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2006年03月の記事
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ふぅ。
たまに誰かといて離れる時にとてつもない不安感を覚える。もぅ一人になるんだって思って孤独になる。 いつかあの人にとって思い出のヒトカケラになるのかな。 いつかおっきくなって子供に僕って人間の話をするのかな。 淋しいな。悲しいな。 そんな事を考える度生きていく事ぃいのかなって思う 居なくなっちゃえばぃいのに。消えちゃえばぃいのに。 僕はひとりぼっちだったよ。知ってたさ。知らぬふりをしてただけだよ。 僕はひとり。 なんか狂ってきた。寝よっと
2006/03/31
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気分が沈む…
なんだろう、自分の存在が気持ち悪いって思う。例えば、好きな人に好きって言ってる自分だとか仕事をこなしながら、笑顔で接客をしてる自分。友達といる自分。全て自分が気持ち悪くてしかたなくなったりする。僕の存在ってそういったもんだったけ？？真実って何処にあるの？あぁードラマ見てたら泣きそうになっちゃったよ。真実は、何処にあるのかな…言葉にならないよ…
2006/03/30
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生きること。
僕らが生きること。最近はこのテーマしか考えなくなった。普通に生活してて何も辛いことなんてないのになぁ。。僕は、自分の過ちだとか自分の存在が憎い。だから、一瞬にして自分を消せたらなぁって思います。それは、例えば誰かにいじめられたからとか、バイトで学校でって訳じゃない。存在ってのがうざかったりする。だけど死ぬのは怖い。だから何も行動にはかなり凄いときにしか移してない。そんな事じゃなくて、何でこうにも消えていって思うんだろう…自分でも不思議なんだけど、存在する価値がないんじゃないかってふと考える。何もできない僕が憎かったりする。うまく言葉にできなくて困ったなぁ…
2006/03/30
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時に、怖くなる。
人は肉と細胞と水分でできてるのに何で人を好きになるんだろう…僕らはただの生身の人間なのに思い出だとかそんなもんを何で大事にしてしまうんだろう。時に、これから生きることが怖くなる。これから、人間と出会って人間として立派な人と出会ったり、逆に最悪な人とも出会うんだろうなぁ。僕らの生きる意味ってなんだろうって思うときがある。僕が何もしゃべらないときそんなときは僕は何かに怯えてる。生きることだったりこの先だったり。たまに逝くのも嫌だけど生きるのも嫌になる。でも、逃げることのできないゲームの最中さ。僕らの人生とはリセットの利かなくなったゲームさ。何度も違う道には行けるのに後には引けない人生ゲームさ。それをおもしろいだとか、やりがいがあると言う人もいるがたまに、それを苦痛に感じる人もいるのだよ…それがこの世の中さ。都会でせっせと生活してる人って人を避けるのがうまいよね。僕は、ちょっと自分の住んでる所よりも大きな駅に行ったとき思った。僕は左右に避けてるのに、彼らはすたすたと僕を避けていく。でも、僕の様なうまく避けられない人も、うまく避けれる人と同様に楽しい苦しい、悲しい人生を送っているのは確かだった。僕らが生きる世界これからどうやって人を信じたらいい？これからどうやって関わっていったらいい？
2006/03/29
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やぁ('∇' )
桜が満開だよん。今から千葉に行きます。バスでね。あぁーさっき駅にいたらたっくんに逢ったよ。カレの事2年半大好きだったんだぁ(^^)v 学校帰りみたいだったね。今ではなんだか懐かしい意味で好きさ。 あーなんだか不安が込み上げてきます。まっ、いっか。 最近は便利だねェ。待ち時間移動時間は携帯電話をいじってればすぐさ。しかも日記なんか書いてしまえば時間を有意義に使えるのさ。ちなみに遅いけど24にち持田香織さん誕生日おめでとう
2006/03/29
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何だろう…
なんだろう、こんな晴れた日、僕は大好きな晴れた日。昼ドラを見ながら大好きな時を過ごす。こんな普通な生活。。どこからか、大きな不安がやってくる。原因なんか分からない。だけど、大きな不安がやってきて恐くなる。
2006/03/29
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今日は、いつになく気分がいい☆
また、下のＰＣからなので顔文字が打てないけど、気にしないでね。気にしてないか…春ですね。僕は春が好きなんですよ。電車に揺られながら、バス、車の中で暖かい日差しを浴びる。こんなに幸せな時はありません。僕の部屋は日差しがかなり入るんですよ。だからね、幸せ。。。さっきお母さんが趣味で育ててる花に水をあげてきました。いつまでもこんな日差しが暖かい日が続くといいなぁ…なんて言っても、やっぱり四季がないと寂しいですよね。そんな今日ですが、僕は特に何もないｗもらったよつばも、一応健康に育ってます。
2006/03/29
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もぉ眠いポ。
ぁあー。疲れた。あっちに走りこっちに走りの繰り返しさ(￣□￣;)!!今日調子がよくて良かったさ。 しかもゆみねーさんも居たから何気ウキウキね☆彡 いやはや彼女は可愛い！トリコだょ('-^*) 僕が男なら掻っ払いたいくらいな人だぽ ぅぬぬ。眠いでやんす。 何でカナーただの昼夜逆転？夜寝れるよーにしないといけません。 最近はご飯も喉を通るし、一応上がってきたみたぃ。またいつ落ちるか知らないケドね。 そうか！ そそ。生理近いとイライラアンド情緒不安定になる。生理不順な僕ですよー。 一日8割は眠い。2割は寝てる。 あっ！なんかやっぱり思うんだけどね、こう楽になってくるとあの時の苦しみはただの甘え？と思うようになる。理由はともかくあんなに辛かったのにな……また、つらさを忘れた頃にかなりのつらさがやってくる。もぅお見通しさ☆彡 言いたい事あったけど休憩ガ終わるからまた帰ったらね
2006/03/28
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時に……
僕は時に強く不安を抱き、時に声を押し殺して泣いてしまう。 僕は時に誰かを必要とし、時に孤独を満喫する。 僕は時に笑顔を振りまきながら時に笑顔の裏で怒りを隠してる。 それが生きることであり、意味や、理由となる。 然しボクラは理由を見つけながらも生きることを放棄したくなるのも事実だったりする。 休憩ガ終わるのでいってきます
2006/03/28
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これから。
これからの僕の人生、どれだけの長さなんだろう？終わりが来るのはいつなんだろう。幸せと言えるだろうか？それとも不幸せだろうか。きっと出逢った全ての人を大好きだったとは言い難いだろう。でも、出逢った中ひとりであっても僕のことを必要としてくれた人間は居るのだろうか？僕らの生きる世界はホントに不思議な世界です。未来や、過去、宇宙や、言葉、人種、宗教、僕らを取り巻く環境は様々です。その最終地点に「死」があるのだろうと思います。でもたまに人間はその最終地点の「死」を怖がったり、望みます。僕らはそうやって生きていくとは言うけれど、それでいいのか分からなくなるときも屡々あります。地球上の人間、全てとは出会えないと言われています。もしも出逢ったならば、僕らはどれだけの人を記憶、想い出として残していけるんだろうか。結局は学校の名簿のように書かなければ覚えられないような、書いても覚えられないような、いや、書くことすらできないだろう。僕らが生きてきた地球は果てしなく謎に包まれています。謎だらけの星に生きているのに、僕らの存在価値だとか、僕らの思い、僕らが出逢った人たちの心中など分かるはずもないと思う。でも、時に人はそれを深く悲しんだり、深く思ったり気にしたりする。海はいつでも、波が押し寄せては引き返す。僕らの心臓もドクドクと波打つ。結局は何もかもが下がったりあがったり。人って結局そんなもんなんですか？僕が求めてきたモノ、君が求めてきたモノ、日本の反対側の人が求めてきたモノ、それははるか彼方あの音色と似ているのかもしれません。別に、焦ったりしないでって思っても言われても焦ってる。泣かないで、泣いても良いんだよ。涙は流れ落ちる。生きること、それは永遠のテーマなんですね。僕らは、その答えを見つける為に生きて、「死」を経験したと同時に感じるモノなのかもしれない。だからこそ、今を生きよう…とは思わない。生きてる間、僕が「死」」を意識しない時間、僕が「消えたい」と思っていない時間がもしも一瞬でもあるならば、この地球について何でも良い。本をあさったり、言葉を書いたり、音楽を奏でたり、愛する人に「愛」を伝えたり、勉強したり、意味のあるものにしたい。いつか、戻れるんじゃないかって、僕らが元気だった頃いつか、また頑張れるんじゃないかって行動に移せば悪循環で、僕は気が付いた。僕はね、僕のペースでいいんだと。「消えたい」と思ったって良い。人が「消えたい、死にたい言うなら早く死ね」と言ったって、僕のペースでいい。出来るときに、出来ることを頑張ればいいと思う。楽になった、考えられない。でも、それも僕なんだと。辛いときの自分も、楽しいとき、笑ってる時の自分も全てこの僕なんだと、思って良いですか？
2006/03/27
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気が付いたら。
気が付いたら、もう前は険しい道だった。僕は、安全な道を辿ってきた筈なのに、目の前は手を使わないと歩けない険しい道だったんだ。でも、そこにいたからその道から外れることが恐くてたまらなかった。もっと人通りも少なくて景色が良い道に行けばマイペースに進めるのに。。でも、これから少しずつ前や後ろや上や下、左右なんか見て手足使ってはい上がればいいって思う。そうやって僕だって歩いてきた道だから。辛いこと、誰にでもあるかもしれないけど僕の辛さは僕が一番分かってる。止まるときは、止まっていいんだよね。バイトは、やらなければ不安になる。毎日味気なくなる。でも、やればやっただけ凄く負担になる。毎朝起きる時死にたいって無意識に思ってる。だからこそ、今この現状が甘えではなくて、怠けれるワケではなくて必死だって分かる。誰の声も聞こえない所で深呼吸して、生きてるって思えたらそれだけでいい。僕が楽しいと感じる時はない。生きてるなんて感じない。前にある、やるべきモノをこなすだけ。寝ても寝た気がしない。時が流れてるなんて感じない。知らぬ間に退屈な時が流れてるから。食べた気がしない。食べる事が楽しいって感じない。うん。辛かった。寝たくても寝られない。一日寝てなかったから寝られる筈なのに…いつか、物事に夢中になれた時がまた来ればいいのにな。楽しかった事も、楽しくない。でも、僕が今やりたくてたまらない事は、歌うこと。聴くこと。誰かの為に料理を作ること。そんなありきたりな事なんだよね。また、ボランティアでも行こうかな。でも平日やってれる所なんてあるのかな…ボランティアってね、僕を変えてくれる。おばあちゃんのしわくちゃな手が僕を変えてくれる。だから、楽しい。って思う。やりたいって思ったときに行動に移さないと、いつまでも待ってはくれない。いつか、やりたい事までが消える前に。。。うん。辛いけど生きなきゃ。辛いけど笑わなきゃね。
2006/03/25
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24日の日記
さよならをしよう。今想い出から貴方から。 この光景を焼き付けて貴方とさよならを言わなきゃね。 引き止めない貴方を見るたび淋しくなるわ。虚しいね 何でもぃいんだけど夜寝れないのはつらい
2006/03/24
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うん。
言いたいことは沢山あるの。伝えたいことあるのにいざとなると言えないのね喜怒哀楽さえ分からなくなるわここはいつかステージに変わるの僕らだけの大きなステージ叫んで歌って、訴えていつか僕らを取り巻くモノが変わらなかったとしても僕らは変われる筈と信じてる何かを作ろうとすればする程自分を失うモノね、僕が見えない。これから先の事だって分からなくてそんな日々が不安でたまらないの僕らだけの想いをこの音に乗せていつか見たあの青空も、切ない夕焼けも同じなのに…そんな身近なモノにさえ表と裏がある僕らに無い分けないでしょやりたいならやらなきゃ。もう眠いの？じゃぁ一緒に寝ましょう？辛いときは抱きしめるから
2006/03/24
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気が付いた。
今日はバイトが９時からあって、僕は寝られなかったんだけど少し寝てから起きてぐずぐずしながらバイトに行った。今日は昼間だったし、そのまま帰り寄りたい所もあったから自分でちゃりに乗って行ったんだ。んでね、今日両親仕事だったしね。だから、それなりに起きて行った。まぁ朝夜寝てないわけだから、もう辛くて辛くて、また「このまま消える事が出来たらどんなに幸せだろう」って思った。でもそんな事思ったってバイト行ったら元気にやってるんだけど…今日は保育園の卒園式だったみたいで団体の予約が２つ入ってて、僕あたるかなぁ～なんて思ってたんだけど、僕何気にひとりで禁煙担当でした。でもね、みんな忙しそうだったけど、僕もそっちに入れられないからこっちに流れがきて地味に忙しかった。今日ははっきりと言葉が言えたから良かったよ。しかも朝からだったしね。早く感じた。そんなこんなで、やってた。うん。本当に眠いよ。僕は、４月１日誕生日なんだけどともちゃんが地元？に帰るから早めにプレゼントとお手紙くれたよ(人´∀｀) 凄く嬉しかった。それにお勧めの漫画を貸してくれたんだけど…これが量は多いし、大きいし厚いし…持って帰るのに一苦労でした。んで、帰りゆみねぇさんが肉？をくれたので食べました。（生ではないｗんで、それなりに時間を潰し何だか今日は天気が良かったので店の窓が大きなフロアーにてちょっとお茶でもと思った。だから、ひとりで角っこに座ってちっちゃなパフェみたいなのを食べたよ。かとちゃんが作ってくれて、うん。おいしかったよ(人´∀｀) かとちゃんセンスあるね！！ｗなんて冗談はいいとして、それなりに借りた漫画を読んで食べてくつろいで、その後、ＣＤを買いたかったから漫画を店に預けて近くまで買い物にひとりで行きました。それで、洋楽が聴きたかったから安いのを買おうって思ったんだけど何買おうか迷っちゃって結局ＨＩＬＡＲＹ ＤＵＦＦのアルバム？見つけてそれにしました。彼女は僕が初めて洋楽でいいなぁって思った人だったからね♪それに入ってるＳＯ ＹＥＳＴＥＲＤＡＹ とＷＡＫＥ ＵＰが大好きだからね、前に借りて聴いたんだけど、僕無理してなんか他の分からないの聴くより初めは好きなのから入ろうって思ってね。気になったのはあったんだけど、今回はこれに決定。だって２１００円だったんだもん。僕気が付いたんだ。それはね自分はいつだって憎いし好きになれない。でも、たまに人間関係で幸せを感じる時がある。それはね、自分を取り巻く環境？人々？が好きなんだって思った。ゆみねぇさんだとか、ともちゃんだとか、ぺとか？いつも一緒でもないけど、なんだか大事に思うんだよね。まぁここに書いた人だけじゃないよ。今日関わってきた人だとかんな人がいるって事。うまく言えてない。ただ自分が好きだとかじゃないって事。
2006/03/24
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落ち着いたから。
落ち着いたから更新しようと思う。だけど携帯からデス。ごめんなさぃ。 まぁ最近情緒不安定ですね。僕、ぅん。 こんなんでやっていけるねカッ？？明日は9時ですょ～☆彡起きれるカッ？ まぁぃいか。 今日学校にあったモノが殆ど帰ってきた。 昔のモノもすべてね。 ぅん。亡くなったみたい。多分同級生かなぁ～？前に隣か隣の隣のクラスに病気で休学の子が居るって聞いた事ある。身近な人がなくなるってこんな事だ！いなくなるってこんな事だ！ だけどそれが自分と＝で繋がらない。生きると死ぬ。繋がらない。あぁ今はねまた歌いに行く事が楽しみでならないんだ。 人がいなくなったら淋しいって分かる。自分はどうなんだろうね。分からないや。 あー分からないや。考えるとお腹が空く。食べるのが面倒だよ。あーぁ
2006/03/23
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傍に居て欲しい時。
死にたくなるとき、又は自分自身が見えなくなるとき、もう駄目になるとき傍にいて欲しいモノです。恐い夢を見たとき、もう前が見えなくなったとき。傍にいて欲しいモノです。今月は、来週は…忙しいモノです。体も心も休みがない日々です。何でバイトなんかしてるんだろう…なんで、こんな事してるんだろう？今すぐ逢いにいかなきゃ…会いに行かなきゃ。。。傍で話聞いてくれる。それだけで嬉しいのに。それだけなのに。でも、現実を見なくてはいけません。だから、きつくても働くのです。食べられなくても、寝られなくても、生きたくなくても働くのです。行くのです。上手く言えません
2006/03/23
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存在。
今日、何があったとか、書けない。辛い。もう居なくなりたいよ。でもね、明日バイトが朝からあるから、笑い飛ばさなきゃね。
2006/03/23
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恐い。
寝れなかったケド頑張って寝た。夢でかなりヒドイイジメを受けた。泣きながら起きた。 恐かった、また起きちゃった、夢の中でお母さんが話聞いてくれた、だけどいつかはいなくなるんだって感じた、涙が止まらなかった。 よく分からない
2006/03/22
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自分なりに。
生活してたら嫌な事ぃい事たくさんあって喜怒哀楽沢山経験するんだ。 誰かと居るのに涙が溢れる。もぅ死んでもいいと思える時もある。 僕は今自分で見つけた場所がある。それはELTと歌い人。 好き嫌いの域を超える。だからお願い、場所を見つけられただけマシなんて言わないで下さい。必死に捜し当てた場所だから。 死にたいと思う事が甘えだと言わないで下さい。やっと認めはじめた自分だから。 本当は部屋から一歩も出たくない。本当は笑顔なんか作りたくない。バイトだって無理って言える人になりたい。 そぅうまくはいかないよね。だから今躓いてるんだもん。 でも、否定しない人もいたょ。 泣きたいから我慢したくない。でも、車から見える景色眺めて涙を堪える。もっちぃが歌ってるよ。 僕も歌いたい。また帰ったら更新します。
2006/03/22
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眠たい。
本当音楽っていいよね！音楽があるから日々の生活にあるだけで明るくなる。少し見える。ライト代わりだね(人´∀｀) 今日は、病院に行って話しました。寝れないこと、自分の情緒不安定な時期、まぁざっと色んな事。そしたら薬の話になった。昨日、緊張して歌えなかったけど、歌えるようになって歌いたい。
2006/03/22
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いきたい場所。
逝きたい場所、生きたくない場所、活きる場所。 幸せって何だろう。 歯止めがきく、とってもぃい事。 僕の生きる場所を下さい。
2006/03/21
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不安。
僕は何の為に生きてるのかな。それには答えがあって、からだの中でグロいものが動くからって事と好きな音楽を聴いたり歌う為。 生きる事は他の何でもない。 ただたまに見失う。 優しさが欲しかった筈がイザ優しさってモンを感じると逃げ出したくなるもんだ。 泣いていた。知らぬ間に泣いていて、不安になっていた。そんな時人が傍に居たのに、思ったのは『消えたい』だった。 何だか淋しかった。消えたくなかった、消えたかった。 ひとりになれば考える。生きる意味や、自分の存在価値。 意味なんて価値なんて何でもないのに。。 ぁあ、結局は歌えなかったんだ。 朝は薄暗くて、風が冷たかった。 人は足早に通り過ぎる。 幸せになれますか？あなたがスキな音楽と僕が好きな音楽が違う様に幸せも違うのかな……… 涙が止まらないのは何でカナ。 あなたに僕の声は聞こえない。あなたに僕の声は届かない。
2006/03/21
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you are not alone?
いつもそうなんだけど、気にする癖がある。他人の事ばかり気にして何もできない。素直にもなれない。だから、自分が何をしたいのか何を望んでるのかわからなくなる。そんでもって、最終的に目的地を見失う。今、笑ってないと誰かが嫌な思いするかなとか、今きっと嫌がってるんだとか、うざいと思ってるんだとか常に考えてばかり。だから素直に何か思ったことを言えないときが多い。こんな自分が嫌でたまらない。だけど、誰がどう見ても自分は自分でしかないから、身動きだってとれやしない。ひとりで居れば寂しくなって、二人、三人で居れば誰かの心ばかり気にする自分が居る。結局は何もできてない。何なんだよって思う。
2006/03/21
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欲しい。
僕じゃないと駄目だとか、他の人だとちょっと…なんて思う人間がいないのは、僕がそれだけの能力がないから。僕が苦しめた人間は何人いるかな？苦しめた分だけ、自分が苦しむ当たり前のことだろう。笑顔が見たくて、でも苦しくて頼ってしまう自分が嫌だ。そう、いつだって人に合わせて、そう、いつだって人の迷惑考えないで。こんな風にしか人を愛せなくて恥ずかしい。何だか、凄く存在が薄い僕。何だか、凄く必要に思えない僕。でも、そう思う苦しみさえ自分で乗り越えなければ先が見えない。辛かった。辛いって誰に言ったって伝わらない。怒られるだけだ。なら一層、自分で自分を苦しめた方がいい。その方が幸せに決まってる。もう、恋はしたくない。もう、誰も好きになりたくない。もう、傷付くのは嫌だよ。そんな事言ったって甘えてられないんだよ。この世の中は。いつだって時間は流れていく僕がどう拒んでも流れていくし人は忘れていく。だから、今この場所に足をつけてはい上がっていかなきゃいけない。「自分はうつになりかけてた」と人に言われて分かった。自分の甘えと、自分の未熟さ。必要とされないけど、笑ってなきゃ崩れてしまう。あの頃だってそうやって毎日踏ん張ってた。夜泣いて朝まで泣いて、信じるモノだって失ってた。信じるモノなんて、この先現れない。愛するモノはあっても、愛される事はない。それが、この地球に住むことになった僕の初めから決まっていた約束。他人には愛されない。それがルール。僕ｦ助ｹﾃ下ｻｲ。僕ｦ助ｹﾃ下ｻｲ。ﾄ、叫ﾝﾃﾞﾓ誰ﾆﾓ聞ｺｴﾅｲ。僕ﾉ声ｦ、唄ﾆ乗ｾﾃ彼方ﾆ届ｹﾀｲ。。届ｶﾅｲｶﾓｼﾚﾅｲ。ﾃﾞﾓ、届ｸﾄ信ｼﾞﾃ。。。
2006/03/20
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涙をぐっとこらえて。
涙をぐっとこらえて、前に進もう。ここで立ち止まってても何も始まらない。前に進むことが良いことなのか分からないけど、何か自分でしていくしかない。誰かのことを、深く愛したとしても愛せなかったとしても、相手から愛されても、愛されてなくても此処だって場所で自分を作ればいい。泣きたいときは泣いて、寂しい時はあったって仕方ない。でも、人に迷惑だけはかけちゃいけないんだ。少しでも迷惑をかけちゃいけないんだ。不安になっても、寂しくなっても他人に迷惑をかけちゃいけないんだ。僕は、ひとりでもやって行ける。そう信じて強くならなくちゃ。もっと頑張らなくちゃ。。もっと頑張らなくちゃ。もっともっと頑張らなくちゃ。本当は真実が欲しい。それが欲しいだけなんだ。歌いたい。上手い下手は関係なく、歌いたい。誰かに伝えるんじゃなくて、もっともっと泣くぐらい叫びたい。この寂しさと悲しさ、何でもいい。もう、何でもいいんだ。もう、全てを忘れよう全てを忘れて、もう辛いことなんか忘れよう。寂しい事なんか忘れよう。きっと、この先はいいことなんて無いから、僕は今日もそれなりに過ごして、忘れたい。もう、忘れさせてよ。僕は君がいなくなれば辛くなる。でも、君は僕がいなくなっても全く気にしない。それが現実だよ。僕にとっては大きな人でも、僕を大きな人と言ってくる人はいない。そんなもんさ。お母さん早く寝てくれよ、泣けないじゃないか。寂しいよ。とっても寂しいよ。苦しい程寂しい。今はまだ涙をぐっとこらえて。涙をこらえて笑ってみた。接客をやってると、沢山の人と関わる。カップル、家族、友達。。みんなお互いを大事にしてるんだろうな。僕にはそんな幸せほど遠い。強い人はね、弱さを隠すんだ。だから、僕も弱さ隠して夜ひとりで泣くくらいの人になりたい。優しい人も、隠してる部分がある。僕だって出来る筈。本当は、もっともっと寂しいって言いたかった。辛いとか、言いたかった。
2006/03/19
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寂しがりや。
とてつもなく不安だったり淋しい時がある。 甘える自分ってキモチ悪いな。 僕ってね好きな人に『スキ？』って何回も何回も聞く癖あるみたい。自分で嫌気さしてくるよ。もっと強く生きなきゃいけないのにな。 最近夜寝付けない。眠くて仕方ないのに寝付けない。悔しいよ。こんな自分が悔しくてたまらない。 だって苦しいんだもん。体言うこと聞いてくれないかな？ 何だか涙ぽろり。。 甘えるだけが、甘い関係だけが愛や恋ぢゃなくて甘いスキならだれでも想うことができる。トキメキなら誰だってある。それ以上の他の何物でもなぃ愛をあなたにあげたいから今自分は涙流したんだと想う。 耐えること我慢する事って大切だよね。 今を生きよう。悩んだって苦しくたって今を。 つらかったら立ち止まってぃいですか？ つらかったら抱き締めてほしいです。
2006/03/18
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眠い。
何度聴いてもいい歌です！！ＥＬＴの新曲！azue moonこれも味が出てて凄くいいと思います。いやぁこれ以上好きになれないってくらい好きで尊敬してます。あんな女性になれたらいいなぁ★本当に僕の目標です！！なんて言いながら、僕都合がいい。なんだかＥＬＴの曲の曲聴くだけでもう元気になるときがある
2006/03/18
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下のＰＣからです。
自分のＰＣじゃないと打ちずらい…まぁいいか。今日は１７時からバイト。それまでのんびり過ごしてるって感じかな？でも、もう春だね不審者も顔出す季節だよ（どんなだよ。今日はね気分がいいから念入りにお化粧したよ。ウンウン。。もう春かぁ…なんだか春のアイテム買いに行きたいな～カチューシャとかね。春のアイテムはあんまり長い期間使えないけど、でも春を感じるのにはアイテムも必要だなと感じた今日この頃。ふわふわスカートとか欲しい季節。 「ゆらゆら」淡い空が映した 思いがけず目に飛び込んできた宝石埃かぶったままの ずっと眠ってた心が乱れてゆく煙の中探し求めた 濃いのアンテナ願い込めて曇り空を突き抜けて光を指した誰も知ることのない 碧い地球を ゆらゆら泳いでく気高くも羽ばたく鳥のように 自由さえもて遊ぶくらいの季節じゃれるかのように笑う 君の眼指しにトキメキを覚えたよ君に出逢えた事は平凡な僕の何よりもの未来で腐っていたぬるい季節に横たわり サボっていた受け身だらけの生活じゃ 何も変わらない誰も知る事のない碧い地球をゆらゆら泳いでくこの想い愛しい君のもとへ 透明な僕に生まれ変わる奇跡煙の中探し求めた 恋のアンテナ願い込めて曇り空を 突き抜けて光を指したそれでもきっと、不安や悲しみを消せやしないけれど…彷徨いながらも碧い地球をゆらゆら泳いでく気高くも羽ばたく鳥のように自由さえ もて遊ぶくらいの季節songby Every Little Thing
2006/03/18
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水谷先生。
今日深夜水谷先生がテレビに出てた。変えられないこの現実。何だか、何やってんだ？って思う。甘える人間だとか、強い人間だとか…誰かの気持ちに気付いてあげられない自分。何だか、分からないけど無性にイライラしたりもう、何もする気が起きない。ワケ分からないぞ？？また整理前だからかな？
2006/03/17
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違う、分かった気がする。
分かったよ、凄く分かったよ。意味が分かった。うつって、「うつだから…」って逃げるんじゃない。これは本当にうつの人なんかじゃない。うつの人は頑張ってる、自分を見つけようとして必死に頑張ってる。これは甘えじゃないかって、これ言ったら人が傷つくんじゃないかって、なんか考えてるんだよね。うん。何だろう…うまく言えないや。。。
2006/03/17
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息が詰まる…
何だか、息がしづらいこのごろ。なんだか何もかもに息が詰まってる気がする。言葉にするなら「無」かな…でもね、駄目だって言っててもいいけど…なんかそこで人に自分は駄目なんです、だから出来ませんって言うのはいけないなって思った。「駄目なんです、その分出来る様になったら精一杯やる」ってのを表すべきだと思った。上手くは言えないけど、できない時は出来ないって。だけど、出来るようになったときに、出来なかった頃に支えてくれた人たちに対してどう接するか問題だよね。
2006/03/17
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フォールインラブ。
青く高く空が澄んだとき布団を干して 一回大きな深呼吸をした生きるって事は自分の中の何かが動く事生きるって事は同じ旗を掲げた人に出会うって事僕が生きる此の瞬間に僕が生きてる此の瞬間に僕は貴方にどれだけの愛を伝えられるのかなって青空に向かって呟いた今日も日が暮れ始めてオレンジ色の夕日を見上げたらどうしても貴方の声が 顔が頭から離れなかった言葉は時に薄くて役立たずだけどそれ以上に僕らを取り巻く言葉で伝えられるのは「愛してる」って言葉だけ。いつも泣いていた僕を抱きしめてくれるのは貴方だったけどいつも強く前を向いている貴方を抱きしめるのは僕でありたい誰よりも誰よりも強い想いをいつか貴方が感じてくれたならそれが僕の生きる証。
2006/03/17
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結局は完璧主義なんだね。
僕は完璧主義みたいで、しかも負けず嫌い。だから、人に勝ちたい人より上に行きたい。自分の調子が良くなれば凄く走ってしまう。止められなくなる。そして、調子が悪くなりぐったりする。これだから上手くいかない。。。優しい気持ちを持たなきゃとか思った。だけど駄目だ。うん。色で言えばピンクよりも茶色を好む。黒を好む。でも何処かで人になめられたくないと思うあまりピンクも好きな自分を隠し通す。持って産まれたものが違う。そんな時もあると知っていながら、おとなしい自分が嫌だったり逆に頑張りすぎたり‥自分って何だろうって常に考えたりもする。自分の中に２人の自分を作っていたときもあった。だけど、なんだか生きずらい世の中だ。世の中のせいではないかもしれないど、僕は何だか窮屈だよ…窮屈でたまらない。人として人になりてない自分が居るんだよね。人として生きてるし産まれてきたのに…人になりきれてない。こんな自分が憎いよ。
2006/03/17
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心臓
心臓が動いてた。首に手をあてたら血管に血が流れていくのが分かった。 生きてるってこぅいう事なんだね。 体の中で何かグロいものが規則的に動いてる事なのかな。 もっと勉強して何か得なきゃね 生きる事。行動なんかもね。
2006/03/16
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億劫な日。
外に出るのが億劫な日がある。それは、自分の都合で動きたい日。なるべく用事は午前中に済ませたい。それは、自分を昼間から動かす為に強制的にするコト。僕は、そうやって少しずつ普通になろうと思ってる。なんだか、出かけたくない日もある。基本的に外には出たくないと思ってしまうから‥僕が気分屋なのかもしれないけど。。。そう言われれば終わりさ。やっぱり、沢山の不安は付き物なのかもしれない。沢山の不安はちっとやそっとのコトでは動かない。なんだか色んなコトが不安だなぁ‥将来だとか、この先の全てのコトにおいてね。なんだかんだ言いながら今日も生きてます。
2006/03/16
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何でこんなに大きいのか。
持田香織さんの書く詩はどうしてこんなに味があるのか。それはストレートじゃなくて、遠回しでもなくて綺麗。凄く尊敬する。おとなしそうに見える彼女の何処にそんな才能と行動力があるのか。凄い人だよなぁ‥今回のazure moonを聴いてて思ったよ(人´∀｀) うん、何だか今チェンメが回ってきた。これを回さなければ‥とかいうヤツ？僕ね、いつも思うんだよ。これを回さなかったら好きな人が遠くなるとか？僕の恋はそんなチェンメで左右される程簡単で消えやすいものちゃうねん。そんだけ、相手を愛してる。それだけ大切に思ってる。これから、人生８０年とすると、あと６４年。。その中でボクは彼に何を伝えていけるだろうか‥血が流れているこの一瞬に伝えきれる想いを伝えられなくなるまで伝えたい。
2006/03/16
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想い
こんな未熟なこんな無力なこんな僕が生涯生きる短い様で長い人生でどれだけの事を伝えられるのかな… あなたに伝えるとっておきの愛は届くのかな？ あなたに一生かかっても届かない様な不安さえ抱きながら。抱き締めあってもきっと分離してしまうような淋しさ、その中でまだまだ愛してしまうあなたの事。 大好きだから届かないのかな…… 限られた時間であなたを思いっきり愛したい
2006/03/15
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(゜д゜)(。_。)(゜д゜)(。_。)うんうん
新曲買ったぁーーー今日はＥＬＴの新曲が発売された日ですよぉ★僕は何だか右足を虫に刺されて真っ赤に４箇所はれています｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･今年はさ、無理なことをやるんじゃなくて出来ることをやる年にしようと思うんだ。無理なことは出来ないでしょ？誰だって苦手はあるんだよね。だから、無理にそれに手を出さなくてもいい。人間関係が苦手ならそれでもいい。だけど、自分が出来る事はコツコツとやろうと思う。好きな事でも、勉強でも。何でも種類とかは問わずにね(人´∀｀) 出逢って離れていった人。もう顔だって見れない人。声も聞けない人。何処にいるのかすらも分からない人。たまに頭の中に浮かんできて、元気だろうかって思うんだ。何だか出てくるときがあるんだ。そして貴方を思い浮かべてもっと切なくなる。貴方は毎日笑って居ますか？ 「azure moon]少し話をしよう 今日が終わるそのまえにその頬 てらされた 月のあかりを心にそえてこの先への 僕らのために愛しあうもののために 今日の誰かの笑顔が とぎれぬようにazure moon月は つよく つよく輝けよ、とこの身を託され授かりし いのちに告げる悲しみの上にあった今を 忘れていってしまってはいったい誰のためであろうと、語りかけるやさしさにふれると、にじむような弱さを知る弱いと認めると 甘えるコトをおぼえるように人は誰しも そんなに強くはないものだからこそ今、となりあわせた人を 想い遣る たましいよazure moon月夜 僕らとは 何がしかの意味を さまよい求めては今もこうして 血をかよわせ生きているこの姿をかりて あるべくしてある意味を 誰が知ろう…‥。azure moon月は今日もまた 語りかける僕らがすべて 忘れてしまわぬようにazure moon月は つよく つよく 輝けよ、とこの身を託され授かりし いのちに告げる悲しみの上にあった今を 忘れてしまってはいったい誰のためであろうと、語りかけた songby Every Litte ThingＴＬＥは本当に大きなグループだと思った。
2006/03/15
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素直な気持ちになればできるよね。絶対出来るよね。
絶対出来るよね。親友てヤツ。自分は馬鹿な人生を送ってきたんだ。本当に馬鹿な人生を…不登校とか、普通だったら違うよね。うん。今でも普通の子とは違う線を走ってる。でも、裏を返せばこれでも人と同じ線の上を走ってるのかもしれない。分からないけど、もう嫌だって言って逃げてたこともあった。なんだか本当に自信ではないけどなんだろう…未来が見えるワケではないけど少し気持ちが楽になった。
2006/03/15
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今日のあなたと僕と…
いつか、見た光景に似てる。僕は今日ＥＬＴのＰＶ見てたら思った。先取りか？？凄い僕。。明日は発売日です。待ちに待った発売日です。もう今日手に入ってる人もいるんではいかと思われます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･はぁ…もうしたくない恋ってありますか？僕は何だか恋はもういいやって思ってます。もう、あなただけでいいです。あなたに逢えることが、あなたと話せる事がそれだけが僕の恋です。倖田くみの歌に「あなたは私の全てではないけど、いないと全てが駄目になる」みたいな歌詞があったけど凄く分かる。もう、くだらない誰かに恋なんかしない。くだらない誰かに恋するのであれば僕は一生あなただけを見つめてたい。。あなたの声があなたの優しさが僕の心に染み渡る。でもその反対であなたの怖さが僕の心を臆病にさせる。もう、僕はあなた以外愛せない。
2006/03/14
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明日は何の日だ？
明日は明日は…待ちに待ったＥＬＴの新曲発売日ですよぉ～最高(っ・▽・)っでも、僕何気にＥＬＴが音楽番組出てるの見れなかったり、メッサ悔しい思いだらけです…そうなんです。僕は今日「きみの て」を改めて聴いています(人´∀｀) (゜д゜)(。_。)(゜д゜)(。_。)うんうんいい曲だ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
2006/03/14
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恋愛。
人は何回恋を繰り返すのか。いつになったら恋が愛に変わるのか…妥協してるのか、それとも本気でその人だけを愛しているのか…恋って嘘の気持ちでは出来ないって思います。嘘の気持ちではいつか疲れてしまう。本当に愛おしいと感じたとき何でも素敵に思えてしまう。あなたに出会えて良かったって思える時が来る気がします。同じことを繰り返してしまう恋。それでも、誰かを愛してしまいます。もう、忘れたい恋。恐くなるこれからの恋。身動きとれなくなるとき、きっとあなたは僕の傍に居てくれるであろうと信じてます。良い曲見つけた(人´∀｀) 「青春の影」君の心へつづく長い一本道は いつも僕を勇気づけたとてもとてもけわしく細い道だったけど今 君を迎えに行こう自分の大きな夢を追うことが 今までぼくの仕事だったけど君を幸せにするそれこそがこれからの僕の生きるしるし愛を知ったために涙がはこばれて 君のひとみをこぼれたとき恋のよろこびは愛のきびしさへの かけはしにすぎないことただ風の中にたたずんで 君はやがてみつけていったただ風に涙をあずけて 君は女になっていった君の家へとつづくあの道を 今足もとにたしかめて今日から君はただの女 今日から君はただの男 songby CANCION
2006/03/13
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それなりデイ。
それなりに起きました。でもね、僕は不思議なんだよね。毎朝８時には目が覚めてそれで、メールをする。でもたまに眠すぎて目が開かないままメールを打って送信を押す前に睡魔に負ける事がある。そんなこんなな日々です。そして、僕はその日の都合に合わせて起きるのです。普通の人は土日が休みだけど僕の休日ってヤツは今のところ月金が休みです。土日丸一日頑張って、月曜休みます。それで火水木はバイト先の都合でシフトが入って（大抵水木。そして、病院が水曜です。そんな僕の毎日です。こう考えてみるとそれなりな日々を送っているんだなって思いました。だらけてるのかもしれないけど。。うん。ちょっと自分の思いが変わったのは、通信の説明会に行ってから。それと「ヤンキー母校に帰る」をまた見始めてから。人って事情があるからそれに合った場所で日々の生活に戻れるようになればいいと思った。そこで強くなってからでも遅くない。学校に行けなかった人。家にずっといた人。友達と遊んで家に帰らなかった人。親に虐待を受けた人。僕には知らない事情があって、僕には知らない世界や病気、法律沢山あるんだなって思ったんだ。やり直したいって、学校に行く人、この先を見つけたくて学校に行く人。みんな必死だよね。自分が知ってるのは甘えてる考えでいる人や、なんとなくって思ってる人達かもしれないけど、他に目を向けてみれば様々な世界が見える。生きてるって実感できるとき、生きてるって思えないとき。人は様々な顔を持ってるけど、でも誰もかもがそれを否定するとは限らない。ってかリップスライムと布袋がコラボしてる～(人´∀｀) 格好いい(人´∀｀) まぁそれはいいや。今落ち着いてるからまた落ちる時が来るんだろうなぁ…そうだ！！！僕ねずっと伸ばしてた前髪を自らバッサリ切りました(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ切ってしまったぁ…お腹空いたなぁ…
2006/03/13
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未来は……
眠れないので携帯から日記更新です。何もなかったのになぁ。。明日休みでよかった。なんだか調子よくないや……何の為に生きてるんだろう。明日にでも存在がなくなりそぅ。天国や地獄なんかぢゃないところ。行ってみたい。普通に生きれない僕。何で普通に生きれないのかな？ 何が足りない？何が見えない？何をしたらいい？ こんな事分からないケド見つけていけるかな。 学校に行ったとき通信の説明会で『結構頑張ったんだね』って言われた。『まだ人間関係の不安はあるかい？』って言われた。先生は言った『普通より遥に友達関係は少なくなる。だからダイジョウブ』と。 一緒に説明を聞いていた男子もワケありな雰囲気だった。そのなかで不安はあまりなかった。世界には身近な所に似た人や同じ思いの人がいるんだって嬉しくなった。 人を好きになると自分の未熟さがよく見える。少し淋しくなる。だからと言って頼れない。近くにはいれない。ぢゃぁ何で好きなんだ？好きだから好きなんだ。 好きな人と自分を比べてできない所を探す。ありすぎる。未熟さに腹が立つ。 馬鹿馬鹿しい。眠れない。多分時間が経てば寝れる。今がただ眠れないダケ。 そぅ思いたい。 こんなんで普通の幸せが手に入るのだろうか？努力我慢の昔のような日々がくるのか。 自分が未熟過ぎてうざい。ダメすぎてイヤ。 親孝行ができないょ。。 日々自分との戦いになる。
2006/03/12
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幸せな事。
僕は今日幸せな事があったんだ。今日は僕１０～１７の時間でバイトでした。長かったんだけど、良いことあった(人´∀｀) 今日は、心のこもったプレゼントを頂きました。それはね、可愛い可愛いポーチなのｗしかもね、手作り(ﾉ･ω･)ﾉﾞヵヮｨｨヽ(･ω･ゞ)ヵヮｨｨ (o ゝω･)b 超ヵヮｨｨ♪ もぅ、うっとりですね。バイト先の人にもらったんだｗ凄いんだよ。僕、彼女尊敬しますねｗｗだから今度何かプレゼントしようと思ってね(人´∀｀) それは決まってるじゃん？心のこもった手作りに（はーと。まぁ、僕の出来る範囲でね(人´∀｀) あげちゃいますそうそう、最近恋愛が億劫に感じるのは僕だけかな？なんだか、ただ好きとか愛してるって言葉を聞きすぎたのか。分からない。どうしても分からない。言って欲しい時に言って貰えない。そんなのが恋なんだろうけど…なんだろう、嫌気がさしてくる。だからって相手の事が嫌いとかじゃないんだけど…僕が未来を変えてみせるとか…なんか言えない今日この頃。なるようにしかならないと諦めてきた日々。諦めればその分先は見えなくなる。分かってる。だから、いつも結果が悪かったのかな？いつもそう、何をしてても変わらない事実。友達関係もそう。いや、悪いのは僕ですよ？僕に原因があるから、そう。そうなんだよねきっと。僕が悪いから結果が悪くなる。あぁ…面倒なんだ。結局は人間なんて寂しいものさ。そうやって生きていく自分はもっと寂しいけど、何でこんなに繰り返して生きていくのかなとか思ってしまう。通信の説明会に行ってきました。こんな僕だけど居場所はあるのかと心配してました。簡単だからとか、そんな理由で入ろうとしたんじゃない。何だろう…でも、きっと僕に似た人はいる筈。そう思いたい。でも確かに居たんだ。僕と同じ様な人。人は、何とでも言う。自分は自分を甘やかす事が出来る。だけど、つらさを分かるのは自分とごく一部の人たちで、僕らが生きてる意味を知ってる人など殆どいない。出来ない事があってもいいのかもしれない。それが本当の姿なのかもしれない。僕は変なところで完璧主義だから…きっと辛いことあったのかな…いつも後になってから気が付く辛かった事。その時は必死だったのかもしれない。分からないよ。生きて頑張って前を向いて明るくなんて出来ない。だって、僕がバイトをやってるのはお金を貰うため。友達に会うため。仲間がいるから、見つけたからその人たちの傍に行く為。夢は見るくせに、掴めない。あぁ…なんの為に生きてるのか。働くため？生きる事、分からない。生きる事って何ですか？生きるってなんですか？
2006/03/12
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何だか気持ちが沈む。
寂しいなとか、身動きとれない自分がいたりだとかとにかく何をしたら良いのか分からない。何やってるんだか…調子がよくなくなってきた…だから新聞でも読もうか…絵でも描こうか
2006/03/10
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新しい場所へと。
恐い恐いと言って動けなくて、もし大きく動いたらまた同じように辛くなるのかな？とかわけの分からない事ばかり考えていて何も出来ない。恐い恐いと言葉はいつまでも流れていつからか夏が終わり冬が来た。冬も終わろうとしてる。もう、何も考えないで前に進めたならどんなに幸せなんだろう…人が皆全て自分と同じではないよね。僕は刺激に弱い。だけど逆に刺激に強い人だっている。誰だって同じだと言うけれどけど誰だって最低な自分を愛せはしない。だから藻掻いてるんだと思う。笑顔の裏に隠されてる努力だとか涙が示した信号は分からないかもしれない。振り返る度に自分の努力と怠けがみえてくるから恐い。何であんなに突っ走ってたんだろう。何であんなに走ったんだろう…もっとゆっくり進んでいればって何度も何度も思う。もっと自分と向き合えばよかった。走りすぎて力が尽きたときに他人は言う。「怠けるな」と。怠けたワケではない。休みたくても休まなかった時の思いがのし掛かっただけだと思いたい。それが、逃げてる事なら「死にたい」と思う事が逃げる事ならもっと簡単に逃げてるだろう。もう、何も考えずに遊んでるだろう。苦しいと思ってるのに逃げてるワケがない。と思いたい。僕は特に荒れてるワケではなかった。髪を染めてたばこ吸ってピアス開けて遊んでる人とはまた違う問題児。 「青空の果て」南校舎の屋上から 青空しか見えなかったこの空の果てにあるのは 絶望だけ駅で買った１００円ライター 覚えたてのメンソールタバコの煙羽根のように 散っていったほんとうは屋上から 飛び降りたかったわたしの居場所どこにもなかったからあなたにあなたに出逢うまでは青空の果てまで手を離さないでいっしょに屋上にのぼってくれますか？あの空の下に置き去りにしてる 制服のわたし保健室の窓からは 青空しか見えなかったこの青空の果てにあるのは 絶望だけ白い鉄パイプのベッド 校庭に響くはしゃぎ声白い枕に顔を埋めて 泣き続けたほんとうは息を 止めてしまいたかったわたしの居場所どこにもなかったからあなたにあなたに出逢うまでは青空の果てまで手を離さないでいっしょに眠って眠ってくれますか？あの空の下に置き去りにしてる１６のわたし青空の果てまで手を離さないでいっしょに屋上に上ってくれますか？あの空の下に置き去りにしてる制服のわたし songby奥田美和子この歌詞は有名なドラマの主題歌だったけどなんだか今の自分とかぶってしまう。部屋にはまだ深緑の制服がかかっていて、幼い頃から行きたかった学校に入学したけど、あんなに行きたかったのにどうしても自分の居るべき場所ではないと感じててのも事実。どこかに違和感を感じてた。それでも、楽しんでたのかな？僕も１６で何もかもがストップしてる。学校だってそう。どうしたらいいか分からない。でも、必死に抜け出そうとしてるんだ。原因がハッキリしてれば、何かしら対処は出来たのかな？でも、一つ思うことは僕と同じように「あなたは甘えている」と言われてでも身動きとれなくて理解されなくて藻掻いてる人もいるって事。幸せだとか不幸せだとかは他人と比較するものではないんだって事。同じように前に進みたくても進めなくて進まなくて藻掻いてる人もいるって事。そんな人は完璧主義だったりするんだよね。僕も高校行ってたときは誰にも負けないって思って全てを完璧にこなそうとしてた。テスト、部活、人間関係、恋愛全てを力を抜いちゃけないって思ってた。実際結果として現れてるものは数少ないけど多分自分が完璧を求めてた度合いは周りの人よりもかなり上だと思う。言葉では上手く言えないけど。バイトしてお金を貯めなきゃいけない。部活は休んじゃいけない。テストは上位じゃなきゃいけない。今思えばあんなに詰まった生活しながら笑ってた、優しい言葉を発してた自分が凄いと思う。
2006/03/10
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卒業。
今日はともちゃんと勉強しにデニに行ったのはいいんだけど結局勉強なんかしてない…ともちゃん、明日のテストやばくないかい？はぁ…(´。`；)とか言いながら楽しかったから良しとしよう。今日はね１８時からバイトで頑張ったよ。そしたらね知り合いが沢山来るの(人´∀｀) 常連の仲良しな人が２組、今日は地元高校の卒業式だったからバイト先の先輩も友達と来てたよ。しかも、中学の時にお世話になった先生も子供連れてきてた。もう、２歳半になるんだね。可愛かったよ。今日は子供と触れ合ったなぁ～でも、忙しかったからそんなに長くは話せなかったけどね…それに、ユニフォーム変わるんだよね。だからさ試着してみたｗともちゃんとＭとＬサイズを交換して着てたら新しいユニフォームは結構作りがゆったりだからもしかしたら上下Ｓでも結構良さげ。両方発注するという手を使おうとか思った。今のユニフォームは結構ぴったりなんだよね。だから今７号着てるけどもう１サイズ大きくなるとそれはそれで丈が長かったりボワボワしちゃう。ってかね、今日は何だ？あれ。僕２、３ステと何故スナッカーもやったんだろう。僕なんだか一瞬自分が２、３人いるかと思ったよ。でも、疲れたよ。本当。子供は可愛いよ。でもそうは思っても心の中には誰かと共に生きれればと思う自分と１人で生きていくって思う自分がいる。どうでもいいかｗ最近は調子がそれなりに良くて、まぁ一応過ごしてるかな。今日はお父さんにケーキ買っていった。お父さん喜んでて僕も嬉しかったよ。卒業かぁ～なんて思う。僕が１番楽しかった時期は中１の頃なんだよね。本当に何もかもが楽しかった。友達も部活も先生もｗ段々と年を重ねる毎にいろいろ思う事が多くなって重たい荷物背負って、疲れちゃったんだよね。卒業って今僕は何から卒業したらいいんだろう…最近充実してるのは自分が波に乗ってないからだと気付く。だって外に出てないから刺激がある一定の範囲で押さえられてるから安定してるんだね。うん。のんびりいこう。少しずつ焦らずに行ったって、焦って行ったって好きなやり方で到達出来ればそれにこしたことはない。 「マイペース」一つ！数えて進めばいい、二つ！数えて休めばいい、三つ！数えて考えりゃいい マイペースで進めばいい時が流れ取り残され 焦る気持ちを忘れる勿れ無謀な挑戦所詮駄目と 言われて諦める事勿れオフェンス！苦しい時にこそ声を出して行こうオフェンス！自分が目指してる方へ向かえそびえ立った大きな壁に 恐れることはない答えのない人生を 迷う事無く Keep My Pace一つ！数えて進めばいい、二つ！数えて休めばいい、三つ！数えて考えりゃいい マイペースで進めばいい学ぶ事の本当の理由 分からず失う僕らの自由臆病者と呼ばれても 一歩ゆずれるそれが勇気オフェンス！まわりなど気にせず声を出して行こうオフェンス！肩の力を抜いて さあ向かおう空に描いた未来図には 今は届かなくてもいつの日にか両手をのばし掴みに行こう Keep My Paceオフェンス！できるだけ大きな声を出してみようオフェンス！自分が目指してる場所へ向かえそびえ立った大きな壁に 恐れることはない叶わないと逃げていても代わりはいない響き渡る始まりの鐘 今立ち上がる時答えのないこの人生を 迷う事無く Keep My PaceDa la ta oh...一つ！数えて休めばいい、二つ！数えて休めばいい、三つ！数えて考えりゃいい マイペースで進めばいい SunSet Swish
2006/03/09
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最近落ち着いてブログを更新してない。
今も、出かける前にちょこっと書いてるんだけど、なかなか集中して書ける時間が出来無いなぁ～(´。`；)なんて言いながら春ですね。春がやってきましたよ。僕春大好きなんで(人´∀｀) ルンルンです。僕の住んでいる所は海があるんですが、春夏秋冬の潮風浜の陽差しがあって波がある。海は夏だけではないですね。少し暖かくなると潮風が家まで来ます。陽差しも昨日は結構あったかな？なんだか僕の住んでるところは結構な気温だったみたいでニュースでやってたとか…(*･ﾟ３ﾟ･)･;´:';:´ そんなこんなで、僕は昨日病院に行ってその後パンを買って帰ってきました。お父さんとお母さんと食べて寝たｗｗおぃって感じだけど寝た。すぐ寝たワケではないけどねｗあぁ…１年は早いなぁ～今年度はいろいろな事がありすぎて、５年くらい過ぎた感じ。沢山の人に出会ったり辛い思いも逆に感動したこともあったよ。だからこそ、この人生なんだよね。ん～時間がない。また時間見つけて更新します。あと、カキコくださったみなさんカキコしにいけなくてごめんなさい。でも必ず時間見つけて行くので気長に待っててください（おぃ。
2006/03/09
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おめでとう(人´∀｀)
お父さん５０歳の誕生日おめでとう(人´∀｀) 今日まで僕を育ててくれて有難う(っ・▽・)っこれからもお嫁に行くまで宜しくね(人´∀｀) 行けるかどうか…(*･ﾟ３ﾟ･)･;´:';:´
2006/03/08
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