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2005年01月18日

2時間しか眠れずそのまま出勤しました。

緊張しているのでしょうか。

仕事は眠気との闘いでした。
睡眠不足の眠気とレキソタンの眠気。
両方と闘いつつ集中するのは本当に至難の業です。
少しでも気を抜くとケアレスミスをして、大変なことになってしまいます。
気がつくと無言で黙々と仕事をしてしまい、周囲からさぞ怖い人だと思われたでしょう。
終わった瞬間、一気に気が抜け、どろどろしていたら、上司が「眠れないの？」と聞いてきました。

と答えて帰りました。
でも今は一番の繁忙期。上司もふらふら状態で仕事をしていて早く上がるのが本当に申し訳なかったです。

さて今日はカウンセリングの日。
本年初めてのカウンセリングは1年半以上続けてきて一番ヘビーなものになりました。
診察で泣くことは発症当時にはあったのですが、カウンセリングでは泣くことはほとんどありませんでした。
しかし今回は正月からのいろんな溜まっていたものがふきだしてしまったのか、ぼろぼろと自分でも驚くほど泣いてしまいました。
たくさんのことを話したのですが、自分が生まれなければ、きっと家庭はうまくいっていたとずっと思っていたこと、私がすべての元凶だと思っていたということ、自分の存在が本当におぞましく感じるときがあるということ、自分の「血」が嫌で嫌でしょうがないこと、などを話しました。
正月明けにひきこもっていたとき、過去のことがうかんでは消え、浮かんでは消えしていた場面をぽつぽつとしゃべりました。
ごはんを別々に食べさせられていたこと、
受験期に別居を余儀なくされたこと、
何度も病院送りになったこと、

真っ暗な部屋で３歳くらいのとき、おびえて泣いていたこと
いろいろな家電が壊されて行く場面
机が壊された場面
壁が壊された場面
床が抜けた場面

そんなことが勝手に口から出て、気がついたらぼろぼろ泣いていました。
カウンセラーは
「ぎいさんの遺伝子は、ぴかぴかですよ。だって今までそんな辛い思いをしたのに、ちゃんと生きてるじゃないですか。」
「ご家族それぞれがいろいろな問題を抱えているけれど、ぎさんのせいでお母様が怪我をしたとか、ぎいさんが生まれたから家が無茶苦茶になったとかそういうことは絶対ないですからね。そうやってご自分を責め続けてこられたんですね・・・。辛かったですね・・・。」
と仰いました。

カウンセリングを初めて１年半。ようやく核心の部分を話せたような気がしています。
ただそれだけにぐったりと疲れました。
別館

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