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『ひめ』のブログへようこそ
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Sep 12, 2007
テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(574007)
カテゴリ： カテゴリ未分類
こんばんは。何か間あきましたね。ごめんなさい。
今日はいろいろ更新しようと思って。
フリーページの方。予定は未定だけど、本の批評と、短編小説と更新しておきます。
多分。
あのね、ちょっと調子が悪いです。
体の方も、ちょっと貧血気味なのあるけど。そんなことより、やっぱり精神状態ね。
だから、まー、逃げてきちゃった。っていう。
私にとって、やっぱりこのブログは逃げ場なんだと思うんです。
私の友達に、自分に逃げることを許容できない人がいたけど。
ここにこうやって書き込んで、１人でもいいから、コメントもらえたら、すっごく救われるし、ただ書くだけでも、心が軽くなる気がするから。
だから、たまにはグチグチ書かせてください。
多分、復活するまで、そうかからないと思うから。
別に、何かがあったわけじゃない。
ただ、ふとした瞬間に、くっらいトコロに引きずり込まれそうになる。
また、グルグルグルグル考え出して、どうにもならなくなりそうで。
すっごく怖くなって、わざと考えないようにする。
次の日の朝、起きたら、前の晩、苦しいくらいに、頭の中にあふれてたことなんて忘れてて。
だから、大丈夫なのかなって思ってたのに。
あぁ、引きずられたな、って思ったわけ。
どうにかこうにか、考えないようにして、笑ってられるけど。
あー懐かしいな、って思う反面、あぁ、またなのかな、って思う。
正直、私の精神状態は、日本にいる間にも結構回復してたけど。
ここに出てきてからグンとよくなったわけだ。
やっぱりソレは
あの学校から離れられて
それが理由なのかもしれない。
と、すると、やっぱり戻るのが怖いわけで。
あと１ヶ月くらいすれば、私がリスカをやめて２年たつ。
リスカしなくなって、それでもたまにやってた、ＯＤとか、リスカじゃないけど自傷とか、こっちきて全くやってないから。
やっぱり、こっちに来た成果って、私にとってはそういうことの方が大きい。
多分、日本に戻っても、たいていのことはやってけると思う。
今の気持ちはウソじゃないから。
でも、多分、あの親だけはどうにもならなくて。
でも、私はどうにもできないし、どうにかする気もないんだ。これも自分のため。
これが、ジレンマってヤツなのかしら？？
あぁ、でも帰るのは確かに怖いけど。
今悩んでるのはそんなことじゃなくて。
また、生きてる意味を考え始めてしまった。
最近よく考える。
私にも、何か執着できるものが欲しいなーと。
昔、友達に依存していた私が居て。
それに気づいていた友達も、それに気づいていた私も、ソレを異常だと感じるほど、結構危なかった。
私はこっちに来るときに、依存するのやめるねって、約束したわけだけど。
まーそれはいいんだ、どっちにしろ、依存したままじゃダメだったから。
でも、何にも執着できないのって、やっぱり漠然とした不安を感じる。
執着できるモノもなくて、人もいなくて、夢ももってなくて。
ただたん、生を願うほど、生きてたいわけでもなくて。
まーそれでも今生きてんだから、これからも生きつづけるのかもしれないけど。
ただ、何も持たない今のまま、フラフラしてる状態に、漠然と危機を感じるわけだ。
大切って、どういうことなんだろう。
失いたくないって気持ち？
あー、理解できない。
以前、危険なほどに友達に依存してた私は、あの時どんな気分だったんだろう。
あーこの人がいなきゃ、生きてけないって、そう思ってたってことを漠然と覚えてるだけ。
恋人でもできればいーんだろうか。でも絶対、そんな簡単なことじゃない。
そもそも、今の私は、まだ男が苦手だし。
多分、コレは治ってないんだろうな。
こっちの男の人は結構大丈夫なんだけど、それはタダ単に、かぶらないから、それだけに違いない。
あーなんか、混乱してきた。
どーでもいい。まさに、どうでもいいんだよね。何もかも。
いまどきの若者によくある、無気力症候群とかなのだろうか。
それとも、第二次反抗期（第一次はすでにあったらしい。知らないうちに）？
いつ、私に、何か、どーでもよくないもの、ができるのかしら？
今日はいろいろ更新しようと思って。
フリーページの方。予定は未定だけど、本の批評と、短編小説と更新しておきます。
多分。
あのね、ちょっと調子が悪いです。
体の方も、ちょっと貧血気味なのあるけど。そんなことより、やっぱり精神状態ね。
だから、まー、逃げてきちゃった。っていう。
私にとって、やっぱりこのブログは逃げ場なんだと思うんです。
私の友達に、自分に逃げることを許容できない人がいたけど。
ここにこうやって書き込んで、１人でもいいから、コメントもらえたら、すっごく救われるし、ただ書くだけでも、心が軽くなる気がするから。
だから、たまにはグチグチ書かせてください。
多分、復活するまで、そうかからないと思うから。
別に、何かがあったわけじゃない。
ただ、ふとした瞬間に、くっらいトコロに引きずり込まれそうになる。
また、グルグルグルグル考え出して、どうにもならなくなりそうで。
すっごく怖くなって、わざと考えないようにする。
次の日の朝、起きたら、前の晩、苦しいくらいに、頭の中にあふれてたことなんて忘れてて。
だから、大丈夫なのかなって思ってたのに。
あぁ、引きずられたな、って思ったわけ。
どうにかこうにか、考えないようにして、笑ってられるけど。
あー懐かしいな、って思う反面、あぁ、またなのかな、って思う。
正直、私の精神状態は、日本にいる間にも結構回復してたけど。
ここに出てきてからグンとよくなったわけだ。
やっぱりソレは
あの学校から離れられて
それが理由なのかもしれない。
と、すると、やっぱり戻るのが怖いわけで。
あと１ヶ月くらいすれば、私がリスカをやめて２年たつ。
リスカしなくなって、それでもたまにやってた、ＯＤとか、リスカじゃないけど自傷とか、こっちきて全くやってないから。
やっぱり、こっちに来た成果って、私にとってはそういうことの方が大きい。
多分、日本に戻っても、たいていのことはやってけると思う。
今の気持ちはウソじゃないから。
でも、多分、あの親だけはどうにもならなくて。
でも、私はどうにもできないし、どうにかする気もないんだ。これも自分のため。
これが、ジレンマってヤツなのかしら？？
あぁ、でも帰るのは確かに怖いけど。
今悩んでるのはそんなことじゃなくて。
また、生きてる意味を考え始めてしまった。
最近よく考える。
私にも、何か執着できるものが欲しいなーと。
昔、友達に依存していた私が居て。
それに気づいていた友達も、それに気づいていた私も、ソレを異常だと感じるほど、結構危なかった。
私はこっちに来るときに、依存するのやめるねって、約束したわけだけど。
まーそれはいいんだ、どっちにしろ、依存したままじゃダメだったから。
でも、何にも執着できないのって、やっぱり漠然とした不安を感じる。
執着できるモノもなくて、人もいなくて、夢ももってなくて。
ただたん、生を願うほど、生きてたいわけでもなくて。
まーそれでも今生きてんだから、これからも生きつづけるのかもしれないけど。
ただ、何も持たない今のまま、フラフラしてる状態に、漠然と危機を感じるわけだ。
大切って、どういうことなんだろう。
失いたくないって気持ち？
あー、理解できない。
以前、危険なほどに友達に依存してた私は、あの時どんな気分だったんだろう。
あーこの人がいなきゃ、生きてけないって、そう思ってたってことを漠然と覚えてるだけ。
恋人でもできればいーんだろうか。でも絶対、そんな簡単なことじゃない。
そもそも、今の私は、まだ男が苦手だし。
多分、コレは治ってないんだろうな。
こっちの男の人は結構大丈夫なんだけど、それはタダ単に、かぶらないから、それだけに違いない。
あーなんか、混乱してきた。
どーでもいい。まさに、どうでもいいんだよね。何もかも。
いまどきの若者によくある、無気力症候群とかなのだろうか。
それとも、第二次反抗期（第一次はすでにあったらしい。知らないうちに）？
いつ、私に、何か、どーでもよくないもの、ができるのかしら？
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