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『ひめ』のブログへようこそ
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Mar 2, 2011
テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(574072)
カテゴリ： カテゴリ未分類
この４カ月くらいで、恋人ができて、そして別れました。
友達には「早っ！？」て、言われたけど、正直、私にしてみれば、「よく持ったな、、、」と思ってしまったくらい。
別に、相手の人が悪い人やったから、とか、いやいや付き合ったから、とか違うんですけどね。
ってか、ホンマに好きやったし、今も別に嫌いちゃうし。
でも、なんかなぁ、、、。
ホンマに、多分、そんな持たんと思ってた。正直な。
相手にはホンマに悪いんやけど。。
なんていうか、自分が徹底的な快楽主義者で、利己主義で。
ようするに、まぁ、誰かのリズムに合わせて生活するってのが無理やったんですな。
私は自分が大事で、自分のリズムを守りたくて。
で、結局私は私を犠牲にしないと、相手の期待には応えられないんだな、って思ったら、それは私には無理だと気づきました。
それでもって、私は相手の人と、頼り、頼られしたかったんやけど、、、。
なんていうかな。
私が表面上は結構強い人間やから、相手のが弱ってると、どうしてもその相手に自分の弱いところとか見せたくないんよね。
なんつーか、、、。目の前に自分より弱い者がいたら、自分がしっかりしなアカン思うやん？
自分も迷ってるけど、目の前に５歳くらいで、泣いてる迷子が現れたら、助けたらアカンな、てそんな感覚。
私は結構負けず嫌いやから、自分が徹底的に、この人には敵わんな、、、て思う人やないと、弱いところ見せたりとか、頼ったりとかできないんよね。
やねんけど。
相手の人には、どうしても、私がしっかりせんとアカンな、て気持ちのが強かったんですよね。
それを母性といえばいいのかもしれんけど。
それでも、この人には弱いとこ見せられへんな、て思った。
信用してないとかやなくて、なんていうか、この人相手には私がしっかりしなアカンな、て思ってしまったから。
まぁ、付き合い始めにいろいろあったんも原因の１つやねんけどね。
そうやって、勝手に自分が決め付けたくせに、いざ、自分がいろいろしんどいこと出てくると、頼れへんこととか、自分は頼りたいのに、虚勢はって強いとこ見せなアカンこととか、いろいろしんどくなったんも理由の１つ。
そうやって、なんていうか、私はどんどんどうすればいいか分からんくなった、、、のかな？
それがある以上、私はそれらしくあらなアカンのかな、て思って。んー、そういうモンに慣れてないから、やっぱり、自分が思う「恋人像」ってのをある程度演じてた、っていうか、、、、。
まぁ、それも１つの自分やんね。
家族に対する自分。
友達に対する自分。
心友に対する自分。
他人に対する自分。
全部自分やけど、全部同じではないし。
そして、私の場合、そのどれもが本当の私ではないし。
それらを演じ分けてる、て言われれば、確かに演じてたのかもしれない。
で、恋人に対する自分、てのがそれまで、私の経験上にはなかったから、新たに作り上げようとしてたのかも。
で、そうしなきゃいけない、っていう私の、私への脅迫概念と。
上に書いたようなモロモロの理由で、【私】っていう、概念を守るためには、その、恋人に対する自分は演じることができない、て、そう思うようにもなって。
恋人という肩書を守ろうとする、理性のようなものと、私という人格を壊したくない、本能みたいなものがぶつかり合って、とりあえず、めちゃくちゃしんどくなったんですよね。
とりあえず、自分が自分じゃなかったです。
自分が壊れそうになって。
それでも、恋人としての自分も剥がれおちそうになってて。
多分、それで相手の人をものすごく不安にさせたんですよね。
したら、自分がもっともっともっと崩れおちそうになって。
相手の人が悪いわけじゃないと思う。
普通に良い人だし。だって、この私が好きになった人だもの。
それでも、私との関係を続けられる人ではないな、て思ったんですよね。
ってか、そういう不安定な状態だったから、私が相手の人の悪いとこばっかに目が行くようになってしまったんです。
で、このままでは碌なことにならないだろうなぁ、、、て悟ったから、お別れすることにしました。
んんん。
今のところ、後悔はしてないです。
とりあえず、恋人に対する自分を背負わなくてよくなったから、【私】は守れたし。
定型文だけど、あの人には私じゃふさわしくない、て思ったから。
今は思いっきりネト充してますねー笑
本当に。毎日バイトと睡眠以外の時間は、PCに向かってますしね笑
ってな感じかな！
とりあえず、私はまた１つ成長したということです、、、かな。
うん。
相手の人はめちゃくちゃ傷つけたかもしれないけど。
ま、結局は相手と自分で自分を選んだわけだしね。
でも、あの状態で無理やり、そのまま居ても、絶対碌なことにはならなかったと思うんだ。
でもって、何回か修正を試みたけど、なんていうか、、、。
伝わらなかったんだよね。
私の思ってること、考えてること。
私の言葉も足りなかった、と思う。正直に。
だって、その時点ですでに、その人は私にとって、「なんでも心の内を伝えられる人」ではなかったから。
、、、なぜかって、まぁ、その、あれね。私は頼れない、、要するに、その人に負担を与えられないな、て思ったから。
あと、心底から、別にその人に性格修正してほしいわけじゃなかったから。
むしろ、私が何かいって、その人が「自分」を変えるのを見たくなかったのもあるな。
私が、そうまでして「私」を守ろうとしたように、その人にも「自分」を壊さないまま、大切にしてほしかったっていうか。
結局私は人のことなんて分からないから、自分を基準に考えるわけ。
自分がされて嫌なことは、絶対相手にもしないし、逆に、自分がされても大丈夫なことは、それがどんなに世間一般から酷いことだって認識されていようとも、ついついしちゃうことがある。
まぁ、常に気を張ってる状態ではしないように気をつけるけど。
なんつーの？
分かりやすく言うなら。
私、身長が結構コンプレックスだから、チビ、とかノッポ、とかは、人に対しても言わない。
でも、体型は別にどうも思ってないから、デブとは言える。
そんな感じ？
だから、結構おかしなこともしちゃうんだよね。
だって、私の価値観は、周りの人にとっての価値観じゃないもの。
今回もそうなのかもしれない。
私にとって、【私】てものは絶対変えられたくないものだったから、私も、相手の【自分】てものを変えたいとは思わなかった。
だから、その【自分自身】同士が合わないなら、こうなる結末しかなかったのかもしれない、とも思った。
し、なにより、その人は、結局変わらないだろうな、て見切りをつけてたのもある。
なんていうか、、、。
本当に、「伝わらない」てのを何度も経験したから。
分かってるんだよ。
人の心なんて読めないし、口にしなきゃ伝わらないってのも。
だけど、精一杯口にしたこととか、私の態度とか、そういうのから、拾えることだって、少なからずあるはずなんだ。
そういうのを、もっと集めてほしかった、のだろうな。
結局、私は心を口にするのが苦手。
こんな、精神破たんした人間が、心中なんか口にするもんじゃない、て。
そういうのでいろいろ傷ついたこともあるしさ。
全部言えばいいじゃん、て。そう軽く言われて、はい、そうですか。て、その通り行動できるほど、簡単じゃないんだよ。
でね。まぁ、そりゃ、多分いろいろ考えてくれてたのかもしれないけど。
悩んでたのは知ってるけど。
なんていうかなぁ、、、。悩むベクトルがいつも違う人だったんだ。
まぁ、結局、私が１００％を口にすることはできないし、たとえば、７０％８０％で、気づけるなら、それでよかったんだけど。
その辺も合わせて、要するに、つまるところが
【あわなかった】
の、かもしれないなぁ。。。
私は「好き」って気持ちだけで、そういういろいろ乗り越えていけると思わなかったから。
だから、お別れした、、、のかな。
まぁ、そんな感じ。
だから、私は自分を変えないし、その人も「自分」を変えずに、
そのままで、または無理しない形で、
付き合える人に巡り合えたらいいなぁ、とおもいます、まる
友達には「早っ！？」て、言われたけど、正直、私にしてみれば、「よく持ったな、、、」と思ってしまったくらい。
別に、相手の人が悪い人やったから、とか、いやいや付き合ったから、とか違うんですけどね。
ってか、ホンマに好きやったし、今も別に嫌いちゃうし。
でも、なんかなぁ、、、。
ホンマに、多分、そんな持たんと思ってた。正直な。
相手にはホンマに悪いんやけど。。
なんていうか、自分が徹底的な快楽主義者で、利己主義で。
ようするに、まぁ、誰かのリズムに合わせて生活するってのが無理やったんですな。
私は自分が大事で、自分のリズムを守りたくて。
で、結局私は私を犠牲にしないと、相手の期待には応えられないんだな、って思ったら、それは私には無理だと気づきました。
それでもって、私は相手の人と、頼り、頼られしたかったんやけど、、、。
なんていうかな。
私が表面上は結構強い人間やから、相手のが弱ってると、どうしてもその相手に自分の弱いところとか見せたくないんよね。
なんつーか、、、。目の前に自分より弱い者がいたら、自分がしっかりしなアカン思うやん？
自分も迷ってるけど、目の前に５歳くらいで、泣いてる迷子が現れたら、助けたらアカンな、てそんな感覚。
私は結構負けず嫌いやから、自分が徹底的に、この人には敵わんな、、、て思う人やないと、弱いところ見せたりとか、頼ったりとかできないんよね。
やねんけど。
相手の人には、どうしても、私がしっかりせんとアカンな、て気持ちのが強かったんですよね。
それを母性といえばいいのかもしれんけど。
それでも、この人には弱いとこ見せられへんな、て思った。
信用してないとかやなくて、なんていうか、この人相手には私がしっかりしなアカンな、て思ってしまったから。
まぁ、付き合い始めにいろいろあったんも原因の１つやねんけどね。
そうやって、勝手に自分が決め付けたくせに、いざ、自分がいろいろしんどいこと出てくると、頼れへんこととか、自分は頼りたいのに、虚勢はって強いとこ見せなアカンこととか、いろいろしんどくなったんも理由の１つ。
そうやって、なんていうか、私はどんどんどうすればいいか分からんくなった、、、のかな？
それがある以上、私はそれらしくあらなアカンのかな、て思って。んー、そういうモンに慣れてないから、やっぱり、自分が思う「恋人像」ってのをある程度演じてた、っていうか、、、、。
まぁ、それも１つの自分やんね。
家族に対する自分。
友達に対する自分。
心友に対する自分。
他人に対する自分。
全部自分やけど、全部同じではないし。
そして、私の場合、そのどれもが本当の私ではないし。
それらを演じ分けてる、て言われれば、確かに演じてたのかもしれない。
で、恋人に対する自分、てのがそれまで、私の経験上にはなかったから、新たに作り上げようとしてたのかも。
で、そうしなきゃいけない、っていう私の、私への脅迫概念と。
上に書いたようなモロモロの理由で、【私】っていう、概念を守るためには、その、恋人に対する自分は演じることができない、て、そう思うようにもなって。
恋人という肩書を守ろうとする、理性のようなものと、私という人格を壊したくない、本能みたいなものがぶつかり合って、とりあえず、めちゃくちゃしんどくなったんですよね。
とりあえず、自分が自分じゃなかったです。
自分が壊れそうになって。
それでも、恋人としての自分も剥がれおちそうになってて。
多分、それで相手の人をものすごく不安にさせたんですよね。
したら、自分がもっともっともっと崩れおちそうになって。
相手の人が悪いわけじゃないと思う。
普通に良い人だし。だって、この私が好きになった人だもの。
それでも、私との関係を続けられる人ではないな、て思ったんですよね。
ってか、そういう不安定な状態だったから、私が相手の人の悪いとこばっかに目が行くようになってしまったんです。
で、このままでは碌なことにならないだろうなぁ、、、て悟ったから、お別れすることにしました。
んんん。
今のところ、後悔はしてないです。
とりあえず、恋人に対する自分を背負わなくてよくなったから、【私】は守れたし。
定型文だけど、あの人には私じゃふさわしくない、て思ったから。
今は思いっきりネト充してますねー笑
本当に。毎日バイトと睡眠以外の時間は、PCに向かってますしね笑
ってな感じかな！
とりあえず、私はまた１つ成長したということです、、、かな。
うん。
相手の人はめちゃくちゃ傷つけたかもしれないけど。
ま、結局は相手と自分で自分を選んだわけだしね。
でも、あの状態で無理やり、そのまま居ても、絶対碌なことにはならなかったと思うんだ。
でもって、何回か修正を試みたけど、なんていうか、、、。
伝わらなかったんだよね。
私の思ってること、考えてること。
私の言葉も足りなかった、と思う。正直に。
だって、その時点ですでに、その人は私にとって、「なんでも心の内を伝えられる人」ではなかったから。
、、、なぜかって、まぁ、その、あれね。私は頼れない、、要するに、その人に負担を与えられないな、て思ったから。
あと、心底から、別にその人に性格修正してほしいわけじゃなかったから。
むしろ、私が何かいって、その人が「自分」を変えるのを見たくなかったのもあるな。
私が、そうまでして「私」を守ろうとしたように、その人にも「自分」を壊さないまま、大切にしてほしかったっていうか。
結局私は人のことなんて分からないから、自分を基準に考えるわけ。
自分がされて嫌なことは、絶対相手にもしないし、逆に、自分がされても大丈夫なことは、それがどんなに世間一般から酷いことだって認識されていようとも、ついついしちゃうことがある。
まぁ、常に気を張ってる状態ではしないように気をつけるけど。
なんつーの？
分かりやすく言うなら。
私、身長が結構コンプレックスだから、チビ、とかノッポ、とかは、人に対しても言わない。
でも、体型は別にどうも思ってないから、デブとは言える。
そんな感じ？
だから、結構おかしなこともしちゃうんだよね。
だって、私の価値観は、周りの人にとっての価値観じゃないもの。
今回もそうなのかもしれない。
私にとって、【私】てものは絶対変えられたくないものだったから、私も、相手の【自分】てものを変えたいとは思わなかった。
だから、その【自分自身】同士が合わないなら、こうなる結末しかなかったのかもしれない、とも思った。
し、なにより、その人は、結局変わらないだろうな、て見切りをつけてたのもある。
なんていうか、、、。
本当に、「伝わらない」てのを何度も経験したから。
分かってるんだよ。
人の心なんて読めないし、口にしなきゃ伝わらないってのも。
だけど、精一杯口にしたこととか、私の態度とか、そういうのから、拾えることだって、少なからずあるはずなんだ。
そういうのを、もっと集めてほしかった、のだろうな。
結局、私は心を口にするのが苦手。
こんな、精神破たんした人間が、心中なんか口にするもんじゃない、て。
そういうのでいろいろ傷ついたこともあるしさ。
全部言えばいいじゃん、て。そう軽く言われて、はい、そうですか。て、その通り行動できるほど、簡単じゃないんだよ。
でね。まぁ、そりゃ、多分いろいろ考えてくれてたのかもしれないけど。
悩んでたのは知ってるけど。
なんていうかなぁ、、、。悩むベクトルがいつも違う人だったんだ。
まぁ、結局、私が１００％を口にすることはできないし、たとえば、７０％８０％で、気づけるなら、それでよかったんだけど。
その辺も合わせて、要するに、つまるところが
【あわなかった】
の、かもしれないなぁ。。。
私は「好き」って気持ちだけで、そういういろいろ乗り越えていけると思わなかったから。
だから、お別れした、、、のかな。
まぁ、そんな感じ。
だから、私は自分を変えないし、その人も「自分」を変えずに、
そのままで、または無理しない形で、
付き合える人に巡り合えたらいいなぁ、とおもいます、まる
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