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2010年06月の記事
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身を削って書く
さっきまでは良かったのにまた発作・・・寝てればいいのに用があったのでパソコン立ち上げたついで。苦しいよう・・・息をすると胸部が痛くなる、苦しくなる、まさに、今にも死ぬのではないか、という感覚・・・。マジで死にそうです。それとは別に、ボーダーの症状が出て困ってる。パーソナリティ障害（特にボーダー）って主治医に言われてから、本とかネットで調べた。わたしは見捨てられているんじゃないか。その思いが強いのです。メールしたらすぐにでも返事がほしい、そうじゃないと捨てられたって感覚が出て、昨日思わず彼氏にメールしちゃったんですけど・・・もし何か否定的なこと言われたら腕切ってやろうって気はありますね。自殺企図でもするかもね。おどしじゃないです。本気。つーか今日昼間メールしたのに返事がこない。どうしよう、死にたい。死にたい死にたい。早く返事よこせ。死にたい・・・。遠距離だと何かと不便で・・・土日は出かけてるから返事出せないってメール来たんですが、そう毎週出かけてるのか？つーか誰と？この辺ちょっと聞いてみたい。わたしは被害者だと思うんですが。いつもどんなときも被害者なんだ。だからこんなに苦しいし寂しいし・・・父からイヤミ言われてる。わたしのどこが気に入らないの？何で妹と比較すんの？もう、父からは愛情を感じられなくなった。
2010年06月27日
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苦しくて
もうどうにもならない。誰か助けて。 ・・・それが今のわたしの状況です。 せつなくて、パニックになりそうだ。 でも主治医にもどうしていいかわからないみたいで・・・ 抗うつ薬が副作用で飲めないから、一切飲んでません。 主治医もそれが分かるので処方しません。 ホントは飲めてたら効いたかもしれないです。 パキシルとかありますからね、パニックに効く薬は。 ソラナックスは効かなくて、もう以前にやめちゃいました。 わたし、いろんな症状を持っていてツラいんですよね、それって。 今は胸部圧迫感に息苦しい症状が出てます。 ん～・・・オークション出品したけど体調悪くてちゃんと処理できるかな。 けどきっと大丈夫だろう。責任感はあるつもりだから。
2010年06月23日
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朝がきつい
目を覚ましたとき、胸が苦しくて痛くて圧迫されて息苦しい。それがここ３日前ぐらいから続いてます・・・朝食も食べるのがきつい。でもそのうち治まってくるんですが・・・なんなんでしょう？この発作的なものは。この発作、たちが悪いのです。風呂あがりにも出るから。だから風呂あがったときはもうヘロヘロでフラフラで。お茶を飲んでなんとかやり過ごす。もう苦しくてゆっくり湯舟にも浸かってられないんです。ふつう風呂あがったら「ふーさっぱりした」でしょうけどわたしは違う。最近人格障害の症状がまたでてきて、彼氏を困らせています・・・。でも彼氏は、迷惑がっていない、むしろ心配してくれる・・・あと死にたい。二階の窓の下が気になってしかたない。でも二階程度じゃ死ねないのは知ってるから。大怪我して入院がオチでしょう。・・・・・だめだ、苦しい。ちょっと寝ます。あ、調べものあったんだ、それやってから寝ます・・・。
2010年06月17日
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診察日でした
いつもと同じ診察内容。毎日しんどくて寝込んでいる、気分が落ち込む、など話してきました。それでも診察時間は１５分くらいはかかったかなぁ。あと最近してないので、採血もしてきました。結果によって、デパケンＲを増やすか増やさないか決めるそうです。わたしは副作用の関係で抗うつ薬が飲めません。代わりに「デパケンＲ」(気分安定薬)を200と100を朝夕と飲んでます。で、採血ですが、血を採られるのがうれしいわたしは（変態かい？）、針を刺す瞬間からじーーっと見つめておりました。どんどん採ってかまわなくてよ！ほほ。なんて言いませんけど。採血は大好きです。点滴はキライですけどね。今日の診察代、高い。1600円（採血したから）、薬代3600円（量も多くて４週間分だから）、お財布が泣いてます。でも明日お金下ろしてきます。今日の体調は、まあまあかなってとこです。でも寝たい。横になりたい。診察行って疲れた・・・。父が運転してってくれたのに、何かつかれているわたしです。久々に先生を見た気がします。何か・・・腕がぷにぷにしてて触りたかった（やっぱ変態）。年齢不詳ですが、主治医ラブｗです！いつか一緒にデジカメで写真撮るのが夢です。主治医と診察以外の話しちゃダメですかね・・・？でもわたし口下手だからきっかけが・・・ね。今週の軽作業には行かなくちゃ。具合悪くて休んでばっかだから・・・幸いというか、わたしはスタッフさんに頼りにされてるみたいなのです。休んでばっかで辞めさせられることは・・・ないよなぁ・・・？ヱヴァのパチンコがもうじき稼動するってうわさ。打たないけど、見たい、興味ある。彼氏さんが、パチンコ出る前に、新劇場版：破、を観たいというので、この土曜日に泊まりに行って、破を観せてやります。
2010年06月15日
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休暇。
精神的な疲労から、今週軽作業を１週間休みました。スタッフさんと相談して、何度か「働くの辛くなった？」って聞かれました。・・・違うんです、働くこと自体に嫌気がさしたわけじゃないんですね。ただね、まず作業ある日の前日とか当日に「あーやだなぁしんどいなぁ」って感じて。苦痛を感じ。これが一番かな、作業に行く辛さを感じるのは。その次、着替えて化粧して行く準備をする行動。これも辛い。それから、作業から帰ってきて寝込んでしまう。「作業に行く」ことを考えないでいたら本当にラクになりました。心に余裕ができたってのかな、不安が消えたように思えました。けど日がたつにつれ、あー・・・来週は行かなきゃいけないんだ・・・と思うようになって、うつ状態にはいってしまい、寝込むことも多くなり。ううん、寝込むのはほぼ毎日・・・かな？体力もないので、なかなか外出てさんぽ、ってこともできない・・・でも昨日、かな、母と一緒に歩いてきました。足痛くなった。わたしって気力が足りないのでしょうか？父によく「やる気がない」って頻繁に言われて泣きたくなるんですが・・・（´△｀）心の病の患者にはタブーなセリフですが、でもできないもんはできないんだ。うるさい！ってよく反抗しますけどね。最近わたしは性格かわったかな？って思うんですけど・・・ヒステリックに声荒げることが増えてきたように思えます。でも性格かわったとかヒステリーになったとか、自分では曖昧で、断言できません。認めようにも自覚ないから・・・「そう思える」って程度です。あと、最近暑い日とか袖まくったりしてるんですが、父にイヤな顔されます。炊事してるときは仕方ないですけど・・・傷付くんですよ。最近リスカ回数減ったんですが傷跡はやはり深々と残ってますから、夏のオシャレは全滅かな、つねにアームカバーしてなきゃいけないですね。作業行く日もしなきゃ・・・長袖はやっぱ暑くてイヤですから・・・。・・・ってリスカの話題出したら切りたくなってきました・・・。
2010年06月05日
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