2019年11月の記事
全6件 (6件中 1-6件目)
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具合
朝になってやっぱり来ない。ムカつくなー！と思いつつ、Whatsappを開いたら夜中の1時半頃に「送信取り消してどうしたの？やっと仕事がひと段落したからこれから寝るね。おやすみ My koneko」と来ていた。そこでも言ってこなかったんか！と思ったけれど、祝日っていうのを知らなかった事にして「ずっと待ってたのに今朝は来なかったね。」と送った「今日は祝日だから出勤しないよ」「そんなの言ってくれなかったし、知らなかった」「前に話したと思うけど…ごめんね」「絶対に話してないよ。知らないもん。近所のスーパーが今日11時までって言うのの理由が今分かった。棚卸かと思ってたけど、ちょっとでも祝日って聞いていたらそれに納得したはずだもん」「話したって思いこんでた。本当にごめんね。」「どっちにしろ今日来れるかどうかも教えてくれないよね」「午後に行こうと思ってるよ」そんな感じのやり取りをした。ムッとしていたけれど、来るって分かってちょっと喜んだのは内緒。なんだか待ってるばかりでイヤになってきた。日曜も朝10時に帰るし、今日もそんな感じだし、だったら私も好き勝手やろうかな。知ってたら友達に会いにロンドン行きたかったなー！とか思った。事前に知っていたら、私も別のプランを用意できる。優先はアダムと一緒にいる事だけど、それほど時間が取れないなら私も別の事を考える事も出来る。事前に教えてくれないというのは、私の時間を奪う事でもある。それをアダムは分かっていない。だけどもういいかー。私が勝手に決めちゃえば。そんな気持ちになってきた。そして、午後になってアダムが来た。ドアを開けると険しい表情。「え？怒るのはこっちですけど？」って思ったけれど、「来る途中、急に具合が悪くなって吐いた」と言って汚れた左袖を見せてくれた。険しい表情は具合が悪いからだったらしい。予想外の事にビックリして怒るどころじゃなくひたすら気遣った。
2019年11月12日
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祝日
昨日はアダムは今日の事について何も言わなかった。だから朝仕事前に来ると思っていたけれど、フランス人の友達が11日は休みだから週末からブルゴーニュに来てるよ！といっていて、そこで初めて今日が祝日だという事を知った。という事は朝アダムは来ないはず。なんで言ってくれないのかな！ってものすごく腹が立った。夜中1時頃にそれを知って、怒りが収まらず、今知ったんだけど！なんで言ってくれなかったのかな？ってメッセージを送ったけれど、やっぱり取り消した。ほぼないのは分かっているけれど、もしかしたら来るのかも。と思ったから。まぁ結果来なかったのだけども。私はそういうのが本当に大嫌いで…これ言ってくれていたら私は早く起きる必要もないし、ゆっくり寝ていられるのに。言わないって事は来るかもしれない。と考えると一応目覚ましをかけて起きて、しかも大体30分位誤差があるから、その30分間玄関ドアをノックする音に聞き耳立てておかないといけない。前に来ないといってきたことがあったけれど、気付かなかった事がある。さらに祝日となれば、ここに来るとしたら私に会うためだけだから気にせず寝ていたらアダムが無駄足になってしまうし、「来るつもりだったから何も言わなかったんだよ」と言われたら私が完全に悪い。だから起きなきゃ…と思って目覚ましをかけて約30分間音を聞き逃さないようにベッドでじっとしていた。たった一言「明日は休日だから朝いけないよ」これだけでいいのに。私の時間を軽視されている。そんな風に感じてしまう事もあってものすごく頭に来た。多分他の件でもずっと我慢していたこともあって、よけい頭に来たんだと思う。日曜だって朝の１０時に帰っちゃうし、前は土日は一緒に過ごせる。初めの週末だけじゃなくても、行きたければ毎週末どこかに一緒に泊まりに出かけられるよ。とか言ってたのに、結局初めの1週目と旅行の初日の週末しかフルで一緒にいられてない。話が違う！って言うのが積もりに積もった結果の怒り。じゃあそれ言えばいいじゃん！って思うけれど、旅行中に日曜に帰るはずが土曜になったからその件でガッカリしたときに「アヤカはどれだけ時間を取ったって決して満足しないよね！」と言われたこともあって、朝10時に帰っちゃうの？前は一緒にいられるって言ってたのに。なんて言ったらまたこんな風に怒られると思って言えなかった。後は仕事がたまりすぎていて、仕事しなきゃいけないから。というのは分かっているんだけれど…。夜中の1時だったけれど怒りで眠れず…これ系のグチを言い合える友達に「ねー！聞いてよー！」とラインを送った。時差で日本は朝だったから助かった。こんなことがー！って話しているうちに気持ちも落ち着いてきて、聞いてくれてありがとうー！とお礼をいって寝た。友達はありがたい…。
2019年11月12日
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防衛
今はアダムとの関係は「防衛」が働いている。深入りしたくない。どうでもいいと思っていたい。期待したくない。別に別れてもいい。Je t'aimeも言いたくない。（言いたい気分にならない）仕事も来年の7月まで続けてその後別の国に引っ越したい。そう言っていたけれど、今はそれも信用していない。（本当は年内で辞めるとか9月に言ってたのに、10月には来年の7月までに変わった。）どうせそういってもズルズル続けるんでしょ？って。だから私の人生設計にアダムとの将来を考慮するのはやめた。アダムに何か言って変えてほしいと思う事もやめた。自己防衛のために、全部諦めているような感じなのかな。優しいところもいいところもたくさんあるけれど、悪い方に目を向けて逃げようとしているのかな。人の心理は難しい。
2019年11月11日
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比べちゃう
最近アダムをつい元夫と比べてしまう。父や元夫は車の運転に対しての抵抗が一切ない。丸一日位の長距離運転でも疲れた疲れた言わないし、買い物に出掛けるにも車で1時間とかでも普通にやってくれていた。ここはド田舎なので何もないし、近所は一緒に歩けないから、出かけるなら車だけどアダムは長時間運転したくない。とか言う。近くのちょっと大きい街だったら片道1時間。それも嫌がる。ドイツ旅行の時も4時間くらいの運転になるけれど、それもなんだか気を遣いつつ…みたいな感じ。フランスは右車線を走るのとラウンドアバウトがあるから私はフランスでの運転はちょっと怖くて国際免許とらなかったけれど、だったら取ってくればよかった！って思った。その他についても、「俺は傷付いた」なんて事一切言った事ないよなぁ。むしろ私が悲しそうにしたりするだけで気遣ってくれたしなぁ。私が怒っても、その理由が分かってたらちゃんとその怒りも受け止めてくれたしなぁ。なんて色々とつい比較してしまった。もちろん元旦那にはないいい所もアダムにはあるけれど、一緒にいる人としての基本的な所がズレているというのはキツいなぁ。なんて思ってしまう。とはいえ、比べるというのは良くないのは分かっているからそういう事はアダムには一切言わないし、かといって元旦那がいいか。というとそういうわけでもない。ただこういう所、本当に嫌だなぁ。って思っちゃう。でもその分「こういう所、本当にいいな」と思う所があるからやっていけるんだけれど…。うちの両親や元旦那の父なんか見ていても、まぁ不満は色々あるんだろうけれどそれでも嫌な所は目をつぶったりスルーしてうまい事やって行っているんだよなぁ。そういうのが出来なくなったり、限界がきたら終わるんだろうな。と感じる。だから多少の我慢は必要なんじゃないかな？と思うんだけど、残りの人生それを我慢して暮らしていくのかな。とか考えちゃうとそれでいいのかな？とかも考えちゃう。「近距離恋愛に変更してみてうまくいくなら長期ビザとって一緒に住む！」って予定でいたけれど、それは辞めましょう。と自分の中で答えがとりあえず出た。アダムがどうしても！というなら、家をちゃんと借りて、子ども達の面倒見ないといけないときは私たちの家に連れてくる。元嫁が住んでいるあの家にはもう泊まることはしない！というのが私の条件になるのだけれど、そこまでして！という程の気持ちもあまりなく…そこまでして子供の環境を無理に変えなくてもいいんじゃないの？と思っちゃう。気持ちが冷めているのか、冷めていたいと思っているのか…。人の精神分析するのは得意だけど、自分の今のこの感じは逃避だろうから深く考えたくない。どうでもいい。別に別れても構わない。他にいい人見つけられるのは分かってるし。ちょっと冷めた。という気持ちでいたいんだと思う。
2019年11月11日
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不満
今回2か月遠距離恋愛から近距離恋愛を試してみた。残りあと3週間。大体分かってきた。正直言うともう分かったから帰国してもいいや。な気持ち。色々な問題がこれまであって、遠距離だから会って話す事も出来ない。時間を取って電話したとしても、結局アダムがもう行かなきゃ…とかで終了して消化不良になる事が多かった。でも遠距離だから、会った時にはなるべく楽しい時間を過ごしたいから…という気持ちを優先してなかなか話す事が出来なかった。それもあって、今回近くに住んでいたらどうなんだろう？というのを知りたくてやってみた。（色々あるうちの一つの理由がこれ）結果…悪くはない。でもなんだかむなしく感じる事もある。私はこんな田舎町でやる事もなく、アダムの仕事の人と関わらないようにしなきゃいけないから、ここで友達を作ることも出来ない。（小さい街だし、アダムは普通の人よりもちょっと有名で噂になるから。とか、日本人はいないからアダムが前に仕事で日本に行ったから、その関係の人？とか勘ぐられるとか）アダムは元妻と子ども達と一緒に住んでいて、私が来ていることも話していない。それもあって、なんだか愛人みたいな気持ちになる。夜は妻の元へ帰っていくのね。みたいな。まぁそんなネガティブな気持ちにもなるけれど、子どもとの生活と私との生活を両立させているんだよね。と自分に言い聞かせている。アダムの仕事は午前で終わることが多いけれど、午後5,6時頃までは私と一緒にいる。仕事の休憩時にも来てくれるし、週1回位は泊まりに来る。だから彼なりに頑張っているんだろう。と自分を納得させている。アダムに愛人みたいな気持ちになる。とか言ったところで、あいつはアヤカは俺に罪悪感を与える。みたいな見方しかできないのは目に見えているし、アヤカを満足させられていない自分はダメ人間みたいに思ってしまうだろうから。アダムはアダムで「アヤカを幸せにしたい！」とものすごく思っているのは分かる。だけどそれは少し独りよがりで、有難迷惑な事もあったり、だったらここをこうしてほしいと思っても本人には伝わらなかったりするし、アダムの望むリアクションをしないとダメだとか…。かといって気遣って本来の私じゃない位に大げさに喜んでみたりしても案外スルーだったり…。めんどくさい！！！！！前回書いたけれど、アダムは多分自己愛性パーソナリティ障害だと思う。私は医者じゃないけれど、大学で心理学を専攻していたし、カウンセラーになろうと勉強していたから多分普通の人よりかは知識はあると思う。（結局他にやりたい事が出来たのでカウンセラーにはならなかった）どうやって今後付き合っていくんだろう？と漠然とした不安…そしてアダムへの細々した不満頭だけで考えれば「もう別れちゃえば？」なんだけどね…感情もあるからはい。そうしましょ！とも行かず…不満を抱えつつ続けていくのかな。
2019年11月11日
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ケンカ
フランス滞在も後半になった。2回大きいケンカをした。小さな事から始まって大事になって別れるとかの話になった。ケンカすると必ずと言っていいほどアダムは別れるという。もうそれが嫌で仕方がない。冷静に見ると大体が別れるって言って私が嫌だ！って言って、お互いに大泣きして…結局よりを戻す。こんなパターン。なので今回はスルーしていた。あーもういいや。って。そしたら1度目のケンカのときはビックリするほど怒って部屋を出たときにはバカバカしい！なんなんだよ！日本に帰った方がいい！みたいな暴言を吐いていたはずなのに、10分位たって戻ってきてハグされた。「何か忘れ物でもしたの？」と普通に対応したらちょっと謝ってきて、そこから仕事に行って、ランチ食べに来る頃にはものすごい上機嫌でそれが私にとっては逆に怖かった。何これ。サイコパス？DVする奴が落ち着いたらめちゃくちゃ優しいみたいな感じのやつ？って。先週はドイツへ旅行していて、そこでケンカ。前回同様、途中で切り上げて帰るか。みたいな話にもなった。アダムは人を傷つける発言は平気でするけれど、私が同じような事をするとものすごく怒る。自分が悪いとは全く思わないし、自分が正しい！そういう事ばっかり言ってる。ふと自己愛性パーソナリティ障害なんじゃないか？って思って調べてみたらことごとく特徴が一致。私はどっちが正しいなんてどうでもいい。見方や考え方が違うだけで、どっちも間違ってないって事が多い。だから「そういうつもりじゃなかったけれど、この事で傷つけたならごめんね」って謝れる関係がいい。って言ってもなかなか分かってくれない。「あの言い方はキツかったから、それは謝ってほしい。」って言っても「俺は悪くないから謝らない！」ってかたくなに拒否。別に怒ったとかそういう事に対して謝って。じゃなくて脅しのような言い方をしてそれは私を怯えさせたんだから、「そんなつもりはなかったけれど、アヤカを怖がらせてしまったのならごめんね」でよかったんだけど…。そこで謝ってくれていたら丸く収まっていたのに。まぁ私も謝ってくれなくても許してあげていればよかったのかもしれないけれど、そんな事すら言えない人と今後も付き合えるか？という疑問があったので譲らなかった。アダムにも自己愛性パーソナリティ障害だと思うんだけど、調べてみて？ってものすっごく丁寧に、それはアダムのせいじゃなくて過去の事でそうなったから悪いことでもないよ。とか気を遣っていったんだけど、結局は本人は認めず…俺はボーダーの方じゃない？とか検討違いなことを言ってた。防衛反応かもしれないからしょうがないけれど…ちょっとは認めてほしかった…。そうしたら一緒にそれに向き合っていこうね。って頑張れたのに。なんだか対応に疲れてきちゃった…。
2019年11月10日
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