2008年02月の記事
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こうのとり
私、結婚する前はよくもう結婚はあきらめてる人と間違われました。結婚してからはよくもう子供はあきらめてる人と間違われますけど私は全然あきらめていません。とても健全に望んでいます。子供を健全に望むようになれたから結婚したと言ってもいいかもしれません。私と夫は4年半前くらいから付き合っていてそのころ夫は26歳でした。彼は、これから鍼灸の専門学校を受験しようとしていたところでうまく合格すればこれから3年間学生になろうとしていました。私は37歳になったところでNYでの最高な大冒険から帰ったばかり。これからそれを日本でどういかそうかなぁと動き出したところででした。付き合い始めたころ私は何度となく後戻りをしようと試みました。３０代の私はもてまくっており１０歳だろうがひと回り下のイケメンだろうがこわくなかったのですがいい加減、本物のパートナーを求めていました。若くて好奇心旺盛な若者の単なる興味の対象になるのはうんざりでした。それで、もう会うのはやめましょう、と言うのですが彼はけろっとして会いにきます。聞いてなかったのかと思うとそうではなく「あれはなんだったの？いいようにとれば、もっとちゃんとこっちを向いてととれるんだけど」とにこにこしながら言います。あまりの前向きさに巻き込まれてしまって葛藤が消えてしまうほどでした。だけど思慮深い私はいろいろ考えていました。見た目は若かったけれど３７歳には違いなかったので最速でも立派な高齢出産であること。彼はまだまだ人生が始まる前の、ひよこになる前のような状態で人生の重要な選択の時期はまだまだ先だろうこと。けれど、彼もいずれは結婚して子供もほしいということ。学校を出てさらに修行にどれほどかかるかわからないということ。そして今のところ、私と一緒にいたいと考えているということ。どう考えても、パーツが整合しない状況でした。私の希望は、『もしパートナーと出会ったならなるべく早く結婚して子供を作るのにいい環境を整えたい』でした。なので、彼とのあまりの不整合な状況にやっぱり彼は運命の人ではないのでは？という葛藤が湧いてきて早く彼と別れて本物の相手を探すべきなのでは？という心の声、でも、彼との時間が経てば経つほどこんなにぴったりとくる人はいないという思い、そして彼と一緒に居るのなら絶対に彼を幸せにしたいという思い、その時が来て彼が望んだ時私にもう子供が望めないというようなことは悲劇だという恐れ、様々な思いに日々翻弄され続けました。それで私はある時彼に言いました。私はあなたより年上だし今わかっていることをちゃんと話さないといけないと思う。あなたが学校を卒業する時私は４０歳になっている。（３７歳の私から見ても４０歳というハードルははるか上方の未知の世界にありました。）私があなたと一緒にいるということはあなたの学生の３年間を私は無条件に受け入れなければいけないということ。私の希望とはだいぶ違っている。それに私はあなたが私を選んで、そして望んだ時、あなたの望む子供を産んであげられる年齢でいたい。結果としてできないということは年齢に関係なくおこり得るけれどでも、私はあなたが思っているほどは時間がないんだということは私はあなたにちゃんと言ってあげなければいけないと思う。それはあなたより私のほうが知っていることだから。私はそれほどの思いでいるしそれを今のあなたが背負うのは大変なことだと思う。それでもあなたはまだ私と一緒にいたいと思う？もし、そうでないなら今、私とは別れてほしい。でないとお互いに不幸になってしまうから。もちろん私は泣きじゃくっていたしこんなにきれいな言葉では言えなかったけれどでも、精一杯フェアに、誠実に、彼に伝えたつもりでした。すると彼は、いまだに最初で最後だけどそんな思いでいたなんて知らなかった、と号泣しました。ごめんよ、ごめんよ、と何度も言いながら。あんな姿はそれ一度きりしか見たことがありません。そして、やっぱり今の自分には何も約束することはできないけれどでも、それでも一緒にいたいとやっぱり思う、と言いました。私はその姿を見てもう、後ずさりをするのはやめよう、と思いました。どうなるかはわからないけれどとりあえず前に進んでいこう、と。それから３年間も同じ課題で何度となくひどい言い争いをしました。そして解決策も見つからないままだけど、それでも、ずっと一緒にいたいと思う、という答えだけは変わらず一度も約束しないまま昨年春になって、私たちは結婚しました。もうすぐ一年が過ぎようとしています。しあわせな生活ではありますがこの一年でもっとも印象的な出来事は、最低な出来事でした。正直昨年の後半は立ち直るのに費やしてしまいました。でも、夫婦の絆を育てるのには必要な出来事でした。こうのとりはまだやってきません。最近になってようやくわかったことですが人間はちゃんとタイミングを計って赤ちゃんを作ろうとしても成功する確率は２０％ほどしかないそうです。高齢出産がハイリスクだとは知っていましたからそれは甘んじて受けるつもりでも赤ちゃんが宿ることがこんなに難しいことだとは知りませんでした。多分、本当に望んで、待ってる人でないと知らないことが多いのではないでしょうか。もし早くにわかっていたら２人のどちらかがおそれをなしてこの道のりを回避していたかもしれないな、と思ったりもします。でもとにかく今がこうして在ることに私は感謝しています。二人で乗り切れば嬉しさは２倍悲しみは半分これだけは間違いないと思います。
2008.02.27
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明日未明
ショップチャンネル、やってまいります。朝4時から5時という、どうがんばっても一番寝てる時間帯ですががんばって楽しんできます♪衣装がワンパターンなんですがそろそろ新調したいなぁ～☆
2008.02.25
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勃発
この冬何度目かのこっぴどい風邪です。昨夜は幻覚にうなされました。今、昨日のサンクでの自分の演奏を聴いてるんだけどあれだけの鼻水やら咽喉やらのわりには普通の声で歌ってます。よかった。多分、行きの電車の中で神さまにちょーお願いしたのが効いたんだと思います。だって、歌ってる間だけは鼻水止まるんだもん。それにしても広重千草のピアノはいいなぁ・・・いつもだけど助けられています。なんで、私が望んでる事をわかってくれるんだろうね。愛だね。多分、私のテレパシーと彼女のテレパシーの波長があってるんだと思ってる。彼女の弾いてる姿がまた美しいんですょ。いろいろなイメージがオーバーラップしてきます。時々、黒人の盲目のピアノ弾きが見えてきたりします。彼女にそう言うと、別に驚いてなかった。あぁ、そうかもね、という感じで。話していても、私が考えていたことを先に言われたりあと、声出さずに心の中でしゃべっていると「え？なに？」と聞き返されたりよくします。「いや、まだしゃべってない」とか（＾＾）よくあります。先週は彼女、「私、フジ子へミングみたくなるよ」といきなり言ってました。私、フジ子大好きなので嬉しかったです。広重千草的には「フジ子には否定的な意見が多いけど」という意味を含め「だけど、彼女みたいな演奏があってもいいんじゃない？私はあれにならなれるよ」という意味合いだったみたい。私は、ああいうのがいいでしょ！って思ってたのでやっぱり、どうりで私、広重千草好きなんだ、間違ってないね。今、昨日の『let it be』を聴いてるんだけどこれなんか、もう、こういう風にアレンジしてほしいっていうのがそのまま、初めて彼女とやった時から何も言わないのに出てきた。普通は、こんな風には弾いてもらえないんだよなぁ。私に音楽的ボキャがもっとあって自分でこんな風に、とか、やってみせられたらできるのかもしれないけど（いや、それでも、こうはならないだろう）。彼女にそう言うと、それはAZUちゃんがそういう風に歌ってくれるからそういう風に弾けるんだよって言ってくれて嬉しいんですけど。let it beは、歌ってるとマリアさまのすごい美しい光が上空から差し込んできて眩しくて包まれてるとすべてを許されるその許しの光線をみなさんにも味わってもらいたいというそういう世界になってるんだけどやっぱり広重千草の音がないとなかなかそういう風にならないんです。この間、サンクでこれを歌っていた時すぐ隣で聴いていたお客さんが一言「ものすごっくきれい」と言ってくれたんだけどそれは多分、あの光が届いたんだろうと思う。本当に私の見てる風景もその言葉のとおりものすごっくきれいだったんだ。
2008.02.23
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リコネクション
リコネクション久々に興奮しました。おもしろいです
2008.02.22
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イチロー
彼は特にタイプではなかったんだけどイチローの特番を見た。で、それを見て、数日私の頭の中で巡っていたある命題がすっと腑に落ちた。それは、イチローが戦っているものの正体が見えたからだ。スポーツは私が生きている世界と違って数字、という答えが出るが前人未踏の数字をほしいままにしてなお彼をかきたてる原動力と求めるものはなんだろう。イチローが自分の中にある取り組みを非常に明確に明晰に、あらゆる面において把握し分析しながら行っていることを知って驚いたし、共感した。私の言葉で言わせてもらえばイチローは、自分の中の魔物と戦っているようだった。魔物とは、意識の中の、コントロール不能な部分と言ってもいいし偶然とか神の領域、として人が意識したがらない部分とも言えるかもしれない。「もし、すべての球がストライクだったら僕は誰よりもうまくそれを打てる。だけど、手を出しちゃいけない、ダメな球を打ってしまうから僕はまだ確実に勝てないのだ。それは自分の中の弱さでありそれが、外からの重圧や、見えざるものに自分を反応させる。僕はこれまでそのことから逃げようとしたり感じないようにしてみたりしたけどもう、そういうやり方はやめた。僕はそういういやなものをすべて受けて立つ。たとえそいつが自分を痛めつけたとしても。そして、それでも勝った時僕が得るものはそうでないやり方で勝った時よりも数倍大きいのではないかと思うからだ。その時僕は、無駄なテクニックを捨て去ることができるはずだ。だいぶ意訳していますが、私はこの彼の態度を見たときこれこそ人類の進化を示唆している！と感じました。この言葉を、野球選手のトップランナーである彼から聞けたことはとてもエキサイティングで勇気をもらえることでした。
2008.02.20
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しあわせになるために
自分をしあわせでなくしているものの正体はこころのありようだ。それ以外に犯人はいない。でも人は、しあわせでない（と信じている時には）その原因を、自分の外に探す。問題が山積みだと感じる。セラピストをしていて私が学んだのは人間が抱えている問題のねっこはほぼ、ひとつしかないということだ。そう言うと、ほとんどの人は信じられない、という顔をする。だって、家族の誰はこう、会社ではこの人とこの人がこう、恋人はこうで、お金はこう・・・その原因がひとつであるはずがない、と。・・・・・そんなにもたくさんの問題を片っ端から片付けるパワーがある人は挑んでもいいと思うけど私の場合は、対処し続けるという人生を望まなかった。人生はそんなことのためにあるのではないというか、自分はそんなために生まれてきたのではない、ということをおぼろげながら覚えていたのだ。私にはもっと、違ったパワーがあるはず、と。これは目新しい言葉ではないがもし、困ったことが起こったらそれに対処するだけでは不充分です。起こってしまったこととは様々な要因と縁とが熟成しきって形になって現れていること。だから、現れた形が好ましくないのなら因まで遡ってそれを変えなければ結果を変化させることはできません。今はそういう本もたくさん出ているし勉強の段階では理解しているのに人はいざ自分の身に災いが降りかかると大慌てでそれにふたをしようとしたり逃げたり、無理やり違う形に変えようとしたりします。でも、そうやって表面だけやり過ごしても災いの火種は別の形になって必ずやってきます。そうすると人は、自分はなんてついてないんだ、いったい私がなにをしたって言うんだ！と逆ギレしたりします。でもその災いは災いのような形をしたトレーナーです。そういう形でないと人はよく、学びのチャンスを見過ごします。ポジティブな人、ついている人が一生困難を避けて生きていけるわけではないのです。ポジティブな人は困難がやって来てもおっ、チャンスが来た、と思って難しいパズルにチャレンジする子供のように楽しんで成長していくのです。困難を見て見ぬﾌﾘをしてやり過ごすのが霊的に進化した人の態度では決してないのです。私たちは地上にいる以上はいやおうなく進化の過程にあります。今それをうまく避けたつもりでもいつでも「学びのチャンス」はやってきます。おとなになる、という事は宿題をやらずにごまかすことを上手になっていくことではなく宿題への取り組み方を学んだり宿題からより多く、深く学んでいけるようになっていくことです。要因は、どこにあるかといえばそれは自分の内側にあります。誰でも探求できるのはこころです。こころを探求して要因をつきとめて変化させてみてください。それで世界が変わるのか？はい。私はそうやって世界を変えて来ましたしこれからもそうやって世界を創造していこうとしています。それが私が地上でもっともおもしろいと思うことです。周りを変えようとすることは武力や権力で制圧するのと似ています。私はそういうゲームにはあまり興味がありません。みなさんはどうですか？
2008.02.14
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The story of us
「ストーリー・オブ・ラブ」という日本語タイトル。でも原題のほうがぴったり。1999年の映画だけど、パソコンテレビGAOで見ました。PCお持ちの方は無料で誰でも見られます。ブルース・ウィリスとミシェル･ファイファー、どっちも好き。途中まで適当に見てたんだけどおもしろかったので最初から見直しました。なんといってもラストシーンのセリフが良くて夫が帰ってきてからモノマネして聞かせました。そしたらうるっとしたって言ってました。感動を伝えられて良かったです。きっとあのセリフを言わせたくてあのストーリーが生まれたんじゃないかな。そんな映画でした。
2008.02.10
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やったよ！
今年になって、エイズ検査をしました。みなさんはしましたか？お母さんになる人はみんなするのかな。私はまだお母さんではないけどやりましたよ。検査をしておきたいなとは前から思っていました。でもなかなか踏み切れなかったです。エイズは潜伏期間が十年くらいあるそうなので例えば8年前に感染していたとしても自覚症状はないわけです。テレビのコマーシャルで元カノの元カレを知っていますか？とかっていうコピーがありましたがそういうことです。正直、検査にあたってだんなさんに相談する時が一番緊張しました。だんなさんは治療家なので健康とか病気には敏感だし理解があるほうだと思います。だけど、私からそう言われることをどう感じるのか結構ドキドキしました。検査するということは結果は白か黒となるわけでもしも黒と出た時それを2人でどう受け止め乗り越えていくのかと想像した時がものすごく一番恐かったです。夫は最初はそれは歓迎という態度ではありませんでしたがしばらく考えて、そのことを飲み込んだようで多少の恐怖をからだに通過させてからじゃあ、受けよう、と決心してからはあっさりとそのことを受け入れてしまったようです。「まぁ俺たちは2人一緒だしね」夫が受け入れてしまうと私の恐怖も過ぎ去りました。病気そのものも確かに恐いですが今は発病を抑える治療というものがあるそうです。私に関して言えば夫婦でそれを受け入れて分かち合って生きていくという覚悟というところがハードルだったようです。結果は白。すっきり。嬉しかったですよ。私も受けました。皆さんもどうですか？
2008.02.07
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仲村秀生（父）のこと
先月のことになりますが1月27日にテレビ朝日の「大胆MAP」という番組に父がちょっとだけ出ました。「人気アニメの声をやっている人の顔を全部見せちゃうよ！ベスト20」という企画の3位だったようです。父は声優で、アニメだと「あしたのジョー」の力石徹や「宇宙戦艦ヤマト」の島大介の声で第一次声優ブームのころのスターでした。ものごころついたときからテレビで父の声を聞かない日はありませんでした。アニメはもちろん、コマーシャルのナレーションはものすごく多くて全盛期には数えているとひとつの番組にいくつものCMをやっていて数十秒おきに父の声が流れていたのを覚えています。洋画の吹き替えも多く○○洋画劇場、なんかの新聞のテレビ欄を毎朝チェックするのが日課でした。ファンクラブも大勢の女の子が入っていて回報の雑誌も出ていて家にもよくファンの人が来たりバレンタインデーにはダンボール5個分のチョコレートが来たりして私たち3人兄弟はよく食べすぎました。ファンレターの整理を手伝ったりもしていましたね。といってもうちは仲良し家族とは程遠い家庭。壇一雄さんの「火宅の人」という小説がありますがまさに火宅の本家はうちでしょう、という感じ。例えるなら、ゴッホのような人が家にいるようなんです。大変そうでしょう？ちょっと目を離すと耳をちょんぎっちゃったり自殺しちゃったりするんだから！・・それはゴッホのことですけど。でもゴッホよりひどいかもしれない。父の場合。もう、これだけは言葉で言っても絶対にわかってもらえないくらいものすごい人なんです。紙一重、と言いますよね。それです。当時の声優の世界では父のことは知れ渡っていて私もその世界で端くれとして仕事をさせていただいていますが本当に、なんとも、しんどかったです。父のことはいずれ本にでも書きたいと思います。今はまだこれからどうなるのかもわからないので。これまでなんてどうってことなかったってくらいものすごい展開になっちゃうかもしれないし（笑&汗）。で、ともあれ以前なら父がテレビに居る状態が普通の状態だったのでわざわざ見ようとかいうこともなかったけど最近は自称引退ということだしバラエティーに出るのは珍しいということでちょっと楽しみでした。ところが母も妹も私もなぜか勘違いして前の週に見てしまい出てこなかったので、これはお倉入りかなと思って見逃してしまったのです。全く残念でした。話しによると顔出しはNGで携帯電話でちょっと力石徹の声を出したってことなんですが。よいこの濱口くんが交渉担当だったそうです。濱口くんは0円生活でうつぼを食べたりしてるのが好きなのでちょっと嬉しいです。きっと父は濱口くんのことなんか知らないんだろうな。番組のADさんかなんかだと思ってるね。・・・まあとにかく、本当にものすごい人を父に持って私の半生は、自分のDNAとの戦いに終始してしまいました。今でも、例えば演技のレッスンで教えていたりするとものすごくメラメラと細胞に火がついていく感じがして終わっても頭の中で2日くらいいろんなことがグルグル回ってたりして興奮がやまないのとかが父の激しい躁鬱病の感じの片鱗を自分に感じてふと恐くなることがあります。（昨日とか）本当に、演技、のこととかになると寝食だのなんだのをうっちゃってしまいそうで。そう言うと必ず、「いいじゃない、好きなことがあって・・」みたいなことを言われるけどそれは、限度を持たない人の恐ろしさを知らないから言えるんですょ。限度を持たない人の遺伝子を持たされてる恐さは同じ遺伝子の人にしか絶対にわからないと思います。才能、とか、情熱、みたいなものに人はあこがれて生きるのかもしれないけどあらかじめ持たされて（あえて言いますが）それに翻弄されてめちゃめちゃになってる家族で育ったものはそれをいかにセーブして生きるかがテーマでそれは、なかなか、本当に大変です。子供のころに母から「あんたたちはお父さんの血を引いてるから○チガイだ！」みたいなことを言われるのが何より辛かった。弟は今でも精神病で苦しんでいるし私と妹は、正常でいること誰が見ても「普通」でいなければならない、と極度に緊張して生きてきたと思います。自然に、個性的にのびのびと生きて来られたらどんなにかもっと輝いて生きてこられただろうと思うこともある。でも、これが、私の人生なんだと思います。今私はかなり、しあわせですが妹にも安堵して伸びやかに自分を生きいてほしい。弟にも、生きていてよかったと思えるときが来てほしい。私の切なる願い。
2008.02.03
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ミラクル♪
かどうかはわかりませんがどうやら声が出ます＾＾昨日はもう、だんなさんの勤め先の治療院まで行ってお金を払ってだんなさんに治療してもらいました。何しろ時間がないので仕方がないのです。だんなさんが帰ってきてから治療してもらうと2人の睡眠時間を削ることになってしまって。もう5日ほど連日寝不足させてしまっているので限界かなと思いました。お陰でじっくりマッサージもしてもらえてよかったです。希にないほどからだばきばきでした。寒さと声が出ないストレスと咳と熱の後遺症なのかな。とにかくすごかったです。あれじゃあ薬も鍼も効き目半減だろう、という感じ。みなさんもお疲れの時は自分メンテナンスしてくださいまし。憂鬱な気分もからだの疲れから来ていることって多いんですよ。私は昨日は着ぐるみ一枚脱いだくらい体が軽くなりました。ちなみにうちのだんなさんのマッサージは経絡や筋肉の知識にもとずいていますので効果もひとあじ違いますよ。鍼とセットでトータルメンテナンスはとてもいいです。なかなか人気があるみたいです。私もお得だと思います。お得と言えば先月からサンクでは、私の大好きなピアニストのちぐちゃんこと広重千草とのコラボでおおくりできるようになりました。サンクはもちろんミュージックチャージもないですし銀座＝べらぼうに高いと思われるかもしれませんがそんなことないです。詳しくは↓銀座 サンクお料理もものすごくおいしいのでまちがって安くてまずいところでたくさん食べたり飲んだりしてしまうなんてことをせずサンクにいらしてください。そして、わたしとちぐちゃんの、愛の波動を浴びてください。天使のハネをぱたぱたしながらせっせと音を奏でています。
2008.02.01
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