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愛里ｖｖ
愛里の日常生活ゃ好きなものをぎっしり詰め込んだブログとなっております☆ そんな愛里100％なペェジです(//▽//) ぜひぜひぉ気軽にいらしていただいてカキコのひとつでも下さると、愛里はすぐになつきます(笑)ので、ょろしくぉ願ぃします。。。
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カテゴリ： カテゴリ未分類
愛里は何より縛られることが嫌だった。
固定観念､常識､命令､指図､しきたり。
そんなの愛里には関係ない。
あたしは自由。
好きなときに好きなとこ行って好きなことするの。
そうじゃないと息苦しい。
そんな愛里にとって、公務員なんて元から自分から罠に嵌るようなものだったのかなぁ？
いよいよ明日が試験になって、今まで勉強してきたんだけど、急になんかどうでもよくなったような気がしてきちゃったのです。
今愛里は地元にいるんだけど、きっと地元に帰ったら地元のが良くなって、そのまま普通に地元の試験受けることになるんだろうと思ってたんだけど、自分でも意外にもまだ住んでるとこが気になってしょうがありません。
それからの方が愛里の心はずっとざわついてる。
ホントにそれでいいの？
やり直しがきくからって、今の1番を捨てていいの？って。
愛里は完全に地元と住んでるとこは拮抗してるものだと思ってたのに、いざ地元って考えてみたら、ホントは住んでるとこの方がいいって思ってるんじゃないかって思えてきた。
どうしてたった３年ちょっと住んだだけで、そんなにもよく思えてしまうのかなんてわからないし、具体的な理由何ひとつはっきり言えない。
それでも心の奥で何か惹かれるものがあるらしい。
自分の人生、自分の意志で決めるってずっと思ってた。
それがこんなところにきて親の言うことにいちいちひっかかるのは、それもまた自分の意志だってわかるようになって、余計わからなくなった。
単に親が地元にしなさいって言っただけじゃ、愛里の心を動かせるほどのものにはなりえない。
離れてみてやっと気付いたのが、親を尊重したいって気持ちだった。
ずっと地元にいたら多分まだわかってなかったこと。
いっそのこと単純な脳だったらよかったのに。
パソコンみたいにさ、数字入れたら勝手に公式に当てはめてくれてたったひとつしかない答えが一瞬で出るみたいに。
このままここにいて、後悔しない？
初めから３年働いたら辞めようなんて思って、地元の公務員として地元をもっと好きになっていけるんだろうか？
そもそも誰かのためになんて考えのかけらもない愛里が、なんのために働くっていったら自分のためでしかないのに。
それはもしかしたら条件反射みたいなものだったかもしれない。
なんとなく言われるままにするのって自分の意志じゃないって思っちゃうから。
昔から親は地元の公務員になって、安定した生活をして、親の近くに暮らして、できれば家を継いで…そんなことばっかり言ってた。
そんな普通なありきたりな人生が嫌で、やりたい仕事があったらどこまでも追いかけて見せようと思ってたのに、中学になっても高校になっても大学になっても一向にそんなん見つかりもせず、いつのまにか公務員になりたいんだって自分で自分に暗示をかけてた。
確かに安定した生活には惹かれてたから。
昨日テレビで子供が幼い頃から英才教育をさせるべきでないって話をしてて、そんなかの誰かの意見にぐさってきました。
子供はいつのまにか親の思うように生きていこうとしてしまうものだって。
あぁ、それ、愛里のこといってんだろうなぁなんて思っちゃった。
いつのまに公務員になりたいなんて思ってた？
なんで公務員になりたいなんて思った？
それがよくわからない、はっきりしない。
自分の道を歩こうとしてたのに、いつのまにか足跡を辿ってしまってたんだろうか？
公務員になって安定した生活、地元でずっと側で暮らして欲しい？
もしそうなったら、結局愛里はそう差し向けられて22年生きてきたのかって思ってしまいそう。
単に反発したいだけなのかもしれない。
でも、それでやっぱり違う道が良かったって思ったら、ここには家があるんだからいつでも帰って来ていいでしょ？
そう言って欲しいよ。
こうやってついに現実味を帯びてやっといろんなことがわかってくるなんて、やっぱり遅すぎたかな？
新しいことがいろいろ思い浮かんでくるんだ。
まだ何も決めれてなかった昨日より、決めたはずの今日の方が悩んでる。
ほんとにこのままでいいの？
愛里？
固定観念､常識､命令､指図､しきたり。
そんなの愛里には関係ない。
あたしは自由。
好きなときに好きなとこ行って好きなことするの。
そうじゃないと息苦しい。
そんな愛里にとって、公務員なんて元から自分から罠に嵌るようなものだったのかなぁ？
いよいよ明日が試験になって、今まで勉強してきたんだけど、急になんかどうでもよくなったような気がしてきちゃったのです。
今愛里は地元にいるんだけど、きっと地元に帰ったら地元のが良くなって、そのまま普通に地元の試験受けることになるんだろうと思ってたんだけど、自分でも意外にもまだ住んでるとこが気になってしょうがありません。
それからの方が愛里の心はずっとざわついてる。
ホントにそれでいいの？
やり直しがきくからって、今の1番を捨てていいの？って。
愛里は完全に地元と住んでるとこは拮抗してるものだと思ってたのに、いざ地元って考えてみたら、ホントは住んでるとこの方がいいって思ってるんじゃないかって思えてきた。
どうしてたった３年ちょっと住んだだけで、そんなにもよく思えてしまうのかなんてわからないし、具体的な理由何ひとつはっきり言えない。
それでも心の奥で何か惹かれるものがあるらしい。
自分の人生、自分の意志で決めるってずっと思ってた。
それがこんなところにきて親の言うことにいちいちひっかかるのは、それもまた自分の意志だってわかるようになって、余計わからなくなった。
単に親が地元にしなさいって言っただけじゃ、愛里の心を動かせるほどのものにはなりえない。
離れてみてやっと気付いたのが、親を尊重したいって気持ちだった。
ずっと地元にいたら多分まだわかってなかったこと。
いっそのこと単純な脳だったらよかったのに。
パソコンみたいにさ、数字入れたら勝手に公式に当てはめてくれてたったひとつしかない答えが一瞬で出るみたいに。
このままここにいて、後悔しない？
初めから３年働いたら辞めようなんて思って、地元の公務員として地元をもっと好きになっていけるんだろうか？
そもそも誰かのためになんて考えのかけらもない愛里が、なんのために働くっていったら自分のためでしかないのに。
それはもしかしたら条件反射みたいなものだったかもしれない。
なんとなく言われるままにするのって自分の意志じゃないって思っちゃうから。
昔から親は地元の公務員になって、安定した生活をして、親の近くに暮らして、できれば家を継いで…そんなことばっかり言ってた。
そんな普通なありきたりな人生が嫌で、やりたい仕事があったらどこまでも追いかけて見せようと思ってたのに、中学になっても高校になっても大学になっても一向にそんなん見つかりもせず、いつのまにか公務員になりたいんだって自分で自分に暗示をかけてた。
確かに安定した生活には惹かれてたから。
昨日テレビで子供が幼い頃から英才教育をさせるべきでないって話をしてて、そんなかの誰かの意見にぐさってきました。
子供はいつのまにか親の思うように生きていこうとしてしまうものだって。
あぁ、それ、愛里のこといってんだろうなぁなんて思っちゃった。
いつのまに公務員になりたいなんて思ってた？
なんで公務員になりたいなんて思った？
それがよくわからない、はっきりしない。
自分の道を歩こうとしてたのに、いつのまにか足跡を辿ってしまってたんだろうか？
公務員になって安定した生活、地元でずっと側で暮らして欲しい？
もしそうなったら、結局愛里はそう差し向けられて22年生きてきたのかって思ってしまいそう。
単に反発したいだけなのかもしれない。
でも、それでやっぱり違う道が良かったって思ったら、ここには家があるんだからいつでも帰って来ていいでしょ？
そう言って欲しいよ。
こうやってついに現実味を帯びてやっといろんなことがわかってくるなんて、やっぱり遅すぎたかな？
新しいことがいろいろ思い浮かんでくるんだ。
まだ何も決めれてなかった昨日より、決めたはずの今日の方が悩んでる。
ほんとにこのままでいいの？
愛里？
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