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夢は王女さま

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Jun 27, 2007

もう、笑えないどころじゃない。
決壊寸前秒読み返し。
多分、私は今ならちょっとしたことで、あっけなく泣けると思う。
まぁ、もともと泣き虫なんだけど。

たまにある。こんなこと。
いっぱいいっぱいになって。普段なら何でもないのに。
それが、どうしても嫌で嫌で。決壊しちゃうこと。
周りの子は、みんな、なんで！？って思うんだ。
でも、なんかもう、いっぱいいっぱい、溜まって溜まって。

たまには、吐き出さなきゃいけないって思ってるんだけど。
やっぱり、海外にいるとそれは難しい。

もともと、親に何でも話してたわけじゃなかったし。
私の日本の家庭で、まともな家族なんて築けなかったし。
こっちにきて、初めて家族を理解してるかもしれない。
それでも、まだホストを信用できてはいないけど。
いろんなこと話せないだけじゃなくって。もっともっと酷いこと、心の中では被害妄想ばっかしてる。
そんなはずはないって、知ってるのに、理解することはできなくて。

日本に居る間は、それでもまだマシだった。
何かあれば、保健室に駆け込んで。
事情を全部しゃべってたわけじゃないけど。私がリストカッターだった時代からの知り合いの先生がいて。

だから、私がしゃべりたいときはしゃべらせてくれたし、何もいいたくないときは、黙って私を泣かせてくれて。
それは、相手が保健の先生で、守秘義務があることも知っていて。
だからって、私が寄りかかってたからであって。決して、信用していたわけではないし。
その先生が好きだったわけでもない。

ただ、先生だから吐き出していただけだけど。

1人で泣いて、何してるんだろ、って考える。
どんどんどんどん、ナーバスになっていって。
、、、それは日本でも同じことだけど。

何で私は生きているんだろう。
こんな退屈な世界で。どうして生きている必要があるんだろう？
なんで、私はこの世界から逃げるだけの勇気も持てないのだろう？
そんなの、勇気って言わないかもしれないけど。
それさえあれば、私はすでにここにはいないかもしれないのに。

今日はもう、いろいろあって疲れた。
何かされたわけでもないし、それに怒っているわけでもない。
何かあったのは事実だけど、それを説明する気はなくて。
だって、それはただのきっかけだから。

ただ、何かがあって。
相手が嫌で、自分も嫌で。
でも、どうしようもないことなんだろう。
私が何かを言って、何か変わるわけじゃないし。
しょうがないことなんだと思う。

だって、どっちもどっちで。
私が譲れないように、相手も譲れないだろうから。
それなりの付き合いがあるんだから、私にも分かる。
どうして私はここにいるんだろう。
どうして、あのこがココにいるんだろう。

要するに。
私は誰かに必要とされたいと思っていることを思想していて。
それでいて、誰にも必要とされないことを知っていて。理解している。

そこに、私はいなくてもよくて。
ここに、私はいなくてもよくて。
ただ、私があがいてるから、私はここにいるだけで。

私が望まなければ、私はそこにいることはなくて、ここにいることもないんだろう。

私が望まなくても、私の腕をつかんで引き止めるような人間は、多分いない。

なんで、私はここにいるんだろう。

。。。決壊する。。。

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