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2005年03月02日

午前4時。眠れない。

夜中彼氏と電話して泣いたり笑ったりジョークでごまかしたりいろいろしたけど、最後に言ってはいけない言葉を吐いて泣いてしまいました。
彼も明日仕事があるのに、心配させたと思います。
いつも応援してくれてありがとう。

それにしてもどうしてこう落ちるときはジェットコースターのように底まで落ちてしまうのでしょう。
普通一般的にウツのときはゆるやかに上昇していくとか聞いたことがあるのですが。もちろん一番症状が悪かったころよりは、回復までの時間は大幅に回復しているのですが、落ちたときの深さは本当にいつも同じ底の底までという状態です。
カウンセラーさんもいつもその点を非常に心配されています。
おそらく根底に私存在自体を否定する心が私の中にあるからなのでしょうか。

決して働く気持ちがないわけではないのです。
働いて自分の今持っている限りの能力を発揮して仕事の上でも自己実現したいという気持ちは当然のようにあるのです。
しかし怖いという気持ちもあるのです。
この気持ちをどう説明すればよいのかよく分かりませんが、とにかくそういう気持ちです。
体調が上向いてくればまた気力も沸いてくるのでしょうが、今は、何か底なし沼の中をぬめぬめと泳いでいる気分です。
続く。

続くとか言ってる場合じゃないよ・・・。
気がついたらうたた寝してて起きたら10時。。
同僚からの心配のメールにも気付かず。
自分がこんなことするなんて。
無断欠勤だ。無断欠勤だ。無断欠勤だ。

どもってうまく言葉が出てこない。
ひたすら謝る。
とりあえず明日まで生理休暇にしてもらった。
逆にやさしく声をかけてもらって反省反省反省反省反省反省。
私のばか。ばか。

現在午後3時。
相当落ち込んで布団で泣いていましたが、だいぶ落ち着いてきました。
薬が効いてきたのかもしれないです。
今日のことはショックでたまらないけど、もう時間は戻らないし。
反省。するしかない。
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