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2005年08月の記事
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また・・・。
今日はどこにも出かけず一日ごろごろしてた。イライラが襲ってきた。我慢。我慢。クッションを握り締めグッと我慢。でも収まらず、薬飲んだり、家の中うろうろしたり。どうしても治まらない。少し眠ったら落ち着いた。夕飯の用意も出来た。でも夜寝る頃になると、またイライラが襲ってきた。ベットに入ったが眠れず起き出すと、主人が気付いて「どうした？ねむれないの？横になっとけば時期にねむれるよ。」といわれたが、どうしようもなく起き出し、イライラが爆発した。遂に暴れだしてしまった。主人が宥め様としても、益々イライラし、あまりにも分けわかんないから、主人もほっとこうとしたとき、それが悲しくてクッション投げたら、主人が怒ってドアをバン！て叩いたのがきかっけで、家中を逃げ回り、玄関へ、ベランダへ・・・。主人が止めるのを振り切りあっちこっち走り回り・・・。泣きじゃくりながら、叫びながら。主人もどうしてよいか分からず、わたしを捕まえたまま動かない。暫くして落ち着いた。遂にやってしまった。イライラの火山が爆発しちゃった。そのごはイライラはするが、我慢出来てる。このままでいいのかな。やっぱり薬もらわないといけないのかな・・・。
2005.08.28
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どうすれば・・・。
先週は旦那が夏休みだったので、旅行にいて来た。特に何をするわけでもなく、ぼーっとしにいった感じ。サイパンに行ったのだが、泳がず。太ってるし、眠いしでずっとホテルの中て感じだった。でも気分転換にはなったかな。昨日は病院でＤｒに、体重が増え続けてる事伝えて薬変えてもらった。しかしイライラが襲ってきた。漢方で飲んでた薬太らないように変えてもらったら、イライラがまた襲ってきた。もう嫌だ。イライラしてどうしようもない。家中暴れたくなってしまう。でも我慢。我慢。このままはかなり辛い。でもいままで飲んでた薬、まれに見る副作用に体重増量おあった。たしかに薬変わって５ｋｇは太ってる。どうすればいいの？イライラ抑えるのに太るしかないの？痩せたいんだったら、イライラを我慢するしかないの？もうどうすればいいかわかんない！！
2005.08.27
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疲れた
今日まで会社は夏休みで人も少なかったのだが、朝からバタバタしてて、疲れました。大した事はしてないのですが、慣れない事をしたのでクタクタって感じです。今も最後の力でカキコしてる。頭も重く、体全体がクタクタ。今日はもう寝ます。
2005.08.16
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快適
今日は殆どの人が夏休みで来てなかったので、とても快適に過ごせました。あまり人が居ると、それだけで疲れちゃうんですよね。明日までは人が少ないから、結構うれしいです。帰りも６時過ぎには会社を主人と２人で、出れたのでとても楽でした。明日もこんな感じで、過ごせることを願ってます。
2005.08.15
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やっぱり駄目だ
やっぱり分かっては貰えない。私の苦しみ、辛さ。リスカするのは、残された人の事なんか考えてないからだって。でも残された人の事考える余裕あるなら、リスカなんてしないよ。やっぱり分かって貰おうなんて思った私が馬鹿だった。やっぱり一人で苦しむしかないんだ。一人になれば生活出来ないし。どうしてもっと理解してくれようとしないんだろう。ゆっくり休みたくても休めないし、仕事行かないと生活出来ないし。やっぱり何が何でも働くしかないんだ。それが当たり前になってる。どんなに苦しいか分かっては貰えない。憂欝だ。
2005.08.13
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もう嫌だ！
もう嫌だ。毎朝、毎朝嫌だ嫌だと言いながら会社行くの。家に居ても何にもしたくないし。またリスカしたくてたまらない。もうやんないと思ってもまたやりたくなる。誰も話きいてくれない。ちゃんと聞いてほしいのに。いつも話す相手はメールだけ。悲しすぎる。私の唯一の話相手。涙止まらない。本当に疲れちゃった。楽になりたいよ。電車見ると飛び出したくなる。でもそれはまだ我慢が出来る。誰か私を車で跳ねてくれないかな。そうすれば楽になるかも。誰か私の話をゆっくり聞いて欲しい。私の気持ち分かって欲しい。
2005.08.10
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最悪
また会社行けなかったよ。今会社の最寄駅で電車空くの待ってる。会社の側まで来たのに、どうしても行けない。会社に近づく程嫌で、嫌で堪らなくなって帰ってる。最悪だね。もう会社も辞めたい。毎日が辛い。でも働かなきゃ生活費が足りない。もうこんな暮らし疲れちゃった。地元に帰ろうかな。バツ１になちゃうけど。実家には帰りたくないから、結局は働かないといけないけど、その方が楽なのかもしれない…。やっぱり私は一人がいいのかも…。
2005.08.09
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もういや・・・
今日も朝から気が重く、会社に行く気になれなかった。一生懸命用意しながら、旦那に行きたくない、しんどい、って訴えたが、無視。仕方なく何とか用意し行くようにはしたが、旦那はサッサと歩いていってしまうし・・・。行きたくないって言うのは分かってるはずなのに、無視。結局電車乗って、会社の側まで着ちゃった。でももう駄目。足が進まない。やっと言うこと聞いてくれた。行きたくないという事を。好きにすればって言われたので、帰ることにした。まだ電車多い時間帯だから、お茶して時間つぶして帰った。もう毎日、毎日嫌になってくる。もう少し私の病気の事分かって欲しい。旦那の都合のいいときだけ、私は病人になってる感じ。ふぅ～気が重い。
2005.08.09
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セカンドピニオン
セカンドピニオンってどうなんだろう？主人から「他の病院さがしたら。セカンドピニオンって言うし。」って言われた。主人はあまり今の病院が好きではなさそう・・・。私は行きやすいし、Ｄｒも話しやすいから気に入ってる。セカンドピニオンで他の病院行って、色々なこと言われると、どれを信じればよいか分からなくなるから、気が進まない。早く治りたいけど、沢山病院回ってもきっと時間はかかると思うし。主人も疲れてきたのかも知れない。この頃イライラが始まると、どうしようもなくなる。本当は暴れまくりたいほどイライラしてる。でも一人じゃないから、我慢して、我慢して物に当たるか、自分に当たってる。頭ゴンゴンぶつけたり、腕を爪でかぎったり・・・。きっとそれを見るのが嫌になってきたんだと思う。それはそうだよね。油断すればかみそり握ってるし、目が話せない状態。イライラがないときは、至って普通。病院でも普通にしか見えないよね。って言われるくらいだから。でもいったんイライラが始まると、自分の中では抑え切れなくなる。ちょっとしたきっかけでイライラが始まる。嵐が突然やってくる。そうするともうどうしようもない。爆発したいのに出来ないし、でも鬱憤は溜まっていく。やばいなぁっと思ったら、安定剤は飲むんだけど、いまいち。泣きじゃくるときは、安定剤で暫くすると落ち着くけど。薬も中々安定しない。まだ変更したりで模索中。どうしたらいんだろう・・・。
2005.08.05
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なんだかね・・・
今日は会社に行った。しかしやっぱり朝になると、行きたくない。でも何とか行ってる。昨日は会社に居ることが、辛くて午前で帰っちゃった。憂鬱な気持ちを抑えようと、頓服で貰ってる安定剤飲むんだけど、眠くて、眠くて堪らなくなる。結局眠気覚ましを飲んで、何とか仕事してる。一体何なんだろうって思う。何でこうまでして、会社行かなきゃなんないんだろうって思う。今日は電車の中でイライラが始まり、耐えるのに苦労した。腕に爪あとがいっぱい。左手にはリスカの後が３つ。右には先週の齧った爪あとがいっぱい傷になってる。どうしても止まらないイライラがやってくる。一回やってくるともう止まらない。そこらじゅうの物、壊して暴れたくなる。でもできないから、自分をいじめる。頭ぶつけたり、リスカしたり・・・。旦那がどうしていいかわからず、オロオロしてる。なんでかな・・・。時よりやってくる嵐。安定剤飲んで、効いてくると眠る。起きれば嵐はとりあえず治まってる。いつやってくるか、私にも分からない。
2005.08.02
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また始まる
また一ヶ月が始まる。ここのとこ調子良かったり、悪かったりの繰り返し。デパス飲みだして、調子良かったような気がしたがやっぱり、会社に行くのが辛い。今日は行くには行ったけど、帰りたくて、帰りたくて堪らなくて、お昼で帰ってしまった。どうして調子良かったのに・・・。明日は行けるかな・・・。それを考えるとまた憂鬱になってくる・・・。眠れるかな・・・。
2005.08.01
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