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2005年04月の記事
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明日から連休だ。
明日からゴールデンウィークだ。取り合えず、実家に帰る事にした。少しは気分転換になればいいかなっと思って。友達に会えば気も晴れるような気がする。旦那と二人だから、独身時代のようにはいかないけど。でも、色々話せばスッとするんじゃないかなという期待をもとに。お金がかなりかかるのが気になるけど・・・。帰らずに、ずっとその事を後悔しながら、またイライラするのが嫌だから。帰って、気分転換して少しでも元気になれば、バイト行けるようになるかもしれないし。このままじっと家に引きこもってるのは良くないし、自分でも嫌でたまらないから・・・。小さな期待と、望みをかけて・・・。
2005.04.28
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少し気分転換
今日髪を切りに行った。先月切りに行ったばかりだったのだが、いつもの店じゃない所に行って悲惨な感じに・・・。だからそれからずっと、髪形が嫌で嫌で堪らなかった。やっと少し延びたので、いつもの店でいつもの人にお願いした。髪も染め直した。やっぱりこの店のこの人で無いと駄目だ。髪型少し整い気分が良くなった。まだ髪のばさないと、どうしようも出来ないらしい・・・。もう暫くの我慢。そう私は何でも完璧じゃないと気がすまない。やりたい事には全力を尽くし、完璧を求める。完璧に成らないとき、ストレスがうまれる。厄介な性格だよ・・・。意識してるわけじゃなく自然にやってる事が、完璧を求めてるらしい。自分では分からないけど・・・。
2005.04.27
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眠れない
やっぱり眠れない。どんどん時間が過ぎて行く。睡眠薬飲んでも、全く効いてない。布団に入っても眠れないから、起きてきた。さぁ、何をしようか。もうこんな状態慣れて来た。眠れないなら起き上がって、夜中でもやれる事をやれば良いんだ。今日はアイロン掛けでもやろうかな。昼間体だるくて出来ない事も、この時間にやれば出来るんだ。昼と夜逆だけどいいじゃない。やれるときにやる。これが今の私には一番マイペース。そろそろ夜が明けてきた。もう少ししたら、旦那起こさなきゃ。
2005.04.26
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眠れない
近頃また眠れなくなった。暫く調子良かったのに、また眠れない日々がやってきた。ハルシオン0.125×２、テプシール×４、ワイパックス×２飲んでるのに眠れない。また今日も朝がやって来るのだろうか・・・。これの繰り返し、いつまで続くの？昼間眠ってばかりだから？でも体だるくて、横になってるしかない。買い物も行きたくない。ときかく動きたくない、動けない。玄関から外に出たくない。引きこもり状態がまた始まる。折角調子良くなってたのに・・・。色んな事が頭の中をぐるぐる回る。嫌に成ってくる。体も軽く、外出も出来てたのが嘘のよう。ふぅ・・・。出るのは溜息はかり。これからどうしよう、どうしようと頭の中で繰り返す。答えは永遠に出ては来ないのに。眠る為ベットに入っても、頭の中では次々と色々な事が浮かんでくる。考える必要の無い事、過去の記憶、夢で見たこと、どんどん出てくる。こんなんじゃ眠れるわけが無い！また、昼と夜が逆になって行くのかな・・・。どうせなら楽しい事考えればいいのに、今の私には楽しい事なんて何も無い。憂鬱な事だけ。今日もまたうんざりだ。
2005.04.25
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イライラ
今日もイライラ止らない。体はだるいし、やる気は出ないし・・・。もう調子悪くて、それだけでいらつく。原因はそれだけではないんだけど、もう働けないから収入がない。ゴールデンウィークだと言うのに。本とは実家帰って友達と会いたいのに、帰るには飛行機に乗らないと行けないからかなりの費用になる。だから滅多に帰れない。体調子悪いときとか、ストレスたまってるときは帰って友達と、うだうだしたくなる。しかし遠くてそれも出来ない。私のストレスは溜まる一方・・・。働けなくて収入がないのが一番気に入らない。自分の体が嫌いで溜まらない。旦那はそんな事気にもしてないようだ。それもまたイライラの原因。私の収入が無くなった分カバーすると言ったのに、何もしないどころか飲み行くからと、おこずかいもう少しくれと言う。一体何考えてるんだか。全くお金に関心が無い・・・。私がリストカットしたのもそれが原因なのに。うんざりしてくる。
2005.04.24
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やっぱり駄目だった
やっぱり続かなかった。今日退学届出しに行った。休みながらでも行きたかったが、それだと授業について行けない。仕方ないよね。ふぅ～。溜息しか出ない。今日は病院の日、Ｄｒに言わなきゃいけない。学校辞めたこと。何て言われるな・・・。不安だった。でも学校行けなかった理由聞かれたくらいで、責められもしなかった。ホッとした。『今回はちょっと早すぎたんだよ。もう忘れて、気にしない事。』って言われた。少し心が軽くなった。諦めれなかった事が、少し薄れた。薬はミリ数が上がったが仕方ない。それで楽になるのなら、構わない。明日から少し軽くなった心で、又何か探そう。ゆっくりと・・・。
2005.04.22
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あきらめ
もう良いよね。頑張ったから。もういいよね。このまま続けると、うつの初期に戻ってしまいそう。少しは軽くなったと思っていたのに。結局変わってないかも。もどちゃうんだ。揺り戻し？そこまで良くはなってない。毎日外出しつづけるのが、無理って事なんだよね。少しづつ練習しなきゃ。これで仕事なんて出来ないって分かった。考えかた変えなきゃ。人になれないのが一番辛い。友達出来れば少しは違ったのかも・・・。でももういいや。これ以上苦しむのも辛い。明日病院だ。何て言われるかな・・・。不安だ。学校に辞めるって言わないと行けないし。嫌な事を明日はやらないと行けない。憂鬱だ。
2005.04.21
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休んじゃった。
今日は目がはれて、全体的にむくんで、頭もボーとしてる。こんな状態では学校なんて行けない。だからお休み。『もう行かないで良いじゃん』と言うが、行かなきゃ行けないと言う強制された気持ちが取れない。どうしよう。行けるはず無いのに、やめる勇気も無い。決めれないの。辞めちゃえばきっと楽になるのは分かってるんだけど。何故か『辞める』の一言が言えない。明日はどうしよう。また気が重い・・・。
2005.04.20
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もうだめ・・・。
もう駄目だ。まだ今週２日しか行ってないのに、身も心もくたくた。学校に居るときにでさえ、気分が悪くなってしまう。人が苦手？勉強内容について行けない？先生が嫌い？もう全部駄目だ。学校でも何故か涙が出そうになったりする。辛くて辛くてたまらない。でも、もう休めないから、もう休めないから、頑張らないと。我慢しないと。辛い・・・。もう精一杯頑張ってるんだけど、これ以上頑張って、我慢しないと行けないの？勉強はやりたい、ゆっくりだけどついては行けると思う。でも毎日は体が続かない。休みながら通いたいけど、そうも行かない。休んだら次の日には、ちんぷんかんぷんになってる。またノート借りなきゃ行けなくなる。それも言いにくい・・・。気のおける友達が居ない。寂しい。そんな事を考えてると、もう涙が止らない。いつまでも、いつまでも涙が出てくる。不安で、どうしようもなくなる。壊れてしまいそう。お薬飲んでも駄目だ。どうしよう、どうしようと頭の中でこだまする。どうしたら良いかなんか答え出るはず無いのに・・・。もうこれで許して、わたし楽になりたい。もうこれ以上頑張れません・・・。
2005.04.19
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今日も駄目だった
今日も学校を休んでしまった。とうとうコマ数が足りなくなった。学校からその連絡が来た。終了証書欲しいけど、もう貰えない。せめて授業だけは出たい意志伝えたけど。月曜日に学校に行って、継続の手続きしなきゃ。継続させてくれるかな・・・。朝起きると、意識が朦朧としてる。一応起きあがるけど、頭はボーとして何してるか良くわからない状態。学校に行く準備しなきゃと思うけど、どうにも体も頭も動かない。で、結局休んでしまう。休んだ日はまる一日寝ている感じ。寝ても寝てもだるさ、眠さが取れない。嫌に成ってくる。おととい病院に行って症状言って、薬変わったけど状態は変わらない。食欲も相変わらず食べている。食パン４枚なんて軽い感じで食べてしまう。又それが嫌でたまらない。太る。太る。太る。でも止らない。どうにかしてよこの食欲。もうこれ以上太りたくない。もとの体重に戻りたいのに、太っていく。服も入らないし、似合わない・・・。何も良い事なんて無い。せめて痩せてくればおしゃれする楽しみ位出来るのに。そうすればもっと外に出て行けるのに。今のままじゃね。他人からして見れば太ってないかもしれないが、実際１０ｋｇ太ってるんだから。もう嫌でたまらない。学校に行けない自分も、太ってる自分も嫌で嫌でたまらない。自分にしか分からないだろうけど。いつまで続くのかなこんな状態。もう疲れてくたくたなのに。
2005.04.15
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意識がボーっとして。
今朝起きたら意識が朦朧として、何をしてるのか覚えてない。昨日の睡眠薬が未だ残っているのか、意識が朦朧としてた。だけど学校居かなきゃと思うけど、意識が正常に成らない。結局午前中寝てしまった。午後から何とか行った。これでもう後は休めない。単位足りなくなるから。学校に行けばそれなりに気が晴れて楽しい。勉強内容も面白いし。しかし朝動けないのが一番困る。朝スッキリすれば、何の問題も無く学校に行けるのに。何でこの頃朝調子悪いのかな・・・。何が原因なのかわからない。薬変わったけど今の所特に変化は無い。夜になると明日の朝が来るのが怖い。また行けなくて悩むのかと思うと、うんざりする。好きで行ってる学校なのに、何で体動かないんだろう？不思議で仕方ない。病院でどうにかならないかと聞いたが、どうにも成らないらしい。きつくても何でも、強い意志を持って行かなければ、方法は特にない。その意志と根性があればきっと行ってると思うけど。色々考えてると頭が痛くなってくる。何処もここもボロボロって感じ。うんざりだね。
2005.04.14
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遂に・・・。
遂に休んでしまった。体が辛くて起き上がれない。いつもの症状。きつくて、きつくてどうしようもない。結局１日中寝ていた。寝ても寝ても眠い。起きては食べ、又寝る。でもお腹空くから又食べる。こうやって益々太っていくのかな。もう嫌でたまらない。学校へ行けない時自分が嫌で嫌でたまらない。太っていく自分が嫌で嫌でたまらない。もうイライラする。でも、体は言う事を聞かない。薬飲んでも変わらない。ストレスからか、天気のせいか分からない。とにかく何か食べたい。甘いものが食べたい。太るのは分かっていても食べてしまう。ダイエットサプリ見つけた。１包で１６００ｋカロリーカット。即購入。効くかな。爆発的に売れているらしい。【164】20日間短期決戦ダイエット！★ジュエルヴォーグ
2005.04.11
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今日は晴れ
今日は快晴で桜も満開だったので、ワンコを連れて公園へ行った。沢山のワンコや人が居た。子供が寄ってきて、ワンコをちゃかして遊び出した。基本的に小さな子供は嫌いだ。何をするか分からない。イライラ、ハラハラもうあっちに行ってくれ！と思った。ワンコのおもちゃ取り上げ、石まで投げるやつがいた。もうイライラしてたまらなかった。ワンコも意地悪されるから、わんわん吠えていた。可愛そうなくらい。３０分位やっていたが、飽きたのか去っていってくれた。ホッとした。かなり疲れた。ワンコを連れて他のワンコの所へ行ったが、チワワはビビッテしっぽが又の間に入ったまま逃げている。ダックスはワンワン吠えまくって、他の犬を寄せ付けない。お友達作戦失敗。夕方まで居て寒くなったから帰ってきた。くたくただった。一眠りして、今日も外食にした。ご飯作りサボりぐせが抜けない。お金無いのに。。。
2005.04.10
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少し気が楽に。
朝凄く行きたくなかった。でもここで休んじゃこのまま行かなく成ってしまいそうで、頑張って行った。しかしお昼が来るのが不安だった。でも、今日は天気良かったから７，８人で近くの川に花見しに行った。友達できたかも。少し気が楽になった。少しづつクラスの人と話せるようになれればいい。お昼一人でなければそれでいい。授業中は関係無いから。食欲は相変わらず、食べたい。でも少し我慢出来る様には成ってきた。体重は減らない。。。服も入らないし、学校で座っているとき、お腹の肉が邪魔で気に成って仕方ない。痩せたい、痩せたい。イライラ、イライラ。これの繰り返し。一気に痩せる方法無いかな。そうすればおしゃれも出来るし、気も晴れるんだけど。憂鬱だ。今週は病院が無いから、どうし様もない。来週までまたなきゃ。上手く言わないと、『鬱から来るものだから』で終わってしまう。上手く言わなきゃ、上手く。これ以上太りつづけたら、またぐるぐるが始まってしまいそう。同じ事がぐるぐる、ぐるぐる頭の中を回りつづける、もうそれは勘弁してもらいたい。だから痩せなきゃ、早く痩せなきゃ。食べちゃ駄目。絶対食べちゃ駄目。
2005.04.08
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このままだと・・・。
今日から授業が始まった。3ヶ月間通えるか不安だ。でも、頑張って通わなくては。リハビリだから。もちろん学校の内容も、しっかり学習して、再就職の為に。クラスは３１名。色々な人が居て、色々な年齢層だった。友達出来るか不安。。。今日は一人学食の喫煙コーナ側でお昼食べた。ショックであまり食べれなかった。禁煙コーナにクラスの子は居るんだけど、そこに入っていく気力が無い。毎日こんな事が続くのかな。学校行きたく無くなるかも・・・。勉強内容にもついていけるかな・・・。昨日学校の帰りにエステに寄ってきた。やっぱりまた太ってた。この頃異常に食べてしまう。朝から食パン４枚なんてへっちゃら。それでも足りなかったり。もうこの状態が２，３週間は続いてる。病院でも言うんだが、うつから来る食欲で過食症ではないと・・・。でも食べて太る、又食べて太るの繰り返し。それで又、イライラしてくる。太っていくのが何よりも苦痛で仕方ない。今までの服は全く入らない。そろそうさ、８，９Ｋｇも太ってるんだから。少しは痩せてたのに、この２，３週間で３ｋｇくらい太った。やだやだ。鏡なんて見たくないし、外に出るのも嫌に成ってくる。どうにかしなきゃ。と又焦り、イライラする。病院で言わなきゃ。どうにかならないかって。このままだとまた、引きこもりたくなってしまう。学校に着ていく服も無い・・・。あーあやだやだ・・・。
2005.04.07
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イライラの一日
今日から学校に行き始めた。明日から正式にスタートだ。興味半分不安半分って感じ。天気も良く気分も良かったのだが、家に帰るとイライラが始まる。食欲が異常で食べても食べても、止らない。甘いものなんて普段食べないのに、食べたくてたまらない。その結果、やっぱり太ってた。それで又イライラが募る。でも止らない。今も何か食べたくて気がそっちに行ってる。しかしもう１時になる。こんな時間に食べたらとんでもなく太ってしまう。辛い。でも太っていくのはもっと辛い。このイライラとの戦いいつまで続くの・・・。このまま体重急上昇していくのはごめんだ。ちょっと環境が変わるから、良いほうに転ぶか、ますますストレスに行くか分からない。今週は病院はお休み。しまった、環境が変わる事を忘れていた。絶えれるかなあと１０間。薬は有るがそういう問題でもない。ストレス掛かると、イライラ、倦怠感、頭痛とさまざまな事がおきる。それと戦いながら、学校通えるか不安だ。これもまたストレスとなる。気分転換と言うより、心地よい事があれば全然元気に成ってしまう。だから気分変調症。厄介だ。全く。薬で治まるなら良いのだが、そうでもない。その日の天気とまわりの環境で変わってしまう病気。ほんとに厄介だ。お願いだから私にストレスかけないでと、心の中で旦那に叫ぶ。
2005.04.06
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外出せず
今日は天気が良かった。でも、体が動かない。ここ２，３日ずっとしんどくて動けない。今日も朝旦那を送り出した後、布団へまっしぐら。ソファーで寝ても疲れが取れない。バイトに行くと疲れて２、３日は調子が悪い。バイト行かなきゃと言う思いと、しんどいと言う思いとのはざ間でまた、どんよりしてしまう。明日から学校に通うのだが、ちゃんと通えるかなと言う不安が募る。あまり考えると眠れなくなるので、考えないようにしなくてはいけない。薬を飲んで早く休みたいが、まだ旦那が帰ってこない。連絡も無い。こう言った事もストレスになってしまう。今頭痛がする。夜の薬はさっき飲んでしまった。ちょっと怪しい感じになってきたから。どんよりする前に飲まないと、どんよりしてからでは遅いから。坑鬱剤・安定剤は離せない。すっきりした気分になりたい。鬱の中の気分変調症。本当にその日その日で気分が変わる。自分でも嫌に成るほど、波がある。薬飲んでても、ストレスが掛かると調子が悪くなる。どうしようもない。ふぅ～。何がストレスかって？色々ある。働けないから収入が無い。家事もやらないと行けない事が山ほどあるのに、やる気が出ない。アイロンかけやらなきゃ。今日は何とか夕飯は作ったけど、近頃夕飯つくりが面倒で仕方ない。メニュー考えるのも大変で、浮かんでこない。買い物に行っても何を買って良いか分からない。毎日の生活が辛い。明日からちゃんと行けるかな・・・。
2005.04.05
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