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2008年04月14日

先日の14回目の流産（火葬）を読んで下さって、
本当にありがとうございました　m(_ _)m

数々の心温まるコメントを読みながら、
またまた涙した私です。

記事を書きながら、
久しぶりに目が腫れるほどに涙を流しました。

しかし、去年の今頃、
失望と悲しみの中で流していた涙とは、また違う涙です。

こうして、涙しながらでも
「14回目の流産（火葬）」
を書き終えられた事を良かったと思っています。

ずっと書こうと思いながら、書き終わる事が出来ずにいたので、
やっと、肩の荷が下りたような感じです。

これも、ここに来てくださる皆さんのお陰だと、
本当に感謝していますm(_ _)m

1人では、ここまで来れていたかどうか・・・

つらい時

涙の時

愚痴の時

悩みの時

どんな時にも、支え、見守って下さって、
本当にありがとうございますm(_ _)m

14回目の流産、火葬にあたり、
お空へ帰す子の為に、私は、
あの時の私に出来る限りの事をしました。

しかし、それでもまだ、
もっと、やってあげられる事は無かったのだろうか・・・
と、思う事があります。

私は、不育症という立場上、
友人、知人の中に死産を経験した方が何人かいて、
その方達の経験と、思い残した事を聞く事が出来ました。

それを参考に、お別れの準備をする事が出来たのです。

しかし、その話しすら聞けない方もいると思います。

だからといって、
自分がそんな目に遭うと思って準備する人もいないと思いますし・・・

私も、まさか自分が死産を経験するとは思ってもいませんでした。

でも、お空に帰す子の為にした事は、
私の心を、時にはつらさを和らげる為の逃避の時間でもあり、
我が子の死へ向き合う時間でもあったのです。

その後、何気に、
「愛する者の死」からの立ち直りの本を読む機会がありました。

私がしてきた事は、その手順を踏んでいた事を知りました。

無意識ではあったけれど、
とても大切な時間だったのだと改めて感じたのです。

我が子を亡くし、失望の中にいる人に、
出来るなら、その時間を持って欲しいと思うのですが、

周りが提案するには、とても難しい事なんですよね・・・

それも、分かるだけにとても歯がゆいです。

画像も、私は、躊躇いながら残しました。
必要ないと思えば、その時に処分すれば良い事だし、
後で、必要だったと思った時には、
もう、あの子の姿はいないから・・・
そう思って残した画像でした。

でも、死産をした友人達から、後に言われた事は、
「画像が残っているなんて、羨ましい・・・」と、言う言葉だった。

私も、今になれば、
残しておいて良かったと思っているが、
その当時は、見る事はあるのだろうか・・・
と、思ったし、

画像を見る事も出来ない時もあったし、
画像を見ながら、涙ばかり溢れる時もあった。

そして、残す必要があったのかと思った事もあった。

でも、気持ちが落ち着いてきた今は、
画像を残していた事を、本当に良かったと思っている。

もし、これを読んでいる方の中に、
医療関係者の方がいるのでしたら、
どうか、当事者の声を聞いて欲しいと思います。

死産をした、誕生死をした人の心残りが無いように、
せめて、お別れへの提案をして頂きたい・・・

それだけで良いのです。

そうすれば、当事者が、
具体的に、どうしたいかを考えるきっかけになると思うのです。

1つの具体例を話してあげて下さい。

そして、これを読んで下さっている方の近くに、
私と同じ様な思いをしている人がもしいたなら、
心に寄り添ってあげて下さい。

話が出来る状態なら、
お別れの仕方を一緒に考えてあげて欲しい。

当事者には、一番大切な事でありながら、
それさえも考えられない程、心にゆとりがないのだから・・・

お腹の子の状態が良ければ、
へその緒も、手型も足型も採って貰ってと・・・

病院によるとは思いますが、
当事者からの依頼なら、残して貰えると思います。

私は、へその緒を採って貰い、
今も大切に持っています。

ちびは、産まれた時の状態があまり良くなかったので、
手形、足型を残す事はできませんでしたが・・・

本当は、
出来る事ならば、誰一人として、
こんな思いはして欲しくないと心から思う・・・