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2006年01月の記事
全53件 (53件中 1-50件目)
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焦る自分。
凄く焦ってる。これからのこと。自分は通信に進むつもりです。なんで定時を選ばなかったかと言うと、毎日友達と関わっていたくないから。うんざりだった。毎日トイレ行くだの体育館行くだので、置いていけば誰かが文句言ったり、省き省かれの関係はいやだった。実際自分がそうなった。それは決して虐めってヤツではなくて、そんなんじゃなかった。虐めだったら、相当言ってやる。相当苦しめてやるさ。でも、人間って一人では何も出来なかった。。だから自分は弱いんだとか、一人なんだとかずっと感じていてメール毎日のようにしてた。涙こらえたり。。でも、自分ってのがなかなかわからなくて否定されてばかりだった。昔クラスが同じだったコで今は転校して通信に通ってる禾須は、きっと窮屈だったんだろうって今更ながら思う。彼女は強かった。真似できないほど…だから今凄く焦っている。僕は禾を追って通信に行くんじゃない！僕は、確かに禾といつも一緒だった。尊敬してた。友達だった。誰よりも短い時間を一緒に過ごした。あっちがどう思ってるか分からないけど、それでも大切な友達だった。今でもそう。大切。だからこそ、彼女が居るから同じ場所に行くとは思いたくない。誰よりも弱い僕だけど、同じ所に行って同じようにできる筈はない。それは誰よりも分かってる。「禾みたくなっちゃダメ」とか「彼女は彼女なりの人生を歩んでいるんだよ」そう何度も言われた。分かってる。分かってるから苦しくなる。もう戻らない生活。あぁやって人を平等に見て、必死に正しい人を演じていた自分を今はもう演じるコトはできない。誰にも言っていなかった。禾が来なかった日は朝から憂鬱だったコト。禾が辞めてからの何ヶ月か毎朝「死にたい」と思う気持ちと戦っていたこと。誰もが言った。「同じ市に住んでるからいつでも逢えるでしょ？友達なんでしょ？」確かにそうだった。でも、自分にとって大切な友達が日常から居なくなることは辛かった。うん。辛かったよハサミを手首に当ててた頃。うん。とっても辛かった。彼氏に「死にたいなら死ね」と言われた時。目の前に頼れる人がいた。でも離れていくとき…誰も助けてくれなくて。。辛かった。もうあんな思いはしたくない。だからこそ自分これから見つけたい。焦りたくない。確実に前に進みたい。通信に転校できたとしてこの僕に友達が出来るのだろうか…学校の友達に見せている自分は学校の自分。本当はもろくて力などない人間なのだ。。焦っている。。。とっても不安になる。不安は抜けない。そこで同じように辛くなったらどうしよう……８日にカウンセリングと心療内科の診察がある。先生、僕はどうなんだろう…気持ちが病んでるってのは考えすぎだよね。前から思ってた。自分は怠けてるんだって…うつの人がなんかのＨＰに書いてた。「私は怠けてるんでしょうか？甘えてるんでしょうか？」と。それを見たときホッとした。沢山精神病だとか不登校の人のサイトを探っては自分と同じ人を見つけ安心してはまた探していた。恐いな。この先自分は仕事に就けるのかな？進学出来るのかな？いつでも分かり合える友達出来るのかな？生きていけるかな？そんな面倒な悩みを抱えながら今日も生きてます。
2006/01/31
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I love you... You love me?
I love you...なんて恥ずかしいから口に出したりしないの。僕は普通の恋愛なんかしてこなかったから、ラブストーリーはつまらない。。僕は、君とラブソングを奏でたい。抱きしめて…と心で言っても君には届かない。キスして…と言っても君には届かない。君は鈍感ね。僕は、君の生きる世界に今足をつけているから君の顔がよく見える。いつか僕と君が一緒になれる日はくる。片思い、両思い、彼氏彼女…何を見てるの？僕は、そんな言葉より君が愛おしくてたまらない。いつか、女だから男だからの枠を越えて君を守りたい。弱音を吐かずに眠る君をいつまでも見ていたい。いつも逢えるワケじゃないから、いつも傍に居れるワケじゃないから淋しいけど、逢えたときのときめきや、感動は僕らだけしか感じないよね。誰よりも僕は君に伝えたい。I love you.そして…You love me?君は、僕と同じ気持ちでいるのかな？その「好き」って言葉信じて良いのかな？この苦しさを君にも分けてあげたい。
2006/01/31
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お腹空いた。
お腹空いた。今日からダイエットでも始めようかな。大好きな人を振り向かす為に、努力って小さくても確実に前に進んでるじゃん？僕は、すぐにに過激なコトやろうなんて言ったって結局出来ないんだから僕のペースを守って前に進む。僕はね、ここ何年かPCを通して人と触れ合ってきたよ。冷めてる空間でも人間でもなかった。それはね、クラスでバイトで街中で出会った人間と差ほど変わらなかった。だから、今でもいい仲間がいる。僕は出会ってよかったなって思える人間がいる。それは司ちゃんだったり、まさちゃんだったり、日心だったり、まぴさんだったり、ひまわりさんだったり。沢山居る。みんな自分の生活が大変で人のことなんかに目を向けてないだろうけど、言葉や考えで救われることがある。言葉だって薄っぺらなモノだったりするけど、その薄っぺらいモノにより僕らが生活を楽しくも開拓されていくんだよね。うん。なんか言葉が違う？まぁバカだから開き直ろうね。もっとさ、こう部活の様に熱くなりたいの。誰かと熱くなりたいの。うん。運動でも音楽でもいつかはなれるよね。もっと、真剣に取り組みたいの。
2006/01/31
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生きること。
僕には、生きることが分からなかった時期がありました。学校では笑い、顔は強張り僕は自分を作っていました。リストカットと言う名の行為にも目を向ける自分がいて、誰かの為とか何かの為、人を愛するなんてもっての他でした。。そんな僕は今日幸せを感じ、心が落ち着いています。不安になり、先が見えなかったり泣いた夜もあります。だけど、今こうして生きているコトが嬉しくてたまりません。もしかしたら、あの残酷な日々をこの先もう一度繰り返してしまうかもしれません。でも、今は生きていて幸せです。進学、学力だとかそんなコトではありません。笑顔は大事だよって誰もが言う時代です。そんな時代が今です。でも、僕は誰かに大事だよって言う前にあなたを笑顔にしたい。。おいしいご飯沢山食べよう？好きな音楽沢山聴こう？大好きな人にご飯作ろうよ？誰でも出来るコト。誰でも出来ないこと。今生きてることは、代え難い事実ではあるが、同じ刺激のない毎日。そんな毎日がいつしかかけがえのない日々に変わる。誰かを愛したとき、誰かに愛されたとき、いつかは笑顔が溢れるときがやってくる。信じられないならば信じなければいい。でも、幸せは考えるだけで傍まで来ているから。いつかは、あなたをこの腕で抱きしめる。僕には何も出来ない。きっと死ぬまであなたに憧れて生きていくだろう。でも、輝くあなたの裏を知ってるから。疲れてるよね。眠たいよね。でもいつでも笑顔で頑張って弱音を吐かないから僕は憧れてる。いつまでも一緒に居たいんだ。僕は、学んだ校舎がある。いつかは想うだろうか、「有難う」と。それがそろそろ近い気もする。もうすぐ桜の季節がやってくる。僕の大好きな季節だ。そんな季節は別れと出会いの季節でもあるが、ぼくはあなたを手放さない。思ったこと、僕はあなたを諦めて他へ進むべきではないかと…その判断は間違っていました。僕は、あなたが居るから笑顔になれる。ちょと書いてみる。君はいつでも僕の言葉に一言で答えて、僕はたまに淋しくもなるけどでも、そんな曖昧な君も君で大好き。手探りで探す僕の手を優しく握り、後ろに立つ姿はまるで父親なのに全く違う僕の愛する人でした。いつかあなたが僕と同じ気持ちになりますように…決断が近づくとき、人間は昔を懐かしく思うのかもしれない
2006/01/30
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やりたい！！！
そう、やりたいんですよ！！変な風にとらえないでね。そうバドミントンやりたいんです！！！これ、マジ最高だから。僕は中学の時、バトミントン教室ってのに通いましたよ。特別参加者だけ何日か開いてくれる教室で、メッサ楽しかった。僕はラケット競技は大好きだけど最近やってないなぁ…うん。ドキドキ？恋してますか？僕は、一人の人をずっと見ていられればそれでいいです。今はね。いつかは、また欲望が増えるかもしれない。また書きにる。また後で。。一気に書けないのが僕の悪いところ。。
2006/01/30
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愛する気持ちと臆病な心。
あなたはどこの誰を愛していますか？恋はしていますか？僕は、恋や愛って計り知れないモノだって思いました。迷惑かけて御免ねって思う自分と、好きだからわがままを言ってしまう自分と。。。どっちが正しいのか分からない。でも分からないなりに誰かを愛してるんだよね。家族だとか、親戚は愛してるよ。でも、他に愛してる人がいたりする。大好きな人と街を歩いていて、昔の嫌な思い出に出くわした。大好きな人と話をしていて、嫌なコトを思い出して憂鬱になったり…面倒だね。とにかく、愛してると伝えよう。
2006/01/29
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世界って広いな…
そうそう、今日は歯医者だったよ。んで、朝歯医者行くんだけど僕いつもマイペースだから、起きるのは遅いよ？うん。だっていつだって僕マイペースだもん。でもせっかち。。どっちやねん！？んで、今日は１０時半の予約だったんだけど、家におじちゃんとおばあちゃんが来てるのね、何故に・と思いながらお母さんに起こされた。。なんか、またおじいちゃんが出血したみたい…（大丈夫か？んで、昨日作った炊き込みご飯を出して温めて食べてた。うん。やっぱおいしい…んでさ、おばあちゃんにもおすそわけ。ちょっと米が堅いとダメだしくらいながら、「おいしい」って言ってくれたよん♪んで、みんな病院へ。。。僕は歯医者ね。それで、まぁ帰ってからにんじんの蒸しケーキを作ったよ。これがさ、昨日は失敗したのに今日は上手にできた。ポイントはやっぱりメレンゲでした。入れなくても出来るって書いてあったもん（プンプン。（´＿ゝ｀）んで、店の人の分も作った。それから、寝た…うん。睡眠は大事だよ。１日ずっと眠たいもん。。んでね、ともちゃんとバイト～ともちゃんと話ながら～んで、帰るトキにはみんながおいしかったって言ってくれて嬉しかった。ともちゃんは２個も食べてくれたし、(゜д゜)(。_。)(゜д゜)(。_。)うんうん嬉しかった。こうして、自分が今まで起きるのが苦痛だったのに、確かに歩いて来た道が見える。誰かのために、何かの為に今こうして何かに集中できるコト。普通なら誰でも出来るコト。でも出来ない人がここに居た。でも、少しずつ進んだり止まったり戻ったり。。楽しかったり、泣いたり、怒ったり。。。自分がなんなのかとか、自分はなにが出来るのかとか、考えながら生きられるコト素晴らしいよね。自分が此処まで歩いたことは確かな足跡なんだから。今、通信の学校に行こうって思ってて、自分には何が出来るのか。今っていう時間を愛おしく思うことだと思う。だって、もしも学校に行ってても、「死にたい」なんてもう思いたくない。もしも、思ってしまったのならトコトン落ちてみようと思う。「ビー玉」昔ながらの サイダーの中に眠る心の玉取り出して もっと広い光にあててみれば知らない色も覚えて 磨けば光る心の玉なんだかんだで お風呂で沈んだり失ったりで今日まで生きてきたがんばりは 太鼓判丸い丸いビー玉に うつるはペースサインのあたしでいつかまたのぞいた時もきっと笑ってるんじゃないかなちょっとブルーにおちた時でも忘れないで １つだけどんなにつらい虫に 支配されてても忘れないで隠れてた光も覚えて まだまだいけるこの先ちょっと昼寝の時間を超えて 宇宙までの夢旅気づけば あわててまた がんばればイイ。丸い丸いビー玉にうつるは弱虫なあたしで 自信は勇気はちゃんとあるのカツ入れて 前を向いて歩くだけうつる自分を 逃げずに見れば逃げずに見れば見える丸い丸いビー玉に うつるはピースサインのあたしでいつかまたのぞいた時もきっと笑ってるんじゃないかな丸い丸いビー玉に うつるはピースサインのあたしでかわいいおばーちゃんになっても きっと笑顔をうつしだせるようそう 笑ってるんじゃないかなこの曲元気貰ったなぁ～でも、捨てられないのがELTだよ！！これは絶対に捨てられない。誰だって聴いたことのある音楽、歌声だよ。昔と比べて、またひと味変わった持田香織が聴ける今日この頃音楽センスとかない僕でも感じるモノはあります。しっとりしてきたよね。そんなもっちぃが大好きです。。（照。そうそう、つーもね。
2006/01/28
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ふざけてる。。
うん。自分で書いたのに全部消してしまった… まぁそんな所がプロいっしょ？もう同じ文字は 打てません～（´＿ゝ｀）でも、 （´＿ゝ｀）←これ発見したからま、いっか。。 かなり書いたのになぁ… ちなみに、これ、僕が作った炊き込みご飯と、肉じゃが、ゴボウサラダですこれは、ムニエル、林檎、ご飯、コンソメスープでやんす（´＿ゝ｀）こいつ気に入った。ってかさ、本当は、結構感動系のストーリー書いてたの。誤って消してしまった。だから、気が向いたら更新でもするか
2006/01/28
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またか…あの人はどこまで………
僕のクラスに凄い子が居ます。僕が入試の時から僕に目を付けてたから友達になろう？なんて言ってきたんです。しかも、親友になって。とか…友達の話を聞いたところ、その子は友達が体育の時間かなり頑張って化粧がグチャグチャな時に「可愛いね。」と一言。普通に考えて、そんな時に言うか！！的な本当に半端ない人なんです。まぁ、その子と学校行事で３泊４日したときに、初めの１日は僕とその子と、もう一人だったんです。あとは先輩で。そんで、朝僕に手紙を渡してきて、読む暇が無かったんですね。だって、手紙なんて今すぐに読まなくても良いと思ってたから。特別時間は作りませんでした。補助役員で行ったので、忙しかったし…そんで、その日机運びなど、もう一人の子とやっていたんです。それはランダムで、２人組を作るとき、分かっていたら僕は１人でいいよ的なコト発してますよ。。んで、一人になってしまった、例の子は怒り始めて、仕事はやらない、先生の悪口は言う。。まぁこれはやばかったですよ。学年代表でしたからね？僕。。。だから、これはやばいと思ってたんですがどうしようもなく、旅館に帰って、、、手紙を読んだら、「２年は３人しかいないから、私と一緒にいて。」的な内容で。まぁ後で御免ねと言いましたよ。でも聞く耳持たず。まぁ彼女のコト話せば長いです。だから避けますね。。んで、その子がまたやらかしたようで…僕と部活が一緒だった子を少しずつ省いてるみたいですよ。その子から相談を受けて知ったんですがね。まぁ神経が図太いコト…他でそのすばらしさを発揮すればいいのに…馬鹿馬鹿しい…やっぱろくなヤツ居ないんだね。あの学校。そうとしか考えられないよ。まぁ、その相談してきた子は一応少しは気が晴れたみたい。サイトに、「信用できる子にだけ話した。」って書いてあって嬉しかったね。僕的には、例のヤツ普通にウザイからぁ～とか言ってみる。でも、もう関係ないんだけどねぇ
2006/01/27
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少しずつ…
最近真面目に心臓が痛い。。 こう、風船を先の鈍いモノで押されて割れない 時の感覚。苦しい、でも苦しくないってやつよ。 病気ではないと思うけど段々とそれが悪化してきたら 親に相談しよう。 うん。解決した。 今日ね、よつば偉いんだよ。 朝ね、おじいちゃんが具合悪いって連絡があったみたいで 母が朝から実家に帰ってたの。 まぁ実家は僕の通う学校があるところ。 車で４０分くらいかな。 昼は、お父さんが差し入れでお弁当くれた。（有難う んで、帰ってこないのよ。家族… 診察に時間かかってるみたいでね。 夕方にぺ様と一緒に図書館へレッツゴー。 本を２冊とぺ様の分借りて、スーパーへゴー 夕飯は、２人分くらいってコトで。 鮭のムニエルとコンソメスープとデザートに林檎 今日は沢山レモンをかけて～ うん。おいしかった。でさ、おいしかったから つい食べ過ぎた… でも、お父さん帰ってこなくて、電話したら 家族みんな－僕。で実家だとのこと… 食べた後寝てしまったよ。グーグーと…トホホ。。。 それで、まぁ帰ってきてから聞いたんだけど おじいちゃん健康診断勧められたみたいでさ。 でも医者が優しかったんだって。 「もう、８０近いんで健康診断を…でも、すぐでは なくてもいいんです。ただそろそろ…」 みたく？ そしたら、おじいちゃん危機感を感じなかったみたいで 「いいか…」的な判断を下したね。 うける。可愛いよ。おじいちゃん！！ でもいつかは受けてね。健康診断。。心配だから 僕もこれから、食生活には気を付けなければいけないか もしれない。 まぁ病院でも言われらけどさ。 料理も和洋中全て頑張って。。 いまはアレンジ効く洋が多いかな～ そうだー明日、にんじんの蒸しケーキでも作ろうかな～ 楽しみだぁ～ それと今日借りた本読もっかなぁ～ 薄味和洋中目標。よし。それに野菜も大好きだから♪ 目標だね。 ん～学校も目標だが… 今は、目の前にあるコトを少しずつこなして いく、それだけだね。 ね？持田香織っていいねぇ～最高ーフォー（何
2006/01/26
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体だけの関係。
今日は病院でした。うん。朝８時頃まで寝付けなくて結局それから１時間半くらい寝てから病院へ行きましたよ。沢山話して、今ずっと思ってた学校以外のことも話しました。恐怖、不安、寂しさなどね…それから、帰りに買い物に行ってご飯食べてから少し寝ました。夜バイトだったからやっぱり寝ないとアクビしちゃうじゃん？バイト先ではちょっと切なかったよ。仲よくしてもらってる先輩と、キッチンの人がいて。こんなコト話ていいんか分からないけど、キスマーク。うん。あったね。触れなかったよ。だって触れる必要性全くなし。でもさ、その後にその先輩が「猫にやられたってお客さんに言った」って話してたよ。だからよつばもふぅん。って話ててさ。それで、なんかかなり言われまくった。意味わかんねぇ。いやね、その先輩はいいのよ。もう一人いた人がさ、若いからとか、なんかとにかく若さのこと言われたのよ。んでさ、病院の話になって薬を出して貰わなきゃいけないかなって話になったの。「それって危険じゃね？危ないっしょ？」なんか言われてさ。ハッキリ言って、カチンときたね。どーでもいいんだけど。。。なんかさ、差別するな、とかみんな違ってみんないいとか社会では言ってるけど、ふざけてるよね。薬があったからって別に関係ないじゃん？別に暴れるワケでもないし。それにさ、僕が男と寝たとか話したらそりゃぁまた引くでしょ？うん。淋しくて寝たことあるよ。別に何したわけでは無いけど。危ないところ寸前。だからさ、別に誰がどんな人間関係築いたってよくね？全てがそうではないけど。。自分は今更ながら後悔してるね。すんごく後悔してる。だから、これから一緒に居る人は選ぼうと思えるようになった。ってか、見てろよ？って話。ってか関係ない。無駄。すんごく無駄した気がする。。あぁ…最悪。。。あり得ない。馬鹿みたいーな僕馬鹿です。
2006/01/25
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旅立つ。
旅立ちの準備をしなければいけない。 鞄には沢山の思い出詰め込んで。いつかは旅立つのです あの、青く晴れた空の下僕らは歩きました。 あの、青く晴れた日には一緒に電車に揺られました。 涙の日は一人で泣きくずれました。 大好きなモノに囲まれて、大好きな服を着る。 いつからか、大切なモノはあなたになっていました。 そんな僕もいつかは旅立ちます。 それは、大きな世界に旅立ちます。 もしかしたら、他の人よりも早く、遅いかもしれない 涙の日が涸れないように、笑顔が消えないように 新しい場所に行くのです。 懐かしい音を聴くとふとあの頃に帰りたく なります。 懐かしい顔を見るとふとあの頃に帰りたく なります。 「居なくなったら淋しい？」そう問いかけた自分が いました。 淋しくなって淋しいのは、僕でした。 問いかけた答えは自分が知っていたり、複雑です。 前を見るのが恐くなり、後ろばかり見てました。 前が見えなくて、恐くなりました。 綺麗なモノを見つけるのに力を入れすぎて 見つけたのはダイヤではなく、氷でした。 いつかは、僕も旅立ちます。 遅かれ早かれ、僕は旅立ちます。きっと見たことも 聞いたこともない素敵で、残酷な場所なんでしょう。 誰かに問いかけられたその答えが見つかるかもしれ ません。 「将来、進学したらどうなる？」 今のままではいきません。 問いかけられたときは、どうにかなる、とか どうにかすると思ってました。 今でもそのつもりですが、早く旅立ちが来そうです。 「夢」 それは、いつか輝くモノでした。 いつだったか、学校の勉強は必要ないと思ってました。 いつだったか選んだ学校へ行けなくなりました。 理由はどうであれ、過去は過去です。 あとは未来へ進むだけです。 いつも、僕に問いかける人は僕を試してるのですか？ 焦るな、と心に言い聞かせます。 でも、体は焦っていました。 旅立ちとは、いつくるか分からないものです。 旅立ちとは、きっと綺麗なモノなんでしょうね。 あなたの旅立ちはいつでしたか？ あの車内、揺れながら話したこと、笑い声 登校、下校、部活、バイト、勉強、テスト、恋愛 トラブル。。 それはそれは沢山あります。 僕らにはきっと抱えきれないほど、それでも 両手で抱えながら微笑んでいましたね。 笑うことで何もかも突き放せるかのように。。 時には、空を見上げてください。 時には涙を流してください。 いつかは笑えますよ。 話して、笑って、泣いて、照れて、僕らは 楽しい日々を送ったね。 旅立ちって言葉がこんなに綺麗なものだとは 思いませんでした。 本当は止めたかった。いつまでも言っても仕方の 無いこと。 僕らは新しい世界へと、旅立たないと、乗れなくなる。 顔を見たら、淋しくなる。 また、見れるんだと思う。 離れるのが辛くなる。未来はないのかな… 甘えてるのは僕なんだ。。 もっと、徐々に大人にならなくちゃ。 「さようなら」は淋しいコト。 あなたは誰に言いますか？
2006/01/24
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たまには、騒げ！！騒げ！！
いやはや、今日はデニーズでみんな集まりお食事。楽しかったよ。帰ってきて振り返ると、凄く店長の機嫌が悪かったのが心の何処かに残ってる。どうにも出来ないことだから仕方ないんです。でも、今でも彼のブスッとした顔が残っていて恐いですね。いつ何処で何を言われてるか分からないので。。僕は何かしたのか？？？うん。行く前根本と、連絡を取りました。そしたら行くって。それにぺ様からもメールが来たよ。実は、行く前はかなり沈みかかってた。マジ外に出たくなかった。なんか恐くて。集まりとか、絶対僕ははじっこにいる人間だからさ。それだけじゃない。なんか今日は人に逢いたくなくて憂鬱でした。でも、行って良かったと思えた。行ったときは、根本が抱きついてきたよ。びっくりしたけど。それにディッシュｎ小澤さんも居て、話が出来て。嬉しかったのは、雅子さんがいたこと。それに、よつばを隣に呼んでくれたコト。すんげぇ嬉しかった。実は前々から憧れでもあったし、話もしてて楽しいから。それで、話ながらご飯食べた。うん。デニーズはおいしいね。まぁ、みんな店の者だから、中まで入ってさ。ドタバタ。それで、まぁよく食べたゎぁ…うん。かなり食べたね。まんぷくよつば虫…それで、やっぱり話するっていいね。雅子さんとも話したよ。しまいには、ぺ様とキッチンの方の間に入って話してた。なんか淋しい時凄くある。で、まぁ僕は寂しがり屋って話をしたら、ぺ様が「話相手になる」って言ってくれて嬉しかったなぁーなかなかそんな人居ないし、結構僕って一人だって思うタイプだから。それに隣で話してて、楽しかったよ。ぺ様有難う。なんだか、集まる機会があればこれだけ楽しい時間が出来る。凄く嬉しくなって、最後には笑ってた。なんだか、結局残るのはいつも顔合わせてたメンバーなんだね。でも、今日は楽しかったよ。みんな有難う。デニーズにはもう１年半はいるかな？でも、途中で辞めようとか思って。それでもこれだけ出逢いがあったのは嬉しいことです。
2006/01/24
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よつば色。
よつばは、誰かに憧れて、でも近づけなくて 暫くすると、そこから離れて、自分を捜す。 その繰り返しで淋しくなって、実際普通に人間と 接するコトが出来ない。 だからって、負けるワケにもいかない。 でも、そんな自分でも自分色があることに気が付く。 寂しさや、怖さ、感動だったり、沢山の感情って 経験しても意味ないかもしれないけど、 それでも、自分に降りかかる。 拒んでは自分が苦しいだけで、自分はそこからまた 逃れようとするから苦しくなる。 部屋を模様替えしたんだよん。 少し空気の入れ換えして。 制服でも着ていくかな…爆死 やめた。。。今度にしよう
2006/01/24
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純粋に…
恋が出来ないのではなくて もう恋をしないのかもしれない。 恐い。 もう、僕は恋出来ない。 今までの記憶が蘇り、自分を苦しめる 逢いたい人がいる。 夢だって思わせないといけない
2006/01/23
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はたまた携帯ヨリ更新でございます
昔手放した愛があった。 年の差。何よりバツイチ。 スキだった。 昔離れ離れになった。 個人の進路。誰にも変えられない。妥協はできない。 必死に忘れた。記憶までなくなる いつか、沢山の人や文字の中から捜し出した人。 きっと今は他の誰かを愛してるのかな。手放したアト一生後悔。 最近彼の音楽に触れた。 大人とはこんなもんかと思った恋もあった。 なんだろぅ。ただ子供に見えてたのか。逢えない時に淋しいと思うのは僕だけのように思えた。 最後は淋しかった。 誰が悪いワケでもない。 忘れられない記憶はあるものだ。淋しかったな。 恐かったな。 過ぎた過去はもぅ取り替えせない。 だったらこれから誰かを精一杯愛せばいい。 時に思い出し泣くだろう、そんなとき涙は僕を育て花を咲かす。 そして涙は自分が精一杯生きた証。あなたと生きた証。 いつか大きくなったら何かを残せる人間になりたぃ。 だから今を生きる。 輝くガラスを光にかざし眺めれば向こう側には青空が広がるだから 生きていく事はメルヘン。奏でるギターもつかさちゃんの声ももっちぃの声もメルヘンで、僕を幸せにする。 そぅやって現実を見て生きていくの メルヘンあなたがくれた最大の愛だった
2006/01/23
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おめめぱっちり
飴食べちゃったぁ～だって誘惑に負けたんだもん… 今日はPC開くのが面倒な為携帯からデス。 あなたには逢いたい人がいますか？ 僕にはいます。今何してるかな～たいていは想像つくのですが(￣□￣;)!! まぁ恋する？乙女です。 まさかカレは僕を忘れてたり？殺すよ(^_-) 逢いたい～今日ね夜に中学の卒アル見つけちゃって見てたのよ～あら？タカヨリお前元彼に似てるぞ？トカねっ。 まぁあの頃は沢山あったなぁ～って考えてた。地元嫌いだったな。 デモ、今はどぅだろぅ… 救ってクレタ人もいるかな。 逢いたいよ。きっとすぐに逢えるぢゃない？ 逢いたい… あなた、僕のキモチに気付いてないでしょッッ！ 僕は寂しがりやで甘えんぼ嫉妬やくんだから。だからそばに居てくれなきゃダメッ！ 可愛くない女かな？ イヤだなぁそんなの…淋しいなぁ…逢いたいなぁ…〓 なんか携帯から書くとテンションが違うぞ？ ってかねPC開けよって話、最近開く回数が減ったよ？あぁ～ ねね、今日夕飯お好み焼きだった。だからトマトスープ作った！おぃしかったよ。 まぁ組み合わせはともかくおいしかった。 同級生がお母さんかぁ～まぁ若干16、17ですがね。若すぎ。 あぁ…逢いたい。もしもキモチが届いたらめーる頂戴。
2006/01/22
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生き様。
愛想笑いをして、何処にでもあるような 自然な人間を演じ。 いつでも、きれい事を並べ、泣いて笑って 生きてきた。 汚れるのが嫌だとか、笑われるのが嫌だとか 思ってはいたが、自分は恐かっただけで 何も自慢も出来なかっただけだ。 もしも、生きるならばもっとぼろぼろになるまで 生きればいい。 大塚愛のアルバムを借りて聴いていた。 歌詞を読んで、歌いながら聴いていた。 我慢をしている自分がいた。 布袋のアルバムを借りたから聴いた。 全く触れたことのない音楽。 これは何？と思う。 無くして分かるもの。それは愛だったりする。 こんな音楽が好きだったのか… 何となく、感じた。 生きてきて、恐い思いもした。 泣いたとにもあった。笑ったときもあった。 でも、今感じるのは貴方に出会えて良かった それだけでした。 「ＲＵＳＳＩＡＮ ＲＯＵＬＥＴＴＥ」 これを聴いて自分がどれだけ小さいヤツかって 分かった気がする。 計画性を持つこと、とても良いこと。 知識を身につけることとても良いこと なんだか違うと感じた。。 僕は籠の中の鳥なのかもしれない。 なんか、もっと燃えるように生きてもいいな って思えた。 馬鹿なヤツになれればいいなって思った。 多分親は反対する。普通になりなさいと言う なんか違う感じがする。 もっと思いモノだとおもう。でも軽いモノ。 もっと、意欲的にもっとスキなモノを スキに。。。 うまく言えないけど。。。司ちゃん 司ちゃんの生き方格好いいね。
2006/01/22
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猫、僕はねこちゃんです。
猫ちゃんはいつでも可愛いの。 ぬくぬくしてるの。 ねこちゃんは自分中心なのにみんなに 可愛がられるの。 ずるいー僕も可愛がって欲しい… 毎日が楽しいよね。でも暇になるのにゃ。。 猫ちゃんがいなくなったら淋しい？ わがままも、笑顔も大好きーになってね。 だけど、泣いた顔見たら頭撫で撫でして。 本当は淋しいんだよ。 猫ちゃんも、本当は淋しいの。 いつもはおねだり「もっとご飯頂戴…」 伝わらないよぉ。。 ご主人がお仕事「僕ひとりぼっち…」 淋しいの我慢してるの。 みんなが言うのは「気まぐれ」って言うけど 本当は淋しい。 あなたに出会えて良かったといつか ねこにゃんのコトだっこしてくれる日を楽しみに してるの。。 あなただけの、にゃんこでいるんだから。 こっち向いて。。
2006/01/22
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雪ん子の雪だるまー
僕の手が雪だるまを作り出したの。 僕の手は凄いんだ～ だって、雪だるま作れるんだ。 ひとつの命を作れるの。 玄関にぽつりと雪だるま。「おーい」 雪だるま。ちっちゃなちっちゃな雪だるま。 僕がバイバイ行って帰ったあともそこにいる。 僕はこっそり雪だるまを見に行ったんだ。 雪ん子の雪だるまー 元気そうに玄関にいたんだよ～ だけど…雪雪。。明日は大切な日 ゆきんこ、明日は晴れてね。 大好きゆきんこ(人´∀｀) 僕が今日思ったのだよ～ だから詩みたくしてみた(っ・▽・)っ
2006/01/21
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こうやって日々は過ぎていく。
今日は、１５時からバイトでした。 行く前に、ともちゃんと根本と、ぺ様の為に また『あっぷるぱい』を作ったよ♪ 今日はこの間よりも上達したみたいで 作り途中の林檎が綺麗に煮上がりました。 みんなの口に合うか分からないけどね。。 デモ、何より作って渡せる人が居るだけで やる気が起きるよ♪ 今度は他の人にも作って持っていこうかな～ そういうコトなんだよね。 心閉ざしてしまったと思っても誰かのために おいしい料理が出来る人になりたいな～ 今日はね、行く前に作ってから持って 行って、３０分休憩の時に僕は 『おおきなパフェ』を食べました～イエーイ。 おいしかったぁ～デニーズのイチゴのパフェは お勧めするよ～ その後、スナッカーやって、パフェとか作って ました～ んでね、暇だったから１時間早かったよ。 それで、帰り店長が間違えちゃったちっちゃなパフェ を食べて、ぺ様を待ってずっと座ってた。 そしたら、キッチンの人が来て、いっぱいお話 したよ(人´∀｀) 楽しかった。そしたら、時間になっていっぱい 人が来て、みんなと話したよ。 それで、ぺ様にＭＤ借りて僕が一生懸命作った お菓子をプレゼントして。。（ぺ様免許取得おめでと お父さん待ってた。 お父さんとね、ＣＤ借りに行ったよ。 明日のお出かけのため～ 大塚愛ちゃんのアルバムと布袋さんのアルバムを 借りてきました。 僕ね、バイトの帰り雪が少し積もってたから 店の玄関の所に、雪だるま作ってきたよ～ 雪だるま朝になってもそこに居てねッ お家に帰ってきても作った。手のひらサイズの 雪だるま。 明日は、晴れるようにって、雪は夕方とかに 降るようにってお願いする。 朝が肝心やねん！！！ おっし。明日もいっちょ元気よくね
2006/01/21
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皆様はどうお過ごしですか？
僕は今日、眠眠でした… でも、夜根本と一緒にご飯を食べに行ったよ～ イチゴとかサービスしてくれて嬉しいの♪ おいちかったぁ(人´∀｀) みなさん？嫌なコトがあったら、おいしい モノでも食べようね。デモ、僕の様に食べすぎは 要注意です。 例えば、叶わぬ恋があるのなら。 例えば、辛いことがあるのなら。 例えば、泣きたい夜が訪れたのなら。 いつでも、傍にいるからね。 傍にいて背中を優しく叩いていたい。 できなくても、僕はいつでも傍にいるからね。 例えば、出来ないことがあって嘆くより 出来ないことに目を向ける方が格好いい。 どうせ生きるなら、格好いい生き方がしたい。 でも、気付けば格好いい生き方は、格好悪い 生き方とイコールで結ばれる。 結果は決まってる。出来るに決まってる。 結果は決まってる。笑えるに決まってる。 恐いことも、楽しいことも、笑うことも 泣くことも、怒ることも いつも出来るワケではないから 沢山、思いを込めてやってみよ？ 泣いたって、笑ったって君は可愛いよ～ みんな笑えば一緒。生きてるんだよね。 なかなか感じないけど。 あなたが笑っていれば、僕だって嬉しいし 僕が笑えばあなたも居心地がいい。 みなさんへ～でした。（何。 僕ね、ボランティアやってみようかなって 思うんだよね。 それは、昔からやってた、障害者とか高齢者 とかの施設へ行くことではなくてもっと みんなで手を貸せる、団結したボランティア。 誰かやらない？(人´∀｀) 〈どんな募集だよ。 でも、やろうと思えば笑えるし、頑張れるもんね。 今日は、勉強いつもしないのに頑張った♪ デモ…ご飯の後一人でお買い物に行ったら いろいろあったよ。。。 買った物は、リップ、ＭＤ、ルーズリーフです リップとか、赤と白のドット柄を選んだの。 可愛いんだもん…そしたら、お値段４００円 でした。まぁいいか。大切に使えるもんね。 ＭＤとＲＦは探しまくった。あったけどね。 よっし。明日は朝早く起きて頑張ってお菓子作り みんな待っててね～
2006/01/20
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夢の中はきっと天国なのさ。
君は僕に笑いかける。 後ろから手を伸ばす。 笑った顔も、困った顔も知ってるのだけど 泣いてる顔だけは知らないんだ。 君は、夢を見るかい？ 君は、夢を見るかい？ 君は、瞳を閉じて夢を見るかい？ 君は、瞳を開いて夢を見るかい？ 僕は 瞳を閉じて夢を見る 僕は 瞳を閉じてでも未来を夢見るコトができるんだ 夢の中では幸せだ。 僕らは手を繋ぎ、笑っているのさ 君が傍にいないのは淋しいけど それは今仕方のないことなのさ いつかきっと僕らは手を繋げるから。 今は焦らず自分を磨こう。 君にスキな人ができたら切ないけど 誰も僕には勝てないから。 格好いいセリフなんか見つけられないよ 格好いいセリフなんか言えないよ 僕は、夢を見るんだ 僕は、君との夢を見るんだ 君に「愛してる」と言って君が「愛してる」 と返す夢だ。 それは、瞳を開いて見ていた いつかきっと叶うおまじないさ。 夢をみるかい？ 君は僕の夢を見るかい？
2006/01/19
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バナジウム天然水。
これがうまいって。いやね、目の前にあるんだけど これ美味いよ。 今日はと言うと、どうも昨日は朝まで 寝ずに起きていたので、ねむ眠で、 ちと、寝てしまった。。。 ん～図書館に行きたかったのよ… 今日は、前に貰った年賀状を読んだのだよ。 そしたら、なんだか韓国に留学した子 から貰った年賀が出てきた。 小学校を卒業してから逢ってない。いや… なんかの時に逢ったかも。でもそれっきり んでさ、話変わるんだけどうちの教頭が 千葉で開かれる、「ＮＰＯの居場所がない 子ども達」の話し合いに参加しないか？ とか言ってたみたいよ？ 行ってみたいね。 まぁ、話は無しになりそうだがね。 格好いい女になりたいのよね。 理想としては、まじ冷たい女。 でもね、本当は寂しがり屋で泣き虫で。 凄く笑顔が似合う女。 仕事をビシバシこなす。 でも、笑顔は本当は素敵な女。 人を相手にした職業は笑顔大切だけど。 クールがいいなって。 世間に対しての反発なんだよね。 だから、英語とか、ちゃんとした日本語 語学の勉強やりたいなぁ… そんで、思うんだよ。 高い声の人と、低い声の人。 人それぞれだけど、でもみんな持ってる。 僕は比較的低いけど。だから、そこで 力を発揮したい。。 『立派な人間』それは、出来るとか努力とか そんなんじゃなかった。 自分の力を知っていて、その力を存分に発揮できる そんな人。 優雅だとか、笑顔だとか、なんか心から 人生を楽しめる人。だと思う。 潤いが大事だね。えへ。 そそ、お風呂で実は塩浴びた(人´∀｀) これがきっといいよ♪ 塩水作るの楽しいさぁ～ そうだ！！ずっと淋しいって書いてたでしょ？ ずっと、なんだか心埋まらなかった。 誰かに心埋めて貰おうと思ってたのかもしれない。 でも、自分が埋めてみようと思う。 渡せるか、渡せないかって問題ではなくて、 毎日、楽しいとき、不安な時、綴ってみます。 いつか、貴方が辛かったり悲しかったりした時 僕の分を読んで少しでも元気になってくれれば 嬉しいです。 それに、実は僕の気持ちを伝えたいのが一番の 理由です。
2006/01/19
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辛かった～
僕ね、今日ともちゃんと出かけたんだ♪ 外に出たよ。出たくなかったけど。ともちゃんと出かける ため。 バイトは６時からでともちゃんと一緒。 頑張ったよ。でもね、お腹痛くて、立ってられなくて。 貧血おきるかってくらい。。前がくらくらしてきた。 おぉっってなったけどしっかり頑張った。 ね？頑張ったよね。。僕。 何で泣いてるんだろう… 何で涙止まらないんだろう。。 泣いてるから負けたんじゃないよ？ でも勝ってるわけじゃないよ？ 今、此処にいて、ね？ 僕は今此処にいるよね？ 僕は一人じゃないよね… きっと、孤独が平気になったら、このまま 歩いていける。先が見える。きっと 見えるよね？
2006/01/18
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体が壊れても守りたいモノ。
今日手紙を書いた。書きながら泣いた。 意味のない涙だ。 自分の体が熱くなる。恐くなる。 うん。自分が居なくなりそうな。恐い予感がします。 命をかけて守りたいのも。 ありますか？ また、命なんて言葉を使えばきっと不愉快な思いを する人が出てきそうだけど。 体が、もうダメだって思えって言ってる気がする。 うん。病気じゃないから。余命とかないから。 だから、僕は他人より幸せだ。 家族がいるから。学校にいけるから幸せだ。 そうなんだ。 誰も信じられなくても幸せだ。。。 そう思えよ。何で思えないんだよ… 信じられなくなった。 そんなの生きていくのに関係ない。 おまえは生きてるだろ？おまえはこれから先も 生きていけるだろ？と 唯一信じれるモノが遠くにある。 手には取れなそうだ。 きっと、それを手にしたとき、大きなモノを失わなければ いけない気がするんだ。 誠実で、前向きだから、僕はそんな素敵なモノを 手に入れるコトが出来たとき僕は捨てる。 自分を捨てるんだ。 傍に生きたいよ。生きたいよって ん～お風呂入ったら、ちょっと元気になって 書きたかったコト忘れた。 がーん
2006/01/17
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ニュース見た見た。
うん。今日夕方のニュースに貼り付け。。 今日は、あの阪神淡路大震災からもう１１年が経つのね。 テレビでおじさんが「一緒にいたのにあの時助けられなかった …」と。 おじちゃん切ないで？ でも今でも心の中にあるんだろうな。あの日々から… 地震ってのは災害だから、僕や、政治家や、作家や 歌手、作詞家、どんなに偉い人間でも止められないけど もしも、これから自然災害でだれかが困っていたら、 僕は自ら足を運べる人間になりたいよ。 凄く思う。自ら足を運びその事実をこの目でそこの被害者 の方々と見る。それだけでいい。 ボランティアとかできる人間になりたいな。 そそ。動物園のリスザルの「ワンダー」 片方の眼球がなくて、もう片方は殆ど見えない。 そんなリスザルの「ワンダー」が生後５ヶ月で この世を去ったそうな。 でも、きっと幸せな人生だったんだろうな。 「ワンダー」は小さな子どものを始め、 直接逢った人、ニュースを見た人、沢山の 人の心の中にきっと生き続ける… コスプレとかやってみたい。 かなり興味あるんだけどー 自分で作るとか最高だよねーいいなー 将来やろうかなぁ？ でも、作るのにかなり時間かかりそうだけど。 シャラポアすげったよ？ 見た？クレーゼルだっけ？戦って。かなり格好いい。 見てて、綺麗に決めるよね。 おぉって感じだよ。 ぺ様、免許おめでとう！！今度載せて貰おう♪ なんだろうな。僕、生物とか勉強したい！！！ 英語でも勉強しようかな♪
2006/01/17
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だめだ。病んでいる。
これはやばい。自分でもやばいと思える。 そろそろ対処しなければ… いやね、今日寝てない。寝られなかった。 うん。頑張ったんだよ。でも全く寝付けなかった。 睡眠って結構大事なのよね。それをとれなかった。 まぁ、１日２日、１週間とか寝なくてもまだ１６だし 生きては行けるんだけど。。 精神的にそれが続くとくずれるよね。 ってかさ、やっぱ高校生ってダメ。嫌い。 うん。いや、全てがダメと言ってるワケではなくてよ？ ダメなんだよ。もう、むずむずする。 ちょっと機会があって、高校生の男の子とメールしたの。 うん。 写メ見せて。？ はぁ？だよね。確かに誰だって顔は見たいよ。 それは、「顔は重視しない」だとか口にするワケでは なく、誰でも見たいと思うさ。 だけど、メールして「写メ」を口に出されると むずむずする。実際、写メを送らないことでメール しなくなったヤツもいるし。 悪口が言いたいんではないんですよ。 信じられないの。 しかもさ、「服のセンス」についても聞いてくる。 馬鹿みたい。 ふざけんな。 しらねーよって話だよね。だって、確かに服のセンスが 似てたらそれは凄く話が合うよね。 でもさ、そんなんじゃねーよって思う。 きっと彼らが求めてるのはどれだけの女かどうかって コト。 僕はそんなんで決められたくないね。 そんなヤツ、こっちからお断り。 つーちゃんどうしたん？ 朝いなかった。。。 僕は、それはそれは確かに大人と子どもの間にいて 自分と相手と戦ったり共感したりする日々だよ。 例えば、つーちゃんの意見がなかなか受け容れられ なかったり。 でもね、つーちゃんやまさちゃん、ぺ様 だとか、まぁためだけど、ともちゃんとか。 真剣に向き合ってくれる人が好き。 自分の好き嫌いを述べれば、僕は、 高校生は大半が嫌いです。 まぁいい人もいるよ。それは分かってる。 でも、嫌いなもんは嫌いだ。 自分もやってた高校生。今だってまだやるべきな 高校生。 僕は、そんな高校生は嫌いだ。 真剣に向き合いたい。それは自分の考えと他人と。 ってか、今日文学少女になろうかと図書館に行きたかった うん。珍しいってかやばいよね。明日大雪じゃね？ だけど、親のコト考えたら家で静かに してようと思った。 「またあそのこ家のよつばちゃん不登校なんだって」 とか言われたくねーし。 ふざけんなってんだ。僕は僕で僕なりに歩いてるから。 そんな世間の言葉に負けたくないね 。 ばかやろう！！ あーストレスたまる。。激しくたまる。 うん。逃げ出したね。 あーーーー （注：一部汚い言葉が含まれていますが よつばは今日壊れています。 申し訳ありませんが許してください。 明日か、明後日には普通に戻るように 指導します。ＢＹよつば。
2006/01/17
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もっと自然に生きられたらいいのにな…
僕はちと、恋に臆病になってる。 器用に生きられなくて、他人と自分の間に壁を自ら 作ってしまう。 昨日、自分は体は健康で…なんて書いたけど今日正直 バイトきつかった。 なんだか、暑かったし（多分エアコンのせい。 それに、目がシパシパしたし、手がふるえてた。とてつもなく ね。 あり得ない人間ばっかだし。。 まぁ、されなければ分からない事は沢山あるけど、 なかなか、大人のすることではないね。 信じられない。 気を遣ったり、悪い意味でもいい意味でもなく、 他人を見るコト必要だよね。 心閉ざしてしまえば終わりだよね。 誰に心を開いたら、いいのか分からない。 格好いいことなんか言えない。それは きっと大人も通ってきた道を僕は悩みながら進んでる かもしれない。 例えば、自分は可能性に満ちた人間かもしれない。 でも、誰かの傍で僕のコトをわすれないでっておもいいきり 泣きたい。 それは甘えだとか、それは弱さだだとか言う人。 優しい言葉をかけてくれる人。 世の中には沢山の人がいて、自分はどっちに属すのか 誰に心を救って貰ってるのか。分からない。 本当はさ、淋しいんだよね。 心の中誰にも言えないで淋しいんだよね… 恋に臆病になってるのは、人を信じられないからだよね。 ドラマの様に他人の人生のように自分の人生は 簡単にはいかない。 昔、笑顔の奥にあるたくらみを知った。 昔、思いだけで動いたヤツがいけないコトをした。 普通なら、乗り越える所？ それが乗り越えられてない。普通なら笑える時 空元気で笑ってる。 昔から思ってたんだよね。どんなに自分がかわいそう だと思ってもたいしてそうでもないこと。 例えば、自分がガンだったりして、可哀相だとか辛いだとか 自分は頑張ったんだ。って思ってもそれはただの 甘えに過ぎないんだって思ってた。 だから、いつも同じ気持ちの人を捜してたんだよね。 うつの人だとかはどう思ってるのか。自分は異常なのか ってさ。 そんな時さ、「死にたいとか辛いって思う僕の 気持ちは甘えではないかと思い…」ってあるサイトで 書いてる人がいてね、それでかなり救われたんだよね。 その時は、まぁ「何で自分の体のこと、そんなに真剣に 調べるの？」みたいなこと言われて。 「もっと死を意識しないで生きられないの？」って 言われたこともある。 僕の人生は他の偉大な人に比べたらちっぽけなモノで。 この地上で笑ってるコトだってちっぽけだなって思う。 ほら、人間って人を励ますとき大抵の人が「頑張れ」って 言葉使うでしょ？ 見捨てられてる気がして。あなたは私の人生の中で さほど意味はありませんよって言われてる気がするんだ。 どんなに言葉に気持ちを込めていても。 孤独って、誰でも持ってるんだよね。 だけど、辛いときって、誰でも自分だけがって思うんだよね それ不思議だよ。 言葉にすることで、読むことで納得できない人だとか 反対、賛成、または言葉にならない気持ちを抱く人 いるだろうけど、今の自分はかなりの孤独感を抱いてる。 誰かがすぐ傍にいなきゃダメ。 そんな気がするんだ。 淋しいとかそんな気持ち沢山人がいれば治るモノではなくて ますます淋しくなって。 自分ってなだろうって。。。 自分って世界で一番ダメなヤツ。 どんな言葉もきれいごとに聞こえるのね。。 淋しいって思わなくなるのは自分次第かな。 このままだとまた自分壊れる気がする。 淋しい気がする。 きっとみんな自分のコトで精一杯なのよね。 何を求めてるのかすら分からない。 とにかく淋しいです。
2006/01/15
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生きる意味は、と
僕らはこの地上に足をつけ、立っている。 きっと、街中ですれ違った人間の大半が死を考えた 或いは、意識し行動したモノ達だと思う。 今日ジェネジャンで、やってた。 例えば、どれほどの能力があるカウンセラーが一生懸命 命を救おうとして、救える命。救われた命。 その陰で、「きれいごと」などと言葉にして 誰かの暖かさを拒む僕の様な人間がいる。 命が、大切。死なないで。死ねばいい。 そんな言葉は体験するしか脳裏に焼き付くことはないのだ。 何がダメとかこれを勧めるとか自分はそんなコトを 言いたいのではなくて。 道に外れた人がいる。誰でも思わないかい？ 「世界で自分よりも不幸で、淋しくて最低な ヤツはいない」と… それはもしかしたら、今の時代普通なのかもしれない。 僕はまた繰り返しをしているのかもしれない。 昔は、もしも誰も自分の存在や、自分の気持ち 頑張りを気付いてくれないならばいっそのこと 死ぬ勢いで動いてやろうと思った。 誰も僕に気が付かないのならば、いっそのこと 倒れてやろうと思った。 今、またその気持ちがざわめきだし、自分を支配 している。 辛抱や我慢って言葉自分に足りないのかもしれない。 だからって、何なんだって 例えば、人に大好きだよって素直に告げられたら 誰だって嫌な思いはしないよね。 昔思ったんだ。 こんなに夜遅くまで起きてて、頑張ってる。 こんなにいい成績を取ってきた。こんなに壊れる程 泣き叫んだのに、何一つ僕の体は変化を起こさない 僕の体は丈夫だった。 多少自分の弱い肌や、気管支は異常を起こした だけど、自分は普通だった。 一度でいいから、おまえが居なきゃ淋しい、 何でも良いからここで傍で生きててくれればいいって 言って欲しい。
2006/01/14
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Have you ever felt this way Like you are the worst mankind on the planet earth.
今日歯医者でした。いつもの先生が１月はお休みだ そうで…違う先生でした。先生ゆっくり休んでね。 麻酔打つとき涙がでる程痛かった!!!!(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ でも治療中は早かったし、全然痛くなかったよ～ 次回で終わりかな？ その帰りお買い物行って、それでずっと気になってたＣＤ 買いました。まぁ英語…読めないんだけどね。 バンドらしいよ。言ってる事がいいね。なんだろう 声といい、何かがぐっとくる。 ＥＬＴの曲も新曲だすから楽しみにしててね。 最近は日記の内容結構明るくなってきたよね？ ずっと読んでる人なんていないと思うけど。。 御免ね素直じゃなくて～とか歌う？ｗ 今日は懐かしい香りがしました。 潮風が暖かい風にのり家の近くまで。。。潮風って 心が落ち着くと共に何処かで不安を感じるのね。 そうだ。学校のコト。少しずつでも解決していかないと。 合間をぬって勉強だーーーー 頑張るコトに意義があるのかもしれないよ？ 笑っていこう。僕の人生。 明日死ぬならば、今日大爆笑の日にしたい～ 誰だって思うんだ。タイトルと同じコト。
2006/01/14
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１８禁なのに…!!!!(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ
そう、１８禁なのに夜外に出てました。。 ハイ。ぺ様と外出です。まぁぺ様とはバイトでしか 話はしません。でも、今日毎日僕が「おごって～」 なんて言ってて、外出が許可されましたｗ ぺ様も大変だ。 でも、僕はぺ様といて落ち着くコトができました。 例えば、恋人、友人、先輩、後輩とか沢山日本語はありますが そんな言葉ではなく、ただ落ち着けました。 それは何故か解らないけど。。。 バイトでもそうなんだよね。いると落ち着く。 年は確かに５くらい離れてるけど、でも近い気がする。悪い意味 ではなくてね。 まぁ、ぺ様はどのように思っているのか知りませんが。。 ともちゃんと居るときの様な、飾らない自分でいられ ました。 ありがとう！！ぺ様(人´∀｀) これからもずっと宜しくね♪
2006/01/13
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悩み
僕がこんなんだから貴方との間に溝があるのですか？ 『あぁ…どうして神様は報われない恋の出会いを引き起こすの？出会わなければよかったとこれ以上思うのだけは嫌だよ。』 と歌った人がいる。いつからか出会い、いつからか僕は貴方を見つめる様になった。愛する人の歌を歌いたい。 涙を笑顔に変えられる貴方は笑顔を涙に変える事も可能であろぅ。 貴方が笑えるならそれでぃい。一生悔やみ、自分を責め貴方を愛し続けるかもしれない。それが僕の人生なのだ。 百万回愛してるって伝えるよりも今思った瞬間貴方を抱き締めたい。 抱き締めたい。。貴方だけを
2006/01/12
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豆知識～
ＥＬＴの豆知識～パチパチ！！ きみの てが発売されてもう結構経ちますが そのきみの ての豆知識。 「の」と「て」の間、気になりませんか？ これはね、「今まで自分に触れていてくれたきみの 手は、もう自分に触れるコトはないけど、 心の中にいつまでも残っているっていう意味です。 ととととととととと！！！ あのですね、まだ正確には分からないのですが…… ２００６年 ２月１５日 ２９枚目 ＮＥＷシングル発売されるかもしれないです。 タイトルは未定で、発売予定ってコト。 楽しみですねぇ。ルンルン♪ 僕も気楽に頑張らなきゃねっ(人´∀｀) なにげに今さ、気楽って打ったら「イラク」になってた。。 おばかなよつば…… こんなよつばを誰か愛してね♪
2006/01/12
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僕が奥さんになる？？？？
そう！僕は今日、病院へ行って来てだんだんと 気持ちが晴れ、買い物に行ったのよ～ んで、初めはお昼と夕飯の買い物でした。 ワケあってお弁当でした… でもね、夕飯は頑張って作ろうって話で材料を購入(●’д＜)ｂ まぁ、皮を沢山買いました。 餃子の皮と、ワンタンの皮。。。 ん～!!!!(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ ワンタンの皮の行方は後ほど… そして、僕は…帰ってお弁当をむしゃむしゃと食べました。 ん～はらぺこよつばだったのよ～ それで、眠気に負けて熟睡…（おいおい。 でもでも、僕は眠気には負けたけど今日はやる気が あったので、外へお買い物～レッツゴー よつママとお洋服を探しました。デモ、今日の僕はおきにぃ を見つけるのは早かったのです。 まぁ買ったのは黒のティーシャツ。 黒のスカート。 白のブラウス。 でした。 一番高かったのはブラウスです。でも 買いたかったからよし！！ それで、下はスカートだけで我慢した。 まぁ、昔はいてたスカート新しくデザインするから いいんだぁーーー それでですね、帰ってきて結局作りました。 ワンタンの皮の行方はまずアップルパイを作ったのです。 まぁこれは中学校の時に家庭科の先生に教わったモノです。 あとでレシピ載せるね。げげらげら!!!!(ﾟﾛﾟﾉ)(人´∀｀) んで～夕飯は残ったワンタンの皮で本物のワンタン 作りました～ いやぁ～はらぺこよつば満腹です。 それで、１３日にペータがご飯でもどうかって 誘ってくれたのね。楽しみやん。友達いない僕には その誘いがかなりの心の救い（爆死。 じゃぁ。 「アップルパイ」 まずは、準備するモノ。 １、林檎 ２、水 ３、砂糖 ４、できればシナモン（なくても良い。 ５、皮（ワンタン、春巻き、餃子なんでも可。 ６、塩 ７、油 ８、愛情 ９、やる気。 です。 １，まずは、林檎を皮むくのです。で、この時 節約としては、林檎の皮なんかも取って置いて一緒に 煮立てるのもいいね。 ２、それをちょうど良い大きさに切る。（目安 としては、皮の大きさを見て、それに包める 程度かな。 ３、鍋に林檎を入れる。水は入れすぎに注意。 林檎がお風呂に入る程度でＯＫ。 ４、砂糖は自分のお好みで。シナモンも同様。 塩は甘さを強調させる為に、少々入れる。 ５、根気強くグツグツ煮る。この時に水気は 殆どなくなるように。（揚げる時油が はねるため。 ６、手で触れるくらいの熱さになったら、 皮に包む。 ７、油と火に気を付けてあげる。（この時表面から あげると綺麗に仕上がる。 ８、ラッピングや盛りつけをしてできあがり。 みんな～試してみてね(人´∀｀)
2006/01/11
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おばあちゃん、景色は綺麗ですか？
僕の父は母をお嫁に貰ったわけではありません。 母は、姉妹の姉だったので父をお婿さんとして貰いました。 僕の、父方のおじいちゃん、おばあちゃんは亡くなって いてもう既に居ません。 おじいちゃんは小６の時に亡くなりました。 おばあちゃんは、僕がまだ２歳の時に病気で亡くなりました。 僕は、高齢者と関わるのがスキだけど、でも実は自分の おじいちゃん、おばあちゃんはあんまりスキじゃなかった。 それは、母方のおばあちゃんが厳しかったから。 だから、ちょっと高齢者（僕たちからすればおばあちゃん おじいちゃん。は大好きではないのです。 お母さんのほうの名前だし、自分のおばあちゃん、 おじいちゃんは第一にお母さんの方を考えるべきだと 幼いながら思ってた。 それに、お父さんの方はどうも逢ったりする機会もないし 早くに亡くなってるから、接する機会がなかったのも事実。 そんな僕が今日話すのは、お父さんの方のおばあちゃんの お話です。 僕が、小さい頃僕をだっこしてくれたみたい。 優しい人で、写真が僕の家にもあるんだけど、なんだか 笑顔だとか微笑んだ顔がとっても似合う人です。 だけど、僕はおばあちゃんが亡くなったときまだ２歳 でした。だから、あの時こうだったな、とか 優しかったなんて自分の記憶にはありません。 でも、実は今日お父さんとお母さんと話をしていたら おばあちゃんの話を聞かせてくれました。 ちょっと涙が出そうになりました。。 おばあちゃんが亡くなる１ヶ月前くらいにいとこが生ま れてて、可愛い子だし凄く思いやりのある子だから 僕なんかよりもいとこの方がスキなんだろうなって 思ってた。 それに僕は母方の人間だからまずは母方の叔父叔母を 意識しなきゃと思ってた。 でも、病気で亡くなるおばあちゃんが口にした 言葉のなかに一言…「よつばちゃん…」 （まぁ実名でね（爆死。 呼んでくれたそうです。 ぼくは、今までおばあちゃんのこと知らなかったよ。 僕は、今までおばあちゃんのコト変な風に誤解してた。 おばあちゃんは誰よりも僕を愛してくれたんだね。 きっと今でも天国で、こんな危なっかしい僕を見てる筈。 誰が一番じゃなくて、そんなんじゃないよね。 おばあちゃんは僕のたった一人のおばあちゃんだよね。 ごめんね。おばあちゃん。今まで御免ね。 声すら覚えてない。おばあちゃんは、いつだって 僕を心配してくれてる。 僕は、今この世界で生きてるけど、おばあちゃん だって違う世界で生きてる。 僕も挫けるようにおばあちゃんだってきっと 挫ける時あるだろう… でも、そんな時は思い出して欲しい。 あんなに小さかった２歳だった僕もこんなに大きくなり ました。 わがままです。泣き虫です。躓いてます。 でも、おばあちゃんが頑張ってるのと同じでよつばも 必死に生きてるよ。 違う場所だけど、共に生きようね。 僕はいつだっておばあちゃんの味方だよ。 恥ずかしいから直接なんて言えない肉親の人達へ お父さん、おばあちゃんのコト教えてくれて いつも僕のコト見ててくれて有難う。 いつも迷惑かけて御免ね。。 お母さん、いつも、僕のこと考えてくれて有難う。 それに、反発しちゃったり、凄く 心配かけたり御免ね。 おばあちゃん（母方。、お父さんの方のおばあちゃんの 分まで長生きしてね。 おじいちゃん（同じ。、おじいちゃんに孫見せるから 長生きしてね。 おばあちゃん（父方。、いつも僕は心配かけて 御免ね。でも、少しずつ 頑張るよ。 おじいちゃん（同じ。、僕は、おじいちゃんとの記憶 あんまりないけど、 有難う。これからも違う世界で 生きよう… 来月、りょうくんの命日がやってきます。 てっちゃんは元気だろうか…
2006/01/10
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強いのかしら？？
今の中学生って素晴らしいわ…＾＾； 本当、だって、僕が高校入試の時はとっても 日々勉強でしたよ？ まぁ、行ってた塾がかなり厳しかったのもあるけど、休みの日 朝、９時から、１２時まで、午後は１３時から１７か１８時 まで、みっちり勉強でした。 今思えば僕の学力は人に自慢できるモノではないですが、 この時の努力の成果だと感じます。 でもね、凄いよ…今の中学生。だって僕とそんなに年の差 変わらないよね？ うん。素晴らしい、中３の子がねファミレスに食べに来て たのね。普通に喫煙席に進むし、普通に吸ってたね。 いや、吸うことは確かに悪いけど、それじゃなくて ＴＰＯを考えないのかなって… 強いなぁ…僕は、あんな強さないよ？ あと、携帯サイト作って、そこのＢＢＳで喧嘩とか… うん。 あんた達は素晴らしいよ。 でも、考えるのはやっぱ未来。 別にさ、今が良ければいいんだろうけど… ずっと、管理栄養士目指してる先輩と話してたんだけど、 やっぱ今の子は善悪両方とも目の前にあるから、だから どっちにも進むのねって。。なんだか、自分の母校に そんな子がいるなんて淋しいよ… 中学生の時は、高校生って凄いな。とか、高校生に 憧れてた。 みんな僕らの年の子って、お母さんに「高校生になったら 携帯買ってあげる」っていわれた子多かったと思う。 僕は、まえから持ってたけど… 自分で稼げるようになって初めてお金の使い方解ったし やっと自分の好きな服だとか、化粧品を自分の手で買える 様になった。 僕もお小遣い貰ってたときあるけど、一時期だけで 殆ど貰ってなかったから スキな服を買うとか、布を買うなんて出来なかったけど… 中学生は出来るんだろうな… 僕は、なんか違う気がするけど、あぁ、こういうこと かもしれない。。 あの頃と今とって。。 納得したってより…なんだか複雑だよ… 僕も今の子って言おうとしてしまったし。。 素直さが欠けてたら淋しいよ… なんだか…ませてるッてヤツ？ 僕もかもしれないけどね。。
2006/01/10
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大人はどうですか？大人は、楽しいですか？
大人のみなさんは日々充実してますか？ 僕は、１６歳。今年で高３になるとはいえ、大人に 近づき、大人になる今心の中は凄く不安や恐怖心でいっぱい です。 大人のあなたは笑っていますか？ 将来の僕は笑っているのでしょうか？ 子どもと大人の違いって何ですか？ 今、境目にきているから、今きっと誰もが思うことだから 僕も少し考えます。 大人も僕らと同じ人間なのに、どうしてこうも違うんです かね？ 僕ら子どもはわがままですか？大人からみてどうですか？ 明日から学校が始まります。 「不安」ではなく、「恐い」と言う言葉が真っ先に 出てきました。 昔は、そんなコト無かったのかな？ 昔は、絶えて絶えて絶えた時代。だったのかな？ 今の僕らはとても弱いのかな？ なんだか、心の中を上手く説明できないけど。 それでも、不安が、恐怖がまた襲ってきたように 思います。 大人はそれを乗り越えるのですか？ 僕は、大人になれますか？ 恐いです。ただただ、恐いです。ここから離れるのが… どうして？何が？そんなコト聞かないでください… どうしても、恐くて涙が出る。 きっと、僕と同じ年代ならば、友達、恋人が家族以上に 大切なんでしょう。 そういう年頃らしいです。 でも、心開けない自分が居ます。 楽をしたいとか、苦しさから逃れたいって気持ちは誰しも あります。 そうじゃなくて、恐いって感情も誰にでもあるのでしょうか？ 心を許すコトの出来る、大きな存在が変わらない存在が、 ひとつでいいから欲しい。。。 電話を切るときは、いつも受話器を耳に当てていました。 いつの日だったか、「ブッチっ」と電話が切れてから 僕は、なるべく自ら切ることは避けるようになりました。 淋しいよね。誰かの声じゃなくて、プープープーと鳴り 続くのは… 辛抱がたりないのかな？ 甘えてるのかな？ マイナス思考なのかな？ 僕は、こうして涙を流してるから、生きてるんだよね？
2006/01/09
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心境……
やっぱり恐いよね。 行きたくないって感情よりも僕にとっては『恐い』が強いです。すごく不安だったり恐かったり。 学校って楽しい場所かな？辛いところ？ 普通なら恐くないよね。。 笑っていたい。辛くてもやりがいに変えたい。 大人ってそんなモノなのですか？ 僕は甘えですか？
2006/01/09
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失敗も成功も結局プラスマイナス０だよね( *´艸`)
例えば、誰かを傷つけてしまったとき絶対自分はそれを いつか、自分の身で味わうんだ。 それは、同じコトかもしれないし、もしかしたら、全く 違うことかもしれない。 ねぇ、もしもあなたが今つらいのならば僕に何ができる？ 実は何も出来ないのかもしれない。 でも、僕にはただひとつ、君を大切に思うことしか できないよね。 何を吐いたって、結局は人と人。 解決を招くコトが難しいんだ。もしも、笑える世の中 ならば、君は僕のせいで辛い思いなどしないよね。 でも、僕らは生きていく為に他の命を奪う。 それと同じで、僕らは結局プラスマイナス０なんだ。 泣くなよ。怒るのなんて淋しいよ。 笑えばきっといいことあるさ。 今、僕が出来ることは誰かの為に体を動かせる人間 に近づくこと。 ですね。
2006/01/08
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疲れたな…
今日、疲れたな。。 帰ってきて音楽聴く。それが僕の癒し。 言葉を書いて、言葉を読む。 例えば、口から発した言葉も、紙の上の言葉も ＰＣで得た言葉も、どれも僕の宝物。 勉強しなあかん。 考えてみれば、僕も今年１７歳。一応、普通に数えれば 今年で、高３だ。 僕って、もう高校３年生なんだ… バイト先の人に言われて「あぁ…そうか」と思った。 僕は、高１からバイトをしていたからもう既に２回目の 年あけだった。。 常連さんともお友達になれたり、自分ってモノを失いそうに なったこともあったけど、僕は、僕のまま。。。 こうやって毎日をすごしている。 例えば、誰かを傷つけながら、誰かに傷つけられながら… 僕らは、こうやって自分の終わりまでを歩いていくのだ。 その途中、自分には合わない場所に出くわしたり… 僕には何が出来るのであろうか… 小さいまだ未熟な僕が出来ることはきっと これから先なきがする… うん。服が欲しい！！！！！
2006/01/08
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これからのこと…
もうすぐ学校が始まります。 僕がどうやって、この先生きていくか考えなければ ならない時期が来たように思います。 どんなコトをしてる人も、どんな場所にいる人も 今を必死に生きて、自分を生かして、今この大地に足を ついているんだと思います。 だから、僕らはきれい事だとか、言葉の違いだとか 気にしながら、まともに考えながら泣きながら、笑いながら 怒りながら、微笑みながら進むんだと思います。 理屈をこねることも、生きること。 善悪だけでは解決できない世界もあるんだなって思えました 僕らは、いつも恋をして、躓いて 僕らは、いつも先々のコトを考えて不安になる。 僕らは、一人一人、同じで、違う。 僕らは、泣いてる、 僕らは、笑ってる、 僕は、その涙も、笑顔も無駄にしたくはない。。 「Graceful World」 癒されぬ傷をかかえて 強いふりした儚き者よ 喧騒の波に呑まれて 今日もまた彷徨い続けてる 止まることない時間の中で この目に見るモノ聴こえてくる声 いつも受け止めてゆこう Graceful World 出逢いも別れもすべては僕らのためにある この青い空のもとに 生まれたことを喜び合おう Fulfill my Dreams 過ぎ去りし日々が輝くあの太陽みたく いつまでも誇れるように 胸に抱きしめまた歩きだそう こうしてる今もどこかで 泣いている人達がいるでしょう さまざまな思い詰まった その涙無駄にはしたくない 決して自分を諦めないで小さなことでも 出来ることがある とても大切なこと！ Graceful World こうして僕らの心は今勇者になった この広い空の下で 迷いながらも共に生きよう Fulfill your Dreams この先にどんな試練が待ち受けていようとも 目を背けずにいて欲しい 幸せはほら目の前にある Graceful World 出逢いも別れもすべては僕らのためにある この青い星のもとに 生まれたことを喜び合おう Graceful World こうして僕らの心は今勇者になった この広い空の下で 迷いながらも共に生きよう Every Little Thing
2006/01/07
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恋愛に臆病になってるよ…
「YOU & I VS. THE WORLD」 You & I, now and forever. You & I, now and forever. 今は苦しくても 今は悲しくても 君がいるから そばにいるから 僕にはなんでもできる 雨に打たれても 風に吹かれても 君がいるから そばにいるから 僕にはなんでもできる 今は苦しくても 今は悲しくても 君がいるから そばにいるから 僕にはなんでもできる あの青い空は僕らの空 あの青い海は僕らの海 かけがえのない君と僕は どこへゆくのか 君と僕は永遠に 手をつなぎどこまでも 尊い君よ ぬれた枕よ 限りない喜びよ you & I, now and forever. you & I, now and forever... きらきら光る星空の下 遠く君は はなれていった 叫んでみたよ 叫んでみたよ 君の名前 君と僕は永遠に 手と手つなぎ どこまでも 尊い君よ 濡れた枕よ 限りない喜びよ 限りない喜びよ 限りない喜びよ you & I, now and forever. you & I, now and forever.
2006/01/07
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超ーーーーラッキー(人´∀｀) ( *´艸`)
(゜д゜)(。_。)(゜д゜)(。_。)うんうん それがね、銀杏のＣＤが帰ってきました♪ お～少ししか知らない銀杏ボーイズ。。。 でも、いいですねぇ～ まぁＥＬＴが一番ですが… でもでも、彼らは体で音楽を出してるね！！ うん！かっこいいですよぉ♪ 彼らは、音楽って枠を越えてる！！BabyBaby～ いいなぁ～こうやって世界に音楽がロックだったり まぁ、いろいろありますが沢山あるから 僕は幸せになれるのです！！ 音楽っていいなぁ～～～ 音楽があるから僕は笑顔で居られるのだよぉ～ 彼らの声、彼女らの声、最高です。 だから、音楽の夢持ってる人、叶えて欲しい。。 どんなにメジャーじゃなくても、僕らは音楽ってゆう 芸術作品に感動を覚え、僕らは生きる意味や楽しみを 知るのだから。ファイトだよ！！！若者よ。 僕もまた笑顔で笑顔でちょー笑顔で生きて行けたらいいな
2006/01/07
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頑張ってよ
楽天さん頑張ってよ
2006/01/06
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心を許せる友達とは？
誰にでも、友達はいて、それは学校例えばバイト先 会社、何かの集いの場で知り合った友達だとか ＰＣ上だとか… それは人それぞれだろう。 そんな友達という言葉でまとめた人間の中にあなたは 本当に、心から自分はこいつの友達で、心を許せる 人はいますか？ 僕は、昔から負け犬でした。クラスでも目立たない。 人間関係だって上手く築くことができない。 でも、人一倍自己主張は激しかった。 こんな僕は、未だに友達って呼べるヤツは少ないです。 今でも、友達欲しいなとか、やっぱ何事も 共感や反論できて、でもやっぱお互いがいなければ やってけない友達が欲しいと思う。 淋しいなって思うんだよね。 今日と明日はバイトもない休みなんだけど、 まぁ宿題も残ってて、やらなきゃいけないってのもある。 だから、家からはでてなくて。 なんだか、冬休み最後に中学からの友達で集まろう なんて言われたけど、行ってない。 僕をいれて６人でいつもつるんでた。 なんだか、いつだってそこが僕の居場所だったんだけど あるとき、僕が２年生になって仲良しとクラスが離れて みんな、省いて省かれて僕と仲良くなったヤツで 僕は、友達が虐めをしてるのを見てて、手を出せなくて はぶられたヤツと僕は仲良くなったんだ。 虐めがいいものなのか、何故してしまうのかわからなかった だけど、２年の時クラスにいた仲のいい友達が１人いて かなり優しい子でした。 その子は一人でいる友達を紹介してきました。 今の僕と比べたら、正反対な子。。 スカートはちょー長くて、化粧もしない外見は生まれ持った ままの女の子扱いされてない子。 今もそのこと同じ学校だけど、それは変わってないね。 僕は、その子とも仲良くなったんだけど、僕何故か 今でも分からないけど、その仲良かった優しい子を 省いたんだよね。 何故だかわからなくて、今でも不思議なんだけど。。 まぁ、今は仲良しだよ？かなりね。逢ってないけど… で、今でも何か話になると言われる。。。 よつばさ、あの時あのこ省いたよねぇ～ と… まぁ事実なのでそれを否定もしませんが。。。 今考えてみると、省いたりよくもまぁそんな暇な時間が あったなぁと思いますよ。 今はね、どっちかって言うと、一人がいい。 それにやっぱり、同じ趣味だとか同じ思いをした人 といると自然と心が落ち着く。。 なんか、しょうちゃんもそうなんだけど、 下手に自分を悪くしたり、よくしたりしないのよ。 自分はそう思って、辛かったって。だから、自分は 少しでもそう思う人に共感が持てるって。 共感したところで何になるんだ？って思う人も いるかもしれないけど、それが答えなのよね。 僕も、不登校した人の気持ち、分かるようで分からないけど 共感できる部分あるよ。 だから、ともちゃんとも結構話があう。 なんか、友達って何だろうって思う。 友達って、呼べば集まるモノかもしれない。 大人になって、暇なとき飲みに行こう。とか歌いに 行こうとか？ いつまで経っても凄く居心地いい場所だと思う。 答えは生まれないけど、いつまでも友達ってヤツ探し 続けてみる。 いつかは、友達として、言葉では言い表せない人間と 出会えると思うから。 だから、今輝くことだよね。 沢山の人に愛され、沢山の人を見ることが出来る 本当にしっかりした人になりたいです。 だから夢と友達と、恋人と生きることってイコールで つながってんだ。。。 「カルマ」 ガラス玉ひとつ落とされた 追いかけてもうひとつ 落っこちた ひとつ分の陽だまりに ひとつだけ残ってる 心臓が始まったとき 嫌でも人は場所を取る 奪われないように 守り続けてる 汚さずに守ってきた手でも 汚れて見えた 記憶を疑う前に 記憶に疑われてる 必ず僕らは出会うだろう 同じ鼓動の音を目印にして ここに居るよ いつだって呼んでるから くたびれた理由が重なって揺れるとき 生まれた意味を知る 存在が続く限り 仕方ないから場所を取る ひとつ分の陽だまりに ふたつはちょっと入れない ガラス玉ひとつ 落とされた 落ちた時 何か弾き出した 奪い取った場所で 光を浴びた 数えた足跡など 気付けば数字でしか無い 知らなきゃいけないことは どうやら１と０の間 初めて僕らは出会うだろう 同じ悲鳴の旗を目印にして 忘れないで いつだって呼んでるから 重ねた理由を 二人で埋める時 約束が交わされる 鏡なんだ僕ら互いに それぞれのカルマを映す為の 汚れた手と手を触り合って 形が解る ここに居るよ 確かに触れるよ 一人分の陽だまりに 僕らは居る 忘れないで いつだって呼んでるから 同じガラス玉の内側の方から そうさ 必ず僕らは出会うだろう 沈めた理由に 十字架を建てる時 約束は果たされる 僕らはひとつになる 「BUMP OF CHIKEN」 「五月雨」 この声は届いてますか この歌は今日も聴こえてますか 貴方のいる貴方の生きる その心に 五月雨落ち肩を濡らして はじめて貴方に会った日もちょうどこんな季節でした おぼえていますか 明日の朝の光 また見れるように 明日を生きるための今日の精一杯を 白く小さなその指先がほら 握り返して教えてくれました 貴方から受けとった愛を こうして今日も この空に叫んだ この声よ この歌よ 貴方の生きゆく日々の 力になるように… どんな表情でどんな姿で会えばいいか戸惑った私を 待っていたのは 天使のような笑顔でした この目を瞑っては 浮かびあがってく 明日を諦めない輝いた眼を白い部屋の中に 飾られていた太陽に向かうひまわりのようでした 貴方から受けとった言葉 声にならない声の ありがとう、を 忘れてはならぬ真実を この胸に抱いていつの日も いつの日も… 白く小さなその指先がほら握り返して教えてくれました 貴方から受けとった愛を こうして今日も この空に叫んだ この声よ この歌よ 貴方の生きゆく日々の 力になるように… 「Every Little Thing」 ＥＬＴの曲とか最高だし…
2006/01/06
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何が楽しいのだろうか？
夕方のニュース見てて、最近本当にくだらないニュースが おおいなぁって思ったよ。 生後１１日の子どもを連れ去るとか、信じられない。 何がしたくて、そんなコトしたのかな？ 子どもが可哀相って言葉だけでは済まないきがする。 何なんだろうか… 今、子どもも大人も大変な時代なのね。。。 切ないよ。子どもが外で元気よく遊べなくなったよね 僕は、幼稚園の頃、友達と家の近くで自転車で 遊んだなぁ… 今から、１０年くらい前かな？ 家で着てるフリースの洋服が暖かくて、気分がいいｗ あとさ、新潟とか雪が凄いみたいね？ その地方だけではなくて、やっぱその他の地方でも 野菜とか、魚とか不足してるみたい。 こればかりは、自然のコトだから僕らが何か出来るワケ じゃなくて切ないね。。。
2006/01/06
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やっぱりね( *´艸`)
やっぱりね( *´艸`) あなたがいいのよ。 いやね、他の誰かではなくてあなたがいいのよ♪ 僕は、小学校も中学も嫌いでした。 本当、大嫌いでした。今でもスキにはなれないし、 きっとずっと嫌い。 でも、そんな学校だとか組織に捕らわれない人間関係 が今僕にはある気がします。 例えば、本気でぶつかる司ちゃんだとか… 個々に僕らは世界を持ち、僕らはそれを分かろうと するけれど… 僕は、どんなに嫌いな場所も、どんなに認めてくれない 場所もあるけれど、僕は僕で認めてくれたり 分かってくれる場所がある気がするから。 だから、僕はこれからが不安であり、これからが楽しみ でもある。 とにかく、僕はあなたのお嫁さんになるの♪ そんな幸せな風景を思うだけで、僕は強くなれる。 僕は笑える。あなたの前で笑えるんだよ。 それが幸せで、それが何にも変えられない笑顔になる 僕は、いつか保健士さんになりたいんだけど、 マイナスから考えた命、家族の大切さではなくて、 プラスから考えた命、家族、人間の大切さを誰かと 共に考えて、共感して、感じて、分かり合っていきたい。 きっと、教えられるコトが沢山あって、きっと僕らが 気が付かない場所に幸せが落っこちてる気がする。 だから、僕らは幸せにも、不幸せにもなれるんだ。 誰かの為に綺麗になりたいとか、誰かと一緒にいる 為に何かに感謝をするとか… 僕らは、ついつい現実を見てしまうけど、現実を見ない 僕らだって、きっと必要だよね。 だから、僕はあなたと結婚したいって思う。 僕は、あなたと結婚するために、今修行中でーす。ｗ
2006/01/05
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幸せって何？
「幸せは自分の心が決める。」相田みつをさんの言葉 だよね。 僕が、小学校の時に不登校になって、卒業するときに先生が 一人一人に相田さんの言葉を送ったんだけど、その時僕が 貰ったのはこの言葉でした。 僕は、それから何年かを生きてきました。 本当に辛いときも、凄く幸せな時もありました。 やっぱり気持ちだよね( *´艸`) 気持ち次第でどうにかなる！ 僕は、まだまだこれから先生きていきたいし、もしかして 死にたいなんて考えるかもしれないけどそれでも このからだは血が流れて、心臓が動いて、当たり前だけど 目には見えなくて… 誰かとの出逢いで、人間って変われる。 自分は自分なんだけど、それでも自分以外を愛せる様に なるよ。 例えば、良い例を挙げれば、ともちゃん、まっきーさん 原さん、雅子さん、つぐみさん、まさちゃん、司ちゃん、 加藤さん、しょうちゃん… 僕は、沢山の人に出会って、今あげた人はごくわずかです。 でも、沢山悩んだな～最近はしょうちゃんに教えられた 気がする。僕たちって、どうしてもピュアでいられない時 があって、それは年を重ねるごとに増していくのかも… そのなかで、ピュアでいたいし、悪いことやイヤなこと 忘れてはいけない気がする。 今、こうして前向きに考えられるようになったのは、 自分に余裕が出来たから。 なのかな…？
2006/01/04
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生きていくコトは本当に難しい。
生き方に間違いや、失敗なんてなく、それを判断 するのが人間だと思う。 判断できる人間はただ一人僕だけ。そう、自分だけ。 いつか来るであろう、幸せな時。。。と待つのか、 いつ来るのか分からないが幸せになりたい。と待つのか、 今を満足するのか。。。 人それぞれだけど、どれも悪くはない。 もしも、あなたがあなたなりに人生を生きるのであれば 僕は、見守るし、僕が僕の人生を必死で生きようとする。 考えてみれば、どうして、「大人と子ども」に分けるのか。 同じに思わなければ、分けるコトも比べることも しなくなる。友達は、大人が嫌いだった。 大人は、こう言う、大人は、あぁする。 自分の子どもの時、自分が大人な時、それを比べたらどうだろう きっと、イヤな思いはしないよね？ 僕は、一度しかない人生、次に生かすコトが出来ないのだから 今を生きようと思う。 後で後悔したならば、以後気を付ければいい。 ムチで叩いて、育てた自分も、スキなようにやった自分も 子どもを育てるように、愛情を注ぎたい。
2006/01/04
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