2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2008年01月の記事
全9件 (9件中 1-9件目)
1
-
今更言うのもなんですが
心の病気がこんなに辛いとは思いませんでした、死にたくもなるような・・・こんな病気に、なんでわたしが！同じ病気ならわたし、身体の病気がよかった・・・心ではなく。どうしたらいい、どうしたらいい・・・そのくりかえし、考えたすえに出た思いは「死にたい」神様におねがいしたい、「もう死なせてください」と。死ぬときは・・・ちゃんと目をとじて死にたい。思い残すことはなかったと。さまざまな症状かかえてさ、いつまで続くの。ぶざまね。今は・・・そうだな、とりあえず数日眠っていたい。ずーっと。イヤなことから逃げ出して、なにが悪いの？いいじゃん・・・ブログ・・・最近放置ぎみですね・・・しんどくて書く気力がしないんです。だったら閉鎖すればいい。でもそうしたらみんなとの絆がなくなってひとりぼっちになりそうで・・・わたしみたいなのは、リアルだけじゃなくネットでも友人がほしいんだ。っていっても、リアルで深いつながりがあるのは彼氏さんと親だけですけどね・・・あとはしょせんうわべだけの付き合いよ・・・。あーーーーーーーーーーーーーーーーーもうっ！なにもかもイヤだ！いやだいやだいやだ・・・・・・・・・生きること、放棄したい、なぜわたしはこんな世界にいるのか、苦しいだけじゃないか！母には言えないけど・・・・・産まれてきたくなかった。
2008年01月31日
コメント(7)
-
妄想ばっかりだ／太って困る。
消えない、自分の腹を包丁で刺す・・・妄想が、いつまでも、ずっと。自分がそう願っているからなのでしょうか、妄想がついてまわります・・・夕食時、彼氏さんが冗談で包丁をわたしに差し向けたとき、それを自分で腹に刺さして倒れゆき床を血まみれにした妄想まで出てきた・・・その妄想が消えたとき、頭の中まっしろになり・・・。怖くはなかった・・・だって血を流して死にたいと願ってるから、それが願望。・・・ほらね・・・幻聴が少なくなってきたと思えば次は妄想がでてきた。毎日のように。幻触もあって、ひどく気持ち悪かった・・・やめろやめろと思ってもやめてくれない。次の診察のとき、なんて説明すればいいんだろう？『幻視、幻聴、妄想、幻触がかわるがわる出てきます』って正直に言うしかないですよね・・・だって本当のことだから。体重も日に日に増えてってる・・・どうしてよ、おやつはほんの少ししか食べてないのに？食事は普通の量だよ。スカートやパンツのファスナーがきついんだよ！・・・泣ける。今持ってるスカートとかは、わたしが普通より痩せぎみのときに買ったものばかりだから、拒食症時代のときはぶかぶかで、過食して体重増えた今では・・・きついんだ。拒食時代だった半年前に戻りたい・・・夏に戻りたい・・・30kg台に戻りたい。人生を書き換えるなら、夏に戻って過食にならないよう運命を書き換えたい・・・そう思う。・・・でも、今は過食ってほど過食してないんですよ。なのに体重が増えるってことは、１食分の量やカロリーが多いんでしょうね・・・。彼氏さんに料理作ってもらっていながら申し訳ないのですけど・・・。（わたしの分担は、洗濯とか米とぎとか、です。ゴミ捨ては２人で一緒に行ってます）もう限界なんで、明日からカロリーメイト生活を送ることにしました。朝だけは普通に食べて、昼夜はカロリーメイト１本だけ。そうでもしないと痩せないから。幸い、以前ゲーセンの景品でカロリーメイトが積んであるのをどばどば落としてくれたんで、彼氏さんがね、だからカロリーメイトはたくさんあるんです。・・・今わたしが働けるのなら働きたいです。動けばカロリー消費するでしょう？でも・・・まだダメなのね、働くのは・・・自分がどんな状態になったら働けるんだろう。今となりで彼氏さんが仮眠をとっている。ふとんはいで、包丁をグサリしたらどうなるんだろ・・・。・・・わたしの中が黒く固まる・・・黒い何かが・・・うずまいている・・・。解放されたらわたしは壊れるのか？狂気になる？わたしは自分が怖いとは思わない。むしろわからない。・・・わたしって、何なの？
2008年01月29日
コメント(5)
-
涙をのんで…
考えましたが、荒らされた日記は削除しました・・・。２つあったのですが、両方とも。わたしの書く日記は、人生の記録みたいなもので、２つも消すのはとても辛かった。わたしの生きた証が消えた・・・。いえ、消されたようなものです。さすがに500件もある悪質な荒らしコメントを消してゆく作業は相当、苦労を強いられるもので、・・・仕方なく日記ごと消すことにしました・・・。涙をのんで・・・。・・・もういい、なにもなかったことにする。でも、わたしの日記を消さざるを得ないのはホントに・・・、辛くて・・・、わたしがいた証拠を失くしてしまいました・・・。荒らしのせいで、昨日から鬱で、せっかく自宅に行こうとしてるのに動けず、アパートに引きこもりです・・・ああ、そうだ、レキソタン・・・・・・。今日は行けるだろうか、うぅ、なんかイライラ・・・違う、落ち込み、横になりたい、爪、だいぶ伸びてきたから切らなきゃ、でも億劫でめんどう・・・なにするのも億劫、引きこもってDVD見たりゲームなんかしている、または寝てる、アパートにいてもちっとも規則正しい生活おくれない・・・そんな自分が許せない、自宅にいたほうがまだ規則正しかった気もする、だから自宅に２泊ぐらいしたいのだけど、・・・行けないんだ、昨日の電話で母が、具合よくなったら来ればいい、って言ってたような・・・記憶にない・・・これから少し寝ようかとおもいます・・・なんか、すごい疲れてる・・・。
2008年01月26日
コメント(6)
-
ご報告です。
今日の昼とんでもない数件の荒らしに会いまして、書き込みを制限することにしました。午後からブログを見たら・・・合計500件ほどの書き込みにびっくりし、気分が悪くなりました・・・なんでわたしが？わたし何かわるいことしたの？まじめにブログ書いているのになぜ？･･･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。また新たに荒らされるのが怖いんで、登録していない方、ログインしてない方には申し訳ないですが、楽天に登録していない方の書き込みはできないようにいたしました。・・・すみません。なぜですか？他人にむかってよく「死ね」って言えますよね、しかも秒単位でコメントしてくる、これは悪質きわまりないです・・・。明らかに「荒らし」です。・・・わたしはやっぱ、死ぬしかない価値のない人間なんでしょうか？楽天に通報いたしました。なにか処置をとってくれるとありがたいのですけどね・・・。どうしよう・・・今日自宅に行くっていったのに鬱で行けない・・・というか・・・足が動いてくれないよぅ・・・・・・。少し寝たほうがいいかもしれない。・・・大量のコメント見て、ちょっと、疲れ・・・ちゃったの、かな・・・・・・。水曜は診察日でした。まず血液検査の結果・・・タンパク質がたりない。ようするに栄養不足、ですね、肉や魚、豆腐とか納豆をとるようにいわれました、脂っこいものやお菓子、炭水化物（ご飯とかパン）とかは控えて。・・・でもわたし肉キライ。痩せるにはそういうのひかえたほうがいいんですね。あと、貧血ぎみ。なんか血液検査のたびに貧血ぎみだといわれます。最近、倒れたことに関しては、起立性低血圧だと思いますよ、っていわれました。そうかー。脳の病気ならどこか痛むって先生言ってたから・・・まあ、よかった、のかな。薬の処方は、 ●セロクエル・・・１日300mgに増えました。 ●エホチール・・・新たに処方。低血圧のお薬です。１日２回、朝夕。お話の内容は、太って困ること、幻聴のこと、倒れたこと中心に話しました。日記書いていない間、久々に離人感を感じました・・・ジャスコにいったとき。わたしの病気は、くりかえしくりかえし・・・もう一生このままでもいいや・・・そのうちボロボロになっても、かまわない・・・もういい、動けなくなっても、いい・・・もう疲れたもん・・・
2008年01月25日
コメント(7)
-
今日は無事みたいだった
昨日は一瞬意識失って倒れまくりでしたが、今日はなぜか無事でいられました。・・・昨日のはなんだったんでしょうね・・・？心配してくれた、コウロンさん、由也、なつさん、どうもありがとう。今日はだいじょぶだったよ。でも明日はまたわからないですよね・・・頭の左がわに、ふらつきあって倒れてしまう、しかも何度も、一瞬意識失って。それがひっかかりますよね・・・どっか脳に病気持ったんじゃないかっていらん想像してしまうすぐ病院いければいいのですけど、なんかあったときいつも思うけど、ウチの病院、大きい病院でしかも遠くて、先生が外来の日じゃなかったから無理なんですよ。主治医外来の日は火曜と水曜。あとは病棟にいたり、当直だったりです。・・・って日記書いてる今、またフラついてきました・・・やば・・・昨日日記書き終わったあともまた倒れてしまい頭を壁にぶつけて彼氏さんに笑われてしまった・・・ぅぅぅ・・・冗談でブッ倒れているんじゃないのにぃ・・・ぅぅぅんんん・・・これは頭痛？フラつき？よくわかんない・・・来週は診察日だからそれまでがまんしよう・・・倒れたのは原因不明だから、先生にちゃんとお話しなくちゃ、です。こんな症状今までなかった。幻聴と会話するのが当たり前になってきた今日このごろ。会話の相手（幻聴さん）はいろんな人がいます。楽しかったり、こわかったり、恐怖感じたり、こわくて鳥肌たったり、けんかしたり、先週の診察で、どんな状況のときどんな会話してるか知りたいって先生言ってて、思い出してみると、ごく普通にすごしてる時間に、なんですよね・・・起きてるとき、横になってるとき、しんどいとき、そんなとき上記な会話してるんです、会話の内容はさすがにたくさんあって覚えてないけど、・・・統合失調症で幻聴と会話するなんてわたししかいないんじゃ・・・おかしいですか・・・。たぶん幻聴がおさまれば幻視とか妄想きますよ・・・おそらく。今はそういう精神症状をレボトミンとセロクエルで治療中です・・・まだ効果はみられない。来週の診察は、倒れたことと幻聴の話が中心になりそうです。明日もどうか、倒れませんように・・・。ではおやすみなさい・・・。
2008年01月18日
コメント(4)
-
倒れた。
朝起きてから頭の左側がおかしくて何度もはげしくフラついて倒れてました。倒れたひょうしに何かをこわしたりは・・・しませんでしたけど頭や身体をぶつけたりしてました。おかしかったんですよね・・・朝ふとんから起き上がってから、めまいか貧血なのかなって思いましたけど・・・ふとんから出てから、左側の方向にばかり倒れていましたね・・・なんだったんだろ？フッと意識がとおくなり一瞬意識を失って倒れて。で、目覚めて。今日、日中はこんなんばっかでした・・・ひどかったのが起きてから昼間すぎ、意識一瞬でも失ったんだからめまいでも貧血でもないんだろうなぁ・・・気付いたらひどい倒れ方してたり・・・頭フラフラするだけで頭痛ではないけど頭痛薬飲んだりしてましたけど・・・。効果ない。今まだあたまがフラフラしています・・・ああ・・・外出したとき倒れなくてよかった・・・今日は午後から買い物してからゲーセンでパチンコやってましたがちっとも当たらず、わたしはわたしで倒れるし、ついてない日でした、ほんとに・・・。今日何回倒れたんだ？わたしは・・・。原因は不明です。次の診察日で先生に報告しなくては、ですよね・・・。解離して倒れたのとはちょっとちがう気がする・・・なんだろう・・・明日もこんなだったらやだな・・・昨日悪い食べ物たべたかなぁ（関係ない）、変な薬飲んだかなぁ（飲んでない、たぶん）寝る前は普通でしたよ、昨日。なのに今日になって・・・。頻繁にたおれてたので時々彼氏さんに苦笑されてしまいましたが・・・一大事ですよ！・・・変ですけど、意識失う瞬間って気持ちがいいですね・・・なんとなく・・・ね、そう感じるんです。ＯＤで意識失ったときもそんなふうに感じました。・・・変ですか、変ですよね・・・。
2008年01月17日
コメント(4)
-
妄想と幻聴がとまらないんです
・・・妄想にかられ強迫観念にとらわれてそれを実行したいと思う、幻聴が聞こえてその幻聴さんと会話するのが日常茶飯事になってしまった、ときに怖い、おそろしい、ときに笑いあう、ときに苦しい、そんな感じ。妄想もささいなことから誇大妄想にまで発展しちゃうこともあり、・・・なんだろうな、わたしって。奇声もあげてます、あいかわらず・・・。きょくたんに脚の細い女のひとをみつけると、その脚バキッ！って折ってやろうか、さぞかしたのしいだろう、その人が泣き叫ぶザマをみるのは。殺してしまいたくもなるひともいる。罪人でもないのに。だけど自分も死んでしまいたくなる、毎日そう、・・・毎日。自分がおそろしいとは思わない。泣き叫べ、苦しい思いして死んでゆけ！でもそれはわたし自身にもいえること・・・こんなに苦しい思いしてんだ、もう死んでいいでしょ？もう助からない命のひとが「こんなに毎日苦しいのならいっそ殺してください」っていうのとおんなじだよ。それでも生きていたいひとにはわたしの命をささげたい。死にたい気持ちはどこからくるの？殺意はどこからくるの？妄想や幻聴は！？だれがわたしに与えたの？心の病気は・・・どうしてなるの？・・・はぁ。今さらだよね、もう数年も心の病かかってんだから。最近過食したいと思わなくなりました。なんでかな。朝昼夕きちっと食べる。ちょびっとだけチョコをつまんだりするだけです。前みたいに、アイス！パフェ！コーヒーゼリー！ケーキ！お菓子！と思わなくなった。（ちなみにコーヒーゼリーはわたしが大好物のものです、今も好き）買い物にでかけたとき試食に目をかがやかせるときもありますけどね・・・。もちろんケーキとか食べたくなるときもありますよ、でも我慢できるようになったと思います。さっきあの名作アニメ「ヤッターマン」を観ました。すごいなつかしかった！当時はわたしはちびのガキでしたけど、好きな作品だったんでおぼえてた。うわーーー。彼氏さんと「なつかしー」って見てました。分からない方にはすみませんが、声優陣の中に『たかはし智秋』さんが。「ええーーー！？」って彼氏さんとびっくらこきました、はい。それからすっごく久々に名探偵コナン見た。放映時間短かったけど（汗わたしが見ていない間にキャラ増えてるし？ふだん観てないけど、わたし毎年春に公開される映画は必ず見てるという・・・。今年も楽しみです。そうゆえば今年は「エヴァンゲリヲン新劇場版-破-」もありますねー。あとプレステ２でわたしが大好きな「遙かなる時空の中で」の４が出ます。絶対特典付き買います・・・こんなに楽しみがあるのに死にたいのかぁ・・・わたしは。どうしてだろう？なぜだろう？答えのだせないままのうのうと生きるのですか、わたしは。「本当は生きたいんでしょ？」と聞かれるとだまりこんでしまう自分がいます。本当は・・・、・・・わからない・・・混乱して頭が・・・・・。
2008年01月14日
コメント(5)
-
診察日でした
ここ最近日記書かなくてすみません、どうも書く気になれませんでした・・・だるくて・・・無気力とはこういうことをいうのでしょうね・・・今日も鬱でなんか調子がおかしいですけどあまりに書かないとみんなに忘れられそうで、今日は診察日でした。今日は親といっしょでした。しんどいのや、幻聴、幻聴と会話する、奇声をあげてあばれる（いずれも昼夜問わず）そんなことをお話したと思います。過食で太ってこまることも。診察受ける前は鬱でイライラしててか細い声で先生とお話してました・・・しんどかったから診察に行くのもいやでした。処方は増えました。セロクエル・１日150mgだったのが、１日200mgに、デパケンＲ・１日300mgだったのが、１日400mgに、なりました。幻聴うったえたのでセロクエルがふえたんですけど、次の診察日には300mgになったりして・・・あと血中濃度検査のため採血してきました。血中濃度が正常ならこのままデパケンＲ増やせるのですけどね・・・結果は次の診察日に、リーマスは血中濃度が上がるのが早くて少ない量でストップしてしまいましたし。このごろですが、死にたくてしょうがないです、いよいよ本気モードかもしれない。原因のひとつに過食があるですが、あとの原因は自分でもよくわかっていません。過食は自分でなんとかするしかないそうです・・・ほんとに苦しいんですけどあとストレスはアパートにいても実家にいても同じことだって先生いいました。とにかく苦しい、死にたい、どうしようこの気持ちはいっそのこと車にひかれて事故って不慮の事故でピーポーで・・・または身体の心臓でも脳でも病気になって余命を知らされるとか・・・ガンとか・・・ああもうなんでこんなにタバコ吸ってるのに肺の病気にならないのさ・・・ＯＤして意識不明になってそのまま目覚めないとか・・・・・・・・だめです、どうしてもネガティブ、にしか考えらんない。焦燥感がつらくて・・・また入院したいといえば、親が「じゃあ去年なんで早く退院したんだ」っていう。つまり入院はだめ、ってことで・・・。うーーーーーーーーーーーーーー。過食をわすれるために働きたいといえば「まだ働ける状態じゃないでしょ？」という。わたしの2008年は暗い。死にたい病におかされてる。
2008年01月09日
コメント(5)
-
新年早々駄目駄目…
あけおめです・・・新年あけてからも体調悪いのがつづいてます・・・とりあえずは、こんなわたしですが今年もよろしくおねがいします。毎日がしんどくて動くのもやっとで新年になってからまだ実家いってません。彼氏さんに背中おしてもらって一緒じゃないと行動ができない状態食事が済むととたんにだるくなって横になってしまうしまつ新年になってもなんら変わりばえしてません。昨日は大泣きしながら奇声をあげてました・・・長時間・・・決してギャグではなく、奇声を発してたです・・・症状の一部でしょうか？一昨日過食してそれを責めて大泣きしてたんですけど、奇声はなんなんでしょうね。彼氏さんになだめられながらもそれも分からずにただただ奇声をあげてた。叫ぶ、じゃなくて、奇声なんですよね・・・統合失調症の一部なのかな・・・ん・・・そうかもしれない・・・医者じゃないから診断できないけど過食もとまんなくて、今まではけてたスカートがはけなくなりました去年までは拒食の影響でウエスト58のスカートもぶかぶかだったんですけどね・・・かなりショックです・・・なのに過食がおさえらんない・・・どうして？がんばろうとしてるんです、でも・・・食べちゃうんです・・・それで吐き気したり。もう一度入院、したいな・・・・・・・アパートの生活はなんか日に日にしんどくなってきました、やらなきゃいけないこと、それが負担に感じてきて・・・実家にいたときは、きっちり８時におきて朝食をとって、って感じだったんですけど、食事も母がつくってくれてて、実家にいた方が規則正しかった気もします。そのかわり、親からのストレスでおしつぶされそうでしたけど・・・今はそのストレスがないかわりに、なんでも自分らでしなきゃいけないのが・・・苦痛、やはり、病院で入院してたほうが今のわたしには合ってるのかもしれませんね・・・入院してたころがとてもなつかしく思います。病院にもどりたい、とも思います。アパートでくらしてる今、やはりまだ死にたいし、しんどいし、包丁で自分を刺す妄想も見てしまったり、家出したくなったり、奇声あげたり、泣いたり駄目駄目でどうしようもない・・・つらい・・・どうにかして・・・。・・・死にたい・・・すみません、新年そうそう鬱な日記で・・・
2008年01月03日
コメント(8)
全9件 (9件中 1-9件目)
1
