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2005年05月の記事
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しんどい
何しに会社行ってるのかわからない。特にすることもなく、雑用しに行ってるようなもの。一時間半かけて、ストレス蓄めに行ってるの？自由に休ませてくれるって言ったのに、強制的に連れられて行く。先週でクタクタだったのに、休ませて貰えなかった。また嫌に成ってきたらどうすればいいのよ。自分で気分転換しながら、少しづつ慣れて行きたいのに。強制されるのが一番嫌い！なのになぜ分かってくれないの？いつも自分の視点からしか見てくれないの？私の事なんてわかるはず無いのに。自分のボルテージ下げないようにしながら頑張ってるに、今日ので気分さがちゃった。このままじゃやばい。また行けなくなる。我慢して行くべきか、気分転換にやすんじゃうか…。どうしょうかな。毎日遅くなるのもしんどい。何も出来ないから。家が荒れていくのも嫌。でも働かなきゃ。赤字続きだし。何で私の収入にかかってるのかな。(;_;)辛い板挟み。重いよ。重すぎる今の私には…。
2005.05.31
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仕事
今週火曜日から働き始めた。バイトだけど。結婚前まで働いてた会社で、人手不足ということで、行く事になっ。はじめは２，３日のつもりだったが、どうもずっとらしい。通勤電車にゆられ１時間以上かけて通っている。とりあえず今週は行けた。体つらいときは休んでもよいいう条件で通ってる。まぁ家にいて、寂しん坊と戦ってるよりはましかも。知り合いのいるところだから、少しは気が楽かな。でも１週間終わると、疲れて、疲れてたまらなかった。明日からまたがんばんなきゃ。社会復帰するためにも！
2005.05.29
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まだまだ・・・。
まだ４時前。今日は旦那仕事だから、一人で寂しさと戦っている。なんともいえない不安感が心の奥に潜んでる。気づかないように、気づかないようにと自分に言い聞かせてる。何かをやってないと、寂しん坊が出てきてしまう。考えない、考えない。暗くなってくると、心も暗くなってくる。日が沈まなきゃいいのに。朝が来なきゃいいのに。いろんなわがままが出てくる。言っても無駄なのに。この虚しさは、どこから来るの？いつまで私の心に住み着いているつもり？やばくなってきたから、頓服で貰ってる、安定剤飲もうかな・・・。
2005.05.23
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治るのかな。。。
今日は病院の日。旦那会社休んだ。一緒に病院に行った。薬沢山飲んだことや、暴れたこと言われた。Dr曰く、抗鬱剤の影響で、不安感が出てしまったようだ。それを押さえる薬の安定剤を出すから様子見ろとの事。本当に大丈夫なのかな。もう辛くならないかな…。そうしないと、また自殺しそうだ。あたまの中から自殺の文字は消えない。入院したら治るのかな。辛いのはもう嫌だ。旦那に申し訳ないし、不憫でならない。私と結婚したばかりに、こんな目に会わないといけないなんて。最悪だよね。結婚二年で九か月はこの状態なんだから。
2005.05.22
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朝が怖い
今日も具合が悪く、不安で淋しくて、また旦那を会社休ませてしまった。毎日朝が来るのが恐い。一人になるからだ。ひとりでに涙出て来てしまう。そんな姿を見て、会社やすんだみたい。まるで親の後追いする子供の様。旦那に負担かけたくないのに、かけてる自分が嫌で堪らない。ここの所寂しさと不安で潰れちゃいそう。辛くてどう使用もなくて、また大量に薬のんじゃった。旦那に薬隠されて、ヒステリーになるし、旦那の目盗んで飲んで気分悪くてどうしょうも無かった。今回も死ねなかった。少々の薬じゃ死ねない。病院に連れて行くにもフラフラで立ち上がれない。結局そのままベットの中へ。何時間か眠ったら少し薬も抜け動けるようになった。これ位の量じゃ辛いだけ。死ねやしない。この苦しみからは逃れない。気力ないのに…。
2005.05.19
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やっぱり調子が・・・
今日からまた一週間が始まる。ふぅ・・・。憂鬱だ。でも頑張らなきゃ。そうしないと、旦那ゆっくり仕事もできないもん。木曜日も私と連絡取れないって、慌てて帰ってきたし・・・。私が大量に薬飲んだりするから、目が離せない感じになってる。このままだったら、旦那まで壊れてしまう（；；）早く、早く、早く良くならなきゃ。平常心でいなきゃ。やばくなったら、早めに薬飲まなくちゃ。一人でも入れるように。本とは今日も落ち着かない・・・。気紛らすために、パソコンいじってるけど、心ここにあらずって感じ・・・。でもこれくらい前からだもん、耐えなきゃ・・・。耐えなきゃ、耐えなきゃ。
2005.05.16
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天気が良くなったから
雨も上がり、天気も良くなってきたから、買い物に出かけた。今日は模様替えでもしようかと、ちょっと遠くへ買い物に行った。少しだけど、雰囲気変われば気分も変わらないかな・・・なんて思って。少しだけど何か変えたくて、変わりたくて・・・。変わればいいんだけど・・・。何か見つけてやってみようと思う。期待はしてないけど。何かしなきゃ・・・・。
2005.05.15
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調子良いかも！
今日は調子良いかも？昨日４時まで眠れなかったけど、気分が良い。お昼過ぎから旦那と買い物に出かけた。割と人多かったけど、大丈夫だった。ワンコのおやつなんか買って、気分良く買い物出来た。帰りにご飯食べて、ちょっと飲んじゃった。（￥￥）でも今日は調子良かったです。たまに掲示板カキコしてもらって、元気も貰ってる感じ（＾＾）皆さんありがとー（＾＾）／
2005.05.14
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『かんばりましょう』か・・・
昨日病院だった。もう辛くて堪らない事を話した。薬沢山飲んだ事も言った。薬変えてもらって、『がんばりましょう』と言われた。いつまで頑張ればいいの？頑張れば治るの？どうすればいいのよ。疑問だらけ。本当にもとにもどるのかな。この状態に慣れっこに成るだけじゃないのかな…。そんなの嫌だ。私をもとに戻して！何でも、どんなことでもいいからもとに戻して！お願い…。
2005.05.14
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もう堪えれない
死にたい、消えたい、誰にも迷惑かけずに死にたい。今すぐこのまま眠って死にたい。もうこんな生活嫌だ。早く楽になりたい。もう頑張れない。リストカットも駄目、薬も駄目。じゃどうすればいいのよ。飛び降り、電車に飛び込む。それもいいかも知れない。確実だろうから。誰も居ない踏み切り捜さなきゃ。
2005.05.13
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意識が
朝から大量にくすりをのんだせいで、頭が朦朧としている。あんなに飲んでもやっぱり目覚めてしまう。何故？まだ飲み方が足りない？これを書いてても、視点が定まらない。よく字が見えないボーとしいてる感じ。もう目覚めたくないのに、どうして目覚めるの。どうして・・・・。私をゆっくり深い眠りにつかせて欲しい。ずっと永遠に.....
2005.05.12
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やっぱり今日も
気分が優れない。また薬飲んじゃた。安定剤１０錠＋睡眠薬４錠これじゃきっと目がさめる。他に何を飲めば。。。もっと大量に飲まないと一緒なのかもしれない。でもそんなに薬がない。もう寝むりたい。ゆっくり,眠りつづけたい。何も考えなくていいように。もう目覚めなくてもいいんだ。目覚めたくない。旦那にはもうしわけないが、もう限界かもしれない。無にもかもが嫌で嫌で仕方ない。だからわがままでいい。ゆっくりもう眠らせて。何にも後悔しないから。。。ごめんね。
2005.05.12
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これで眠れる
薬を飲みました。ちょっと多めかな。安定剤を１７錠程。これで眠れるかな。ゆっくりと・・・。大事な事はメモにしたから、多分大丈夫。じゃ、おやすみ・・・。
2005.05.11
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・・・・・・
つまらない、つまらない、つまらない。毎日、毎日することもなくつまらない。時間を只過ぎさせるために眠る。何の為に生きてるの？楽しみも何もない。起きて口に何か入れ、また眠る。まるで動物。人間と言う名の動物。死ぬことを禁じられた生き物。何の為に生かされてるのか。多分人間と言う名の動物だから。その他何の意味もない。何で死を禁じるの？意志を持たせて生きさせるのならば、死もまた意志の一つじゃないか。生に未練も希望もないのだから、死を選択してもいいじゃないか。それを選びたいのだから…。眠りに就くだけなのだから
2005.05.11
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今日も・・・
寂しい、寂しい、今日もやっぱり寂しい。一人は寂しい。何もすることなく、ただ時間の過ぎるのをじっと耐え待つだけ。今日も、明日もそして明後日も…。何の変哲もない毎日。それが普通なのかもしれない。でも私だけが取り残されていく、置いてきぼりになっていく。私の周りだけ時間が止まっているかのよう。何の価値も無いかのように…。重い、体も頭も心も重い。重くて、重くて潰れてしまいそう。いっそ潰れてしまえば、楽になるのかもしれない…。
2005.05.10
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お出かけ
今日寂しくて、寂しくて堪らなくて、どうしようもなかった。だから朝から友達電話したりしてた。でもどうしても駄目だったから、産休中の友人へ連絡をとり１時間かけて遊びに行った。友人とランチしたり、色んな事話したりして楽しかった。朝の憂鬱な気分は、いつのまにか消えてた。明日はどうなるかな・・・。
2005.05.09
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また一週間が始まる。
ふぅ～。また今日から一週間が始まる。私にとって特に何があるわけではないが、旦那が会社に行くのでまた一人ぼっちの日中がくる。何もすることも無く、只だらだらと過ぎていく時間を待つだけ。どんなに長くても待つだけ・・・。今日は何時に帰ってくるのかな？今出かけたのにもうそう思ってしまう。終電かな？もう少し早いかな？朝から待ってるんだから、それは長い長い１日でしかない。他にすることが無い。仕事も行けない、バイトも気が乗らず、予約しても行けそうにない。もうこんな事ばかり考えていると、頭が爆発しそうだ！だから眠るしかない。そして時間が経つのをひたすら待つ。気が滅入って、滅入って堪らない。あっ薬飲まなきゃ。取り合えず薬飲んでみよう。少しは治まるかも。薬飲んできた。治まるかな・・・。ふぅ～。嫌だ。家にじっといるのが、堪えれない。でも友達いないから出かけれない。どうしよう、どうしよう、どうしたらいいの・・・。誰か助けて。私を助けて。苦しいよ・・・・・。
2005.05.09
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今日も１日
今日は旦那が４時おきで仕事だった。何とか起きれたが、旦那が出ていった後また布団へ。起きたのはやっぱり午後になってから。この頃いつも二度ね三度ねの状態。眠いのも有るが、早起きすると一日がかなり長い。することも無く、一日を過ごすのは苦痛でしかない。だから寝てしまう。そうすれば取り合えず時間は経つから。無駄な一日だとは思っても、今の私にはこれ位しか過ごす方法が見当たらない。バイトに行けば良いのだろうが、学校に行けなくなって以来その気になれない。バイトしなけりゃいけないのは、十分分かってる。でも移行とするとまた、気分が沈んでくる。だからそれが怖くてバイトの予約も入れれない。悪循環。どこかで、何かで気分を切り替えなきゃとは思うが、切り替えが出来ない。連休に地元に帰ったが、そんなに気分は晴れなかった。ただ、このままここに残りたいって思ってしまった。友達のいる、この地元にまた帰って来たい。って。でもそれは無理な話。旦那を残して帰って向うで生活は出来ないし、旦那と一緒に引っ越す事も出来ない。慣れるしかない、早く慣れるしかない。もう２年過ぎたけど・・・。月日が経つにつれて、段々自信が無くなっていく。本当に普通に生活出来るようになるのだろうか・・・。本当に私は元の自分に戻れるんだろうか？そんな事ばかりが、頭の中をグルグル毎日旋回している。
2005.05.06
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やっぱり・・・。
やっぱり昨日のことが気になって仕方ない。ぎこちない雰囲気が取れない。怒ってるのは分かる。でも何も無かったように装ってる。怒れば私がおろおろするのが分かってるから。だから怒れない。でも、会話が無い。話しかければ、返事はするけどそれ以上何も言わない。ずっと携帯でゲームしてる。もうずっと朝から・・・。ソファーに座ってる間はずっと携帯握りっぱなし。この息苦しい時間が堪らなく辛い。でも何処にも逃げられない、逃げる所が無い。薬がこの堪らなさを和らげてくれる事を、祈るしかない。でも仕方ないよ。自分が悪いんだもん。あんな事言うからこうなるんだよね。ふぅ・・・眠れるかなぁ・・・。
2005.05.04
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病院でＤｒから伝言。『ご主人に今だけだから、休日出勤頑張って働きなさい。男は結婚したら責任持って食わせていかないと』と言っときなさい。このこと言うかいなで迷ってた。でも言っちゃった・・・。言わなきゃ良かった。やっぱり機嫌悪くなった。ふぅ。あーあ明日からの休み憂欝だな。そうだよね、今日休日なのに朝４時起きで仕事行ってるんだもんね。帰ってきたのも１１時過ぎてた。そんなに頑張った日に、言う事無いよね。言った私が馬鹿だった。ごめん・・・。
2005.05.03
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疲れて・・・。
今日は病院。もう薬が無いから、行くしかない。何とか起き上げって来たが・・・。きつい、きついよ。だるくて堪らない。でも家まで帰らなきゃ。動きたくない。人が沢山居る中帰らなきゃ。頑張らなきゃ。そう頑張らなきゃ。私が頑張らなきゃ、誰も頑張ってくれないんだから…。(;_;)生活費もどうにかしなきゃ。私にかかってる。誰も頼れない。頼っちゃいけない。しんどい、辛い、そんなこと言ってる場合じゃ無い。どうにかしなきゃ。どいにかしなきゃ。どうしたらいいの？体も心も言うこときかないのに。どうしたらいいの。疲れて、クタクタなのに…。
2005.05.02
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全21件 (21件中 1-21件目)
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- あなたのアバター自慢して！♪
- 韓国での食事（11月 12日）
- (2025-11-15 02:35:31)
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- 【楽天ブログ公式】お買い物マラソン…
- 2WEEKセール（8/3開始分）スタート!!…
- (2026-08-03 22:00:03)
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