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2005年09月の記事
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やっぱり撃沈
やっぱり会社行けなかった。この頃はもういける自信もなくなってきてしまった。働かなきゃ困るんだけど。気力が無い。どうなるんだろ、これから・・・。連休に電車に乗って会社に行って見ようと思ったけど、結局行けなかった。私の中の大きな壁が壊せない。これを乗り越えれば、会社行けるかも知れないのに・・・。明日はどうしよう。今日友人からＴＥＬがあり久しぶりに話した。独身時代からの友人だ。病気の事しって驚いてＴＥＬくれた。やっぱり身近に話せる友人が欲しい。近くに居れば会いにも行けるし、ＴＥＬもし易い。近くに気軽に会える友人欲しい・・・。
2005.09.26
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眠れない
眠れない、眠れない。また、眠れない日がやってきた。安定剤追加で二回も飲んだのに、やっぱり眠れない。もうすぐ五時になる。夜が明けてくる。焦れば焦るほど眠れない。明日は休みだけど、このまま眠れないと昼と夜が逆転してしまう。折角の休みが寝て終る事になる。それは避けたい。でも眠れない…。
2005.09.25
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今日も・・・
やっぱり会社に行けない。行く気力が日に日に無くなって行く様な気がする。行かなきゃっていう反面、もう駄目だっていう気持ちとに挟まれて悩んでしまう。主人が出勤した後、毎日後悔してしまう。行けばよかったって。でも次の日になれば、やっぱり行けない。その繰り返し。家から一歩も出ない日が殆ど。買い物に行くのも気が乗らないと行けない。引きこもり状態。家に居ても何をするわけでもなく、寝てるだけ。つまらなくて、暇でどうしようもなくなるときもある。でも何もする気になれない。気晴らしに外に出てみようかと思っても、やぱり外には出れない。今週は３日しかないから、会社行ってみようとは思ってたんだけど、結局行けないまま。Ｄｒからはもう諦めて違う仕事探せばどうかと言われるけど、新しいことにチャレンジする気力はまだでない。日常の色んなことが、プレッシャーやストレスになってしまう。それもかなり辛い。昼間一人で居るのも結構辛いけど、仕方ないから安定剤に頼りながら過ごしてる。また明日もこんな状態なのかな・・・。
2005.09.21
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やっぱり駄目だ
やっぱり今日も会社行けなかった。今週は３日しかないから行こうと思ってたのに。朝になると体が動かない。どうなるのかな・・・。なんとなく会社にも行きにくいきがして。アルバイトだし、会社には忙しいときにだけ来るということになってるからいいんだけど。今日行けばまた行ける様になるのでは？と、いつも思うけどそうでもない。働いて、ちゃんと給料貰って好きなことしたいのに。その思いは心には届かない。毎日家で寝てばかり。Ｄｒからは、昼寝はいいけど朝からずっと寝てるのは駄目だとは言われてるんだけど、起きててもすることがないから、寝て時間経つのを待ってるって感じ。規則正しい生活しないといけないのに、どうも出来ない。私自身こんな生活嫌なんだけど。今日もまだ旦那帰ってきてないから、１時前かな帰ってくるの。また寝るのが遅くなるから、朝が辛い。明日もまた会社行けないのかな・・・。何か夢中になれる事ないかな・・・。楽しいこと無いかな・・・。
2005.09.20
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後一歩が・・・
後一歩、後一歩頑張れば会社行く準備出来そうなのに。いつも朝ボーとして体動かない。お腹空いて、のんきに朝ご飯なんか食べてるから、準備出来ないのに…。行かなきゃと言う自分と行きたくないと言う自分が居る。いつも行きたくないという自分に負けちゃう。意志が弱いんだよね。でもどうにかしていかなきゃ。結婚式行くのにかなり出費が重なる。地元まで帰んないといけないからね。何か安く帰れる方法見つけなきゃ。その費用も稼がなきゃ。近くで仕事探すかなぁ…。
2005.09.16
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寂しい・・・
寂しい、寂しい。また、寂しい病が始まった。ここのとこそうでも無かったのに・・・。心の中に穴が開いたみたいな感覚。主人は今日は遅くなるらしい。一人ぼっちで居るのが辛い。頓服は飲んだけど、落ち着くかな・・・。明日は病院、何か変化あるかな？会社行きたいよ。そうすれば、寂しさも紛れるのに・・・。行きたい自分と、行きたくない自分が居る。明日は行きたい気分になるかな。心が軽くなりたいよ。今は心が重くて、重くて仕方ない。早く帰ってきてくれないかな・・・。寂しさで潰れてしまいそう。
2005.09.15
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辛い
働きたいよ。会社に行きたい。気持ちは働きたいのに、朝になると行けない。もう2週間位会社に行ってない。行かなきゃ、行かなきゃ。今日頑張って行けば、また行ける様になるかも・・・と思いながら。でもやっぱり行けない。行かなきゃ、仕事したいのに。行けないことが、やっぱり辛い。どうやったら、気分がのるかな・・・。
2005.09.13
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・・・
やっぱりあんまり反応無し。病院で言われたこと話しても、あまりいい返事はしない。ドクターの事嫌いだから、色々話しても嫌いな人間の言う事は聞かない。頼るのは今通ってる病院しかないのに。一番理解して欲しい人に理解してもらえない。辛いな。欝の気持ちはなった人にしか分からないよね。仕方無いんだよね。感性が違うから、思うことも、考える事も違うんだよね。やっぱり私は一人で欝と戦わなきゃいけないんだ。悲しい…。
2005.09.09
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もうどうすれば・・・
もう嫌だ嫌だ。何もかも嫌。病院行った。薬がデパスからホリゾンに変わった。Ｄｒに仕事行けなかったこと言ったら、一旦会社辞めれないかって言われた。でも、私が働かないと生活出来ないこと分かってるから、無理にとは言われない。せめて週３日が限度。曜日決めて行くように言われた。決めた方が、休むのに気持ちの負担が違うだろうからって。確かに夜明日は行かなきゃ、行かなきゃって思うのは辛かった。本とは自由にいければ一番いいんだけど、そうすると毎日悩んで、行けない時は自己嫌悪になる。でも辛い。週３日でも辛い。でも頑張らなきゃ。ここのとこかなり情緒不安定。体も言うこと利かないし、気持ちも沈んだまま。どうしてもあがらない・・・。今もなんとなく書いてる。何にもする気しないし、モヤモヤがずっと心の中にある。またリスカしたい気分。だけど抑えてる。リスカしたら、スーとするような気がする。でも駄目だよ。っと言い聞かせてる。もう頭の中がパンパンで辛い。泣けばいいのかな。モヤモヤとパンパンで、どうにかなってしまいそう。誰か助けて！！涙出てくるし、また死にたくなってきてる。もうやらないって約束したから、頑張らなきゃ。頑張れ！頑張れ！
2005.09.02
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今日も・・・
とうとう行けなかった。今週終りなのに。凄い自己嫌悪。段々行く日が少なくなってく。給料が無くなっていくよぉ。どうしょう。支払いいっぱい来るのに、行こうとする気持ちと行けない気持ちが喧嘩してる。一日中家にこもってるのも嫌なのに、体が動いてくれない。そんな自分が嫌で堪らない。
2005.09.02
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