～通過点～ 　　

なんなんだ？これは。

ここ数日の自分の「気持ち」に戸惑っている。

あれも　　　これも

やらねばならぬこと　　考えねばならぬこと

　　　やりたいこと　　　やりたくないこと

そんなこんなが渦巻いて

結局のところ何もせずにいたりする。

だけどそれによって

やりたいことや　やらねばなこともやらないから

やらなかった自分に凹んだりイラついたり

挙句は

なんもしてくれない　　　　気付いてくれない

って

家族に火の粉が。

だけど思えばこれって「甘え」だね。

仕事先じゃ、ものすごくあきらめ上手で　物わかりが良くて

開き直ってなんでも丸抱えでやっちゃえるのに

家族に対しては八つ当たり。

すっげー　わかりやすいなーー　私。

だけど「やって」って頼んでもいないんだから

言わなきゃわかるはずないじゃん。

しかも私的にはすごーーく気になっても

みんな（家族）は気にならない　ってことでしょ？

それを「気付け」って(-"-)イラついたってしょうもないし

だいたい、もともと「ちゃんと」なんかしてないし

そんなグータラな私に誰も文句なんか言わないし

焦ったり　イラつくことなんかぜーーんぜん無い。

だったら思考停止の昼寝だって

お財布の許す限りの外食だって

ぜーーーーんぜんＯＫなのに

嫌なのは結局「自分」。

私はこんなに、、、　って、家族には分かって欲しいってこと？

エン兄のあれこれやら

ギューのあれこれやら

そんでもってコアサのあれこれ

もちろん自分のあれこれ

実母のあれこれ

そして家事

・・・んまぁ、他にもあるけど今はそんなとこ？ｗ

いろんなことにアンテナが立ちすぎてんだよな。

この間、職場のパートのＫさんにも言われたっけな。

「はつ子。さんってものすごーーく人のこと見てますよね。

たぶん家族よりも私のこと、わかってくれてる気がします」

それってどういう意味ぃーーー(>_<)だけど

だけど言われて納得。そうかもしんない。

気付いちゃうし、見えちゃうし、考えちゃうし

だからついうち丸抱えし過ぎちゃうってこと。

わかってるんだけどさーー

しんどいんだからやめとけ　って。

だけどこれが「私」だからしょうもない　ともね。

だけどなかなかね。。。　なんだかしんどいわーー

て

そんな書くと、まるですんげー完璧人間に思うかもだけど

ぜーーーーんぜんそんなことないのよ；

ただ、自分的に気になるところを流すのが下手なのね。

それに加えてもしや「お年頃」なのかなぁー

？不定愁訴？ 

いや～～～　もともとそんなんだしなｗ

いっぱいいっぱい　ってことよ。

お盆で実家のあれこれも脳みそＩＮになっちゃって

だから余計かもしんない。

もっと「お荷物」下ろすようにしなきゃ。

見かけ倒しの非力なんだからｗｗ