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2007年01月の記事
全79件 (79件中 1-50件目)
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わたしが死んだら…
わたしが死んだら、魂のかけらも残さないでほしい。ぐちゃぐちゃに切りきざんでポイして。何もなかったことにして。わたしの存在を。
2007年01月31日
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やっと日記がかけた…
さっきまで、たくさん泣いたり、症状がひどくてパソコンさえひらけなかった。つい今さっきまで、落ち着くために、寝て、今起きたばかり。それでやっとパソ立ち上げて日記がかけるようになった。でも、まだ現実と妄想の区別がつかない。両方を行き来している状態。涙もまだ出る。こうして日記書けるだけでも今は奇跡かもしれない・・・。寝る前まではかなり荒れてたりもした。ぶ厚い本で自分を殴ったり。その音が響いて母がすっ飛んできた。そしてまた泣く・・・・・。泣く・・・また泣いてしまいそう・・・。気晴らしにタバコを・・・。自称ニコチン中毒なので、タバコがないと生活できない。この頃、幻聴がひどい気がする。『命令』する声とは、また違う、幻聴。今のわたしは、さまよい人。何かを求めて旅をする、吟遊詩人。
2007年01月31日
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スベテ…
いちごがある。・・・潰さなきゃいけない。ティッシュがある。・・・破かなきゃいけない。カッターがある。・・・切らなきゃいけない。コードがある。・・・首絞めなきゃいけない。薬がある。・・・飲まなきゃいけない。たくさん。『完全自殺マニュアル』がある。・・・どうやったら死ねるのか読まなきゃいけない。しなきゃいけない事、たくさん。でもなんで勝手に涙が出るのだろう？さっき数十分は泣いていた。いちごを潰していたら、勝手に涙が出てきた。分かってる。今のわたしは『命令』する者に支配されてるって事は。逆らう事は皆無。でも、どうして？もう、何がなんだか分からなくなってきた。してもいい事ってなんだろう？やってはいけない事ってなんだろう？両親が会話してる内容も理解できない。母がわたしに言ってる事も理解できない。・・・わたしは、そこまで頭悪くなったのか？わからない事だらけ。誰か、今どんな事になってるのか教えて下さい。
2007年01月30日
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いろんな事があって
イライラする。こういう日はカラオケに限る。これから行ってきます。でも、あれは絶対手にいれなきゃならない。そう命令だから。でもわたしは、命令通りに動くロボットじゃない、人間なんだ。だけど・・・命令通りにしないと何かありそうで・・・、怖いから、命令されたら何でもしてしまう・・・。・・・わたしって何？いつも命令通りに腕や手切ったり首絞めたりしてた。・・・いつか、この命令が消えることはあるのだろうか・・・。
2007年01月30日
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非常に気分が悪い…
朝から鬱、それに不機嫌、最悪に気分が悪い。昨日かかったＫ病院のせいだ・・・。決してわたし、低血圧ではありません。正常です。はい。昨日行ったＫ病院のせいで悩みが増えて、夕食は食欲なかったし、ひどく落ち込んで、何度も涙ぐんだりしてた。そんなにイヤか・・・そのＫ病院が・・・。何だかんだ言って、今通ってる病院が気に入ってるんだ、わたしは・・・。わたしの中の子が、わたしの相方にメール打ってたようでした。メール履歴が残っていたので、チェックしたのですが・・・。眠った時の記憶もないのは、人格同士で交替があったからでしょうけど。その後、どうなったんだろ？ま、とにかく・・・、やっぱりわたしは、今通ってる病院の方が自分に合ってる気がします。もう３年以上も通ってる病院ですからね・・・愛着もあるのでしょう。主治医も、おとなしいわたしにピッタリな感じの性格で、相性いいんです。薬の件も、出せないものは出せないときっぱり言ってくれますし。・・・ただ、昨日のＫ病院の先生のように、病気の症状をはっきりと、説明してくれたら、もっといいのですけどね・・・。薬物治療が中心だと言うのは、どっちの先生も同じ事言ってるし・・・。相性でいえば、今の主治医が合ってて・・・、昨日のＫ病院の先生相手だと、ハキハキしゃべる先生なので、おとなしいわたしは、何も言えなくなってしまう・・・。わたし、人の顔色を伺って話すクセがあるもので、そんなハキハキしゃべる先生相手に、わたしはどう話せばいいのかが分かりません。これを言ったら何て答えが返ってくるかが怖い・・・ってのがあるのです。最初にかかったクソ心療内科の馬鹿医師を思い出してしまうのです。あの時は、かなりひどかった。最後に『もうあなたの病気は手に負えません。もう来なくていいです』って、捨てられたんですよ・・・。それで泣きながら家に帰った。泣きながらチャリこいでく姿ってどうよ？いや、本当にショックだったんですよ・・・。障害者年金申請のために書いてもらった診断書にも、思わず、・・・となる文章も書かれていた。でも、その心療内科での診断書も障害者年金の対象になったので、よしとします・・・。でもあのど阿呆な医師とはもう関わりたくないですね。今の問題は、昨日かかったＫ病院のこと・・・。今の病院への距離の約半分の距離で、自分で運転して行けますが、・・・ダメでしたね。昨日は不安発作が起こって辛かった。
2007年01月30日
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深紅の薔薇。
真っ白な薔薇が一面に咲く中で紅く染まる花びら。その紅はわたしとあなたの血。紅はどんどん広がって、辺りを血で染めていく。いつも命令ばかりして、自分は知らんぷりなんて許さない。この血は、何者かも知らないあなたがわたしに命令して切った血と命令されて切っていたわたしがあなたを刺した血、だよ。どう？白が深紅に染まる瞬間。綺麗でしょう？今までの罰があたったんだよ。命令してた罰があたったんだよ・・・。自分の流す血はどう？・・・綺麗？・・・のはずないよね？あなたはいつも悪い事をしてきた。汚れていて、当然、でしょう？昨日命令されて切った場所がまだ痛むよ。どうしてくれるの？このたくさんの傷跡。どう？血を流して。痛い？心が痛い？ふ・・・痛いはずないよね。あなたは人じゃないもの。でも、わたしにとって、あなたは『人』。『命令』する以上、あなたは『人』。他人があなたを分からなくても、わたしには分かる。精神世界は居心地がいいかい？けどね、わたしは苦しいんだよ。あなた知らないでしょう？真っ白な薔薇が一面に咲く中で紅くそまる花びら。けれど、あなたの血は消えてゆく。わたしだけの血を残して。あなたは精神世界に戻る。
2007年01月29日
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納得いかない
入院の件で、別の病院に話聞きに行ったのが間違いだった。そのせいで今日、そのＫ病院に診察に行く事になってしまった。わたしはただ、入院の事が知りたかっただけ。今の病院の、入院の対応がよくなくてＫ病院はどうなのか・・・、それが知りたかっただけ。なのに、今日、診察に行く事になるなんて。母の誘いを断ればよかったんだ。診察してくれた先生の印象。威圧的、目線が患者と同じじゃなく、上からの目線で見られてる、どこか、最初にかかったクソ心療内科の馬鹿医者を彷佛とさせる・・・。・・・そんな印象だった。けど、その馬鹿医者と違う所は、病気の事を詳しく教えてくれた所。薬のことも詳しく説明してくれた所・・・。一緒に行った母は、どうやらその先生が気に入ったようでした。だけど、わたしはどうも納得いかなかった。今かかってる病院で処方されてる薬を全部削除して、先生の判断した薬を処方してくれて。それを１週間飲んで、結果を教えろと。今の病院で処方されてる量より半分以下に減りましたよ・・・薬。わたしは、どうも薬がないと不安になるようで、それで納得いかなかった。もう、薬依存症みたいになって、薬に頼る生活をしてたから。でも、先生は症状を知った上で、ちゃんと抗精神病薬は出してくれた。わたしの病気は脳のドーパミンを抑えなければならないというので、リスパダール１mgを２錠・・・寝る前に。今の病院で処方されてる抗精神病薬で、そのドーパミンを抑える薬は、副作用を抑えるためにリスパダールをほんの0.5mgを朝だけ。寝る前に処方されてるベゲタミンＡをのぞけば。それでは症状はよくならないと。先生は言いました。強いの飲めば副作用は減る、だからといって弱い薬だけでは、症状は改善しない。・・・それが、先生の意見でした。どの薬にも副作用はあるのだから、強いの飲んで副作用が出ても、少しは我慢が必要、なのだそうです。更に薬で納得いかなかったのが、寝る前の薬。今まで、割と強めの飲んでたのですが、３種類に減らされた。レンドルミン、ロヒプノール、リスパダール２錠。これで、眠れと！？今までの６種類でも満足に眠れなかったのに、たったの３種類。しかも弱いもの。ロヒプノールなんか飲み慣れてるし。６種類できちんと眠れなかったわたしが３種類でどう眠れと！？眠れなかったら、朝起きた時に叫んでやる！物にやつあたりしてやる！あと、日中の薬が、レキソタンだけってどうなのさ。ああもう・・・頭の中が混乱してまともな考えが浮かばない！日中、自分がカミソリを振り回してる妄想の世界に入ってしまったし。今も、切れ、って声が聞こえてきてる。待ってよ・・・昨日切った場所、まだ痛いのに・・・。薬も飲めってさ。たくさんさ。そりゃ、病気は治したいです。訳分からん妄想やさせられ体験等の症状から抜けたいです。けど、上記に書いた、先生の印象を植え付けられてしまったから、結局、今かかってる病院に戻る事になりそうですけどね。今の状態だと、カウンセリング受けても意味がない、ですって。統合失調症で訳わからん症状におかされてるから？
2007年01月29日
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切るんだ。
傷跡に吸い込まれるように、カッターをあててスパッ！と。これが今日の聞こえてきた命令。最近命令もストーリー仕立てになってきてるような気が・・・。・・・気のせい、か？妄想は、ちゃんとストーリーがあって、そこにわたしは吸い込まれる。妄想の中の現実に、吸い込まれる。妄想の中は、わたしにとっての現実。本当の現実こそが、妄想・・・そんなふうに感じてるこの頃です。『させられ体験』もどこまでエスカレートしてくのか怖い。その命令は、人格が命令してるわけじゃないから、（そもそも統合失調症と解離性同一性障害は別モノ）一体誰がわたしの身体を操るというの？母が『誰かあんたに恨みでも持ってるんじゃないの？』って脅しますが、恨みって・・・ねぇ・・・。お母さん、それ違うヨ。あと『命令されたら絶対拒否しなさい』って簡単に言うけど・・・、お母さんの言う事が正しければ、病気になんてなってません。それに、症状が苦しくて泣いたりもしないって・・・。ここ最近思ってなかったのですが、また『死にたい』病になってきたようです・・・。年々月日を追うごとに、どんどん悪化していく症状に、もう精神力が、わたしの心が、正常に保てなくなってきているから。『死んだ方がマシ』な方向に考えがいってしまっている。その、『死んだ方がマシ』な状態で、今まで頑張って生きてきた。これからも、生き続けようと思っている。どんなに苦しくても。ただね・・・心が追い付いていかないのです。思ってる事と心が分裂でもしちゃったかのように。『そうやって落ち込んでばかりいると、病気が今だ！と、取りつくんだよ』『弱味に病魔が付け込むんだよ』母が時々言ってる言葉。・・・そう、かもね・・・わたしが弱いから。でも・・・じゃあ、強くなるにはどうしたらいいの？あ・・・そろそろ限界みたいです。切らなきゃいけないので、日記はここまで。では。
2007年01月28日
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あわ泡アワ…♪
両親と一緒にお風呂に行ってきました。『うみ○ら○名○』知ってる人、いるかなーちなみに新潟県内。行く前までは、すごくしんどくて、どうしようって迷ってたのだけど、どうせ家にいてもゴロゴロ寝てるだけだから、泡風呂もあるって聞いたんで、行ってきました・・・ってかお風呂は気持ち良かったけど、あとは鬱々としてた。風呂は命の洗濯よん、ってその通りかもしれないなぁけど、元気にはなれませんでしたけどね・・・脱衣所とか風呂場で、誰かにはボロボロのリスカ跡見られてたかもしれませんが、・・・極力隠してたけど、腕全体にあるもので、なかなか隠れません。風呂から上がった頃には開き直ってましたが・・・うっかり見て、気分悪くした人いたら、ごめんなさい・・・。とにかく、泡風呂はすごくよかった１箇所だけ、ジェットみたいに泡が吹き出していて、それがふともも、ふくらはぎ、ウエストにあたるので、ダイエットになるかも・・・と５分はずっとそこにいました。そんでシャンプーなど、全て済んでからまた再び泡ジェットへ。ずっといてもいい感じですね。痩せられるかもーーー！・・・ってか、もうすぐ30kg台に突入する体重なので、それ以上痩せてどうする、とは思いましたけど、女は痩せると嬉しいものです、はい。食欲もまだ正常になってないので、今月中には30kg台いきそうですけど・・・。お風呂にいる時とか、妄想世界に入ってしまってて、こうして家に帰ってきてからやっと現実に戻った、感じですね。妄想に突入してしまうと、周囲は見えてるけど、なんていうか、・・・なんだろ。ふわふわ不思議な感覚になりますね。妄想って誰しもした事はあるかと思いますが、そういうのとは違ったもので。自らが妄想に入っていくのではなく、勝手に入れられてしまうんですよね、わたしの場合は。だから気をつけていてもダメなんです・・・。統合失調症って、珍しい病気ではないと、知りました。基本的に投薬治療中心なのはわかりましたが、時には入院も、とあって。・・・入院中の自分を想像してみると、すごくイヤな感じになります・・・。今まで、５回ほど入院経験はありますが、最後に入院したのは去年の３月。この時は離人感がひどく、自分が入院してる感覚がなかった。ただただ、日は過ぎてゆく・・・。何にも考えずに。過ごしてた。自分がこの先、また何をするかわからないです。その時はきっと入院決定でしょう。ってか今の時点でもう入院決定なようなもの。母にも何度も『もう入院するしかない』って言われてます・・・。とりあえず今日は・・・泡泡でハッピーでしたので、それに疲れてしまいましたので、ちょっと寝ようと思います。
2007年01月28日
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おはよう、お姫さま。
この前、テレパシーを受け取りました。自分は○○しようと思ってたけど、テレパシーで△△しろと言ってきたので、従わなきゃいけませんねーうわぁー、すっごーい！わたし日本語だけじゃなくテレパシー語も話せるんだ。テレパシー語って、まあつまり、宇宙語みたいなもん？これで地球征服も思いのままねでも、英語や韓国語・フランス語とか日本以外のはダメね。せいぜい、アンニョハセヨー？？？？？そーいえば昨日、何してたっけ？ああ、そっか、友人に地獄に連れてってもらったんだっけ？あれ？地獄・・・ってより現地集合・・・現世でしょ。現世で、ピコピコピコ、ジャラジャラ、がちゃがちゃ、CPUめっちゃ強い。エヴァ２で（当たったけど）その後どハマり、あややでは２連チャン。わたしはＧＧXXアクセントコアで最後で負けー。今回のギルティはCPUが強いですーーーこんなんしか記憶ないけど、昨日の日記見ても、不思議な事しか書いてないので、本当に昨日の記憶、お空にブッ飛びました。跳びました。跳ね返りました。でも、記憶様は、戻ってきません。あいさつが遅れましたが、おはよう、お姫さま。いい夢はみられましたか？
2007年01月28日
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眠り姫。
今日はずっと眠っていた事、母に聞かされました。まるで目の覚めないお姫さまのように・・・ぐっすりと。一生目が覚めてほしくないなぁ・・・ふと思う。昏睡状態で、ずっとベッドに寝ていたかった。ＩＣＵでずっと眠っているのもいいかもしれない。身体は生きてるのに、心は死んでいるの。目が覚めないように、ずっと。ずっとね、眠り姫でいたいの。眠ってる間のわたしはね、白い薔薇の中に埋もれて独りぼっち。そのうち、その白が赤く染まる日がくるかもしれないけど、淋しくなんてないよ。だって薔薇と一緒に居るんだもの。一緒なんだもの。無色の薔薇は、やがて淋しさを忘れ、わたしの色に染まっていくの。赤い色に。染まる。白ってとても淋しい色だけど、好きな人に染めあげる事もできるでしょう？わたしはあなたが好き。あなたもわたしを好き。だから、ずーっと一緒。淋しさなんて、なくなるよ。きっとね。一緒に、眠り姫になろうよ。いつか、あなたの白をわたし色に染めてもいい？薔薇は、『大丈夫』って言った。
2007年01月27日
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ＯＤ…
デパス、セロクエル、ホリゾン、リスパダール、ソラナックスお酒で飲みほした昨夜。作用がすぐきて、日記書くどころか、立ち上がる事もできない。歩くとフラフラして倒れそうになる・・・。後、少し、記憶を無くてした。寝る前にトイレに行きたかったけれど、階段降りると落ちそうだったので、行かずに寝た・・・気がする・・・。えっと・・・飲み会に行った両親が、いつ帰ってきたのかも分からない。わたしに、話しかけてたみたいだったけど・・・記憶がよくわからん。今日も、ふらふら状態がまだあって、あっちぶつかり、こっちぶつかり。今日はホントに記憶無くしてた。健忘。さっき目覚めたって事は寝てたって事なんだけど、寝た記憶なし。しかも、ついさっき、目覚めた時、『あー今朝かぁ』といつもつけてる起きた時に計る、基礎体温をはかったり、バカバカな事をしてたわたし・・・。更にお酒で飲んでいたので、もう、くるわくるわで・・・。今もまだ目の前がぐるぐる・・・。誤字打ちまくりで、いちいち修正してます・・・。なら日記なんぞ書くなって思われそうですが、日記書かないと気がすまなくて・・・。さすがに昨日はパソ開く余裕もなかったですが、今日はまだマシになったんで、日記書いてますけど、でもフラフラなのにはかわりないです・・・。昨日はＯＤのあとに、リスカするつもりだったんですけど、できんかった。いけない・・・また寝た方がいいかも。良い子の皆様は、酒でＯＤの真似しないように。下手すると昏睡状態、または強いのなら死にいたります。遊び半分でやらないように。わたしは・・・病気の自分がイヤで逃げ出したくてＯＤしました・・・。・・・でもダメなんですよね・・・逃げるなんて出来ないのに・・・でもやってしまいます・・・。
2007年01月27日
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ソラナックス100錠
これでＯＤできるね。でも使わないよ。記念にとっておくんだもの。年末に薬３週間分出された時に、もらった、ソラナックス100錠入りのパック。滅多に見られるもんじゃないよね。パックに入った薬なんて。だから記念にとっとくの。でもちゃんと火曜に処方されたソラナックス、処方通りに飲んでますよ。なんでか知らないけど、余っちゃってたんですねー。不思議です。日中の薬は、ちゃんと処方通りに飲んでたのに、いつ余ってしまってたのだろう？とりあえず、記念に携帯でパッシャっとしましたですよ。これで、お空を飛べたら最高なんだけど。天井から下を見下ろせば、こ汚い世界が見おろせるですね。日本が、どんなに汚れているか観察しましょうか。神様になった気分でねそして、キレイな日本にしてあげるー。ごしごし
2007年01月26日
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周り全てが…
昨日首絞めた事、自傷する事、何もかもがやっていい。誰かを傷付ける事も、やっていい。そう、聞こえる。聞こえてくる。そして、何もかもが、分からなくなった。周りが、分からなくなってきた。やっていい事といけない事の区別がつかなくなった。目に見えるもの全てが、妄想となってゆく。そして、その妄想がわたしにとって、現実。本当の現実は・・・どこかに、消えた。さっきの夕食でも、妄想と現実を行き来してた。おかずを見ても『これは何なの？』『妙な味・・・』『ここは、どこ？』夕食後、母に怒られた。何故、怒られたのか、わからない。病気の事がわからないから？わたしの様子がおかしかったから？もう、入院しよう、って言われた。入院・・・入院・・・入院・・・。イヤな響き。危うくカッターを取り上げられそうになった。「やめてよ！」わたしは怒る。気晴らしにテレビでも観たら？って言われた。「そんなもの観たくない！興味ない！」わたしは怒る。だるくて引きこもりがちなわたしに、『趣味を生かして何かやりなさい』母は言う。「画材がなければ何もできない！」『どんなにお金かかってもいいから』母は言った。趣味・・・数年前、自費出版でいわゆる同人やってたわたし。それをまた、やれと言ってるらしい。母は。『何でもいいから。どんなにお金かかってもいいから』知ってる？本１冊作るのに１万円以上かかるの。『どんなに時間かけてもやってみなさい』一旦やめた事をまたやれって・・・事？・・・そりゃイラスト描くのは好きだよ。・・・でも、今のわたしにできる？できるのかな。+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + たった今、母が部屋に来て、話した。いろいろ。そしたらやはり『すぐ入院しなきゃダメだ』って言われた。妄想や幻覚、命令で切ったりとか、首絞めたりとか・・・でも急に入院なんて、こっちの事情もあるのに。わたしは、辛くて泣いていた。・・・泣いていたの。・・・やっぱり、入院が必要なのかな・・・。
2007年01月25日
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首。
昨夜は自分で自分の首、絞めた。そう命令をされたから。ドライヤーのコードを首に巻き付けて。『切れ』以外にも命令を受けたのは初めてかもしれない。いつもは『切れ』『切れ』いってたのに・・・何か変化でも・・・。何度も絞めあげた。そしたら救急車の音が聞こえた。一定のリズムで鳴る音。救急車のサイレンの音。ああ、これからわたしはそれに乗るんだ・・・って思った。絞めた後は、意識が朦朧として、しばらく動けなかった。立ち上がる事もできなくて・・・。立てて歩いたら、視界がゆがんで見えて、本当に意識が朦朧だった・・・。壁にぶつかりながら、フラフラと歩く。部屋に戻ってきた頃から記憶があまりなし・・・。意識がおかしくなったって事は、わたし死ぬとこだったんじゃ・・・？それほど、きつく何度も絞めたから・・・。・・・正確には絞めた、ってより、首吊り状態に近いです。首絞め特有の苦しさがなかったから。意識が朦朧としてぼーっとしてる時、幻覚を見た。黒い髪にワインレッドの服を着た男の人。まばたきしても視界に写るその姿は、視線を横に向けてもついてきた。違うポーズをとって、わたしに近付いてきてた。・・・・・そっか。この人がわたしを操って首を絞めたんだ。そうに違いない。
2007年01月25日
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障害者年金。
申請が受理されました。２級でした。これで、もう生活に困ることはなくなってよかった。親にも金銭面で負担かけなくて済むんだ・・・。あとは、精神障害者手帳を明日市役所に申請しにいってきます。・・・うわさで聞いたんですけど、手帳を持ってると、警察のブラックリストに載るって本当ですか？でも・・・わたしは別に警察がどうの気にしません。障害者年金もらえるのなら別に国民年金かけなくてもいいと思うけど、親が、将来のこと考えて、国民年金もかけると言ってます。・・・どうせ払ったって将来もらえやしないのに。もらう前にくたばっちまうわ。・・・長く生きていたくないので、年金なんて意味ない。このまま生き続けるなら、60代で死んでいいと思ってるから。・・・いや、50代でもいいかな。とりあえず、障害者年金の申請が通ったので安心しました。あとは、明日、精神障害者地域生活支援センターの面接にいってきます。・・・でも、もしここに通う事になったら、どうなるのかな。仲間作りが苦手なわたしだから・・・きっと、孤立してしまうんじゃないかと・・・思ってます。同じ、精神に障害がある仲間がいても、きっと、わたしは・・・。それはデイケアも同じこと。デイケアは遠い場所（通ってる病院の隣）にあるんで、わたしは行けませんが・・・もしデイケアに行く事があっても、きっと孤立・・・。とりあえず今のわたしにできる事っていったら、その、精神障害者地域生活支援センターに通って、人と接したり、生活習慣の見直しとか・・・・・・そんな程度しかできないから。今、仕事が無理だから。けど、きっと・・・やっぱり孤立してしまうんだろうな。
2007年01月24日
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素敵な世界★
夢のような世界に居た。ううん、夢じゃなく、現実なの。いい気分だったなぁ・・・自然と顔もほころびちゃう ニコニコしてればみんな優しいんだ。鳥も蝶もライオンだってね。今も、嬉しくて、つい笑っちゃうんだ 平気だよ、わたし、優しいから、危害加えないよ？だからね、一緒に、遊ぶことができたんだ。みんなと仲良ししてたの。天使さんが、歌、歌ってくれたの。Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・ ・・・・・わたしも一緒になって歌った。ら・ら・ら・ら・ら・・・・・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・ ・・・・・キレイな歌声に合わせて、一緒に歌ったの うふふ 楽しかったぁ・・・。Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・ ・・・・・・・・あ！だめ！カミナリが降ってくる！非難しよう。逃げよう。逃げなくちゃ・・・早く。みんな、また会えるといいね・・・。
2007年01月24日
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痛いってば！
一昨日切った場所、まだ痛いよ。神経・・・はキズ付いてなさそうだけど、おかしなトコ切ったんじゃないでしょうね？神経キズついたのなら、もっと痛いハズだし。大丈夫かと思うけど。わたしの腕、乱暴に扱わないで。ふぅ・・・けど。ここまでくれば安心だね。切ったヤツは、遠い遠いお空に投げ出されたから。・・・また、いつ戻ってくるか、それが心配だけど、ここまではこないでしょ。だってここ、わたしを傷つけるヤツは入ってこれないんだし。悪霊退散！ってね。わぁ・・・お菓子がいっぱいある！でもわたし、ケーキきらいだからそれだけは勘弁だなぁ・・・。テレパシーで、またも、悪霊退散！
2007年01月24日
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統合失調症。
主治医がわたしに付けた病名です。今まで、自覚なかった・・・妄想が出たり、命令されて腕や手の甲とか切ったり、『させられ体験』とか、幻覚とか、幻聴の類・・・おかしいな、とは思っていたものの、そんな病気だと自覚なしでした。本で調べて、ある程度知識は持ってたのですけど、本当に自覚なかったんです・・・。先生に『統合失調症』と言われても、まだピンときません。わたしが命令されるのは、主に『切れ』って事なんですけど、それで、命令されるがまま、切ってたわけだけど・・・本で調べると、いろんな命令パターンがあるみたいですね。人それぞれ、違うんですね。何故、わたしは『切れ』とよく命令されるのかわからないけど、一時期、よく毎日切ってた時があって・・・、それの延長みたいなもの・・・なのかな、なんて思ってしまうけど、タバコもよく吸うから、いつかタバコも食べろと命令されるのかな。・・・・・って、そういうのとは全く関係ないかもですけどね。関係なく、命令してくる・・・のでしょうか？今まで、病名をあいまいにしてた先生だったけど、母がわたしの代わりに、先生に聞いたんですね。そしたら先生は、はっきり答えをくれた。だから、抗精神病薬の投与が必要なんですね、わたしには。薬で、症状をやわらげる事が必要、なのですね・・・。・・・でも。・・・飲めないんです。副作用で、強いの、飲めないんですよ・・・。強いの、飲めたら、何かが変わっていたかなぁ・・・。少しは症状、おさえられてたかなぁ・・・。今日処方された抗精神病薬は、ベゲタミンＡが寝る前に追加、リスパダール0.5mgを朝食後。代わりに、今まで飲んでたルーランとコントミンは全て処方から外され。ベゲタミンはともかく、日中の薬がごく最小限・・・。抗精神病薬以外（抗不安薬と睡眠薬）は変更なし。・・・もしこれでも副作用でるようだったら、飲めるものがない。今までの寝る前に出てたルーランとコントミンは問題なかった。問題があったのは、日中に飲むルーランだった。主作用が出る前に先に副作用・・・。ウチの主治医は薬に対して慎重なので、副作用が出たとなったら、寝る前のルーランとコントミンを、処方から外してしまった・・・。けど元々睡眠にも問題があったわたし。だから代わりに、ベゲタミンＡをお願いしてみた。一気に２錠も抗精神病薬を外され、これでは困るって思ったから・・・。ベゲタミンＡは以前も飲んだ事あって、結構睡眠に効いたから。再び。でも、知らなかったですけど、ベゲタミンにも依存問題があったんですね。さっき、夕食時、両親がいる前で泣いてしまった。どうして病気なんかになったのだろうと、悔しくて・・・悔しくて・・・。
2007年01月23日
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とりあえず…
入院はなしの方向で・・・。主治医のお言葉。と り あ え ず・・・ですか。まあそれが主治医の判断なら。本当は、わたしだって入院はイヤですもの。正確にいうと、今の病院での入院がイヤ、って事。以前から、入院中、看護師の対応について不満がありました。・・・それに、『ここの病院に入院したって良くならない』そういう思いがあった。親も同じような考え持ってます。だから、今度、別の病院に診察に行こうと思うのです。もちろん、母が主治医に、その事ちゃんと話しました。それで、診察に行き、先生との相性や治療方針など聞いて、もし、ダメそうならまた今の病院にかかる事になります。そういうの、セカンド・・・なんとか、っていう名称みたいですけど、主治医はイヤな顔せず、紹介状を書いてくれると言ってくれました。でも、その病院、古くて。でも最近相談しに行った事あるんですが、看護師さんはとても感じのよい人でしたね。先生の方はどんな感じの人なのだろう・・・。そこも、今の病院と同じでカウンセリングもデイケアもあるそうです。良い点は、今の病院に比べ、近くて行きやすい。って所でしょうか。とりあえずは、紹介状をもらったら、母と行ってみるつもりです。今日の診察は・・・また薬の副作用のひとつで、足元がそわそわ落ち着かず、待ち合い室で待ってる間、ずっと病院内を歩き回ってました。じっとしてられないのです・・・今は治まりましたが・・・辛かった。しかも、待ち時間が長くてイライラも。２時予約だったのに、呼ばれたのが３時半くらい・・・どういう事ね。母もイラだってましたね・・・。わたしは、あまりのイラつきで（副作用で辛いのもあり）、外来受け付けの看護師に、「○○先生まだですか（怒）ずっと待っててイライラするんですけど！」と、わたしらしくない事も言ってしまったくらい（苦笑）それまで、本当に副作用が辛くて、待ち合い室の椅子に横になったり、病院内を動き回ったり、壁にある手すりに頭をガンガンぶつけたり、椅子を蹴ったり・・・とにかく、副作用が治まるならなんでもする、って感じで・・・。診察では、とりあえず話せるだけ話したつもりです。だるくて、しゃべるのも億劫だったけど、なんとか話した。母がわたしの代わりに、今までの入院中での不満を言ったら、『では、とりあえず入院はなし、という方向でいきます』と、おっしゃいました。わたしは内心『この病院での入院はなしでラッキー』と思ってた（苦笑）それで、やっぱり薬中心の治療が、今のわたしに必要で、でも、副作用出やすいから、最低限の抗精神病薬を処方されました。といっても、寝る前のは強いの出ましたけどね・・・。今回の処方の変更・・・ 今まで出てたルーランは全て処方から外され、コントミンも外され、 寝る前に、代わりに、ベゲタミンＡを処方してくれた。 睡眠がうまくとれないので、それ目的に先生に頼んだのです。 あとは、朝にリスパダール0.5mgを１錠。 リスパダールは最小限は１mgなのですが、わたしは0.5mgです。 つまり、１mgを半分にしたもの・・・0.5mg。本当に日中は、最小限です・・・。まさか、さすがに副作用覚悟で強いのくれなんて言えません。副作用の辛さは、身にしみてわかってるから。明日からの抗精神病薬は、これで２週間様子見です。副作用・・・出ませんように。
2007年01月23日
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切ったのだぁれ？
切ったのは自分のはずなのに、実感がありません。ついさっき、ガーゼの交換しててますますそう思えてきた。・・・きっと、誰かがわたしの腕を切ったんだ。そうだ、そうに違いない。勝手にわたしの腕で遊ばないでよ。この腕は、わたしの一部なんだから。
2007年01月23日
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昨日の記憶、削除。
朝から激鬱なのは、今日が診察日だから・・・かな。頭・・・痛い。ふらつきも、ある・・・。病院に行くの、しんどくて、イヤだな・・・。こうやって鬱がひどい時って、母が機嫌悪い、『もっとしゃんとしなさい！』って怒るんだ・・・。それはきっと、わたしが悪いから。だから怒るんだろう。病院に行って、わたしが気分悪かったり妄想に飛ばされてる時だって、怒るの・・・。待ち合い室で待ってる時に。わたしがいけない、悪い、それは分かってるんだけど、なんで怒るんかなぁ・・・。わたしは普通に振るまってるだけなのに。昨日の記憶・・・ほとんどありません。何してたか、とか昨日の日記読み返せばわかる事だけど、読んで、切ったあとの痛み感じれば、ああそうか、切ったんだな、って思い出せる。すごく苦しそうだったな・・・って日記見れば伝わってくる。それでもやっぱり、記憶は無くしたままで。痛みを感じなければ、切ったって分からないし、日記読み返さなければ、自分がどうしてたかも分からない。母によると、寝たりもしてたみたいでした。夕食も、ほとんど食べてなかったようでした・・・。・・・覚えてるのは、母が怒ってた・・・くらい、かな。なんで怒るのか、わたしには分からないけど・・・、・・・やっぱり、わたしが悪いから、なんでしょうね。そうだ、切ったのならガーゼ交換しなきゃだ。
2007年01月23日
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許して…
切ったけど、腕の皮膚が厚くなってて縫うほど切れなかった。何度も何度も同じ箇所を切って、溝までできたわたしの腕。それがいろんな箇所のあるから・・・肘の近くまで無数に。繰り返して、繰り返して、切って・・・・・とうとう皮膚が厚くなってしまうほどに。だから、縫うくらいに深く切れなかった。脂肪のトウモロコシみたいな層までは切れたけど、縫わなくてもいい範囲。ごめんなさい、命令違反、だよね・・・？脚もちゃんと切るから・・・この命令は守るから・・・、許して下さい・・・。言い訳にしか聞こえてないけど、とにかくごめんなさい。
2007年01月22日
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ざわめきの中で「死ね」と…
はっきりと聞こえた幻聴・・・人が何人かいて話しこんでいる、そのざわめきの中で、１人だけ、男の人がわたしに、『死ね』・・・そう言った。その声だけがひときわ、はっきり聞こえた・・・。これは幻聴・・・命令じゃあない。だからわたしは、そんな行動取らなかったけど・・・。確かに、わたしの中で死にたい気持ちは消えたわけじゃない。土曜日の夜にも、聞こえた。複数で、わたしのうわさをしてた。・・・そんな感じ。きっと、悪口を言ってたに違いない。だってわたし、馬鹿だから、悪口を言ってたんだ、きっとそうだ。・・・あ・・・切らないと。切らないと怒るって言ってるから、切らないと・・・。腕・・・脚・・・？あ・・・両方なんだ。お昼ご飯、食べなくていいのか・・・。じゃあ、食べなくて、いいんだ・・・。これからもずっと？・・・・・・。・・・・・・・・・・・・・・。やだ・・・わたしはわたしでいたいッ。でも・・・なんだろう・・・？茶の間にいた人・・・わたしの、お母さん・・・？だめだよ？異常気象なんだから、逃げないとだめ。魔物も降りてくるから・・・。早く、消防署に・・・。
2007年01月22日
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疲れたです…
やっと地元に帰ってきました・・・ この２日間・・・体力がないものだから疲れて疲れて・・・。 相方のおかげで、なんとか乗り越える事ができた感じです。 頓服、飲んだから・・・それも効いたのかな・・・。 切らなかったし、命令もなく・・・妄想には少し飛んだかも・・・ けど、無事、・・・に済んだ、かな？ 反動が怖いですけどね・・・。 今週火曜は診察日なんですけど、それまで無事でいられるか・・・ ・・・それはわからないですけど・・・ ・・・でも前回の診察日からわたし、いろいろあったんで、 入院は・・・もう決まったようなものかな。 それがいつになるのかは・・・まだわからないけど。 決まったら日記に書きますね。 ・・・もし入院しないでいいってのなら、喜んであげて下さい（苦笑） 今まだ自宅ではないのですが、帰ってきたらやっぱり反動でるかもしれないですが、 ・・・いいです。もう、なったらなったで。 どうせいつかは入院だろうし、今のまま自宅に居ても、悪くなる一方だろうから。 でも入院じゃなくなっても・・・自分だけは見失いないたくない。 わたしはわたしでいなければ、ならない・・・そう思います。 イベントは、１日目は人が少なくて、人酔いしなかったけど、 ２日目は人がわらわら・・・人酔いしないように、頓服飲んで行きました。 っていうか・・・今になって体調がおかしくなってきた・・・ イベントでは、向こうの友達と、そう病か？って思えるくらいのテンションの高さで 話してた・・・と思います。 あの時のわたしは、なんだかわたしじゃない感じがしてる。 本当にわたしだったのだろうか・・・？ 友達に、酒で薬飲んだの♪とか、そんで意識無くしちゃって～・・・とか、 本当のわたしなら、ＯＤの事も知らない友達に、そんな話したりしない・・・。 やっぱり、どこかおかしかったのかもしれないけど・・・、 とにかく、しゃべらないと気がすまない状態になってて。 今思うと、友達に余計な心配させちゃったかなって、反省してる。 バカみたいだね、自慢にもならない事、何話してたんだろ。 ホント・・・わたしってバカだ・・・。 ごめん、Ｓ、Ｔくん・・・・・。
2007年01月21日
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この早朝覚醒はなんだ…
ってゆーか、メール更新の楽天からのメール早すぎ。６時台に来るなんて・・・しかもパソの方の楽天ブログニュースの配信も早っ。どうしたんでしょう・・・楽天さん・・・。以前はメール更新の方は、お昼という超遅い時間に来た事もあったし。まぁ・・・それはいいとして。今日いよいよイベント（遠出）の日です・・・。そしてえらく早く起きて寝不足・・・起きた時はまだ外真っ暗で・・・寝不足なはずなのに、もう眠気ゼロで・・・イラッ今日はわたし・・・大丈夫なのでしょうか・・・。起きてから、あまり調子よくありません・・・。また軽い発作がきてる・・・。とりあえず・・・相方にまかせる、しかないみたいです・・・。あんな人ごみの中、具合が悪くなっても当然かと思われますので・・・。
2007年01月20日
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明日の不安。
明日の不安。いつも抱えてる。特に明日は、遠出するので（しかも泊まり）更に不安がつのる。ちゃんと頓服たくさん持って行くので大丈夫かと思うけど・・・今もう、軽い不安発作が起きてる。泊まるトコの友達に迷惑かけなければいいけど、いつ、どうなるか、分からない、わたしの症状。外出先で、命令されたり、妄想世界から出てこれなくなったり、とんでもない症状におそわれた時は、どう対処すればいいのだろう？友達も、手におえなくなるんじゃないか・・・な。外出先のイベント会場で、切ったりしたらどうする？周囲の人を巻き込むような事態になったら、どうする？とんでもない妄想で、周囲に迷惑かけたらどうする？今の時点では、何も命令されてないので、安心してるけど・・・。・・・こんな不安、持ってたら、ますます駄目になっちゃいそう。駄目駄目。こんなんじゃ駄目。しっかりしなきゃ。明日・明後日は、わたし、大丈夫。自分に言い聞かせなきゃ、だ。頓服薬にいくらでも頼っていいから、大丈夫。母が何度も、どうしても行くのを止めるんだけど、『大丈夫だって』って母に言ってあげた。・・・けど、大丈夫と言ってみせても、やっぱり不安なんだ。一緒に会場まで行くＹが、何かあったら身体はって何とかする、って、頼もしい事を言ってくれてるから・・・大丈夫、だよね・・・わたし・・・。ああー、駄目。発作がおさまらない。
2007年01月19日
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病院に行けなかった…
今日、悪いタイミングで先生が出張で、診察、受けられなかった。行く前に電話したから、先生がいない事、確認できたけど、電話しないでそのまま病院に行ってたら、無駄足踏むとこだったです。電話・・・しといてよかった、ありがと、お母さん。で、結局病院に行くのは、予約日である来週の火曜になってしまいました。前回カウンセリング受けられなかったんで、来週、診察＆カウンセリング受けて、その後、いつになるか分からないけど、入院宣告されると思われるから、火曜以降、もしくは再来週、になるのかな・・・。もうね・・・覚悟してるからいいんです。入院は。ただね・・・どういった形での入院なのか・・・それが不安なのです。これまでのわたしの状況を見て、措置入院ってことになるのか・・・・・・それだけはどうしてもイヤですけど。断る、絶対断る（泣）医療保護入院の方が、まだマシですよ・・・。普通の閉鎖病棟でも、保護室行くハメになってしまうのか、ああっ、それもイヤです・・・。閉鎖病棟一般病室の個室の方がまだマシです・・・・・。けど・・・・・。深く考えるのはやめます・・・。本当に措置入院ってことになったら・・・って考えると怖くなってしまう。またですけど、措置入院についてリンク貼っておきます・・・。＜Wikipedia／措置入院・制度運用の現状・医療観察法＞今日は、別の病院にも行ってきました。診察ではなく、ただその病院のことについて知りたかったから。・・・本当言うと、今の病院の入院の対応について不満があるのです。薬についてとか、先生と面談したい、など、病棟の看護師に言っても、すぐ対応してくれなかったり、忘れられてしまうことがよくあったから。だから、入院は別の病院で・・・って考えて違う病院に話を聞きにいったのだけど、その病院、４月にならないと、新患の入院はできないんだそうでした。何か、いろいろ事情があるらしくて。・・・駄目ですね・・・入院が必要と言われているわたしには、４月まで待つ事は不可能。その間に、またおかしな症状が出てしまう可能性もゼロじゃないです。だって・・・薬が、副作用でごく最小限しか飲めないから。薬物治療中心と言われてるわたしは、今、本当に弱い薬しか飲んでません。睡眠薬以外は。睡眠薬は７種類＋１錠出てて、睡眠薬・抗不安薬・抗精神病薬が計８種類。何で、寝る前の薬だけがこんなに多いのかとても謎ですが・・・、これでも早朝覚醒してしまうから、また増やされる可能性あるかも・・・。それはともかく、薬がないと、症状を抑える事ができない状態なんだそうです。現に、症状を抑える事ができていません・・・。・・・副作用さえなけりゃ・・・飲めるのに・・・。だからやっぱり入院、なのでしょうね・・・先生の考えだと。とにかく・・・今日病院に行けなかったけど、来週の火曜まで我慢。・・・しかないです。ウチの主治医は火曜・金曜が外来担当ですから。カウンセリングもずっとしてないから、話す事がたくさん・・・。正気で話せるか、・・・そこが分からないですがとにかく早く受けたい。取り乱して、泣いてしまうかもしれないですけどね・・・。あ、そうそう、今日、果物がいっぱいある世界に入り込んでしまいました それはもう、すごかったですよ でも・・・大嫌いなリンゴが襲いかかってきて逃げました・・・
2007年01月19日
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ららら・・・
聞こえる。天使の歌声。透き通った声で、なんだか心地良いなぁ・・・。あの子ならわたしの傷も癒してくれるかもなぁ。『キズはね、あなた自身で治さなきゃいけないのよ。ごめんね？』そっかぁ・・・それなら仕方ないね。でも、また歌ってくれるの？・・・ありがとうわたしのために歌ってくれるんだね・・・ら・ら・ら・ら・ら・・・・・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・Ｌａ・ ・・・・・でも天使さんも、わたしとおんなじ、キズだらけ。あなたも、つらいことがあったの？『そうかもしれないわね。だって私とあなたは同じだもの』『私はあなたをうつした鏡、なのよ・・・』んん・・・よくわからないよ。わたしは楽園にいるのに、あなたは崖っぷちで歌を歌うの・・・？そんなところ、危険。わたしと一緒にいよう？きっとね、楽しくて、幸せになれるよ
2007年01月19日
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意志が弱いと病気になるのか？
自分の意志が弱いと症状も悪化するの？自分でもわけわかんないのに、もっと強い意志を持てば、病気に勝てるって・・・？分かってる・・・？分かってない・・・？どっち？わたしが泣くほど苦しいの、分かってるはずだよね？お母さん。でも、わけわかんない症状に悩まされてるわたしも、わけわかんない。これでいいのかな？って思ったり、こんなんイヤだって思ったり。自分が今、どんな状態なのか、わからない。イヤ！こんな日記、書くわたしは大きらい！ホントに・・・わかんないよ・・・もう・・・。何もかもが、わかんないよ・・・。わたし、日記書いてていいの・・・？それすらも、わかんない・・・。過去の自分の日記読み返してみても、自分の事がわかんない。コレハ、ホントニワタシガカイタニッキ、デスカ・・・？意志が弱いから、とか、もっと意志を強く持て、って、母に言われて、泣きそうになった。・・・こんな、わけわからん症状におかされて、意志がどうの言われて、悔しくなった・・・。・・・そうだよね、どうせ意志弱いよ、わたしなんか。だから病気にもなった。・・・そうなんでしょ？お母さん。夕食時に、昨日切った事を話した。しかも、父もいる前で。・・・何故、話したのか、今となってはわからない。わたしの意志じゃない、命令されて切った、ともわたしは言った。案の定、父は「もう入院しろ！」と怒鳴り散らしてた。わたしの言葉についてゆけなくなったのか・・・。それから、いろんな事を怒鳴り散らしてた父に、母が、わたしの症状を父に話してくれたりもしたけど・・・。父は、やっぱりただ怒るばかり。「来週の診察日に入院手続きしろ！」とか・・・。・・・なんで、切った事、わざわざ話したんだろう？言えば父は絶対怒る、って分かっていながら・・・。謎な、わたしの行動・・・。父に言われなくたって、どうせ先生から『入院』って言われるよ。でも、薬物治療しか方法がないのに副作用で飲めないわたしは、入院して、何か、意味ある・・・？・・・ああ。そっか。入院すれば刃物ないから切らなくて済むものね。わたしの事で、親に心配かける事なくなるものね。入院しても、カウンセリング受けられるし。・・・でも。刃物なくなると今度はどんな命令されるのか・・・・・・廉が悪さをしないか、それが心配、かな・・・。・・・いいんです、入院は覚悟の上ですから。おかしな症状出始めてから、入院はもう決定したようなものだから。先生も、そう言ってるし・・・。部屋はあったかいのに、寒気する・・・。風邪じゃないのに。さっきから、何度も泣きそうになってる。
2007年01月18日
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思考停止状態…
昨日泣きすぎせいか、今とても疲れてる・・・。何にも、考えらんない・・・。昨日はどうしてたんだっけ・・・。・・・腕が・・・痛い・・・。あ、そっか、また命令されて切ってたんだっけ。途中、泣きそうになったけど、でもボーっとしながら切ってた気がする。タバコも食べなきゃ・・・とか思ってたんだけど、その後、記憶なくて・・・寝ちゃったのかな・・・。わかんない。記憶バラバラで・・・今は何にも考えらんない・・・。いつの間に、ブログ管理画面がリニューアルしてる・・・使いにくいかも・・・ま、そのうち慣れるでしょう・・・この頃ずっと目覚ましの１時間以上前に起きて、気分が悪い・・・。早朝覚醒いやだ・・・。寝るのも最近苦痛に感じる。
2007年01月18日
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どうしてこうなっちゃったの！？
わたしが何をしたの？どうしてこんなに辛いの・・・？悔しくて・・・涙が止まらない。気晴らしにタバコを吸ってみる・・・。・・・涙味のタバコ・・・。さっきまでイライラしてたわたしだったけど、今、急に苦しくなって、泣けてきた。もう・・・なにもかもが苦しくて、辛いよ・・・！こんなに頑張って生きようとしているのに、何故、追い討ちばかりかけてくる！？症状が日ごとにひどくなる、薬が副作用で飲めない・・・。今、投薬治療が大事だって先生言ってたのに、副作用で飲めない。飲めなくなった。ここ３日くらい前から副作用がひどくて。そんな自分が憎い・・・大っキライだ！また・・・。油断するとすぐ泣いてしまう・・・。緊急で、金曜に病院に行ってきます。予約日は来週の火曜だけど、もうどうしようもないから。おそらく来週が入院、かと思われます・・・。入院しないでいい方法を見つけたいのだけど、母も心配するくらい、今のわたしはどうにもならなくなってます。日記では、伝わりにくいかと思うけど、本当に、入院が必要なくらいな状態になっています、今のわたしは。すみませ・・・どうしても涙がとまらない。本当は、もっと本音を日記にぶつけたいのだけど、気分悪くする人もいるかもしれないから、書かないでおく・・・本当に、すみません・・・こんな日記・・・もう自分で何書いてるか、わからなくなってきた。コメントレスも書けない・・・ごめんなさい・・・。さっきから、『切れ』って命令がきてるから、切ります・・・だからここで日記終わりにします。では。
2007年01月17日
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降り続く雨のように。
わたしは泣いている。泣いている。泣いていた。心ではもう泣けない。実際に泣いていた。いつもの早朝覚醒で早く目覚めたわたし。睡眠薬が効かない・・・どうして？６錠も飲んでいながら・・・。悔しいと思いつつ、毎朝恒例でパソコンを開く。そしたら今度は妄想世界にやってきた。なんて幸せなんだろう・・・なんて楽しいんだろう、嬉しいんだろう。ここにいたいな・・・ずーっと。だって、楽しい事があるのずっと、この幸せが続きますように・・・でもまたしても、母が妄想からわたしを引きずりだした。そしたら・・・泣けてきた。自然と涙。わたしの幸せの時間を奪った。降っている雨のように、わたしは泣くのをやめない。最近泣いてばかりだ、と母に言われた。降り続く、雨のように・・・。泣くことを、やめることができない。
2007年01月17日
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切った後は泣いている…
『させられ体験』で切った後は必ず泣いている自分がいます・・・。本当はこんな事がしたかったんじゃない。・・・ちがうのに・・・すごく悔しい、悔しい・・・。そんな悔しさと、せつなさと、辛さが入り交じって、気付けば、泣いています・・・。昨日の夜もそうでした。切った後、トイレに行って、泣いていました・・・。悔しい・・・悔しい・・・悔しい・・・！どうしてわたしが、こんな目に合うんだ・・・！・・・そう思って泣くのです・・・。自分の意志で切る時は、ほとんど無表情です。もしくは、顔が、自分を馬鹿にしたような感じになってるのが分かる。でも『させられ体験』後のわたしは、泣いています・・・。どうして泣くの？ ・・・悔しいから。どうして泣くの？ ・・・こんな症状が辛いから。けど、妄想の世界に入れられてしまうと、表情がかわる。楽しい！昼間も、幸せで、笑ってて、母に不気味がられました。でも母は、妄想の世界からわたしを引きずりだそうとする。そうなると、母に刃を向けてしまう。・・・なんなんでしょうね。わたしの症状って。本やネットで調べたら、統合失調症とありましたが、でもそういうのは、きちんと主治医から診断されたいものです。だって、自分がそういう病気、って自覚、ありませんから・・・。
2007年01月16日
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自信喪失。
もうわたしには何をやらせても駄目だ。さっき、気分転換にカラオケに行った。気分転換、っていうより、自信たっぷりで、まるで躁病みたいに、『わたしにできない事はない！』って思って行ったんだ。なのに、実際カラオケの部屋に入ったら急に具合が悪化。すぐ出たくなった。部屋から。カラオケから。でもせっかくフリータイムで入ったから料金がもったいない。薬の副作用で更に、『もういられない』状態に・・・。横になったり歌ったり、休憩とりながら我慢して我慢して、・・・２時間が限界だった。普段ならわたし、カラオケは平気で５、６時間はいれる人。そんなわたしがたった２時間で帰ってきたものだから、母が、『そんな短い時間で帰ってくるなんて、相当具合が悪かったんだね』って言ってた。何ていうか・・・重症のうつ状態と副作用がかさなったから。だから、我慢して我慢して２時間が限界だった。それに、歌えなくなった。声が出ない。以前までは、高いキーの曲もラクラク歌えたのに・・・この頃、どうもおかしい・・・。タバコの影響もあるかもしれない。けど、以前だってタバコ吸いまくってたのにちゃんと歌えてた。なのに、何故、突然・・・。具合が悪くなったのと副作用と、歌えなくなった事で、歌に対する自信を喪失してしまった。大好きな、カラオケ。・・・もう行けない・・・？のど、悪くなったんじゃないか・・・とも思う。けど、のどの悪さは子供の頃からの持病で、今更なんだ。そんなのど悪くても、歌えた曲が、今はもう歌えない・・・。もう・・・しばらくカラオケは行きたくない。
2007年01月16日
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晴れた日の空には…
朝日と夕日は、わたしの大好きな空。でも普段引きこもりのわたしには空を見上げる機会があまりない。窓から見えてもカーテン越しだから、よく、見えない。でも、ほら、見てごらん？朝日がこんなにも、輝いている。眩しく照らしている。空を見上げるのも、たまには悪くないよ・・・。雲はあるけど、今日はきっと晴れるでしょう。珍しいね。もう１月中旬だというのに、雪、積もってないよ。雪の積もった時の朝日は、それはきっと何よりもキレイに見えるはずだね。雪に光が反射して、より一層輝いて見えるはずだよ。・・・でも、雪なんて邪魔なだけなんだけどね（苦笑）憂鬱な日もあるでしょう。うつで気分が落ち込む日もあるでしょう。でも、そんな時こそ、空を見るんだよ。曇ってたり、雨の日は、余計落ち込むだろうとは思うけど、晴れた日には・・・空を見上げてみて。あなたはきっと、涙を流す。でもその涙はキレイな涙。純粋であたたかい、涙・・・。* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *・・・いつも間にか、アクセスカウンタのゾロ目、55555が過ぎてましたね。55555ヒットを踏んで下さったのは、確か、携帯からの方・・・でした。ゾロ目ってわたし的に縁起がいいって思うのですけど、どんなもんでしょう？次は666666でも目指してみましょうか（苦笑）これも、ウチのブログに来て下さる皆様のおかげです。どうも有難うございます！
2007年01月16日
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妄想日記。
ふんわり、心地良い、ここはそんな世界。蝶がひらひらひら・・・。いつかここがわたしの居場所になるのだわ。昨日は、宇宙人と交信できたのですよ。すごいわたし 宇宙人が幸せを運んできたのです。動物さんの腕の中で、わたしはゆっくり眠る事ができました タバコもおいしい いつかそのうちタバコを食べろって命令が下ったりして。もう、中毒者だもんね、わたし・・・。ニコチン中毒。ああでも、今、切れって言われた。切らなきゃいけないので、日記ここで終わりにします。
2007年01月15日
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ごめんなさい…
コメントのレス、具合が悪くなっちゃって途中でできなくなってしまいました。良くなったらさせて頂こうと思っているのですが、本当にごめんなさい。今日はちょっとできるかわからないです。でも、できるだけ早めに返したいと思っておりますので、少しお待ち下さいね・・・ごめんなさい。
2007年01月15日
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どうしても解せない。
本当に分かってるのか？赦すのか？あれでわたしが赦したとでも思ってるのか？理解できない・・・ああもう・・・イライラする。急に態度変えやがって。ふざけてんのか？！しかもわたしの真似事なんて書くありさま。またわたしを振り回すつもり！？もうっ、キーボードもまともに打てなくなった。だったら爪を切ればいい話。切ったけどさ。なんだかおかしいの。以前まではちゃんと誤字打ったりはあまりしてなかった。なのに最近誤字打ちまくり、変換も間違ったり。イライラしっぱなし・・・・・。今さっき、昨日の傷跡のガーゼの交換をした。ひどい傷跡だった。まだ血は止まっていないようだった。滅多切りしてあって、傷跡が赤々と残っている。明日、予約外だけど病院へ行こうか迷っている。行って症状を説明すればおそらく、即入院だろう。だけど。そうなったら、土日に新潟に行けなくなる・・・。楽しみにしていたんだ、行く日を。イベントだけじゃなく、用事もあるし。久々に向こうの友人にも会いたい。どうすれば・・・どうすれば・・・。
2007年01月15日
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『させられ体験』後の自分。
お昼間近、『手の甲を切れ』という命令をされて、手の甲を滅多切りしていました。切ってる途中で、我に返ったのか、悔しくて涙が出てました・・・。母の『ご飯いいよー』の声に対しても返事ができず、泣きっぱなし。『させられ体験』・・・作為体験をまたしてしまいました。不審に思った母が、様子を見にきてくれた時も、ずっと泣きっぱなしで、不憫に思った母が、『今すぐ入院しよう？もう自分じゃどうにもならないんでしょ？』って言ってました。父も心配になって見にきてくれて。少しの間２人で、『入院しても治るのか？』という父の意見で、もめたりもしていたようです・・・。母はともかく、父まで巻き込んでの騒ぎはこれで２度目です。１度目は何年か前、パニック起こしてカッター持って泣き喚きながら、死のうとしてた時、でした。その時は、即入院、閉鎖病棟に１週間ほど入院しました。父が何か言うと『こんなに泣くほどせつながってるじゃないの』って、母がフォロー入れてくれたりもしました。お昼食べて、午後から少し寝て、今少し落ち着いたので、日記書いてます。・・・緊急入院、になるのでしょうね・・・こういうのって。でも、とりあえず、明日すぐに入院ってのはやめたので、今週中に、もしかしたら本当に入院になると思います。でも、今週の土日に新潟にとあるイベントがあってそこへ行きたいんで、行ってから、入院って事にしたいのですが、母に止められました・・・。こんな状態で行って、平気のわけないでしょう？って・・・。２日連続で行きたいので更にとめられました。向こうの友達に迷惑がかかるよ、とかで。そういえば、午前は、さくらに迷惑かけっぱなしで、ごめんなさい。ありがとう、さくら。今少しパニックになって薬飲んだけど、朝やお昼の時より落ち着いているから、大丈夫だよ・・・多分。朝、そうだね・・・わたしが日記書いてたらきっと支離滅裂な事ばっかり書いてたと思う。・・・それほど、朝、おかしかったんだろうな。あんまし記憶にないけれど。わたしが苦しまないでいいように、記憶、少しづつ持って行ってくれたんだね。さくら、さんきゅ・・・。今日こそはお風呂入らないと。昨日、入れなかったから・・・。切った日だから傷、きっとしみるけど、我慢、だね・・・。ビニールの手袋、して入らないと。次の診察日で入院、かなぁ・・・。それとも、今週水曜かな？なんだか・・・どんな入院になるのか正直怖いです。間違いなく、医療保護入院には適応してるだろうから、そうなるとは思うけど、・・・措置入院だけは・・・やめて。
2007年01月14日
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早く帰っておいで？
彼女は昨日、作為行動にとらわれそうになっておりました。脚と腕を、切られそうになっておりましたが、彼女…李々聖さんのあまりの眠気で、なんとか防ぐ事ができたようです。ホッとしました。おはようございます。遅ればせながら、私、さくらと申します。今朝からも何だか様子がおかしくありました。顔がニヤニヤ、クスクス笑い、些細な事で母親にきつくあたる、など…明らかにおかしな症状を見せておりました。本で調べますと、それらは「統合失調症」と呼ばれる病気の症状だと書かれておりました。私には、いまいちピンとこない病名です。こればかりは、主治医の先生の診断におまかせするしかないようです。李々聖さんが日記に書いてある『妄想』もその病気の症状の一つにあたります。あ…私が書くと、説明が長くなってしまいますので省きます。彼女の日記、そしてコメント等を見ていましたら涙が出てきました。症状が明らかに悪化しているのに、こんなに頑張っていたんだと思ったら…。私が外に出てこれるにも限界があります。廉くんの方が強いからです。それでも、一度彼女の母親とゆっくりお話しなければなりませんね。私達、人格の存在をより知ってもらうため、あと李々聖さんの症状です。…本当は、私達はこうやって外に出てブログに書くのはしてはいけないのです。それはみんな承知なのです。廉くんを除いて。いつだったか、ここを荒らされた時、私達の存在を否定されてしまいました。それ以来、みんな人間不信に陥ってしまいました。だから決めたんです。もうブログに書く事はやめよう、と。書いて、李々聖さんが傷付くと困るから、と。でも今は仕方なかった…李々聖さんにこれ以上苦しい目に合ってほしくなかった。だから…仕方なく私が代わりに日記を書いております。こうして偉そうに色々と書いていますが、私は強くありません。弱いんです。人は誰しも弱い部分を持っています。たかが人格の私でも、それは当てはまります。完璧に強い人などいません。限界……みたいですね。彼女が入院から逃れられる事はもう、不可能に近い気が致します。作為体験（させられ体験）や廉くんによってどこか切られてしまう事から逃れられる術は、今の所ないに等しいような気もします。ですが……『措置入院』だけは、私としても避けたいと思ってます。入院するなら普通の閉鎖病棟の一般病室で。それが彼女の希望ですから…。…今のうちに、私が出ているうちに、母親に教えてあげられる事、紙にでも書いて渡しておこうと考えております。李々聖さん…早く良くなって帰っておいで？あなたが苦しいと私も苦しくて涙が出てきます…。それから、レス下さった方々、お返事今すぐ書けなくて申し訳ありません。以上です。さくらでした。
2007年01月14日
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今日はかなりヤバい。
うつから抜けだせない。昼食後の薬飲んだばっかりだけど、頓服の、アタラックスＰとルーランをとりあえず飲んだ。これで少しはよくなるだろうか。今のわたしは妄想と現実の住人。妄想の世界に自分の居場所を見つけ、そこがわたしの理想郷で現実。昼間なのにキレイな星も見えちゃうんだから。妄想じゃない現実に戻れば、うつに逆戻り。そういう症状とか「させられ体験」や幻覚・幻聴があるのって、統合失調症っていうんだって。本で調べた。わたしの診断書に『統合失調症の症状あり』って書いてあった意味、よくわかりました・・・。今まで、全然自覚なかったものだから・・・。今度は『心の病』の本だけじゃなく、『統合失調症』の本も、買ってみるのもいいかもしれない。昼食まで、少しだけ寝てました。あまりにしんどくて・・・。また寝たい、ってところだけれど、３時から『冬のソナタ』がテレビで放映されるんで、まだ寝るわけにはいきません。冬ソナは、DVDで一度全部見たんだけど、わたし冬ソナ好きなんで、これは見逃してはいけませんです。はい。見終わってから、寝ることにします。
2007年01月13日
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妄想と現実を行き来する。
完全に妄想の世界の住人になれたらラクだろうな。妄想のとりこになる。なんて夢みたいな話。今のわたしは妄想と現実を行き来している苦しい状態。妄想の世界にいればそこがわたしの現実。現実世界に帰ってきてもそこも現実。完全に妄想の中にいたい。そして自由を手にいれる。そこにいれば、そこはわたしの世界になる。今このテーマで日記書いてるのには何らかの意味があるのかもしれない。不思議な感じ。誰かに操られてる・・・そんな感じ。これからわたし、なにをするんだろうな・・・。また切っちゃうのかもな。先の自分のことなんて、わかんない。あれ、今わたし一瞬意識とんでた？身体がふわふわする。・・・気持ちいいなぁ。わたし空飛んでる？じゃあこれからどこへ行こうか。眠り姫になってもかまわないかもなぁ。
2007年01月13日
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お薬飲んで、
ついさっきまで具合悪くて寝てました。 起きて、少し具合回復したからとりあえずパソコン立ち上げて、 自分のページ見たりとかしてたんですけど、 やっぱりまだパソから日記書く事は無理でした・・・。 なのでメールから日記書いてます。 見たらコメントたくさん頂いていて、 でもレスする気力もなくて、できなくてごめんなさい。 明日には、ちゃんとレスさせて頂きますので、 少しお待ち下さいね・・・すみません。 コメント下さった方々、有難うございました。 では、睡眠薬飲んだので、本格的に寝ます。 おやすみなさい・・・
2007年01月12日
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しんどい。
急に、うつの波がやってきたみたいです・・・・・。 何もしたくない・・・何も出来ない・・・ お風呂にも入れない、ご飯も食べたくなかったけど、 食べろって言われたから無理やりつめこんだ。 とりあえず今、薬飲んだから・・・、 大丈夫じゃないけど・・・大丈夫です・・・たぶん。 今、パソコン開く気力もない・・・。 薬が効いてきて、少しよくなってきたら、 またパソコン、できるようになれると思います・・・たぶん。 今は・・・少し、寝ていたい・・・。
2007年01月12日
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切ってない！
昨日は切らなかった。すごいかもです。毎日のように切ってたわたしが、切らないなんて奇蹟です。けど、１日でも切らないとまた反動で今日切ってしまうかもしれない・・・。どうしてこうも、頻繁に切るようになってしまったんだろう？頭のネジ、どこか壊れちゃったかな？でも『させられ』切り、されてしまう時もあるんで、大丈夫、壊れてない。そう、信じよう。大丈夫、わたしは、大丈夫。自らの意志で切る時、『させられ』切り、廉が入れ替わり、切られる、その３つがあって、頻繁に傷が増えていくんだろうな。こりゃ、本当に入院でしょうね・・・次の診察で、主治医に言われそうです。すぐ入院が必要です、と。あぁ・・・措置入院の事が頭から離れません。どうか・・・そうならないように願うしかないです・・・。『させられ体験』は、経験されたことある方にはお分かりかと思いますが、怖いものですよね・・・。どうして、こういう事が起きるんでしょうね・・・。
2007年01月12日
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そういえば
先日地震があったのですいやぁー！地震は怖い！！震源地は、震度４、こっちは震度３でしたが・・・震度がいくつであろうと、地震は怖いです・・・わたしって、救急車とか、サイレンでは、寝てる時、目が覚めないのだけど、何故か、地震が起きると目が覚める、特異体質です。あきらかに、サイレンのがやかましいので普通は目覚めると思うのですが、地震が起きると必ず目覚めます。しかもですよ。地震が起きるすぐ直前に目覚めるようなのです。・・・もしかして、わたしって地震を予知する能力持ってたりして寝てる間だけ。起きてる間は別ですよ。そんな能力ないですもん。とにかく、わたしは地震が苦手ですっ。地震・雷・火事・親父・・・ってね（苦笑）見事に当たってますが。
2007年01月11日
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雪が…
ついに雪が本格的に降りはじめたようです。・・・くっこっちは、これからが本番の『冬』ってやつですね。はぁーでも、真っ白な雪に囲まれて、またわたしはキレイな場所に行けるんだぁなにもかもを消してくれる、真っ白な世界。あこがれるなぁ・・・。そこに行ったら何しようかな。かまくら！かまくら作って、その中でラーメンを食べるぐー なアイデアだと思いません？ほら、お父さんってば、昔いつもそうやってたじゃん。妹と一緒に、さ？ またやろうよ。
2007年01月11日
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『措置入院』
措置入院の事調べたら・・・怖くなった・・・。ちょっ、待っ・・・！参考までに、Wikiで調べた内容を載せておきます・・・↓＜Wikipedia／措置入院・制度運用の現状・医療観察法＞わたし、自傷はしてますが、他人を傷つけたり暴力ふるったりしてません。でも、主治医は、『措置入院』してもらう場合もあるって言ってた。それは、わたしの自傷の頻度と、もしかしたら人格が他人を傷付けるおそれがある可能性がある事を、想定してでの、言葉でしょうけど・・・。た・・・確かに、可能性はゼロではないです・・・。でも・・・怖いじゃないですか・・・。マジで、やめて欲しい・・・措置入院なんて、やめて。悪意のある人格が存在する限り、可能性はゼロではないんですよね。けど、他に、わたしを守ってくれてる人格も変化するかもしれない、悪意を持って、他人に暴力ふるったりするかもしれない・・・。・・・そう考えると、人格の存在そのものが、怖くなってしまいます。ねぇ・・・どうしてわたしに人格ができたの？措置入院とかさ、人を傷つけたり暴力をふるったりとか、わたしの意志じゃないのに、そんな事になったら・・・・・・すごく、怖くて・・・イヤだ。医療保護入院ならまだマシですよ・・・。わたしも何度か、医療保護入院した事あります。でも、閉鎖病棟は苦痛でした。措置入院になったら・・・あの１病棟にはいるのかぁー！？今のウチの病院の１病棟は以前はただの閉鎖病棟でしたが、今は変わって『精神疾患のある人が犯罪を犯した場合』に入る病棟に、なっているんです。・・・あぁ、あんなにきれいな病棟だったのに。っていうか、イヤです、イヤです、そんな病棟に行きたくありません！どうか・・・自分が無事でいられますように・・・。入院だったら閉鎖病棟にしてください。・・・って、もうウチの病院には開放病棟はないからなんですけどね。保護室もイヤです・・・。措置入院にならないためにも、自分をしっかり保っていないと。少しでも自分がヤバくなったら大変なことになる。けど、入院自体は、今月中にしそうな感じです。体調が思わしくないので、主治医にもすすめられてますから。はぁ・・・入院か・・・。
2007年01月10日
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いい加減にして！
朝から何イラついてんの。馬鹿じゃないの・・・わたしってば。わたしは、こうして日記に今の自分のこと、ぶつけるしかできないから、読んで下さってる方、不快に思われたらごめんなさい。苦しさや辛さ、不満とかイライラをぶつけるのが、わたしには、ここしかないから・・・ごめんなさい。ホント、いろいろと朝からウザイわぁ。わたしがせっかくいい気持ちで寝てたのに、早朝覚醒っすよ。５時に起きるなんて！なんてことだー！いつも９時台に起きてたわたしはどこへ・・・？やっぱ無理いってでも先生から睡眠薬も追加してもらえばよかった。一応、頓服で出たルーランは『不安時・不眠時』用になってたけど、５時に起きてルーラン飲んだら今度は何時に起きるかわからん。でも、飲んだところで、もう眠気がブッとんでいたので、起きるしかありませんでした・・・更に、朝からまた例の子のメールで、マジで、いい加減にしてほしいんスけど。メールするなら、もっと普通の会話ができないのだろうか？自分勝手に言いたい放題、いらないならポイしろと？彼女が、どんどんわからなくなってきました・・・。一体、彼女は何を望んでいるのか、わからない。
2007年01月10日
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