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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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January 27, 2024
テーマ： 日記、うつ病との闘い(3042)
カテゴリ： うつ病治療
今週は精神不安定なために通院以外は外出をしていませんでした。
それではダメだと思い、なんとか車を動かし外出してきました。
最寄り（と言っても片道３０分）のDAISOまで買い物です。
もともとウィンドウショッピングが好きだったので、何か変わったものが
ないかなと思い、ドライブがてら出掛けてみようと思いました。
と、朝から気合をいれてみたけれど、実際に動けたのは午後２くらいです。
結局今日も午前中はパジャマのまま、過ごし、午後からやっと着替えが
できるといった状況。
朝から相変わらずのベッドとこたつを行ったり来たり。
横になっていると腰が痛くなってベッドに戻るということの繰り返しを
何回したかな。結構繰り返していました。
エビリファイを午前中から飲もうかと思ったけれど、ふと昨日のことを
思い出し、午前中から飲んでしまうと夜寝る時に効果が切れて寝れなくなって
しまったので、午後から飲もうと思い、踏みとどまりました。
けれど、苦しい思いをするなら飲んでもよかったのではないか？とも
思っています。
結局、午前中は落ち着かず、ソワソワ感を残したまま、なんとか服薬せずに
過ごしてはみたけれど、かなりつらい。
なんでこんなにつらい思いをしてまで我慢をしないといけないのだろうか。
苦しい時に飲むのが頓服なんだよな。やっぱり、午前中から飲めばよかったかな。
落ち着かない状況がまだ続いています。
体は休めても精神は休んでいないから不安定なのでしょうね。
体は痛くなるほど休んでいます。
心（脳）が休めていないのですよね。
疲れは残ったままです。精神が疲れているから体も疲れがでてしまうのかな？
悩んで過ごしていました。
時計を見ながら、そろそろ出ないとお昼ご飯までに帰って来れなくなるという
恐怖心と一緒に何もできずに過ごしていました。
午後からはやっとの思いで着替えができ、外出する気力がでてきた？のかな？
一人で外出するのは１週間ぶり。私服に着替えれたのは通院以来。
着替えがこんなに苦痛だとは今まで思ってもいなかったよ。
関係ないけれど、体重増加のため、立ったまま靴下がはけないのですよね。
座らないと靴下が履けれない。情けないことです。
なんとか着替え、カバンも用意し、やっと家から脱出できたのは午後２くらい。
準備に１時間以上かかったんだよな。なんか準備に時間がかかるようになったのも
今週に入ってから。
それでも先週まで作業所に通所していた時（起きれた時）は、５分もあれば
準備ができて、出発ができている。
普通なら数分あれば準備ができるのですよね。
今日は１時間超えです。１つ１つの動作をするたびに休憩や葛藤が入り込み、
数分でできる準備にも時間がかかってしまうのです。
気持ちとしては「どこかにでないと」という責任感と「やっぱりやめよう」という
妥協の葛藤がずっと続いていました。
家を出ても、「DAISOまでいくよ」という期待と「コンビニでもいいか」という
妥協の葛藤がずっと続いていました。
運転をしながら、そんな葛藤に襲われながらもなんとか３０分を耐えて、
無事にDAISOに到着。
ここまできたら、もう満足してしまいましたね。
外出できたという実績だけが今日の目標になっていたようです。
とりあえず、DAISOで色々と物色しながらあれこれと新商品を探しては
興味を惹かれ、次の商品を探していました。
まぁ、買い物が目的ではなかったので衝動買いはしませんでした。
それにもともと手持ちは２０００円しかないから買い物もできないのですけれどね。
自分の衝動買いを防ぐために基本財布には一千円か二千円しか入れていないのですよね。
諭吉さんがウチの財布に入ることはないです。
病気になってからといういもの、最低限のお金しかもたないようになりましたね。
まぁ、衝動買いをすることもなくなり、いいのですが。
とはいえ、発病時はネットでの衝動買いは多かったですね。
確かに財布に現金がないから店舗でも衝動買いはなかったものの、ネットでの衝動買いは
ありました。
そのため、私の財布からカード系、現金は全ていなくなりました。
衝動買いを抑制するためです。
話を戻し、DAISOで物色したのは３０分くらいかな？
久々に歩いたのに疲れたのか、３０分程度で帰りたくなり、ジュースとおやつほど
購入して帰路につきました。
ちゃんとガソリンを入れることも忘れずに帰って来れました。
帰ってきたら、再びこたつとベッドを行ったり来たり。
疲れてしまったのでしょうね。寝やすい場所を探していたようです。
精神不安定な状態が続いていたけれど、まだ薬を我慢していました。
我慢？というよりは薬の存在を忘れていたような気がしますね。
苦しんでいるから薬をのまないとという発想にはいたらなかったです。
ただただ、ひたすら苦しみに耐えていました。
今思えば薬を飲めばよかったんだよなー。その発想に至らなかった理由は
わかりません。苦しみすぎてパニックにでもなっていたのではないでしょうか。
結局薬を飲んだのは晩御飯後。ほとんど１日精神不安定な状況で過ごし、
苦しみ続け、やっと今になって落ち着きを取り戻しつつあります。
だから、ブログを書き始めれているのですけれどね。
帰宅してから晩御飯までの間はただひたすら苦しみ続けていました。
苦しんでいて、嫁にLINE（嫁は仕事中）して助けを求めていました。
いやいや、LINEするくらいなら薬を飲めよっ！って感じですね。
何をしているのでしょうね。せっかく不安定感を抑えるための薬を
処方してもらっているのに、それを有効活用ができていないです。
明日はちゃんと有効に活用して、少しは楽な生活を送りたい。
そうでもしないと、明日はきっと不安になる日ですし。
日曜日は毎回ながら不安感に襲われる日ですから、ちゃんと薬をのんで
落ち着いた生活を送りたい。
なんとか、晩御飯を食べ、子供と一緒にYoutubeを見て、そのあとは
またコタツムリ。
さて、これからがまた大変です。次はお風呂が待っています。
昨日は入っていません。
今日は入っておきたい。外出もしたし、昨日は行っていないし。
以前不衛生にしていたため泌尿器科にお世話になったことがありまして、
再びお世話にはなりたくないから、今日はお風呂に入っておきたい。
１日の終わりに一番疲れる作業があるのですよね。
しかも、やっかいなことに昨日アムカをしているから血の跡が残って
いるから、洗っておきたい。さすがに化膿させるわけにもいかないし。
これ以上別の病気や病院にお世話になりたくはない。
頑張れるかな。。。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
お風呂に半分入れました。とりあえず、血の跡は洗い落とせました。
なんか、自分の右腕を見て、悲しくなりました。
なんでこんなに傷だらけなのだろうかと不思議に思いました。
それだけ苦しんでいるという証拠なんでしょうね。
苦しみの数だけ傷があると思うな。
不思議なのですよね。なんでうつ病になってしまうと自傷行為とか
してしまうのでしょうか。
結構無意識でしちゃっているので、なぜって言われてもわからないのですよね。
まぁ、その時には完全にパニックしている状態なので正しい判断なんか
できる状態ではないのですけれどね。
自傷行為が終わると素面に戻るのでそれが習慣化しているかもしれませんね。
パニック状態を元に戻そうとしている防衛行為かもしれません。
これ以上、パニック状態が続くと脳に負担が大きいから、その負担をなくするために
自傷行為をすることで一時的に脳のパニック状態を回避しているのかもしれません。
あまりいいことじゃないけれど、脳への負担軽減にはつながっているのかもしれませんね。
できれば、そうなる前に薬等で回避できるようになるのがベストではありますが。
一応、アムカ防止用に頓服も処方されているのですが、そこに考えがもって
いけれないですよね。
パニックになっているから薬を飲もうという気が回りません。
まぁ、そりゃそうですよね。パニックになっているのだから、正常な判断ができる
わけもなく、結局自傷行為につながってしまうのでしょうね。
そんな気がします。
皆さんがそうなのかと言われると違うとは思いますが。
幸い私の場合は、救急車のお世話になることまでは行ってないので、まだ軽度なのかも
しれません。
うつ病に軽度や重度があるというのもおかしいですが。
軽度だろうか、重度であろうがしんどいのには変わりもなく、苦しんでおられるので
変わりはないのでしょうね。
一応、今は薬が効いているので精神は安定しています。
薬量を倍増してもらっているので、即効性は高いようですね。
比較的落ち着いてブログをかけています。
それ以前にお風呂に入れているので相当落ち着いているような気もします。
気力が出る出ないは別問題ではありますが。
この落ち着いた状態で今日は眠りたいと思います。
それではダメだと思い、なんとか車を動かし外出してきました。
最寄り（と言っても片道３０分）のDAISOまで買い物です。
もともとウィンドウショッピングが好きだったので、何か変わったものが
ないかなと思い、ドライブがてら出掛けてみようと思いました。
と、朝から気合をいれてみたけれど、実際に動けたのは午後２くらいです。
結局今日も午前中はパジャマのまま、過ごし、午後からやっと着替えが
できるといった状況。
朝から相変わらずのベッドとこたつを行ったり来たり。
横になっていると腰が痛くなってベッドに戻るということの繰り返しを
何回したかな。結構繰り返していました。
エビリファイを午前中から飲もうかと思ったけれど、ふと昨日のことを
思い出し、午前中から飲んでしまうと夜寝る時に効果が切れて寝れなくなって
しまったので、午後から飲もうと思い、踏みとどまりました。
けれど、苦しい思いをするなら飲んでもよかったのではないか？とも
思っています。
結局、午前中は落ち着かず、ソワソワ感を残したまま、なんとか服薬せずに
過ごしてはみたけれど、かなりつらい。
なんでこんなにつらい思いをしてまで我慢をしないといけないのだろうか。
苦しい時に飲むのが頓服なんだよな。やっぱり、午前中から飲めばよかったかな。
落ち着かない状況がまだ続いています。
体は休めても精神は休んでいないから不安定なのでしょうね。
体は痛くなるほど休んでいます。
心（脳）が休めていないのですよね。
疲れは残ったままです。精神が疲れているから体も疲れがでてしまうのかな？
悩んで過ごしていました。
時計を見ながら、そろそろ出ないとお昼ご飯までに帰って来れなくなるという
恐怖心と一緒に何もできずに過ごしていました。
午後からはやっとの思いで着替えができ、外出する気力がでてきた？のかな？
一人で外出するのは１週間ぶり。私服に着替えれたのは通院以来。
着替えがこんなに苦痛だとは今まで思ってもいなかったよ。
関係ないけれど、体重増加のため、立ったまま靴下がはけないのですよね。
座らないと靴下が履けれない。情けないことです。
なんとか着替え、カバンも用意し、やっと家から脱出できたのは午後２くらい。
準備に１時間以上かかったんだよな。なんか準備に時間がかかるようになったのも
今週に入ってから。
それでも先週まで作業所に通所していた時（起きれた時）は、５分もあれば
準備ができて、出発ができている。
普通なら数分あれば準備ができるのですよね。
今日は１時間超えです。１つ１つの動作をするたびに休憩や葛藤が入り込み、
数分でできる準備にも時間がかかってしまうのです。
気持ちとしては「どこかにでないと」という責任感と「やっぱりやめよう」という
妥協の葛藤がずっと続いていました。
家を出ても、「DAISOまでいくよ」という期待と「コンビニでもいいか」という
妥協の葛藤がずっと続いていました。
運転をしながら、そんな葛藤に襲われながらもなんとか３０分を耐えて、
無事にDAISOに到着。
ここまできたら、もう満足してしまいましたね。
外出できたという実績だけが今日の目標になっていたようです。
とりあえず、DAISOで色々と物色しながらあれこれと新商品を探しては
興味を惹かれ、次の商品を探していました。
まぁ、買い物が目的ではなかったので衝動買いはしませんでした。
それにもともと手持ちは２０００円しかないから買い物もできないのですけれどね。
自分の衝動買いを防ぐために基本財布には一千円か二千円しか入れていないのですよね。
諭吉さんがウチの財布に入ることはないです。
病気になってからといういもの、最低限のお金しかもたないようになりましたね。
まぁ、衝動買いをすることもなくなり、いいのですが。
とはいえ、発病時はネットでの衝動買いは多かったですね。
確かに財布に現金がないから店舗でも衝動買いはなかったものの、ネットでの衝動買いは
ありました。
そのため、私の財布からカード系、現金は全ていなくなりました。
衝動買いを抑制するためです。
話を戻し、DAISOで物色したのは３０分くらいかな？
久々に歩いたのに疲れたのか、３０分程度で帰りたくなり、ジュースとおやつほど
購入して帰路につきました。
ちゃんとガソリンを入れることも忘れずに帰って来れました。
帰ってきたら、再びこたつとベッドを行ったり来たり。
疲れてしまったのでしょうね。寝やすい場所を探していたようです。
精神不安定な状態が続いていたけれど、まだ薬を我慢していました。
我慢？というよりは薬の存在を忘れていたような気がしますね。
苦しんでいるから薬をのまないとという発想にはいたらなかったです。
ただただ、ひたすら苦しみに耐えていました。
今思えば薬を飲めばよかったんだよなー。その発想に至らなかった理由は
わかりません。苦しみすぎてパニックにでもなっていたのではないでしょうか。
結局薬を飲んだのは晩御飯後。ほとんど１日精神不安定な状況で過ごし、
苦しみ続け、やっと今になって落ち着きを取り戻しつつあります。
だから、ブログを書き始めれているのですけれどね。
帰宅してから晩御飯までの間はただひたすら苦しみ続けていました。
苦しんでいて、嫁にLINE（嫁は仕事中）して助けを求めていました。
いやいや、LINEするくらいなら薬を飲めよっ！って感じですね。
何をしているのでしょうね。せっかく不安定感を抑えるための薬を
処方してもらっているのに、それを有効活用ができていないです。
明日はちゃんと有効に活用して、少しは楽な生活を送りたい。
そうでもしないと、明日はきっと不安になる日ですし。
日曜日は毎回ながら不安感に襲われる日ですから、ちゃんと薬をのんで
落ち着いた生活を送りたい。
なんとか、晩御飯を食べ、子供と一緒にYoutubeを見て、そのあとは
またコタツムリ。
さて、これからがまた大変です。次はお風呂が待っています。
昨日は入っていません。
今日は入っておきたい。外出もしたし、昨日は行っていないし。
以前不衛生にしていたため泌尿器科にお世話になったことがありまして、
再びお世話にはなりたくないから、今日はお風呂に入っておきたい。
１日の終わりに一番疲れる作業があるのですよね。
しかも、やっかいなことに昨日アムカをしているから血の跡が残って
いるから、洗っておきたい。さすがに化膿させるわけにもいかないし。
これ以上別の病気や病院にお世話になりたくはない。
頑張れるかな。。。
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お風呂に半分入れました。とりあえず、血の跡は洗い落とせました。
なんか、自分の右腕を見て、悲しくなりました。
なんでこんなに傷だらけなのだろうかと不思議に思いました。
それだけ苦しんでいるという証拠なんでしょうね。
苦しみの数だけ傷があると思うな。
不思議なのですよね。なんでうつ病になってしまうと自傷行為とか
してしまうのでしょうか。
結構無意識でしちゃっているので、なぜって言われてもわからないのですよね。
まぁ、その時には完全にパニックしている状態なので正しい判断なんか
できる状態ではないのですけれどね。
自傷行為が終わると素面に戻るのでそれが習慣化しているかもしれませんね。
パニック状態を元に戻そうとしている防衛行為かもしれません。
これ以上、パニック状態が続くと脳に負担が大きいから、その負担をなくするために
自傷行為をすることで一時的に脳のパニック状態を回避しているのかもしれません。
あまりいいことじゃないけれど、脳への負担軽減にはつながっているのかもしれませんね。
できれば、そうなる前に薬等で回避できるようになるのがベストではありますが。
一応、アムカ防止用に頓服も処方されているのですが、そこに考えがもって
いけれないですよね。
パニックになっているから薬を飲もうという気が回りません。
まぁ、そりゃそうですよね。パニックになっているのだから、正常な判断ができる
わけもなく、結局自傷行為につながってしまうのでしょうね。
そんな気がします。
皆さんがそうなのかと言われると違うとは思いますが。
幸い私の場合は、救急車のお世話になることまでは行ってないので、まだ軽度なのかも
しれません。
うつ病に軽度や重度があるというのもおかしいですが。
軽度だろうか、重度であろうがしんどいのには変わりもなく、苦しんでおられるので
変わりはないのでしょうね。
一応、今は薬が効いているので精神は安定しています。
薬量を倍増してもらっているので、即効性は高いようですね。
比較的落ち着いてブログをかけています。
それ以前にお風呂に入れているので相当落ち着いているような気もします。
気力が出る出ないは別問題ではありますが。
この落ち着いた状態で今日は眠りたいと思います。
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