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2004年12月の記事
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もう駄目。
突然ですが…今迄ワタシは心の病気を抱えてる人達のサイトをいろいろ見てきました…鬱を克服した人のサイトも見て来た…見て、ああ、気持ち分かるなって共感して泣いたりしてた。それが最近辛くなってきました…。鬱で苦しんでる人の日記を見たりするとワタシまで駄目になってしまうのです。少し調子がいい時見ると、鬱がひどくなったり…克服した人の日記等を見ると、まるで嫌味のようにしか見れない。こんなワタシどうかしている。同じ病気の人と仲良くなって苦しさを分け合いたい、って思ったりしてた。今もそう思っている。でも相手を励ましたりする余裕が、今のワタシになくなってきたかのように思う。切羽つまってるのかもしれない。ギリギリの崖っぷちに立っているのかもしれない。こんなワタシのＨＰにご訪問に来て下さって、慰めてもらったり、アドバイス貰ったり、…そういうのは凄く嬉しかったし、こんなワタシなんかの心配をしてくれる人がいるんだなあ、って思って凄く有り難いと思いました。本当に感謝しています。…少しの間、ワタシの気持ちが整理できるまで、日記はストップしようかと思います。今迄は、日記はワタシのストレスのはけ口にもなってましたが…今は、書くだけで激鬱になって泣いてしまいそうになってきてます。数日前も書いている途中にふと涙があふれてどうにもならなかった事がありました。なので…しばらくお休みしようと思います。書ける気力が湧いてきたら、また書いてゆきたいです。それまで、サヨナラ…。
2004年12月25日
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2004年最後の診察日。
今日は先生にいろいろ話したい事があって、忘れないようにメモしてまで病院に向かった。けど、いつまでたっても名前を呼ばれない…。受け付けの看護師に２回くらい「まだですか？」って聞いたくらいだ。やっと呼ばれた時、先生に「李々聖さんやお父様が怒ってらしたようなので（今日は父に車で連れてってもらった）李々聖さんの前に２人ご予約されてる方がいらっしゃるのですが、李々聖さんを先にお呼びしました。その事を理解していただけると有り難いのですが…」と言われた。なかなか呼ばれなかった理由は、ワタシと同じ時間の予約の人の診察が長引いたのと、その後に病棟に呼ばれて行ってしまったので、遅れたのだ。ちなみにワタシの通ってる病院は、入院施設もある大きな病院なので、先生は病棟と外来をかけもちしているわけだ。でも…緊急で病棟の方へ行かなくてはならなかったのは…まあ、仕方ないとしても…ワタシはかなり待ちくたびれて相当苛立ってて、具合も悪かったから泣きそうになっていた。主治医じゃない先生に診てもらって薬だけを出す事もできますが、と看護師に言われたのだが…どうしてもお話したい事があったから、待った。病院の後、行くべき所もあったから余計にイラついてたのだと思う。父と来ていたので、他の用件は父に頼んで行って貰い、ワタシは待ち合い室で待つ事にした。診察時、疲労と具合が悪いのと苛立ちが重なって、話したかった事を全部話せなかった。せっかく書いてったメモも見ずに。ただ、低音な小さな声で、ぽつりぽつり、としか話せなかった。こみあげてきた涙もぐっとこらえた。本当は泣きたかった。だけど、先生から「時間がおしてて次の患者さんもかなり待ってるから早く話して下さい」的オーラが出ていて、泣けなかった…。更に入院の話まで出るものだから、ワタシは更に落ち込んだ。入院なんかもう二度としたくない！もう３回もこの病院で入院してるのに…また入院となったら神経がまいってしまう。「自分を傷付ける行為は控えて下さい」…って、それってワタシに死ねと言ってるようなもんだよ。じゃあ、ツラくってどうしようもならない時、どうすればいい？薬も効かなくて、苦しい時はどうしたらいいの？ワタシはリストカットでその苦しさから逃れる術を知ってしまった。煙草でごまかすよりも、リスカで得られる安堵感は無くせない。入院するくらいなら死んでやる！とすら思った。今日の診察で薬がまた増えた。今度ＯＤしたら確実に入院になるに違いない。何故なら…。１００錠単位を飲みほそうと考えている自分がいるからだ。入院はいやだと思っているくせに、そんな事をやろうとしている。
2004年12月24日
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暗い未来。
明日ってクリスマスなの…ふ～ん、だから何よ？ワタシは明日診察日なんだよ。だからって先生とクリスマス祝う気はない。前回の診察で、主治医に自傷はしないようにって言われたけど…してしまったよ、いっぱい。ＯＤもリスカも。だから明日は行きづらい。どうしようか…。また前回みたいにわんわん泣いてしまうのだろうか。けど、言いたい事は言わないと、入院させられるから言わなきゃ。ワタシの将来を考えると暗い未来しか想像できない。悲しく寂しく、辛い未来。どうしてそんなふうに考えてしまうの…。彼氏に幸せにしてもらおうって思うと同時に暗い未来も想像してしまう。昨日、昼寝した時、そんな暗い未来を想像してなかなか寝つけなかった。自分の未来を思っては涙が出る。鬱で苦しい時、座り込んで何の理由もなしに泣いてしまう事がよくある。パジャマのズボンに、絨毯に、涙をぽたぽた落としながら。辛い。どうしてこうも泣かなければならないのか。『何で泣いてるの？』「…わからない」『何が悲しいの？』「…わからない」自分で自分に問いかけては、ますます悲しくなってくワタシがいる。「ワタシに未来はない」今はそう思っている。プラス思考なんてできる余裕がない。「明日なんてこなければいいのに」「このまま永眠できたらいいのに」毎日のように思っている。…あ、駄目。涙が出てきた……これ以上日記かけません。ごめんなさい。
2004年12月23日
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自殺未遂。
昨日の事を書くとフラッシュバックに襲われてまた激鬱になりそうだからやめようと思ったのだけど…あえて書く事にした。ワタシの苦しみの記録として。昨日は午後からほとんどずっと寝ていた。何もしたくなくて、外出もできなくて、起きていても辛いから。夕方になって、母が仕事から帰ってきてもワタシは寝ていたのだけど、起きたら、母がいつものごとく「風呂に入んなさい」と言った。うー…だるい…動くのがヤダ…。そう思ってまたベッドにもぐりこんだ。夕食時、ワタシの無気力さがひどい事に関して親ともめた。「どうして分かってくれないの！」ワタシが言う。「これ以上どう理解しろっていうの！」母が言う。部屋に戻って泣き崩れた。しばらくして、食事の片付けが済んだ母が部屋に来た。そしてまた、もめた…。リストカットの事も責められる。こんなに身体重くてだるいのに、どうやって身体動かせと？！気力がでないのに！人と接するのも辛いのに！こんなにこんなに辛いのに、いくら訴えても分かってもらえない…。「ずっと引きこもって動かずにいたら老人みたいになるよ！」「もう病気になって２年たとうとしてるんだから、そろそろ何か努力してやってみようかなって気にならないの？！」母の言葉が突き刺さる。ワタシにはまだ無理なんだよ…。そう言うとまた「どうして無理なの！？」と責める。どうしてって…だから身体が思うように動かないんだよ！何回も言ってるじゃん！ワタシの言葉はから回りしているようだった。ああ、もうウチの親に何を期待しても無駄なんだ。ワタシが居るとこの家は駄目になる。たくさん泣いた後、まだ涙を目にためたまま、もう死のう…と考えた。薬は時間がかかるから駄目、そうやって周りを見渡したらタオルが見つかった。これでいい…早く逝きたいから手段は選ばない。そっとタオルを首に巻き付ける。そして交差させ、タオルの両端をにぎりしめて…ゆっくり力を込めた。喉に圧迫感を感じた。息が苦しくなる。もう少し力を込めて…。その時、急に嘔吐しそうになり、とっさにタオルを握る手を離してしまった。余談だが、ワタシは嘔吐する事に非常に嫌悪感を感じていて、以前過食症になった時も自ら吐く事ができなかったために体重がかなり増えた。嘔吐は嫌。気持ち悪い！そんな考えがあったため、自殺は未遂に終わった。その後、また泣き続け、放心状態になったワタシは彼氏からの電話も断った。首つり自殺の場合、身体の中の物が排出されると聞くが本当なのかなって思った。現にワタシは嘔吐しそうになったから。今こうして日記を書いていて、死なないでよかったんだ、って思える。死んでしまったら大好きな彼氏とも一生会えなくなってしまう。またいつか、昨日のような自殺衝動が起きたら…ワタシは無事でいることができるのだろうか。
2004年12月22日
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もう、動けない。
今まで沢山苦しい思いしてきた…それでもまだ私は生きている。でももう…動けない。一人では動く事ができない…まるで人形のよう。けどその人形は、自分を傷付ける事で、この世に存在する事を許されている。普段動けない人形は、苦しみや悲しみ、淋しさを感じると自分を傷付け、動く事ができる。その人形には感情がある。自分はこの世から消え去りたいと願う。だけどそれだけは許されない行為。「消えたいなら自分を傷付けて生きようともがきなさい。もがいてそれでも苦しみから開放されないのなら、永遠の安らぎを与えてあげましょう」誰かがそうささやく。私は死を望む。誰か私を殺してください。だけど、心の奥に隠れているもう一人の私が「生きたい」と必死な思いで願っている。
2004年12月21日
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今日はあの薬を飲んで…
正確にはＯＤしたんですけど…。薬を飲み、気分を上昇させて友人と３人でカラオケ＆ゲーセン行ってきた。久しぶりに会ったのだけど、相変わらずワタシによくしてくれた。また遊ぼうと言ってくれた。うわべだけの友人じゃないと確認できた。それは凄く嬉しい事。何かあったら頼っていい、と。言ってくれたんだ。ワタシには親友なんていない、と、今迄思ってきたけど…もしかしたら彼等とはいつか「親友」と呼べる間柄になれるかもしれない…。そう思った。「友人」と「親友」は別物だとワタシは考えている。「親友」とは、悩みごとを相談しあったり、お互いを心から理解しあえる、お互いを必要だと思える…そんな間柄の事だとワタシは思う。それらができてなくて、ただうわべだけで仲良くしていて、笑いあっていても、いざとなっても自分の本心を打ち明けられない、相談もできない…そんな間柄は「友人」…そんなふうにワタシは考えてる。あの薬はやっぱりワタシには必要かもしれない。（注意：覚醒剤ではないですよー。ちゃんと薬局で買える薬です）でも依存はしたくない…けど、鬱でひどく沈んでいる時って、本当にたとえようもないほど辛いから…死んでしまいたいくらいに辛いから…気分を高める薬があればやっぱり欲しいと思う。だったらリタリン処方してくれるよう主治医に頼めばいい。だけど、ＯＤという自傷行為をしている今は、多分処方はしてくれないと思う。ＯＤはしないと先生と約束できるだろうか…。ＯＤは、下手すると、吐いたり意識不明になったり、心停止したりする…。思うにＯＤは、自傷行為というよりも、自殺しようと思ってするんじゃなのだろうか。以前はリスカが多かったのに何故ワタシはＯＤもするようになったのだろう。『自分なんてどうなったっていい！』という思いが強くなったからだろうか。秋頃から鬱の症状がひどくなってきてた…そのせいだろう。だけど、本当は死ぬのはいやなんだ！何度も自殺をしようと考えた。でも彼氏の事を思うとできなかった…。この先は？ワタシは自分をおさえる事ができるだろうか。苦しくて苦しくて、どんなに泣いても涙は枯れなくて…そんな日々を過ごしててもワタシは生きる事ができる？明日からまた鬱との闘い。耐えられなかったら火曜日に病院に行こうと思う。本当は予約は金曜なんだけど…あと、入院はしたくない事をしっかり伝えなくては。自分が自傷する理由を先生に分かってもらわなくては。あ…皮膚科も行かなくちゃ。婦人科も。どうしよう。行けるかな…。婦人科はやっぱ行かないと駄目かな…先月、Ｈの最中と終わった後に、子宮あたりに激しい痛みを感じたから…。でも今月になってからは何ともない…だから行かなくてもいいかなって思ってたけど…行った方がいいのかな…。
2004年12月19日
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明日への不安。
今日、身体が思うように動かず、半日ほとんど寝ていた。寝逃げ、と言ったほうが正しいかもしれない。今のワタシは明日への不安を抱いている。今だげじゃなく毎日。明日どんな風に過ごせばいいのか、とか、明日もこんな辛かったら…とか考えると不安でしょうがない。今にも発狂しそうだ。どうしてもネガティブにしか考えられない。昨夜ＯＤをした。こんな量では死なないのは知っていたけど…だけど、何か起きるんじゃなかって少し期待してた。結局は…中途覚醒もしたし、いつも通りに起きてしまった。眠気も残っていなかった。健忘が起こるといわれているマイスリーなんて１シート飲んだのに。ハルシオンだって何錠か…。健忘体験は２、３回経験した事あるけど…別にどうって事なかったな。別に今回健忘体験を求めてＯＤした訳じゃないから。頭ん中からっぽで、もうどうでもいいや…って気持ちでＯＤしたんだ。辛いのよ…助けて…助けて…助けて…。どんなに泣いたって誰もそばにいてくれない。早くあの人に会いたい…そしてずっと離れないで。
2004年12月17日
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記憶あやふや。
今日ワタシは一体何をして過ごしていたんだろう。記憶があいまい。どこか欠落している。今日は朝起きた時から激鬱で、更に頭痛もひどく、フラフラ状態だった。「…死にたい」そんな思いが朝から頭の中を支配してた。午前は…ああそうか、ゲーセン行こうと思ってたのに、身体だるくて外出できなかった。だからネットしていた。午後は…何してたっけ。死にたいという考え以外は、頭ん中からっぽ。ワタシ、どこかにトリップしてたかのようだった。夕方、お風呂に入ったら現実が戻ってきたかのように泣きじゃくってた。煙草も何かまずくて…口直しにみかん食べたりもしてた。今日のワタシはワタシじゃないみたいだった。とにかく激鬱状態…。死にたいよ…苦しい…もう限界…死にたい…生きてくのが辛い…死にたい。死なせて。苦しい。ワタシを殺して。苦しさから開放させて。先生、自傷しないという約束、はたせません…。
2004年12月15日
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今日は診察日だった。
普段はない事なのに、今日はしょっぱなから主治医の前で大泣きした。それ程これまで辛かったんだろうと思った。泣く事も多かったし、リスカ、ＯＤも結構やった。本当に本当に辛かったんだ…。お薬を増やして貰った。ルジオミールが１日７５mgになり、不眠時にハルシオン。本当はワタシは、ハルは１錠では効かないのだが、さすがにいきなり「２錠にして欲しい」とは言えず…。でも今年の２月以来飲んでなかったので、もしかしたら１錠でも大丈夫かもしれない…期待はしてないけれど。鬱があまりに辛いので、気分を高める薬も希望したのだが、またＯＤする危険性があるため、処方してはくれなかった。気分を上昇させると、気力もでてくるため、自傷を行動に移す確率があがるから、とか…。自傷しないという自信があるなら処方もできるし、入院もしなくて済むという。…だけど、そんな自信はない。でも入院ももういやだ。これまで３回も入院した事がある。もう絶対しないと誓ったんだ。どうして？どうして自傷する事をやめさせようとするの？リスカやＯＤ、そして煙草も。ワタシが生きてゆく上で大事な事なんだ。生きるために自傷をして、自分を保ってるんだ…。精神状態がおかしくならないように。すべてとりあげられたら、それこそ…自殺するだろうと思う…。次の診察日は１０日後。いつもなら２週間おきなのだが…あまりに調子が悪いために１０日後になった。その間に、リスカ、ＯＤを、しないという自信は、ない。上記の、ワタシが自傷するわけを、主治医に話そうと思う。入院は、絶対したくない。病院の帰り道、運転をしながらCoccoを聴いてた。「Raining」を聴いてたらふいに涙があふれた。詩が、メロディーが、ワタシの心の中に入り込んで、苦しさを開放したい気持ちにさせられた。思いきり泣きたかった…。（…でも助手席に母がいたので思いきりは泣けなかった…）この苦しみから解き放たれたい。そのためなら…消えてもいい。
2004年12月14日
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Coccoは良いですね！
今日一人淋しくカラオケに行ってきた。歌うの好きだから、一人でだって行きますワタシは！…淋しいケドね…早く彼氏こないかなぁ…彼氏とカラオケしたいよー（＞＜）うちの彼氏君の歌声はとても良い声をしてます（ノロケだ！うぎゃー！）元々の喋る声が良い声なので（なんつーか色気感じるのですわ（笑））。で、今日、フリータイムで６時間位居ました（居すぎ）とはいっても、ずっと歌ってたわけじゃなく、気になる曲流して休憩してたり煙草すってたり、です。Coccoは「強く儚い者たち」と「Raining」歌った。買ったばかりの（オークションで）アルバム『クムイウタ』の中で大好きな２曲。覚えたてなんで間違ったりもしたけど。今度は「裸体」覚えよう。Coccoが何故、心の病を持つ人達に人気なのか分かる気もします。私も何でか惹かれた。凄く心に響いた。カラオケで休憩してる時に、いくつかCocco曲流してたんですが、イイ！凄く歌いたいなって思った。でもまだまだ知らない曲ばかりで…アルバム全部欲しいー。今日は、某おクスリのおかげで気持ちが沈まずにすんだ。っていうかソレをＯＤしたからだと思うんだけど。…こんな事書いてるとヤバげなクスリかと思われそう…。でもちゃんと合法なおクスリですよ。ちゃんと薬局で買えるのですよ。…ここでピンときた方は分かるかも。でも薬局で買うから当然高いし、依存性もあるようなんで、そうならないように気をつけたいと思ってます。ワタシにはやっぱ病院で貰うおクスリのがいいです。３２条のおかげで安い。だけど、効き目があまりみられないのはどうして…。メジャーはワタシにとって睡眠には良いクスリだと思う。しっかりと長く眠れる。ベンゾジアゼピン系の睡眠薬はどうも耐性ができてしまっているようで、効かないの…。以前にベンゾ系のお薬３０錠近くＯＤしても長く眠る事ができなかったという…そんな人間だ。ワタシは。昨夜、リスカをした。流れる血に安堵感を覚えた。痛み、あるけど、そんなのよりも、抱えてる辛さの方が痛い。自傷はワタシが生きるために必要な事。今は、リスカ（アムカも）、ＯＤ、煙草…。だから、それらをワタシから取り上げないで。いけない事だとわかっていても、そうしないと生きていけないの…。
2004年12月13日
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もう、死ぬしかないと思った。
ワタシは甘えてるだけ？わがまま？どうしてこんなにだるくて辛いのにそんなに怒るの？ワタシがダラダラしてるように見えるの？さっき鬱病の事テレビで見たって言ってたのに、それなのに娘の鬱には理解ないの？どうしてそんなに怒るの？どうして？どうして？ワタシはもう親にとって迷惑をかけるだけの存在なの？だったらいない方がいいよね？死ぬしかない。死ぬしか…。だけど、そんな勇気がない。臆病者なのね。昨夜、ＯＤをした。メジャーも飲んだ。だからなのか、朝起きてから何か眠くて眠くて…今日はほとんど寝ていた。自殺を目的としたＯＤじゃない。だけど、いつか自殺を目的としたＯＤをするかもしれない。そんな事になったらお母さんとうする？それでもワタシを責めるの？それとも、死にたいほど辛かったんだな、と分かってくれるのかな。ＯＤした事を母に告げたら怒られた。当然だろう。一歩間違えば死につながるのだから。きっとそうなるのを防ぐために怒ったのだろう。娘を死なせないために。…だけど、ＯＤも自傷の一種なんだと…言ってもたぶん母は納得しないだろう。ワタシはＯＤする時「自分なんてどうにかなっちゃえばいいんだ！」って思ってクスリを飲む。それは、自殺を目的としていると思われても仕方ない…。でも、何十錠か飲んでも死にはしない事は知っている（一部のメジャーでは死につながるらしいが）。それでも「自分なんてどうなってもいいんだ！」って思い、クスリを飲む。ワタシは馬鹿だろうか。とにかく、辛いの！誰か助けて！錯乱してしまう。狂う。泣き叫びたい。駄目…もう…駄目。限界だよ…。死んだ方が凄くラクだよね…。
2004年12月11日
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昨夜ＯＤしたけど…
朝起きたらなんともない…ただ、副作用のためか頭痛がしただけ。つまんないよ、何それ。何か起きればよかったのに！次はもっと量増やそうかな…メジャーも混ぜようか。メジャーはＯＤすると結構危険な場合もあるんだよね。量によって死に至る場合もあるおクスリ、以前処方されてました。眠剤として。今、４錠だけ所持してます。効かなくなったんで処方から外されたのです（泣）おクスリコレクターなので…貰ったのは何錠か保存必須。マイスリーなんてシートがあまりにも可愛いので１シートまるごと保存してますよ（笑）錠剤やシートが素敵なおクスリは好きです。銀ハルが一番好きだ。ハルシオンもいつの間にか処方から外されてた…何故？？くそぅ、そのうちまたゲットしてやる！今、３シート強持ってます。うふふ…。今日はそんなに落ちていなかったんでカラオケ行きました。一人って…淋しいよぉ…。でも歌いたかったから。一人でも行くさ。ゲーセンだって堂々と一人で行きます。帰ってきたら母に「カラオケ一人で行って楽しいの？」余計なお世話だ！…平日遊べる友達いませんから。いや、カラオケ一緒できる友達いませんから。はあ…毎日ＯＤしてたい。リスカもしたいよ…。だけど毎日もできないから、煙草に逃げるんだ。煙草やめたいのに…。やめたらストレス解消の手段がなくなってしまう。そしたら、ＯＤやリスカする回数が増えてしまい、廃人になるかも…。なったっていいけど…どうせワタシなんて。どうにかなっちゃえばいい。自傷はワタシがラクになる手段だから。何でこんなに自傷衝動が酷いの？自分でもわからない。レキソタンじゃあ衝動を押さえるのは無理みたい…。
2004年12月07日
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もう、ＯＤするしか…（泣）
もう今が嫌になった。ワタシの目の前真っ暗だ。ＯＤして眠ろう。明日もずっと眠剤で眠っていたい。とにかくたくさんクスリを飲みたい。こんなワタシ、どうにかなってしまえばいいんだ。明日は一人でゲーセン、そしてカラオケに行きたかった。でも…そんな気分じゃない…。動きたくない…こんなに辛いのに、親にわがまま扱いされる。縁を切った友人だったヤツに心を傷付けられた。死にたいと思った。ワタシの心は頑丈にできていない。凄く、弱い。今の状態がとても耐え難い…。死にたい。死なせて。死ねたらラクだね…。だけど、病院から処方されるクスリは安全なのが多いんで死ねないんだよね…。だからせめて、自分を傷つけたい。苦しめたい。こんなワタシ、生きてても今は辛い事しかない…。ワタシなんかいない方がいいんだ。そう思って、お風呂で、泣いた。だけど、ワタシを必要としてくれる人が、いる。それだけを支えに、ワタシは生きよう。生きなければ。どんなに死にたくても。辛くても。
2004年12月06日
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たまには違う話題を…と思ったけど…
何故か日記テーマが『リストカット』だ。ＯＤ衝動が強いワタシだけど、昨日リスカしてしまった。だからこのテーマ。手首数本じゃ物足りず、手の甲も切った。今更言うのもなんだけど…切った断面っていうか中身？って白いんだなあ。それが脂肪？切り口を覗くと、血管が見える。もう少し力を入れて切ったら血管に到達するんだ…。…って冷静に分析しないでって。ＯＤしたいな…したくてたまらない。それに…最近ますます身体が重くて動くのがおっくう。体力がひどく消耗しているのがわかる。できれば部屋にじっとして引きこもっていたいんだ。動くのがしんどいから。用事がある時は仕方ない、出かけるけど…それ以外は駄目。お風呂も食べるのもトイレさえも歯磨きさえも…行動に移すのに体力を要する。ああ…ツライ。鬱がひどい時はしゃべるのもしんどい。こんなんじゃ、結婚は無理？でもウエディングドレスは憧れなの…。父は、式はあげんでもいいから早く嫁に行けや、って言う。えーーーーー。ワタシ、ドレス着させて貰えないの？ってか、妹は式も披露宴もやったのにワタシはそういうの一切なしなんかい？…せめて二人だけでも式はあげたい。教会で。それが夢だ。披露宴はいらない。どうせ呼べる友達なんてさ……。……いないから。たまには明るい話題してみようかな…っていっても…。そんな気分じゃないな、今は…。…１か月前に深く切ったリスカ痕がまだ時々痛みます。だけど…リスカされる方って、自分の傷痕を気にしますか？ワタシは気にしないんです。…これはワタシが苦しんだ証なんだから、辛かった分だけ傷痕として残っているわけだから…気にしないんだぁ。あの時、こんなに苦しくて、たくさん泣いて、ひとりぼっちで辛さに耐えてた…。そしてやりきれなくていっぱい自分を傷付けてた。…いつかきっとそんなふうに思い出す日が来るんだろう。いつも思っている。こんなワタシは消えた方がいいんだと。だけど、そんなワタシを彼氏が支えてくれてる。崖っぷちにいるワタシの手をひっぱってくれてる。ありがとう。でもごめんね。いつかワタシはその手を離してしまうかもしれない。だけど、離してしまったら、もう一度手を伸ばして、ワタシを助けてね。助けてね…お願い。
2004年12月05日
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私の辿り着く場所は…
どうしてですか？何故私にこのような病気をくれたのですか？神様…。私に苦しみを与えたアナタを恨みます。アナタは私に「生と死」の選択肢をもくれた。苦しんでもなお生きるのか、死んでラクになるか。私の心は今、破滅へと向かっている。私の心が「死んだらきっとラクだよ」と言う。それでも、きっと私は死ねない。「死」への願望を「自傷」という形でおさえている。おさえている…自分の心を。昨日、プチＯＤをやった。大量ではなかったからなんともなく身体は無事だった。ただ普段より少し多めに眠れただけだった。無事だと次にやるであろうＯＤはきっと、もっと、沢山…。私はいつか幸せをつかめるのだろうか。将来への不安が心の中にたくさんつまっている。むしろ…来年、再来年…私はここに居る？
2004年12月04日
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心が重くて暗くて…苦しい。
ＯＤ衝動がひどい。昨日診察日でお薬たくさん貰ってきたのでやろうかと思ってたりする。抗うつ薬、抗不安薬、睡眠薬…あと市販薬も買って…どうしてなんだろう。今はリスカよりもＯＤ衝動が大きい。やりたい…おクスリたくさん飲みたいよ…だれかこんな感情を止めて。そうしないとワタシ…どんどん壊れてく。でも誰もきっと止められない。昨日の診察日ではお薬は増えなかった。増やして、薬の効果で気分が高まると、自傷行動を起こしやすくなるとかで。だからといって今の鬱の状態でもしんどい。今はどうする事もできないですよね、と主治医は言った。もう２週間様子をみましょう、という事になった。ワタシは今どうする事もできない。耐えて、闘って、耐えていくしか、ないんだろう。ワタシは今、この日記を書いてて涙が出そうになってる。…胸が苦しい。せつない。明日のワタシは一体どんなふうに過ごすのか。
2004年12月01日
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