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ぎいさん
このページでは、鬱やPTSD、不安発作等をかかえつつまったりこの世を生きてる私ぎいの毎日をつづって行きます・・・。
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2005年07月16日
テーマ： 心の病(7259)
カテゴリ： 診察日
今日は朝９時からカウンセリングでした。
いやー９時に病院にいるなんて何ヶ月ぶりでしょう（笑）。
病院は近いのでそう早起きする必要もないのですが、ここのところ昼と夜がぐちゃぐちゃになっていて朝しっかり目が覚めているなんてことは皆無なんで。。
しっかり目覚ましセットして昨日は早々に寝ました。
しかも昨日は山笠徹夜なんてものをやってしまったので、きっと眠れると思っていたのですが、甘かった・・・。
全然眠れず。
寝付いたのは朝の６時。
いやはや・・・。
カウンセリングの先生が
「ぎいさんよく来られましたねー。」
と褒めてくれました。
褒められるような話なのかよく分かりませんが、とりあえずすっぽかさずにすんでよかったです。
今日は私もあまり覚醒していなかったので、あまり深く考えず頭に浮かんだことをつらつらと話していました。
なんかピアノの話をしていたような。。。
中学まで必死に練習していて音楽高校の受験を勧められていたこと。
でも中三になってなぜか断念したこと。
そして進学校にいったこと。
たぶん中３のときはもうピアノをまともに練習するような環境にもなかったし、だいたい学校のグランドピアノで練習していたことなどを話しました。
今みたいに楽しい曲とかやってるわけではなく、エチュードエチュードの時代だったけど、それなりにうちこんでいたこと。
って聞かれて、
私も３０秒くらい考えました。
多分練習する環境になかったというのは言い訳にすぎず、兄に対する対抗心が大きく、「勉強」や「偏差値」というわかりやすい尺度で兄に勝ちたかったのかもしれないなあと思いました。
「ぎいさんにとって勉強とピアノってなにか意味がちがうのかもしれないですね。」
と言われ、確かにそうだと思いました。
無謀な夢であってもパイロットになりたいとか宇宙飛行士になりたいとか、フライトアテンダントになりたいとか、航空管制官になりたいとか、もちろんピアニストやピアノ教師になりたいとか、花屋さんになりたいとか、パティシエになりたいとかジャーナリストになりたいだとか、アイドルになりたいとか、モデルさんになりたいとか、かわいいお嫁さんいなりたいとか。
夢は無限に広がっていていい時代のはずだと思います。
やがて大人になるにつれ、夢と自分の実力と折り合いをつけ、人間は現実の世界で生きていくんだと思います。
だけど私は早く大人になりすぎてしまったのかなとふと考えました。
あのころ私には夢がありませんでした。
ただその日その日を生きているだけで精一杯で、夢なんてなかった。
ひたすらお勉強をこなしていい成績をとるだけ。
そして毎日を生き抜くこと。死なないこと。親を守ること。兄を見返すこと。それだけを考えることしかできなかったです。
そんなことをぼんやりと考えていたら、中学時代の話になりました。
私は友人がいませんでした。
知り合いはいましたけど。
それどころではなかったし、そんな余裕はありませんでした。
授業中は家では眠れないので爆睡。うちの中学はものすごく荒れていたので、授業も授業じゃないような感じだったし、体罰も横行していました。
もちろん私も目を付けられ、（素行が悪いので）それはそれは皆の前に立たされて怒られたことも何度もありました。
でも小学校から中学生までオール５を通してきました。
だからこそまた先生のかんに障ったのかもしれない。
３者面談では勉強の話など全く出ず、ひたすら素行面の話ばかり。
親はいつも泣いてました。
親を守っているつもりがそうではない自分が嫌で嫌でしょうがなかったです。
先生は残酷だといつも思いました。
今考えれば、先生に分かってもらおうとしなかった自分にも問題はあるのでしょうが。
そういうとき私はひたすら走っていました。
田舎道をひたすら何キロも走って走って。
部活もやっていたので、それをいいことにトレーニングと称して走っていました。朝も夕方も夜も。
思春期独特のもやもやした気持ちをどうにか消化したかったのかもしれません。そして昼休みはグランドピアノでベートーベンやモーツアルトを弾いていました。きっとベートーベンはベートーベンでなかったろうし、モーツアルトはモーツアルトではなかったでしょう。
でもそれでも私には大事な時間だったのだと思います。
休職していたころにお世話になっていたピアノの先生がいるのですが、その先生が丁度私が小学校中学年くらいから大学１年くらいまでお世話になっていた先生でした。（私の一番辛いときに連動しています。）
先生がそのころ近所に引っ越してこられていたのを知っていたので、休職していたころ、無理を言って、先生に病気のことを話し、指はうごかないかもしれないし、突然ドタキャンするかもしれないけれど、日払いでレッスンを付けてもらえないかとお願いしました。（今は別の教室にいってます）。
普通の教室だとどうしても休むということはあまりできないし、費用も月極なので、病状が安定していないときは無理だと思ったからです。
先生は快く承知してくださり、楽譜も読めず指も動かない私に簡単な連弾曲等からレッスンをして下さいました。
段々と指が動いてくるにつれ難しい曲も弾くようになったのですが、そのとき
「●●子ちゃん←昔からの呼び方。も大人になったね。子供のころだせなかった音が出るようになったね。」
と言われました。
また、
「あの当時は本当におとなしくて何もしゃべらない子だったよね。。でもしっかり曲は仕上げてくるし。正直何を考えているか分からなかったけど、でも何か普通の子供とは違う雰囲気があったよ。そういうことだったんだね。」
とも言われました。
先生はうすうす気付いていたんですね。
やはり感情は音にでます。
でも学校の先生は何も気付いてくれなかった。
いや、気付いていても触れるのが怖かったのかもしれないなあ。
だって青あざ作って学校にやってきて、朝練して教室に入ったと思ったらいきなり爆睡する生徒なんて普通じゃないでしょ？
そんなことを考えてカウンセリングは終わりました。
別館
いやー９時に病院にいるなんて何ヶ月ぶりでしょう（笑）。
病院は近いのでそう早起きする必要もないのですが、ここのところ昼と夜がぐちゃぐちゃになっていて朝しっかり目が覚めているなんてことは皆無なんで。。
しっかり目覚ましセットして昨日は早々に寝ました。
しかも昨日は山笠徹夜なんてものをやってしまったので、きっと眠れると思っていたのですが、甘かった・・・。
全然眠れず。
寝付いたのは朝の６時。
いやはや・・・。
カウンセリングの先生が
「ぎいさんよく来られましたねー。」
と褒めてくれました。
褒められるような話なのかよく分かりませんが、とりあえずすっぽかさずにすんでよかったです。
今日は私もあまり覚醒していなかったので、あまり深く考えず頭に浮かんだことをつらつらと話していました。
なんかピアノの話をしていたような。。。
中学まで必死に練習していて音楽高校の受験を勧められていたこと。
でも中三になってなぜか断念したこと。
そして進学校にいったこと。
たぶん中３のときはもうピアノをまともに練習するような環境にもなかったし、だいたい学校のグランドピアノで練習していたことなどを話しました。
今みたいに楽しい曲とかやってるわけではなく、エチュードエチュードの時代だったけど、それなりにうちこんでいたこと。
って聞かれて、
私も３０秒くらい考えました。
多分練習する環境になかったというのは言い訳にすぎず、兄に対する対抗心が大きく、「勉強」や「偏差値」というわかりやすい尺度で兄に勝ちたかったのかもしれないなあと思いました。
「ぎいさんにとって勉強とピアノってなにか意味がちがうのかもしれないですね。」
と言われ、確かにそうだと思いました。
無謀な夢であってもパイロットになりたいとか宇宙飛行士になりたいとか、フライトアテンダントになりたいとか、航空管制官になりたいとか、もちろんピアニストやピアノ教師になりたいとか、花屋さんになりたいとか、パティシエになりたいとかジャーナリストになりたいだとか、アイドルになりたいとか、モデルさんになりたいとか、かわいいお嫁さんいなりたいとか。
夢は無限に広がっていていい時代のはずだと思います。
やがて大人になるにつれ、夢と自分の実力と折り合いをつけ、人間は現実の世界で生きていくんだと思います。
だけど私は早く大人になりすぎてしまったのかなとふと考えました。
あのころ私には夢がありませんでした。
ただその日その日を生きているだけで精一杯で、夢なんてなかった。
ひたすらお勉強をこなしていい成績をとるだけ。
そして毎日を生き抜くこと。死なないこと。親を守ること。兄を見返すこと。それだけを考えることしかできなかったです。
そんなことをぼんやりと考えていたら、中学時代の話になりました。
私は友人がいませんでした。
知り合いはいましたけど。
それどころではなかったし、そんな余裕はありませんでした。
授業中は家では眠れないので爆睡。うちの中学はものすごく荒れていたので、授業も授業じゃないような感じだったし、体罰も横行していました。
もちろん私も目を付けられ、（素行が悪いので）それはそれは皆の前に立たされて怒られたことも何度もありました。
でも小学校から中学生までオール５を通してきました。
だからこそまた先生のかんに障ったのかもしれない。
３者面談では勉強の話など全く出ず、ひたすら素行面の話ばかり。
親はいつも泣いてました。
親を守っているつもりがそうではない自分が嫌で嫌でしょうがなかったです。
先生は残酷だといつも思いました。
今考えれば、先生に分かってもらおうとしなかった自分にも問題はあるのでしょうが。
そういうとき私はひたすら走っていました。
田舎道をひたすら何キロも走って走って。
部活もやっていたので、それをいいことにトレーニングと称して走っていました。朝も夕方も夜も。
思春期独特のもやもやした気持ちをどうにか消化したかったのかもしれません。そして昼休みはグランドピアノでベートーベンやモーツアルトを弾いていました。きっとベートーベンはベートーベンでなかったろうし、モーツアルトはモーツアルトではなかったでしょう。
でもそれでも私には大事な時間だったのだと思います。
休職していたころにお世話になっていたピアノの先生がいるのですが、その先生が丁度私が小学校中学年くらいから大学１年くらいまでお世話になっていた先生でした。（私の一番辛いときに連動しています。）
先生がそのころ近所に引っ越してこられていたのを知っていたので、休職していたころ、無理を言って、先生に病気のことを話し、指はうごかないかもしれないし、突然ドタキャンするかもしれないけれど、日払いでレッスンを付けてもらえないかとお願いしました。（今は別の教室にいってます）。
普通の教室だとどうしても休むということはあまりできないし、費用も月極なので、病状が安定していないときは無理だと思ったからです。
先生は快く承知してくださり、楽譜も読めず指も動かない私に簡単な連弾曲等からレッスンをして下さいました。
段々と指が動いてくるにつれ難しい曲も弾くようになったのですが、そのとき
「●●子ちゃん←昔からの呼び方。も大人になったね。子供のころだせなかった音が出るようになったね。」
と言われました。
また、
「あの当時は本当におとなしくて何もしゃべらない子だったよね。。でもしっかり曲は仕上げてくるし。正直何を考えているか分からなかったけど、でも何か普通の子供とは違う雰囲気があったよ。そういうことだったんだね。」
とも言われました。
先生はうすうす気付いていたんですね。
やはり感情は音にでます。
でも学校の先生は何も気付いてくれなかった。
いや、気付いていても触れるのが怖かったのかもしれないなあ。
だって青あざ作って学校にやってきて、朝練して教室に入ったと思ったらいきなり爆睡する生徒なんて普通じゃないでしょ？
そんなことを考えてカウンセリングは終わりました。
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