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2006年07月の記事
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匿名。
いや、題名の意味は全くなし。なんかこの言葉の響きと、見た目が好きなだけ！勿論、この言葉も響きと見た目が好きなだけｗまぁ関係ないことを話しましたが、今日はバイト頑張りましたよ。花火大会だったので素晴らしく忙しかったです。でも、負けませんでした。帰りとかこっそり帰ったしねｗまぁ帰らなくてはいけない年齢と時間だったので。。自分は、まだ人生１７年しか生きていなくて、全然まだまだだと思う。だからといって何年生きたらいいとかって問題じゃないけど、今はそういう時期なのかなー？なんか、変な所を冷静に見てしまう。バイトでも、１０代後半から２０代半ばの人達が男女でわいわいしてるのを接客してると、この人達飽きないのかなとか知らぬ間に思ってる。大学生とか楽しいんだろうね？ 成人したら、今の僕だって見えるのもあるのかな？経験ってのはまだまだなんだ。だけど、何かが違うって思う。これからは経験を通して感じていくんだろうね。最近甚平を作ってます！でも、これが大変、手縫いで作ってるのです。やばい。明日は、バイト休みです。唯一の休みです。明日が終われば数日間バイトが長々と入っていまする。だから、明日はやりたいコトやらないとね☆でも、つぶれそうだけど…まぁいいか。匿名。ｗ
2006/07/30
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きみの て
恐かったことも、辛かったことも、音に合わせればいつの間にか優しい想い出になってしまう。顔を合わせれば、喧嘩していたり、意見が食い違っていつだって我を通した。でも、それも悪くないのだときっと思っていたに違いない。あの時憧れていた青空と、今見ている青空は何も違わないのに、何かが違う気がしてならない。あの頃は、ここから逃げたいと思っていた。それと同時に、自分の甘えに嫌気がさし、人に笑顔を振りまくコトなんて出来なかった。今から見える昔と、昔から見たあの時間はきっと違うはず。過ぎた過去や、出逢った人を許せない時もある。でも、ふとした瞬間、自分の中には確かにその時間が空間として存在していたと気が付くと、笑ってしまうほど許せてしまうのだ。それは、その時間も出会った人も、自分も今の自分の中に存在してるから。傷ついたこと、笑ったこと、沢山あった。時間は刻一刻と過ぎてゆく。いつか、また笑ってこの時間を今度は想い出として味わえるであろうと思う。これは、決して自分だけが感じるモノではなくて、その瞬間や要素が集まれば誰だって味わうのです。自分がしてきたこと、間違いでも、狂ってもない。ただ、思いのままに歩んできただけ。それだけなんです。気が付けば、もう７月も過ぎゆきます。僕が辛かった日々が始まります。もう、辛くなんかないんだよって自分に言ってみたとき、自分は胸に手をあて、ほっとしたように涙を流すのです。何が悪かったってワケではないのです。楽しかった日々がちょっと歪んでしまっただけなのです。笑えない日々があっただけなのです。これからは、笑える日々がやってくるに違いないのです。「きみの て」作詞：持田香織作曲：ＨＩＫＡＲＩ編曲：ＨＩＫＡＲＩ＆Every Little Thingさっきから 降り続いたままの 秋を誘い連れる雨見事な程、この僕を 隠すように君に言えたらよかったコトバ「ありがとう、沢山の日を」僕はまた こうして少しずつ 忘れてしまうのかな楽になるためでなく いい人ぶるつもりでもなく僕の好きな笑顔を もう 絶やさないで僕へと触れつづけた その手はやさしかった何気なくそして強く 僕は いつも 守られてたこの部屋から見えるもの すべて今また違って見える君がいた それでもう 僕の 特別だった諦めではなく 無理しているつもりでもなく思いのまま遠くへ 愛を解き放って僕へと触れつづけた その手はやさしかった何気なく そして強く 僕は いつも守られてた君が溢れた僕の この手が 握りしめるさり気なく だけど 強く僕はゆくんだ 君からゆく繰り返しながらも どうしようもなくなりながらも儘ならぬ僕は 愛を 見つけて 見つめて想い果てぬまで僕へと触れつづけた その手はやさしかった何気なく そして 強く 僕はいつも 守られてたまだ降り止まぬ雨は やがて花を 咲かすだろう僕を隠すためじゃなく 僕をもまた 咲かすのだと一日中降り続いてゆく 秋を誘い連れる雨
2006/07/29
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イライラ。
生理は終わりに近づいてるのに、イライラだとか精神が安定しないまま、結局最近はゆっくりしてるのかしていないのか、自分でも判断ができないまま。このまま進んだら確実に落ちていくだろうな。自分で、今は休憩とらなきゃ！とかよく分からなくなって、でも、人のそれを話せば、暇してるんだからもっと働きなさいよ、って。。なんだか、分からない日々を送っていまする。この間病院に行ったときは、全然へっちゃらな顔してる自分がいたのに、慌ただしさになれない自分がいるとどうにも心も慌ててきて、焦ってきて、結局は…の繰り返し。休む暇はないのかなぁ？もうちょっと頑張ってみるかな。
2006/07/29
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嬉しくて
生きることの嬉しさを知るのは、きっと生きることの怖さや、苦しさを知ったからだと思う。生きることが嬉しくて涙が出たならば、それはしあわせだよね。そんな日常の幸せは、決して消えることはない。人は、別れなど考えもしないから別れが来たときに、涙が溢れ悲しみに支配される。人の死を見ると、自分は死を意識して生きてしまう。これは日本人に多い。別れはどんな形でも寂しいもんだよね。できれば、笑って人を許せる人間になりたい。そんな人は凄く頑張ってると思うから、そんなかっこいい人になりたい。
2006/07/26
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うんうん！
ここ最近、色々遠出しました。ディズニーシーに行ったり、横浜とか…桜木町。これは全部電車で行ったんです。結構楽しいものです。知らない土地に行くのは不安だけど、行ってしまうと、結構るんるんで、旅でもしてるかのよう…
2006/07/26
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成長。
子どもの頃は、成長が早く１日で大きく成長する。身体も大きくなるし、精神も大きくなる。子どもから大人へ、大人は段々と時を重ねる。すると高齢者として扱われる。その中で、精神状態は大きく変っていく。育ち方や考え方から大きく変っていってしまう。子どもの頃は、我が儘を言い始める。それは自我が生まれた証拠で、女の子はどんな子でも少しは母性本能のようなものが見え、男の子は、男の子なりの違いが現れる。そして、段々と見えてきた人間としての特徴的な成長は歳を重ねると、また変ってくる。高齢者全てがって訳でもないけど、頑固になったりする。知識を知ることは、生きる力を身につけることだと思う。身に付いた知識は他人を助ける物となり、自分を見つめる材料となる。だから、結局自分が通ってきた道や、通り過ぎるであろう道をけなす事は自分をけなす事と等しいのではないだろうか…。例えば、好き嫌いはあったとしても、子どもは我が儘だとか、高齢者は頑固だだからいけないのだとか、嫌いなんだと思う事は、どうなんだろう。。一考えとしては大事だけどね、なんかストレスってか…なんだろう。
2006/07/25
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あーぁ。
なんか嫌になってきたなぁ～なんか、生きるコト難しいって言うのかなー 不安ばっかりだよ！ 何やってるんだろ…… 僕保育やろうかなー
2006/07/24
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憧れと大好き。
憧れがある。大好きがある。幸せに生きるっていけないことなのかな…？僕は、幸せを作り出していきたい。それはね、きれい事ではない。それはね、ずっと子供でいようと思うコトなんだ。小論文を今勉強していて、学校で講習を受けてると、実は進学の為の講習なのにとっても役立つコトを知る場になってる。なんだかどっかの大学で出た推薦の試験とか？有名な大学から、知らない大学まで…幅は幅は広いけどなんか違う分野勉強してるって感じがする！これってとっても大事なコトなんだって思う。ずっと感じてた子供と大人の違いってのを沢山の人が考えてるんだっていうコトを知った。それに、子供の育て方、異文化について。なんか、大人と子供ってのは異文化なんだってコト言ってる筆者がいれば、子供には大人というくすんだモノを教えてはならないのではないか…と考えてる筆者もいる。後者の方は、子供は感覚から、大人は知識から物事をとらえたり、知ったりするからまた見方なども違ってくるって考え。なんか、読んでるとなるほどなって思うことが沢山あって勉強になる。こういったモノって書いてる人の、ただの意見でもあるかもしれないけど、ただの意見ほど重要なモノはない。こいったモノを勉強することで視野が広がるんだなって少し思った。なんかね、憧れって大それたことではないけど、自分はこの人と話をすると落ち着くとか、考え方を見習いたいとか想う人いるんだよね。それって自分を成長させるために大事な要素だと思うんだ。少しずつ知っていってきっといつか大きくなる気がする。なんか、初めは小論文なんて…とか馬鹿にしてたけど、今はおもしろくてのめり込んでる。恐いな…ｗガリ勉とかは、実は何か理由もなくやってる人のことを言うと思うんだよね。子供の感覚の様に、体験や感じたことから知りたいって入っていくととっても楽しい！何事にも、この精神センスオブワンダーを忘れずにいたい。楽しい明るい日々を過ごしたいんだ。楽しいコトとか、大好き！きっと、できると思う。自分はとっても大きな人の傍にいるんだもん。今日ね、ともちゃんと駅前の喫茶店に行ったんだ。だってチョコレートパフェがあったんだもん！それで、ともちゃんは相変わらず、ココア。おいしそうね。。。と僕は、オリジナルブレンド！こう、甘いモノを食べるときはコーヒーがいいね大人な気分でした。そこは、結構前に行った所よりもなんか作りとかもラフな感じで、騒いでたｗおいしそうなメニューばっかりでした。また行きたいな。
2006/07/21
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生きる。
生きる光が見えますか？生きるこの世界が見えますか？生きることもっと考えたいです。死ぬことではなくて、生きること。。。
2006/07/20
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感謝の気持ち。
感謝の気持ちを毎日持ち続けていれば忙しい日だってきっと潤う筈。いつもはやらない様なコトに手を付けたらいつの間にかそれが特技になってるかもしれない。生きることは、そう容易くはないけれど、生まれてきた此の世界でいくつのモノを伝えていけるだろうか。実はとっても「彼氏。彼女」という言葉が好きではない人間がここにいる。いつだったか、本気で悩んだ。「死んでくれないか」の言葉。自分が強ければ、傷つくことはなかっただろう。それから、僕は人に感謝をすることを覚えたように思う。いつも腹を抱えて笑っていられることがどんなに素敵なことだろう。忘れているのは自然体。覚えてしまった架空の大人にならない為にも自分を磨く生活を。きれい事じゃないよ。大事にできるって大切なんだね。
2006/07/20
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最近よくご無沙汰しますね。
最近ブログをよくサボります。ハイ。ちょっと忙しかったりするのでね。で、今日はもう寝た方がいい時間にも関わらず、パウンドケーキを焼いていました。これが結構上手にできまして。嬉しい限りで御座います。うんうん。でも、そろそろ寝ないと疲れてきました。明日は早起きして、勉強したり、甚平の作る続きでもするかな～そうやって、なんかちょっとでもいいから笑ったり楽しんだりして生きたモノ勝ちさ！！！
2006/07/20
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19日の日記
さぁ、お散歩。この森には可愛い友達が沢山いるわ。 恐がらずにそっと手を触れればやさしい暖かさが指先に伝わる。 さぁ友達が集まったら今度は歌いましょう。大きな声であの人に届く様に。 遊んだらお茶にしましょう。かたいコトや、悩みは忘れて、おしゃべりしましょう。 実は大事、ノー天気に笑って暮らすこと、大事なの。 悩んでもいいよ、間違えてもいいよ。泣いてもいいよ。僕はいつでも一緒だよ 気が付くと自分はここに居た ちょっとふるい音楽流せば幸せよ。笑いあふれる森の中、あなたも僕もこの中。
2006/07/19
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蝉が鳴く季節。
真っ赤に染まった。焼けた。今日は袖ヶ浦球場で、友達の学校の試合を見に行ったんだけど、結局負けたみたい。野球は難しいけど見てるとやっぱり楽しいね。眠い、朝慣れない早起きをしました。朝は実は７時半には起きてご飯食べて…支度して電車で行ったんです。でも、なにやらみんなそれなりに進路を決めてるみたい。自分は進路後悔しないように決められるだろうか…不安は募るばかり。自分が毎日のように後を追われた生活をしていると人には迷惑をかけてしまう
2006/07/14
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流れは誰にも止められない。
おやすみなんて言ったけどベッドに横になりながら携帯より。。 なんか言葉にならない想いがつまってるよ。 月日が流れるのを止めるコトは誰にもできないんだ。焦っちゃダメって思うほど痛くなる。 今は7月。もう月末の予定をつけてる。まだ七夕が過ぎたばっかだと思ってた。記憶が飛ぶ。多分生活する場所がたまに変わるからかな？こうやってリズムを見失っていつか後悔してしまうのかな？ 知らぬ間に命削って生きてんだ！！もっとやってやりまくって、笑って泣いて意味ある人生送りたいんだ！縛ってるのは校則や、法律なんかぢゃない！自分なんだよ！ やれる！やらなきゃいけないんだよ！ この不思議な空間を自ら文字に、行動に。 休んでなんかいられない！ 笑顔で……笑顔で。いつでも正しいと思うほうへ。 間違ってはいないだろう。それが妥協した結論でも、他人が何を言っても、焦っちゃいけない。 人から受けた不愉快を感じ取ったら成長できる。 尊敬される人は何度も涙を流してる。 一人は嫌われモノは必要だから、自分はまずしっかり自らの道を歩む。 言葉にできない苦しみも悲しみも不安もきっといつか抱き締められるから、自分は自分のコト大事にしなきゃ。 伝えなきゃ表さないと今あるもの消える前に！
2006/07/13
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もう、寝なきゃ…
明日は、朝早起きなのです。早く起きて学校がお休みの友達と一緒に野球を見に行くのです。ぶっちゃけ、野球は好きではありませぬ。まぁ地元で仲のいい友達だから久々にね♪でも、今さっき気が付いたんだけど、朝学校に行く子達がのってる電車で行くんだよね…またいろいろ思い出したり、考えたりするだろうと思う。でも、乗り越えないといけないことある。寝なきゃいけないから今はこれだけ…おやすみなさい。
2006/07/13
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不安とか…あるよねぇ。
何も恐くない、寂しくない、不安にならない世界に行きたい。どんな場所に行ったら、自分は変化するんだろうか…いつまでも、頼っては居られない。 突っ張ってもいられない。いつかは、自分から大きく羽ばたかなければいけない。分かってはいる。分かってはいても分かってるだけではいけないとそれも分かってはいる。ある程度ならば、誰でも言う。「私も分かるよ。」そんなん言われても、僕とは大きく違うよね。人と共存することを幸せだと思っていた。それは、例えば一緒に何かを作り上げたり、笑い合ったり、悔しいとか哀しいとか一緒に感じること。だけど、いつでもそんな空間の中には居られないんだよね。甘えてるってコトに今まで重点を置いて悩んでいた。今は不安についても考えてる。一人では生きていけないけど、一人になりたいときもある。そんな矛盾してる。大きくなるには、人の言葉に傷付かない自分も必要だってコト。僕の大好きな乙一さんの本で、初めてこの作家さんいいなって思ったとき読んだのが、「コーリングユー」だった。そこに書いてあったのは、人の言葉に傷付いてしまうのは、それは相手の言葉をよく聞いているからって書いてあった。そんなコト思い出した。なんだろう…いつもなんだけどさ、いつも周りに自ら言葉にして発して心配かけてるのに、自分の不安だとかマイナスのことを、人に悟られたくないと思ってる自分がいる。本物を見て生きたい。なんだろう…この偽物みたいな自分。ゆみさん、今日は終わってから騒いでて、ごめんなさい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･うるさかったよね…というわけで、久しぶりの日記。
2006/07/13
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今日。
今日はともちゃんとお洒落なカフェに行きました。 ちょっくらコーヒーを。 僕は、コーヒーとチョコケーキを頼みました。 ともちゃんはキャラメルワッフルとココアフロートでした。 なんだかオシャレね。 こういうお店でオリジナルや、お薦めのおいしいコーヒーを飲むのは、なんだか落ち着きます。 コーヒーは好きです。 ちなみにね、お皿とかメッサ可愛いのよ？ ちょー可愛い！アリスとか。こんなひととき大切です！ こんな楽しみぃいね
2006/07/07
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乗り越えること。
日々、乗り越えるコトがある。その乗り越えることは人様々で、なかなか乗り越えることができない人もいる。その中で、他人と比較することよりも、自分が如何に今前に進んで居るだとか、如何に自分が生きることを歓びとしてとらえられているかということに注目したい。終わってしまえば、楽しかったと言えなくても何らかの気持ちに浸ることができるから。たまに、人が亡くなったと聞いて、どうして人間はこうして命に限りがあるのかと思うのです。中には、自らその限られた命をなくそうといてる人だって居ます。中には、苦しみながら藻掻きながら生きてる人も居ます。中には、他人に命を奪われて、生きたかったのに長く生きられなかった人も居ます。中には、長生きしたくても体が病気に蝕まれてしまってる人も居ます。人それぞれです。だけど、共通して言えることは、どんな人でも亡くなるというコトは空気になるということ。悪いことをした人でも、とっても偉大な人でも、みんなから好まれてた人でも、実は、この空間が悲しむのです。空間が、悲しみを引き寄せ、誰かが想い出に浸り、誰かが泣くのです。それは、失うというコトなのです。人は、死をどういうモノだと考えているのか。死から生まれるモノはまず悲しみ。そこから時が解決してくれます。そんなものだと思うのです。あくまでこれは他人の死。です自分の死を考えた時、満足して亡くなりたいと思うのです。もし、テポドンが落ちて皆死ぬのであれば、楽しかった！と言える生き方がしたいのです。どんなに人と外れてても、生きることを楽しみたいのです。人が亡くなることもっと真剣に考えたいのです。さようならって言うのは切ないから。
2006/07/07
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涙が滝のように流れる
僕には生きる意味などあるのだろうか。 早く死んでくれって君言ったよね？ よつばはきっと死んだとき身近な人にしか連絡はいきません。 早く死んだほうがいいんだよね(;^_^Aあはは。笑えちゃうね、狂っちゃったね
2006/07/06
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裁縫。
最近裁縫にはまってる。袋つくってみたり、ともだちに熊作ってみたり。これが楽しい。時間を忘れて作業中…なんて事も屡々あったりする。今は、今度プレゼントしようって思ってあるモノを制作中。そのあと自分のちっちゃな鞄を作ろうと思う。ポシェット？みたいなもの。買い物に行っても高くて買えないものや、自分だけのモノが欲しい時には、自分で作るのってとっても楽しい。器用ではないから高度なテクニックは使えない。ミシンが壊れてるから大きなものは作れない。でも、出来るときにやることってとっても大事だったりする。出来ないときは、休むときなんだって思ってる。自分が、出来るとき、その時に何でも行動すればいい。仕事でも、趣味でも。。わはは～そんなコト思ってるのだよ。
2006/07/06
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何だろうね。
今日はってか昨日か。は、小論文授業があり、ともちゃんと受けてきました。全日の小論文を受けてる人たちは楽しい人ばっかりで和みました。その後はバイトを休みにしてもらってあったのでともちゃんとタラフクご飯を食べてまったり語って帰宅しました。 そして『忘れてくれたまえ』と発言し、僕はあの頃の記憶を消すのです。 早く死んでくれと言われるのは慣れました。だから痛くも痒くもなかった。 ただ僕は無責任に甘えて生きているワケではない。自分を見つめたうえで味わって生きたいだけ。 分からないだろう。原色ばかりを追い掛けてる人には淡い色や渋い色の良さは分からないだろう。 いいのさ。それで、いいのさ。 いつも伝わらないのさ。 伝わるワケないのさ。 僕の何が分かると言うのだい？僕はきみになど理解を求めていない。 君は僕と接するコトで鬱病の人の扱い方を知ったと言ったね？何を知ったのさ？ 苦しい病気だろう。つらいだろう。しかし、何でもしてあげることが優しさではないんだよ？人は優しさを受けると気分がいい。頼りたくなる。それを勘違いしてるんぢゃないかい？ 分かってもないくせに、何を言っているんだい？ いい加減自分を見つめたらどうだい？ 君は生きる意味を、共存する意味を、愛を、涙を考えたコトはあるかい？心の中の叫び声をどこに向ければいいのか考えたことあるかい？ 君は何を知ったのだい？常識や社会で生きる意味など口にするが何を知ったのだい？ 君が知ったコトはただの迷惑さ。他人に迷惑をかけることだけさ。 やり場の無い気持ちを君は暴言に託した。僕はその暴言を受け取ったのさ。 君の生き方を僕はかっこいいなんて思わない。 君は学校に行けなかった僕に沢山の言葉をかけたんだ。8割が暴言さ。 どうしてもっと頑張らない？と言われるたびに苦しんだのさ。遠い昔の話だがね。 なんだろう、涙がでてしまうよ。どうして君に出会ってしまったんだろう。後悔をしてしまう。こんなにも記憶から消したいのに…… 助けは求めてないなんて言ったら嘘になる。 僕はどうして生きていて彷徨ってるのか、 今スグ行きたい場所がある。 数少ない居場所。 そこにいれば僕は無理せずいられる。 プライドが高いから少しは無理してしまうけど、そこはよつばを受け入れてくれる場所。 僕を見つめ、僕と共に生きていける。 ギターの音が響いたり、サッカー観戦の笑い声が響く。 大事な場所。大切な居場所の中のひとつ。一番大事な場所 何が言いたいんだろうね？
2006/07/04
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僕。
僕らしいと言われても、むかつくんだ。頑張ってるねと言われてもむかつくんだ。あんたに言われるととってもむかつくんだ。あなたは何を見てそんな言葉を言ってるの？駄目なモノにも味があると思う。良い物には良い物なりの味がある。それを分かってはくれなかった。いい人ぶって、分かったつもりでいて、何が楽しい？あなたのその態度が僕は嫌いだった。だから、忘れてくれたまえ。僕の事を忘れてくれて良いんだよ。もう、思い出さなくて良い。本も返さなくていい。だから、僕のことを忘れてくれたまえ。僕はこれから、長い長い旅路に出る。今までは、周りに合わせることで精一杯だった。だけど、自分は自分だと信じたい。ひーちゃんや、ぺー、ゆみさん、ともちゃん、ひーちゃん…etc出逢った事で自分は変われた気がする。今日は小論文の授業に出たときにある論文を読んで答えなさいって問題をみんなで解いた。そのときの文には「携帯電話について」書いてあった。そこには、孤独についても書いてあった。昔と今の孤独は違うのだ。こんな話はどーでもいいが。。自分は、人に合わせることが誰かと繋がる事ではない事を知った。自分は、個性を出し、主張することが、孤独ではないことを知った。確かに後者は、理解を求めるが辛いこともあるだろう。だけど、実はそれは孤独ではないのだ。自分に合った人に出会えたことを誇りに思う。分かったふりをしないで！あなたは僕の何も分かっていない。
2006/07/04
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生きること。
僕らが生きる意味を今まで沢山の事を通して考えてきた。これからもきっと考えていくと思う。沢山の思いや沢山の人に出会ってきた。それでもまだ自分は未知。少しずつ、少しずつ。。なくしてしまったモノは少しずつ少しずつ拾い集めればいいんだよね。
2006/07/04
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駄目だ。
また一つ思わない様にしていた事を思い出す。「このまま死んでしまってもいいかもしれない…」と。どうでも良いことだった。死んだらもう大好きなあの歌だって聴けない。自分の生きる意味とは音楽を聴いて鼻歌でも歌える毎日だった。だから、こうして素敵な日々が素敵な音楽があるんだって思いながら過ごしてきた。大げさに見えるけど、音楽は自分にとって大事だった。小さい頃、あるアーティストに憧れていた。歌って踊ってた。格好いいと思った。あぁやって自分もやれればって思った。そこから音楽に惹かれていった。どうでもいい話だ。。僕どうなっちゃうのかな…。。。
2006/07/01
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