも初めて知った。白黒の昔の写真がいっぱいあった。５年前に亡くなった祖母の荷物から出てきたらしい。何やらウチの家系を辿ると、いろいろとホコリが出てきそうだけれど、知らないけど血のつながっている人や昔のウチのことを知るのは楽しかった。ちょっと普通じゃないけど、そんな中に、ワタシが今ここに生きていることの意味というか、役割というか、そんなモノがあるんじゃないかと、そんなことをなんとなく感じた一日でした。今朝は早朝覚醒もなく、よく眠れました♪明日もいい日になりますように♪
2005.11.20
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石油ファンヒーター登場！
あまりの寒さにママが灯油を買ってきて、石油ファンヒーターの登場です♪この間買った、ハロゲンヒーターだけでは、やはり冬を越せそうにありませんでした…。今日は真冬の寒さでした。が、エレクトーンの日。冷たい雨の振る中、行って来ました。レッスンの後、３０分お部屋が空いていたので、借りられました。それも無料でした♪ラッキーでした。始めたばかりだけど、すぐやめなきゃいけない…。東京行っても再開したいけど、経済的な余裕があるかどうか…。中国語も習いたいし…。両方習えるように、頑張りましょ♪今夜はしっかり眠れますように・・・。
2005.11.19
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「go on」 ｂｙ鈴木聖美
鈴木聖美さんについて。この間、日記に書いた以外にも、心打つ言葉とメロディがたくさんあって。ちょっとでも誰かのココロにも栄養になったらと思いまして・・・。（※完全なるワタシの趣味嗜好であることをご了承下さいませ）～いくつものドアがあって 怖くて選べない 大丈夫 どのドアにもＹＥＳと書かれてる～～泣いてもいいんだよ 涙が足りなきゃ 水を飲んででも泣きなさい 子供のようにね～～欠けてゆく月はやがて満ちるためにあるの 愛しさを身ごもりなさい あなたならできるわ～～You are Woman その両手で作った輪の中に全てある We are Woman その痛みに耐えられる体を最初から持ってるよ～～You are Woman 名前なくしただ一人荒れ野に立つ日々も We are Woman その両手で作った輪の中に全ての未来がある～ （「You are Woman」より）～深い孤独から生まれた宝石たちはなんて素敵 あなたの涙のように～ （「Rainbow in My Soul」より）～悲しければ悲しいほど胸に 咲く花があるのかい 傷んだ魂に天使が見えるように 全てが愛しいよ 人も街も星も～ （「日々の果実」より）～孤独はなぜこんなに深いのだろう それでも生きていく 夜明けの星のように 今涙と過ぎ行く日々が教えてくれたこと 自分を信じてる 希望を宿しながら 悲しみを愛に 愛を強さへと 新しい日を歩き出そう～～もしもつまづいらた 夜明けの星のように この命は愛されている 静かに確かめて 自分に問いかけて この胸の奥にある 諦めを夢に 夢を力へと ありのまま今生きていこう～ （「夜明けの星のように」より）ちなみに以前に書いた歌詞は「Dorisの祈り」という曲です。これらは「go on」というアルバムの中の曲です。鈴木聖美/GO ON歌詞だけでもグッとくるところがたくさんなのですが、これにメロディと声がのっかると、さらに魂を揺さぶられます。（ワタシだけ？）新幹線や特急電車の中、移動中に、何度涙をこらえたことか…。必要な時に必要なモノに出会えるんだなぁ、不思議と。
2005.11.19
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早朝覚醒＆夢・・・
今朝も早朝覚醒でした・・・。前の会社の最後の上司だった人が出てきて、それもなんだかヤな感じで。ブルーな気分でした。でもその後、もう一回寝ました。今度は、例の彼が夢に出てきました。それはまあ、そんなに悪い気分ではなかったのですが…。昨夜、久々にチャットでお話したからでしょうか。こまめにココを覗いてくれているようで。他愛もない会話（なのだろうか？）を少しして・・・。やっぱりフクザツな気持ちです。女心ってヤツですね・・・。すぐに会いにいけるわけでもないし。会ったからといってどうなるわけでもないし。でも、見てくれるのわかっててこんなこと書いてるワタシもワタシ…。それに、これから新たな道を進もうとしているのに、そっちも求めようとするなんて、っていう思いが交錯してる。ま、そんなことはさておき、早朝覚醒、なんとかならないかなぁ…。
2005.11.19
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今日のワタシ
気分はいいです。この間とは別のデパートで、またも「大北海道展」をやっていたので、つい行ってしまいました。ママから、昆布を買ってくるようにとのおつかいを頼まれていて。「日高昆布じゃなくて羅臼昆布じゃなくて、思い出せないけど、もう一つあるからそれ♪」って。指示が曖昧じゃぁ…。でも行ったらすぐわかりました。利尻昆布でした。無事Ｇｅｔデス。で、ついつい見回ってしまうではないですか…。いろいろとおいしそうなものが、たくさんあるではないですか…。「ダイエット♪節約♪」と言い聞かせていたのですが。。。ハイ、レーズンバターサンド、また買ってしまいました。。。しかも限定数はかなり多いらしく（というか、限定なし？）、かなり残っていました。前回の苦労は？？？って感じです。２３日までやっているので、もいっかいくらい行って買ってしまいそうな、嫌な予感がしています。。。（意志が弱いです。というかおいしいものに弱いです…。）東京に行くことについて、父上に報告しなくてはなりません。今度の日曜日に会うことになりました。（日曜しか休みではないので…）父上とは、１０月の弟の結婚式以来会っていません。時々メールが来ます。あんなことがあったので、心配してくれています。父上は、結婚式前夜に食事をした際に、「いつかはまた東京に戻りたい」って言うと、「もう行くなよぉ。」と言ってました。なので、反応が心配です。だけど、自分で決めたことだから。まぁ、父上もワタシが言い出したら聞かない子だということはわかっていると思うので、アタマっから反対はしないと思います。が、寂しそうな表情が目に浮かびます…。胸が痛みます。。。実は今夜は一人の夜。ママはママの実家の料亭のお手伝いに行って、お酒を飲むからお泊り。送迎もなく、帰って来て気ままにのんびり、好き放題に過ごしました♪明日も寒くて、お天気が悪いらしいですが、ココロ穏やかに過ごせますように・・・。皆さんにも素敵な週末でありますように・・・。
2005.11.18
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ビミョーな早朝覚醒？
なんか今日は中途半端にいつもよりも早い時間に目が覚めました…。早朝覚醒というほどの時間ではないんだけど、クスリの効き目からするとちと早いかなぁって…。そのまま起きて、朝風呂に入った後、すこぉしだけうたた寝をしてしまいました。。。昨日の決定から一夜明けて、なんとなくこの間買った相田みつをの本をパラパラと開いてみました。「頑張らなくてもいいからさ 具体的に動くことだよ」この言葉に惹かれてその本を選んだといってもいいくらいです。そのときのワタシは、思ってばかりで何にも動いてなかったから。。。それから「ほんとうのことがいちばんいい」という言葉。そう、本当のことが一番。今までのワタシは、自分のココロが欲している、本当のことから目を背けていた。見ないようにして生きてきた。だから、これからは本当のことを大事にして、具体的に動いていこう、って改めて思えた。鈴木聖美さんの大好きな歌があります。「The Last Train」という歌です。ずいぶん前に「ひとり涙」した歌です。歌詞を全部書きたいくらいなんだけど、長くなってしまうので…。～あの汽車に乗れ 裸足のままで チケットはもう渡されてるよ あの汽車に乗れ あんたのままで Ride on 全て報われる～っていうのがサビ。～間違ってなかった そうさ ほんの少し神様に試されただけのことじゃないか 苦しみを潰して 生きてきたんだろう 捨てられず痛み持つならもういい もういい～～引き換えに手にしたものがちっぽけでも 笑いなよ それでいいんだ All Right～～弱さも愛も全部抱えて もう一度始めよう～っていう感じの歌詞です。最近、一番勇気をくれる歌です。メロディと声もそっとココロに寄り添ってくれて、背中を押してくれる、そんな歌です。ワタシを励ましてくれた大事な歌です。「再生」に大きなパワーをくれた歌です。そんなモノたちがある限り、ワタシは大丈夫♪今日もココロ穏やかな一日になりますように・・・。
2005.11.18
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決まりっ！
東京行き、どのようになるのかが、具体的になってきました。一時は遠慮した方がいいのかな、迷惑かな、という不安がよぎったけど、信じてよかった。正社員としての採用ではないけれど、お互いのため。ワタシにも余裕のある中で、働きながら将来のことを考えてもらいたいからとの気遣いも。正直、生涯の仕事としての覚悟はまだないから、他に夢もあるから、却ってそれでいいと思った。生活は安定しない不安定なものになるのは確実。他にバイトとかしないといけないと思う。体力的には、もしかしたら前よりもキツイかもしれない。でも、今は「ココロのままに」、自分の道を信じて、自分で決めたことだから、同じことは繰り返さない。この数ヶ月で、ワタシにとって何が一番大事か、ってことがよくわかったから。それさえちゃんと持っていれば、何があっても大丈夫って思える。お金じゃない。地位じゃない。もっともっと大事なこと。「ココロのままに。ワタシらしく。」それがわかったから。きっと大丈夫。来月、通院で上京する時に、またお邪魔してさらに具体的なことを相談させてもらうことになった。東京に戻るという、まずは最初の願いがこんなにも早く叶うことに感謝。新生活のため、これから節約生活を送ることを決意。旅行とかも考えていたけど、やめることにする。いっそのこと、タバコもやめてしまおうと、ママと2人で決める。（ママも喫煙者）けど、タバコはやめられるかなぁ…。この間、ママに１カートン買ってもらったばかりなのに。いいえ、やめるのデス。将来子供も産みたいしね。（って、まず相手探しからだってば…爆）昨夜はよく眠れました。でも、朝方ものすごく怖い夢を見て、また「夢なら覚めてぇ～」と思って目が覚めた。でも内容を占ってみたら、「願いがかなう」とか「良い方向に変化する」とのこと。ゆっくりでいい。一歩ずつワタシらしく歩いていくのだ。明日が、未来が、楽しみになってきた。だから、ワタシは大丈夫っ！
2005.11.17
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ダイエット
昨夜はバッチリ眠れました。変な夢を見ることもなく、早朝覚醒もなく。実家に戻ってから、かるーくダイエットモードなのですが、なかなか体重が減りません。少しは減ったものの、東京から戻ってきて、少し元に戻りつつあって…。でも、サイズダウンはしているようです。以前、ピチピチだったジーンズを今日履いてみたら、膝上のももあたりに余裕が！ウエストとかも。体重はそう簡単には減ってくれませんが、順調なのかなぁ…。久々に寒天も作ったので、またまた頑張るデス。ピアスの穴から出血しました…。しばらくつけてなかったので、実家に戻ってから、穴が塞がらないようにつけてるのですが、ここのところなんだかグジュグジュしてて。。。でも、痛みをこらえて、またつけました。今日はまったりした一日でした。というか、あまりの寒さにホットカーペットの上で、毛布に包まってＴＶを見てました。寒い日は続くようです。皆様も風邪などひきませんように…。
2005.11.16
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「信じる」
昨夜は、ゆっくり眠れました。早朝覚醒もなく。ご心配、ありがとうございます。今日は、盛りだくさんな一日だった。自己嫌悪に陥ることもあったし…。それに、東京でのお仕事の件も、かなり先方に負担をかけていろいろと検討してもらっているみたいで。ワタシが「甘えて」無理なお願いをしたばかりに。心苦しい。もしかしたら、「やっぱりダメかも…」という思いもよぎらないでもない。ワタシの方から遠慮した方がいいのかも、と思わないでもない。でも、メールではワタシのこともしっかり念頭に入れて、1月以降のプランを検討するって、言ってくださっている。だから、「信じる」。いろんなことを。今までのワタシだったら、今日の状況だと色々考えて堕ちていってたと、思う。でも、今日は「信じよう。自分を。全てを。」って思えた。人は、夢や希望があると強くなれるのかな、って思った。昔、まだ若かった頃、夢だけを追いかけていた時期があった。確かに、あの頃は何も怖くなかった。一生懸命だった。自分を、夢が叶うことを、信じてた。あの頃がワタシの人生で一番輝いて、充実していたと、胸を張っていえる。でも、これからはさらに輝けるように歩いていく。夢を持って。夢中になれるものを持って。余計な荷物は持たずに。自分を信じて、ココロのままに、一歩一歩大地を踏みしめて歩いていく。それができるような気がするようになった。やっぱり、「夢」を信じるってことは、人を強くするのかもしれない。自分でも今日、前向きに思えるようになったことに、ちょっと驚いた。ワタシはやっぱり、少し強くなれたようだ…。あと、前の会社の人から、仕事をお願いするかも、って連絡もあったり。（家でできる仕事）ママがご機嫌で、ママのお店に呼ばれてカラオケ歌わせてもらったり。（半分は酔っ払いの相手だったけど…。）毎日が日曜日の今のワタシだけど、今は「ＬＡＳＴ ＶＡＣＡＴＩＯＮ」だから。。。毎日起きるいろんなことに、一つ一つ向き合って、自分を信じて歩いていくのだ。いろんなコトを感じて、考えて。。。今日は、ゆっくり眠れそうです♪
2005.11.15
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どうなる？！
この間お邪魔した会社の方からメールが。社長宅の下宿の件は、避けましょうとのこと。おそらくワタシを気遣ってのこと。そう、本音は一人暮らしがしたかった…。お金かかるけど。で、どんな仕事で、どんな待遇なのかを、今検討してくれているとのことだった。生活が成り立つのか、ちょっと不安に…。でも、でも。自分で決めたこと。最初から一人で暮らすつもりでいたし。夢に向かっているわけだし。どんな困難も乗り越えて、「ココロのままに」歩くことを決めたわけだし。さて、どうなるか。これからです。お昼寝はほんの小一時間だけ。。。なのに眠くない。まずいなぁ…。今夜はちゃんと眠れますように。
2005.11.14
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今朝も・・・
半ば早朝覚醒でした・・・。昨夜は少し夜遅くまで起きていて、クスリをしっかり飲んだのに・・・。アモバンはやっぱり避けたけど。（だって、翌日一日苦いんですもん）昨日の移動中も一睡もできなかった。眠いのに眠れなかった。まだどこかがオカシイのかもしれない。。。だけど、あまり気にしないようにしよう。「無理のないように」と言われても、今と同じ生活というわけではないから、今のうち。今日はカラダの調子に任せてお昼寝して補おうっと。もうひとつのblogを更新しました。東京でふと思ったことを綴ってみました。コチラからどうぞ。新たな気分で迎えた朝。今日も一日ココロ穏やかな日でありますように・・・。
2005.11.14
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今日のオマケ♪
カウンセリングのことを思い出していたら、まだまだ言葉が出てきたので。。。短所と長所は紙一重なんだそう。例えば、短所が「短気」だとしたら、言い換えれば「決断力が早い」ということになるんだって。（ワタシ、短気です…）逆に、「気が長い」って長所だとすると、言い換えれば「トロい」（表現があまりふさわしくありませんが…）にもなる。だから、短所だと思っていることでも、見方を変えようよってコトをよく言われました。今回も。ワタシは、いろんなことを想像（妄想ともいう）して、勝手に答えを想像して（思い込みという）、勝手に不安がったり落ち込んだりしてしまう。「こう言うと、こういう答えが返ってきて、あれがこうなって、こうなって…」って。。。それって、言い換えると「現実検討能力が高い」と言えるんだって。ただ、加減が大事だよって言われる。。。「先を読むこと」と、「妄想して思い込むこと」の違いに注意しなさい、とよく言われる。「なるほどぉ～」と思える。そう言われると、「悪くないじゃん」って思える。でも、でもね。長年かけて培われた思考パターンって、そう簡単には変えられないんだよね…。簡単に変えられたら、こんなになってないって…って思ったりもする。それでも、そうなったおかげで、感じられることがたくさんある。見えることがたくさんある。だから、ワタシは病気になってよかったと思ってる。カウンセラーの先生にも言われた。「感じることができる、気がつくことができる、っていうことはすごいこと」って。辛さや苦しみの真っ最中には見えないことでも、いつかきっと何かが見えてくる。何かを感じられる。何かに気がつくことができる。その苦しみを味わった人にしかわからない何かを。辛さや苦しみは人それぞれ違うから、同じものでもないと思う。そう簡単に、他人の辛さや苦しみや痛みがわかるわけでもないから。そう言い切れるようになったワタシは、少しは強くなったのかもしれない。（エラそうなこと言ってごめんなさい。）歩く足元も、安定してきたのかもしれない。だけど、優しく大きな人になれているのだろうか…？強くて優しくて、素直で温かくて大きな人に、ワタシはなりたい。オマケの割には、長くて重たい内容になってしまいマシタ…。失礼しました。
2005.11.13
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ただいま Part２
更新できなかった、ここ数日の日記を書き終えました。ふぅ～っ。東京でのいろんな出来事を整理することができました。不在の間に４０００ＨＩＴ達成♪不在中にも遊びに来てくださった方、コメントを下さった皆様、いつもホントにありがとうございます。3ヶ月と少し、のんびりのんびりしてきましたが、年明けからいよいよエンジンをかけます。でも、同じ失敗は繰り返さない。「焦らず、ワタシらしく、ココロのままに」これだけは忘れないようにします。帰ってきて、ママに報告をしました。ワタシが決断をしてきたことについては、反対はされませんでした。ママをまた一人にしてしまうけれど、一緒に暮らすあとわずかな時間を、しっかりと親子のやり直しの時間に、ちゃんと使いたいと思います。お姉ちゃんの家に泊まっていたのですが、あまり眠れませんでした…。あのアモバンも飲んだのに…。翌日の副作用はさすがに辛かった…。家に帰ってきたから、ちゃんと眠れるかなぁ…。この激動の（？）数日、いろんなことを考えて、いろんなことを感じて、気づいて、そして決断。また一つ、未来への扉が開いた。もちろん、光が射している…。過去の辛かった出来事も、未来へ必要なことだったのだと、ようやく受け入れられるようになった。いろんな経験をさせてもらったこと、これからもできるであろうことに、ココロから感謝、デス。
2005.11.13
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ただいまっ！
東京から、さっき戻りました。今回は、「携帯で更新」機能がうまく使えず、更新できなかったので、これから遡って振り返ってみます。また転機が訪れます♪
2005.11.13
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ライブ♪そして、夫婦について・・・
yoneのライブでした。セミファイナル。お姉ちゃんと。楽しかった。MCがこの間とは全然違って、また違う楽しみがあった。この年になって、ライブに行くことの楽しさ、好きなアーティストの好きな音楽を生で聞くことの喜び、楽しめる余裕と贅沢さを感じることができるようになった。今回もやっぱりココロにジーンとくる言葉があった。「世の中に絶対という言葉はないというけど、それでも絶対なんとかなると思う」以前、ワタシもある人から「絶対」はないよ、と言われたことがあって、「絶対」という言葉は遣わないようにしてきた。でも、「絶対」はないけど、信じたい、そう思えた。楽しんでお姉ちゃんの家に帰ったら、ダンナさんが餃子を作って待っていてくれた。これがまた最高においしい！！！姉夫婦は見てると、夫・妻が逆転したような感じ。（ダンナさんの方が家事をよくこなす・・・）でも、しっかり強い絆で結ばれているのがわかる。羨ましいと思った。ワタシが結婚していた頃は、一緒にいてもいつも不安だったから。一緒にいても、どこか寂しかった。ココロの奥の深いところがしっかりつながっていないような気がしていた。ワタシのせいもあったんだけど…。今度は、一緒にいる時間が少なくても、ココロの奥の深いところでしっかりとつながっていられる人と、人生を歩いていきたいな…って改めて思った。そういう人と、めぐり逢えるだろうか・・・？
2005.11.12
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盛りだくさんな一日。決断の日。
今日は盛りだくさんな一日。朝から、前から親しくさせて頂いている会社を訪問。そう、前に「勉強しながら手伝わないか？」と言ってくれていたところ。ランチをはさんで3時間半もの間、色々な話をした。結論としては、年が明けてから、東京へ戻ることになった。もちろん、そこでお世話になることに。今のワタシの状況や病状、いろんなことを話した。それでも、「無理のない範囲で、少しずつやってもらえばいい。」と言ってくれる。しばらくは、社長のお宅に下宿。（昔の徒弟制度みたいなモノ？）で、方向性が固まってから、一人暮らしをするなりなんなりすればいい、とのこと。こんなに恵まれている環境があるだろうか…。心理学関連の研修やツールを販売・研究している会社だから、ワタシのココロの状況なんかにも理解をしてくれているし、もちろん勉強していくことできっとワタシのココロも変われる。生涯の職業としての覚悟は、正直まだない。他にも夢がいくつかあるから…。もちろん、それも正直にお話しした。それでも、「いい」と言ってくださる。会社自体も利益追求のイケイケＧＯ！ＧＯ！の会社ではなく、それほど潤っているわけでもないとのこと。それでも、こんなワタシでも面倒を見てくださるとのこと。さらには、お金を出すから、今のうちに勉強しておいてもらいことがある、とその会社でなくても将来役に立つことを勉強させてもらえることになった。ホントにありがたいの一言に尽きる。というか、言葉ではもう言い表せないくらい。「頑張る」って「頑なに張る」って書くってこと、ふと思った。頑なに張っていたら、切れてしまうのは当たり前。だから、頑張らずに適度にやっていく。母には、そういう話をしてくる、ということは言っていたので、その場で決断。母にもちゃんと挨拶をしたいとまで言ってくださる。ホントにワタシは恵まれている。。。それから・・・。ちょっとイヤなことが。まだトラウマとして心に残っている人がいる。その人は香水をつけていた。朝の電車の中で、同じ香りが・・・。思わずカラダとココロが反応。幸い発作とかはなかったけど。香りに罪はない。だけど、まだまだトラウマの記憶は鮮明・・・。夜には、前の会社で一番仲の良かった子とディナーを。彼女は年下だけど、トラウマのことも、ワタシに起こった全てのことを細かく知っている、唯一の人。久々に2人で時間を忘れていろんな話をした。ワタシのココロのドアはかなりオープン。安心していろんな話ができる。前の会社のことを少し聞いたり、恋愛話をしたり。ホントに時間を忘れる楽しい時間。そこで一つの結論が…。ワタシの想いは、やっぱり曖昧なんかではないということ。そして、素直にならなきゃ…というコト。素直に想いをぶつけられるかなぁ…。でも、いくつものことを一度に求めて歩くのもどうなんだろう…って思ったりもする。。。こっちの方は、もう少し時間の流れに身を任せるか…。東京に戻れることこんなワタシでも面倒を見てくれるところがあることかなりココロのドアの鍵を開けていろんな話ができる人がいること夢に向かって一歩進んだこといろんなことが決まり、気づいた、盛りだくさんな一日。ホントにワタシは恵まれている。「無理せず、焦らず、ワタシらしく」にこれからも変わりはない。
2005.11.11
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じっくり反芻
昨日のカウンセリングの話の内容を反芻しながら都内をふらつく。明日、今後の相談をしに行くことも含めて。「自信を持ちなさい」と言われたことが心に残る。その「自信」とは「自分を信じることだよ」って。「あなたは放っておいても頑張る人だから。『こうします！』って言ってくる人だから。私達はあなたを信じてるから。自信を持って。」そう言われても、「自信かぁ・・・」と言っていると、「できない人には言わないよ。」って。それから、「感じる・気づくことができているのだから大丈夫。」とも。言われてみて気がつくことも多い。ただ、ホントにワタシは素直になること・甘えること・感情をちゃんと表現することを、どこかに置いてきてしまったなぁ～と思った。これから、少しずつ取り戻していこう。そして明日、ワタシの道がまた開かれるかもしれない。
2005.11.10
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一番安心できる場所
東京へ。そして、病院へ。眠剤は減らしてはもらえなかった。。。昼寝をすることがままあると言うと「忙しかった時の分かもね」と言って、このままでいいんだって。まだまだゆっくり休みなさいってこと。カウンセリングも、またいっぱいしゃべった。「材料はあなたは全部持ってる。それをどう工夫して使うかということだよ。」と言われた。3ヶ月もこんな生活をしていてい社会復帰ができるかちょっと焦る、と言うと、「今まで何年間も突っ走ってきた人が、たかが3ヶ月でしょ？それに焦るということはエネルギーがあるということだから大丈夫。今だからいいの。」と言われる。そして「チカラのない人にはそんなこと言わないから」とも。「あなたのことを信頼してるから」って。これからのこと、考えていることを伝えると、「いいんじゃない」って。やっぱり安心できる場所だった。。。早く卒業しなきゃいけないんだけどね・・・。でも焦らないこと。東京へ来ると、「帰ってきた」と感じる。ワタシにはやはり都会があってるのかもしれない・・・。
2005.11.09
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お目目パッチリ・・・
久々のかなりしっかりした早朝覚醒です…。1時間ちょっとくらい前に目が覚めて、眠ろうとあがいてみたけどだめでした。。。昨夜は寝つきも悪く、何度か目を覚ましました。。。夢ばかりみてました。途中、軽い発作も起こしていたような記憶もあります。（過呼吸の方）原因は分かってます。今日早起きをしなくてはならなかったので、眠剤をかるーくしたのです。寝すぎないように…。おかげで、加減がわかりまシタ・・・。まだまだ軽くしてはいけません。。。移動中に足りない睡眠を補給します。もうひとつのPageを更新しました。こちらからどうぞ♪今日はカウンセラーに会える日です。友人にも会える日です。いい一日になりますように・・・。
2005.11.09
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オマケ♪
もう一つのPageで、「blog pet」なるものを飼っています。ワタシはネコなのですが…。こいつがまた可愛いのデス。blogの中の言葉を覚えて、うつむき加減でつぶやいたり、叫んだり、勝手に言葉並べて５・７・５でワケのわかんないことを叫んだり。思わず、「ぷっ」と笑ってしまうこともしばしば。クリックして遊んでやってください。意外に癒されるかも♪
2005.11.08
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明日から東京へ
今日は、図書館へ行ったり、お土産を買いに行ったり。図書館の駐車場、今日も混んでた…。10冊読めないと思いながら、つい読みたい本を手に取ると10冊になってしまう…。今回は移動もあるから読めるかな。それだけで疲れてしまったのか、帰ってからまた眠ってしまう…。すっかりカラダが弱くなった。。。明日は、一番安心できる場所へ行ける。そして、夜は久々に友人とも会う。土曜日にはyoneのライブ、金曜日にはこれからのことを相談しにも行く。盛りだくさんな東京となりそう。「充電」期間がもう3ヶ月も過ぎた。あっという間だった。完全ではないけれど、前よりはよくなってると思う。そしていろんなことを考えた、感じた。。。そろそろ、次のことを考えていかなくちゃ。。。行ってきマス♪
2005.11.08
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今日もぼちぼち
今日は早朝覚醒があったものの、もう一回眠ることができた。いろんなことを考えた。これからのこと。。。ワタシの歩む道・・・。遠回りとわかっていることはしたくない。どんなに辛く困難が待ち受けていても、ワタシらしくココロのままに生きていきたい。そう改めて思った。。。考えすぎか、アタマが痛くなりました・・・。あさってにはカウンセラーの先生に会える。そう考えるだけで安心できる。。。
2005.11.07
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「生きる」ということ
本田美奈子さんが亡くなられた。好きだっただけに、残念でならない。そして、ワタシがお世話になっている会社の前代表の方も亡くなられたとの知らせ。一度しかお目にかかったことはなく、でも周りの人からその方といろいろお話するといいよ、と言われていたまま、その後お目にかかる機会がなく。。。もっといろいろと教えて頂きたかった。「生きる」ということについて考える。。。その方が亡くなられたため、今回予定されていた集まりは中止となった。でも、ワタシのこれからのことを相談させてもらうため、予定されていた集まりの翌日にお邪魔することになった。そう、前に「勉強しながら手伝ってみないか」と言われた会社。「生きる」意味はまだわからない。でも、生かされている以上生きなくてはならないと思えるようになった。まだまだ波はあって、「消えてなくなりたい」と思ってしまうことはあるけれど。リスカもＯＤもせずに済んでいる。その会社にお世話になるかどうかはまだわからない。ただ、また東京に戻るきっかけにはなるかもしれない。そして勉強させてもらうことは、ワタシにはとっても必要なこと。ワタシがワタシのままでいいと思えること。その会社の社長や仲良くして下さっている女性の方は、ワタシの病気のこともご承知のうえで、そう言って下さっている。それを生涯の仕事とする覚悟はまだできていない。だけど、ワタシには必要なことだし、必要な人に伝えられるようになりたいとも思う。（心理学の一種です）ワタシにとって「生きる」ということ。はっきりとはまだわからないけれど、何らかの形で、「誰かに」「何か」を伝えていきたい。きっとそうするために、これまでの過去があったのだと思いたい。「生きる」って、ホントにムズカシイ。ワタシが「生きる」のはどうして？何のため？これを言うと、ママは「変な子」といつも言う。。。でも仕方ないじゃん。小さな頃からそう考えてきたのだから。。。
2005.11.07
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ぼちぼちな一日
夕方まで一人でココロのままに過ごす。波は落ち着いた模様。。。でも、ＴＶを見ながら眠ってしまいました。まだカラダは、というか脳が休息を求めているようデス。夜は、ママとまったりと過ごす。ハイではないけれど、ローでもないぼちぼちない一日。ただ、久々に家から一歩も出ない「引きこもり」だった。今週は病院とyoneのライブで東京に行く予定。安心できる所へ行ける事、楽しめる所へ行ける事。慌しいけど楽しみです。移動時間もいろんなことを考えられて、好きな時間。暗闇から、また光が見えたようなそんな感じ。今日もコメントくださった皆様、ありがとうございます。
2005.11.06
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ちょっと復活デス
たくさん寝たのがいいのか、ちょっと復活しました。本を読んだりパズルをしたり、いろんなことをやる気が出てきました。そして、もう一つのPageの更新もしました。コチラからこの調子で今日もぼちぼち過ごせますように・・・。
2005.11.06
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すこぉし浮上・・・
多少は落ち着いたような気がします。エレクトーンにも行けたし。。。でも、帰ってからまた眠ってしまいました。浅い眠り…。夜になると頭痛も。。。とにかくカラダのままに、ココロのままに、時間に身を委ねることにします。。。
2005.11.05
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溺れています・・・
昨日から引き続き、波にのまれて溺れています・・・。朝は洗濯したり、しばらくサボっていた寒天を作ったりしたんだけど、その後、寝たり起きたりの繰り返しで。。。ママと出かける予定だったけど、そんな気分じゃなかったので、行かなかった。ひたすら寝てた。。。なんでだろう・・・。ってことがわかったら、こんなことにはなってないって。と思うことの繰り返し。考えることから逃げるように、寝てました。。。コメントを下さった皆様、お返事できなくてごめんなさい。明日はエレクトーンの日。来週は一番安心できる病院に行く予定もある。少しずつでいいから、この波から逃れられますように・・・。
2005.11.04
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結局・・・
夕方近くから、ママと出かけました。学園祭に行ってきましたが、もう終わり近くで、さらにはどこに何があるかがよくわかんなくて、すぐ帰ってきました。。。（山にあるから寒かったし…）そして、結局気分も今ひとつ…。激しい波はなくなったけれど、小さな波はある。発作もないし、消えてなくなりたい思いもない。ただ、漠然とした不安の火は燻っている。。。独りでいるのが気が楽。そして今のワタシの毎日は、ママとだけの狭い世界。。。たまには、人恋しくなることがある。気を遣わなければいけない相手ではなく、こんなワタシをわかってくれて、黙って側にいてくれるような、いてくれるだけで安心できるような、そんな人が側にいてくれたらいいのに。なんて思うのは贅沢でしょうか…。（ホントはあの人に逢いたい…。あぁ、書いてしもうた…。）昨日の「大丈夫っ♪」はどこへ行ってしまったのでしょう…。まぁ、こんな日があるから、ちょっとしたことにも幸せを感じられる。こんな日があるから、まだクスリとかいろんな人の支えが必要なのでしょう。こんなワタシも、ホントのワタシ。うまく付き合っていかなくちゃ…。明日は少しはお天気になりますように・・・。
2005.11.03
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カラダが…
最近、クスリの調合がいい感じで、あまり寝すぎない程度の時間に目覚めます。今日もいい時間に起きて、ご飯食べていたのですが…。昨日Activeすぎたのでしょうか。なぁんにもする気が起きず・・・。かといって、鬱の波に襲われたわけでもないんだけど。ぼぉーっとＴＶを見ているうちにまたも眠ってしまいました。。。カラダがついていかない。。。カラダの声にも耳を傾けなきゃ…。３ヶ月もこんな生活をしてるんだから、カラダは元気を取り戻してもいいだろう、と思うのですが、ココロの元気あっての健康なんですねぇ…。
2005.11.03
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Activeな一日♪
北海道物産展 第２弾が始まりました。今回はチラシがちゃんと入っていて、レーズンバターサンドの限定数もちゃぁんと書いてあったので、リベンジでＧｅｔしに行きました。といっても、デパート開店時間ちょうどぐらいに行ったので、難なくＧｅｔです♪来場者先着プレゼントの「函館ミルクキャラメル」もＧｅｔです♪バターサンド、やっぱりおいしいです♪そしてその後、エレクトーンの自主レッスンに行きました。２時間もお部屋を借りて、弾きまくりました。楽しかったぁ…！！！夢中になるってこういうことだなって、久々に思い出しました。子供の頃、どうしてやめちゃったんだろって、今更ながら思います。そして、最後は別のデパートでやっていた「おめざ展」（っていう名前だったような気がする）へ。はな○るマーケットで紹介された全国のスイーツとかお土産ものとかのお店の、いわば物産展です。ママのリクエストで大阪の餃子を買ってきました。今夜はその餃子でした。まあまあでした。明日は、夜のお店がお休みなので、地元国立大学の学園祭に。あさっては、ラッセンの展示会を見に行きます。二日ともママと。そして、残念だった京都。宿泊はできないけど、日帰りバスツアーで行くことにしました。格安なんですもん♪ワタシの再生だけではなく、親子関係も、ただいま再生中♪ママとの事だけではなく、他のトラウマもあるけれど、少しずつ少しずつ、癒されていきますように。。。きっとワタシは大丈夫！
2005.11.02
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ありがとうございます。
yumeuさんＡＮＳＥさんさくら まことさん沙織さん温かいコメントありがとうございました。読んでて、涙がポロリ、でした。悲しい涙ではありません。ココロがあったまっていく、そんな涙でした。ママとのこと。。。幼い頃からどこかうまくいかなかったこと。でも、だからこそ、「今のワタシ」がある。きっと神様は姉弟３人の中で、ワタシに何らかの役割をくれたのだと、今は思える。辛かった。苦しかった。たくさん傷ついた。たくさん泣いた。ココロの中の大事なトコロが凍っていた。幼い頃の体験から、年を重ねてもうまく生きられないようになってた。でも、今こうして「再生」する時間がある。ワタシがワタシでいられるように。今考えたら、あの頃のママも必死だったんだと、やっと思える。そして、ママ自身が、母の愛情を知らずに育った人。なのに、たくさんの愛情を注いでくれた。今も。それがどんなカタチであれ。ただ、ワタシが敏感すぎただけ。弱かっただけ。自分のことしか考えてなかっただけ。ママだけのせいではない。うまくいかなかっただけ。でも、それは必然だったのだと、やっと思える。そう思えるようになったのも、病気になったから。そして、素晴らしいカウンセラーに出会えたから。ここまで来れたのは、本当に彼女のおかげ。まだまだお世話になるけど。。。本当はお一人お一人にお返事を書きたかったのですが、胸がいっぱいで、まとめてのお礼となりました。どうかお許しください。本当にありがとうございます。いつも見守ってくださる皆さんに、心から感謝しています。これからもよろしくお願いします。
2005.11.02
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ごめんね、ママ
今日はエレクトーン教室の空きスタジオがあったら行くつもりでいたんだけど、寝てしまったので行けずじまい。。。ママは未だに昼も夜も働いています。で、夜はスナックなので、ワタシは車で送り迎えをしています。運転が大好きなので、それを苦に思ったことはない。むしろ今しかできない親孝行だと思ってる。今日、送っていく時にママが言ったこと。。。「バスだったら着くのは○時頃。あんたのおかげで早いし楽だしありがとね。でも、具合の悪い時とか、お母さんに腹が立ってて行きたくないときとかあったら、言っていいんだよ。バスで行くから。喜怒哀楽をもっと出していいんだよ。」運転しながら涙が出そうになった。そして、ワタシが思っていたよりもママがちゃんと考えてくれていたことがわかった。勝手に変な思い込みで、ココロの奥でママを少し責めていたこと。ごめんね、ママ。きっと完全には理解してないと思う。だけど、以前よりはワタシとママの関係はよくなってる、と思う。世間体はやっぱり気になるらしい。ワタシが会社を辞めて帰国して実家に戻るってことになって初めて、伯母さんたちにワタシがどんな病気であるかを言ったらしい。事件はもうずいぶん前のことだったのに。。。そしてワタシもまだ、完全に解き放たれてはいない。どこかでまだ自分を抑えている。喜怒哀楽を出してもいい、と言われても、実際に出した時のことが怖い。今日のママはそう言ったけど、ママの方の気分によっては、お互い傷つけ合うことになるかもしれないという不安がある。ママの性格がわかるから。でも前にカウンセラーの先生に言われた。「お母さん、ホントはもっとぶつかってほしいと思ってるんじゃない？」と。「取っ組み合いのケンカするぐらいでいいんじゃない」とも。たぶんそれは無理。これからも、きっと無理。ワタシがもっと大きく変わらなければ。ママだけではない。誰に対してもそう。それはきっと、ワタシがココロから信頼していないせいなんだと思う。「こんなこと言ったら…」という不安と思い込み。それは幼い頃に痛い経験していつの間にか身につけてしまったことなんだと思う。自分を守る手段、存在してもいいという安心感のために。アタマではわかってる。でもやっぱりまだ怖い。ママだけでなく、誰に対しても。これが真に素直になれない原因かも。。。カウンセラーの先生にはいつも言われる。「この３０何年間もできなかったことが、急にできるわけないんだから。それができるんだったら、ここにあなたはいないんだから。それと向き合わないでいられるんだったら、ここにはいないんだから。失敗するのは当たり前。失敗したら、じゃあ次はどうしたらいいのかってことを考えればいい。私はあなたのその道しるべになる。」って。今、一番安心してココロを開ける相手は、カウンセラーの先生。いつか卒業しなくてはならない。だけど、まだしばらくは面倒を見てくれるそうだから…。彼女に会えるまであと１週間。今度は良い報告ができそう。
2005.11.01
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夢と恋（？）
今朝は、昨日とは打って変わって、幸せな気分になる夢を見ました。さらには、ママがでかける前に目覚めました。（いつもは気がつくとママはいません…）昨夜はクスリの調合を少し変えてみたからでしょうか。。。ホントは言われたとおりに飲まなきゃいけないんだろうけど。今4種類の眠剤があって、言われたとおりだとかなり副作用が強いので、勝手に調合してます。ってか、アモバンを避けてます。。。だって苦いんだものぉ～。でも結局、寒くてホットカーペットに横になって毛布にくるまってＴＶを見ているうちにまた眠ってしまいました…。昨夜、久々にチャットにサインインした。すると、例の彼（その後も何度かココに登場しています）から声をかけられる。唯一、ワタシの知っている人に自らこのblogを教えた相手。そして、なんだか曖昧な感情を持ったままです。。。この間チャットで話した後「連想ゲームが始まる」と書いたことについて、「俺と話すと具合が悪くなるのか？」と気にしていたようで、「連想ゲームはやめろ」と言われる。連想ゲームはやめたい。でもトラウマはトラウマとしてまだ残っている。彼だけではなく、トラウマを思い出す物事全てから、直接思い出したり、連想ゲームが始まる。。。なんとかしなきゃ。彼と話すこと自体は楽しい。「曖昧な気持ちは置いていく」と思ったけど、置いていくことができない。彼とワタシを知る人は「2人とも素直になればいいのに」と言う。なれたらどんなに楽だろうと思う。。。でも今のワタシじゃ、一人の人としてまだヨチヨチなのです。。。まずは、ちゃんと一人で立っていられるようにならないと。その後、ダイエットの話になり（現在ワタシはダイエット中）、そのまま会話終了。ホントは、嬉しい。そうやって声をかけてくれること。もう会社も辞めたし、関係ないのに、気にしてくれること。一見乱暴な表現だけど、優しさがちゃぁんとあること、わかってる。でもそれをチャットと言えど素直になれない。素直になって人に甘える術はいつの頃からか、忘れてしまった。。。素直に自分の全てをさらけ出すことが怖くて不安でたまらない。まずはそこから柔らかくしていかないと。ただ、ココで彼が見ることも承知の上で、こうして言えるだけでもワタシは前よりも素直かも。「曖昧な気持ち」なんかではなく、やっぱりワタシは彼に恋しているのかもしれない…。もう一つのblogを更新しました。（コチラから）これは、この間一人の夜に、眠剤を飲んだ後、朦朧としていくアタマで並べた言葉たち。遠く離れている、ワタシの大切な全ての人へ。。。
2005.11.01
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