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2006年09月の記事
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連絡でもしてくれたら嬉しいです。
禾ちゃん。自分から連絡するのは、恐くてできない弱虫なよつばです。でも、もし麻希がこのブログを見ているのならば、いつか連絡をくれたら嬉しいです。そんなコト、思いました。センチメンタル…
2006/09/30
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k-wa-syu-pi さんからまたまた頂きました。今回は～色バトン～
何だかんだでk-wa-syu-pi さんから毎回のようにバトンを頂いております。なんか、バトンっておもしろいね★だからついつい持ち帰っちゃうｗでわでわ、さっそく行きますかね。 k-wa-syu-pi さん曰く、僕のイメージカラーは「白」の様です。やっぱり人と会って話をするのとブログではかなり印象が違うのか、「白」と言われたのは初めてに等しいです。さっそくバトン回答していきます。★好きな色は？ 赤ですかね。他には、白、ピンク、水色など心を癒してくれる色が好きです。 赤は、やっぱり女の子が手を出してもピンクとは違ってひと味加えないと 女らしさが見えないと思うので、一番単純だけど、きれいな色だと思っています。★嫌いな色は？ 特にないんじゃないかな？★携帯の色は？ 今は赤です。 以前は、ピンク、緑とやっぱりインパクトがある色でした。★あなたの心の色は？ これって気分によって変ると思うんですんが、暗いときは黒に突っ走ります。 でも、基本的にオレンジ、水色、ピンクなど、ひとの心を明るくする色でありたいです。★回してくれた人の心の色は？ 水色と、白と、オレンジ。理由はいつも幸せを探しているから。 これからもっとk-wa-syu-piさんのコト知りたいですね☆★次の６つの色に合う人を選んでバトンを回して下さい。 （赤、青、オレンジ、ピンク、黒、白）赤…いない（申し訳ない。青…k-wa-syu-piさんオレンジ…ひまわりさんピンク…見あたらない（またまたごめんなさい。黒…としさん白…日心ちゃんと、higochiさんです。こう考えると楽天友いない…
2006/09/24
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体調。
体調が優れてないみたいだ。睡眠は崩れてる。癖が付いたのか朝方3時や4時にならないと寝られない。 食欲はあるのに食べても気持ち悪くて食べる量が少ない。 かゆい！ やりたいことやろっ。 髪染めて、切って、化粧品と、スケジュール帳買って……………金が無い！
2006/09/21
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アコースティック 。
とても暖かな昼過ぎ僕はなんと優雅なひとときを送っているのでしょう。でもね、決して僕のような人生は送れないと思うんだ。こんな喜怒哀楽な人生は。それはね、僕が素晴らしいって言いたいのではなくて、こんな素敵なモノに囲まれたこんな人生僕にしか体験できないと思うのだよ。これは幸せだよね。でも、こんな人生を見せてくれたのは僕が挫けたコトから始まって、沢山の出逢いをしてきたことなんだよね。えぇ。それが素晴らしいことなのさ。だから、今回、僕に素晴らしいことを見せてくれた全ての人達とは言えないけど、代表的な人達と一緒に大好きな音楽が聴けることが嬉しいね。なんか、さっき急に画面が消えてしまって、なにを書いていたか忘れちゃったからここらへんで。
2006/09/20
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気遣いあうコトすらできないの…
僕がうまくなくて、何ｦって？感情表現とか、人と関わることだったりとか、生きることが上手くなくて、気遣うコトも出来ないの。頑張ってるって思ってた自分はただの自己満だったのか僕の世界にやたらに足を踏み入れないで。分からないんだったら、共感なんかいらない。きれい事なんてもう要らないから。 ただ、遠くから見ててもらえたらそれでいい。ただ、よつばはいつもこうだから～ｗと流れて行ってくれた方が楽。なんだろね？この苦しさは。いつ楽になれるのかね？助けってどうやって求めるんだっけ？どうしたらいい？頑張って下がって下がって下がりきったら戻ってくるしかないよね。
2006/09/18
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夢、愛、希望、無限大。
大空に飛び立つのも夢。自由、無限大 夢と言われる言葉。 若かりし頃見た夢は憧れ。熱くなる胸、押さえるコトを知らない。 大人になった時押さえるコトを知らなくていい。 あの人に届く声で伝えに走る。 シックな世界を生み出したい
2006/09/18
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バトン～k-wa-syu-piさんから頂きました(人´∀｀) ～
うん！バトン初めてバトンを頂きました(人´∀｀) これは嬉しいですな♪答えたいと思います。今回頂いたのは。「取り扱い説明書バトン」です１、商品名は？ よつば２、主な機能は？ 音楽を聴く機能。サボる機能。寝る機能。笑う機能。泣く又はすねる機能。 食べる機能。歌う機能。等々です(人´∀｀) ３、特徴は？ 淋しくなるとぶーぶー言います。 ある意味頑固で、自分がない生き物です。カメレオン？４，ご使用前に 充分な睡眠と、食事。 優しくしてください。５，使い方 頑張ったら、「よく頑張ったね」って言って頭撫で撫でとご褒美を(人´∀｀) 出来なくてもしからないであげてくださいねヾ(ｏ´Д｀)ﾉ６、使用上で特に注意することは？ 調子が悪くなったら直ぐに、直すこと。 乱暴に扱わないコト。 大事にすること。７、困ったときには？ 製造者に問い合わせてください。 ８、お手入れと保管方法は？ 気分転換。可愛がる。一緒にいる。 日の当たる心地の良い場所で、風邪がよく通り適切な温度の場所。 空が見える場所。９、保証書の有効期限は？ ４月１日１０、他にお勧めの商品は？ リンクしてるみなさん。 これを下さったk-wa-syu-piさん。です。
2006/09/15
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涙の数だけ強くなりたい。
涙の数だけ強くなりたい。いつか、僕は思ったんだ。この涙を誰かに気づいて貰いたいって。そして、誰かが僕に呟くんだ。「そんなに涙を流したら、涙が涸れてしまうよ？」心を持たない生き物は心がどんだけ宝なのかを知っているのかもしれない。僕の生きるこの場所で幾つの、意味と、幾つの涙が流れては消えたのだろう。もう少し頑張れる。きっと僕ならもう少し笑える。もう少しもう少し。。繰り返せば一杯になってしまう。でも、死にたいなんて弱音は吐かない。吐いたところで何もならないコト自分がよく知っているから。
2006/09/15
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これからの不安。
これからの人生を今一瞬で決めることはできない。だけど、これから 少しずつ決めていかなければいけないと思う。生きていると、自分がこんなコトしてていいのかと思ってる瞬間がある。それは、ごくたまに、いや毎日のように、食事、睡眠、人と関わるたびに考えている自分がいて、その度に自分の存在に悩む。例えば、今ここに居なければそれですんだことかも知れない。だけど、ここに居るからまた考えてる自分が居る。何で今この人と出掛けてるのか、何で今自分は昼食を食べているのか、どうして寝るのか、、、だけど、そんなコトを考えながらストップすることができない。寂しさが溢れてきたり。。一体、何をしにここに現れたのか、一体何を求められているのか、これから生きていくことができるのか。たまに、遠い昔のコトがよみがえるとき、ちょっとだけ怖くなる。自分で自ら作ってしまった過去に苦しむ。問いかけても、何も答えは出てこないし、孤独を友にするしかないって解ってる。産まれたときは、幸せだったのかな、あの時は素直だったかな。いつから壊れたのかな、いつから、こんなに曲がったのかな。。今ここに居る自分が寂しくて、怖くて、辛くて、逃げたくて。助からない深いところにいるのに、助けを求めたりして、でもね解ってるんだよ、みんな同じように個々の悩みを抱えて生きているから、僕の悩みがちっぽけなコト。僕が一番解ってるはず。言いたいことだって、言えないし、書きたいことだって書けないし、伝えたいことだって伝えられない。自分がない自分がここにいて、解らない。ただ、このブログは自分にとっての喜びと悲しみの場所だってコト。誰か解ってくれる？
2006/09/10
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よつば
よつばの中に沢山のバケツがあって、バケツの中のものがいっぱいになると逃げたくなる。 逃げて誰もいない場所にひっそりと隠れたくなる。 誰も何も言わないで。誰も何も聞かないで。 聞くことはみんな同じ。どうしたの…… 綺麗事は並べたくない。 キレイに0.5センチ幅で並べるなら、並べてもいいかしら 生きるコトがつらいことだって分かってるから、死にたいとはもう言わない。 本当に死にたくなったら今この場で死ねるから。 だけど、死ぬってコトそんな残酷なコトを思ってしまう程悩んでるときもある。
2006/09/07
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欲しいモノ。
欲しいモノは、あなたの知識なんかじゃない。頑張れって言葉じゃない。ただ、頑張ったねって、無理しなくて良いよってその言葉だけが欲しい。沢山涙流して、考えた後、よく頑張ったねってその言葉が欲しい。流れていく涙は、止めるコトできないけど、とっても欲しいモノ、それは僕を見つめてくれる、受け入れてくれるその目と心です。欲張りなのは承知の上、でも、駄目なことかな…あなたは、僕の欲しいモノくれますか？？僕に、暖かい心をくれますか？この淋しさを、この孤独を見つけてくれますか？苦しさは、誰も変わってくれないだから、ただ、その言葉が欲しいのです。
2006/09/06
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淋しいよ。
みんな居なくなっていく。僕はと言えば、なかなか次の仕事を見つけられず、どこか臆病になっている。なんかいつからか人に関わることを恐れて、逃げていた。船橋まで行って、代議員に出たときとかのプリクラ見ると、頑張ってたなって思う。でも、やっぱり頑張りすぎてたから、今の自分があるんだよね、それを受け止めてこれから進む道を定めなければいけない。受け止めるって大事。
2006/09/06
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僕。
本当は淋しいくせに… 本当は笑い合いたいくせに... 本当は歳相応の生活したいくせに…… 本当は弱いくせに… 昔はって言ったって帰ってこないよ。 今を見て、前をしっかり見つめなければ、変わらないよね。 大人振らなくてもいいかな…… ちっちゃい頃はまわりの成長早くてついていけなかったよ。 オシャレしたりさ、若い子がしてるコト沢山してもいいんぢゃないかな 冷静に見てしまって、いらないと思ってしまうもの拾ってみようと思う。
2006/09/06
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いい日。
今日はなかなかの日であります。昨日試作しにねもっちゃんと店に行きました。昨日もね。やったよ？ユーフォーキャッチャー(*^_^*)んでいっぱい取れたからねもっちゃんと山分け＼(^O^)／また山分けでゆみさんとまっきーさんとともちゃんにプレゼントしたのだよ～最近のんびりと楽しい毎日を送っています。 洋服のリメイクしたり、まぁ漢検の勉強したりね♪ こうしたのんびりデイはちゃんとに作らないといけません！だって人は8時間寝るでしょ？そしたら一日3分の1は寝てるよね。ってことはさ、休養は重要なワケ！ たまに体を気遣って大事にしてあげて太陽浴びてお昼寝して元気よく遊ばなきゃ！これまさに小学生の夏休み。
2006/09/05
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さよならは辛い。
サヨナラは本当に辛い。初夏から、夏の終わりにかけて、僕は去年と今年とサヨナラを経験しました。それは、とてもとても自分にとって大切な人。でも、きっと逢おうと思えば逢えるのです。だけど、あの頃には戻れません。去年は、友達とのサヨナラでした。友達と過ごした日々は僕の宝物でした。あの時は本当に僕ら素直だったなって。。学校帰りのプリクラ、電車の中での大笑い。これらはもう見えなくなってしまって、違う世界に来てしまったみたい。戻れるならば、あの頃に戻りたい。雨が降っていてもいい。熱くてたまらなくてもいい。僕らが永遠に一緒に笑いあえるのならば、それで充分です。だけど、だからといって君を責めているんじゃないよ。同じ制服を着て、被服の授業の残りやって、意味分からない君の言葉聞いて、本当に青春を見た気がした。あれは、本当にあったことなんでしょうか。この目で確かめたい。今年は、僕の先生長谷川先生との別れ。ついこの間なんだけどね、先生が他の病院に行くことになった。初めて病院に行ったとき、僕は緊張していたし、何もかもが壊れていた。前すら見えなくて、眠れなくて真っ赤になった目で病院に通っていた。そして、カウンセラーの先生が入ってから、長谷川先生とはそこまで話さなくなったのに、いつも診察の時は僕を気遣ってくれた。診察は、一瞬で終わってしまう。先生は、この間の診察で言いましたよね。今日が最後、これからは違う先生になるけど、少しずつで良い、楽しい人生を送って欲しい。僕は、どうしてこういう時ウソを付いてしまうのでしょう。人が居なくなるとき、どうして強がってしまうのでしょう、いつか自分が苦しくなるのに。そんな共通点を見つけました。どうして生きてるんだろうってずっと考えてた。こうして生きていくこと自分には出来るのか、自分が分からなくなってしまう。カーッとなってどうしようもなくなったこともある。不安でたまらない時もある。意味分からないけど、素直になることは大事。人に好きと言うことも、寂しいと言うことも大事。いつか、なくなるなら今、この一瞬大事にしたい。いつか、消えてしまうなら、今この一瞬を記憶としてとどめておきたい。
2006/09/03
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今日。
去年の今日です。
2006/09/01
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焦り。
とっても焦っている自分が居る。恐くてたまらない。明日はテスチョ。。テストをどう乗り越えるか。昔のようにビシビシと勉強はしていない。だから、学校に行ったときは勉強して、帰ってきてからとくに宿題なんてない。ただ、卒業できればいいのだろうか…自分にとって、どこかで卒業するにあたってしっかりと知識を身につけて、完璧でありたいと思っているみたいで苦しい。それがなくなれば少しは楽になるのに、先々後悔しないようにって思う気持ちがあって、これは決して悪いモノではないのに、辛くなってしまう。だから、今はねゆっくりでいいんだって、焦らなくて良いんだって、ちゃんと昔のことも、今のことも、全てを自分の中に取り入れて、しっかりと受け止めるまではとてつもない時間がかかる筈なんだ。だから、もっとゆっくりで、焦らなくていい。そうやって言い聞かせてみる。ちゃんとに先生とも話をしてゆっくりそうやって自分が辛いと思うことを少しに減らして行けたらって自分も思う。辛いときは、とっても気持ちが落ち込んでしまう。だから、テストなんかに負けてはいられない。進学できないんじゃないか…とか、将来働けないんじゃないか…なんて思っているけど、きっとなんだかうまくいってしまうんじゃないかな。だから、一回や二回失敗したって、なんてことない。幸せに暮らせたら全く問題ないんだ。そうやって自分を励ましてみる。
2006/09/01
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