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ぎいさん
このページでは、鬱やPTSD、不安発作等をかかえつつまったりこの世を生きてる私ぎいの毎日をつづって行きます・・・。
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カレンダー
2006年09月06日
テーマ： 心の病(7259)
カテゴリ： 診察日
今日の日記は暗いので読みたくない人はスルーしてください。
ここ数日体調を崩しており、酷い状態でした。
ご存じのとおり、「波」というのがあって、そのどん底にいました。
そんなとき、本日は復職に向けての面談が午前１１時から予定されておりました。
タイミングが悪いなあと思いつつ、でもここでしっかりしないと、現在は病気休暇ですが、休職扱いになってしまいます。
私は長短の差はかなりありますが、過去既に２回休職しております。（数年前、一度目初めて休職したときはいろいろと事情があって、職場恐怖等の症状が酷すぎ、復帰まで一年かかりました）
昨年調子を崩し、数ヶ月で復職したとき、自分の中で３度目、休職したならば、もう仕事は辞めてしまおうか・・・とどこかでいつも考えていました。
この仕事は私に向いていないのではないか、そういう思いが確かに何処かにあり・・・。
（今までの経験と感情が被ってしまうものが非常にある）
でも、現実問題として働きつつも「体調を崩したり、良くなったり」と不安定な状態が続くと周囲に非常に迷惑が掛かってしまう。
また、来訪される方に対してきちんとした対応が自分には可能であるのか、否そうできているのか、それが一番の疑問でした。
今回休んでいるのは、仕事がいっぱいっぱいであった状態に加え、マンパワーの突然の欠如、思いがけず母の入院等が加わり、身体と心がついていけなくなったせいだと思っています。
しかし、いつまでも好転しないこの状況に、私は非常に焦り、いらだちを感じておりました。
いい日もあれば悪い日もある。
それは十分分かっていましたが、やはり非常に焦っていました。
ああもう仕事は辞めてしまなければならないのか、と自分でどんどん首を絞めていたように思います。
昨夜はまったく眠れませんでした。
私は考えすぎると熱をだす癖があり、発熱もしました。酷い頭痛と動悸、ぐらぐらする世界の中で母親にＳＯＳを出しました。
何を電話したのか良く覚えていません。
今朝、ぐらぐらした状態で病院にいきました。
私の病院では診察の前に血圧と脈拍を計るのですが、ものすごく脈が速かったようで、看護士さんから「動悸がしていませんか？」と一発で当てられました。
図星を刺されてしまって、なんだかもうグラリと壁が崩れてしまい、涙がぼろぼろ出てきてしまいました。
看護士さんが、上司が来るまでベッドで寝ているように言ってくれました。
医師と先に少し話したのですが、前回の診察がうけられなかった（錯乱した人がいたため薬だけになりました）ため、情報がうまく伝わっておらず、医師もどうしたものか困っていました。
まだ時間があったので、ベッドで横になっていました。
結局私は起きあがれず上司と会うことができませんでした。板一枚向こうの診察室に行って一言なんとでも言えばいいものを。
普通だったら首でしょう。
なんて自分は情けないんだと思ってまた泣けてきました。
看護士さんから伝達事項を聴き、休職同意書を渡されました。
もうなんだかなにもかもどうでもよくなってきました。
ベッドでぐらぐらしながら午前診療が終わるまで安定剤を飲み寝ていました。
メールで上司にひたすら謝りました。
文字を打っている瞬間ももう情けなくて情けなくて。
午前診療が終わったので、帰りました。
帰り道、道路から母に電話して、私はなんだか錯乱していたようです。支離滅裂なことを言っていたようで、母親からとりあえず家にまず帰りなさいと言われるまで現実に戻れませんでした。
道路のど真ん中、一人で歩いている自分に心底ぞっとしました。
こんな思いをしたのは２度目です。
私は何処に行ってしまうのでしょうか。
とりあえず明日、母親が私を回収にきます。
ここ数日体調を崩しており、酷い状態でした。
ご存じのとおり、「波」というのがあって、そのどん底にいました。
そんなとき、本日は復職に向けての面談が午前１１時から予定されておりました。
タイミングが悪いなあと思いつつ、でもここでしっかりしないと、現在は病気休暇ですが、休職扱いになってしまいます。
私は長短の差はかなりありますが、過去既に２回休職しております。（数年前、一度目初めて休職したときはいろいろと事情があって、職場恐怖等の症状が酷すぎ、復帰まで一年かかりました）
昨年調子を崩し、数ヶ月で復職したとき、自分の中で３度目、休職したならば、もう仕事は辞めてしまおうか・・・とどこかでいつも考えていました。
この仕事は私に向いていないのではないか、そういう思いが確かに何処かにあり・・・。
（今までの経験と感情が被ってしまうものが非常にある）
でも、現実問題として働きつつも「体調を崩したり、良くなったり」と不安定な状態が続くと周囲に非常に迷惑が掛かってしまう。
また、来訪される方に対してきちんとした対応が自分には可能であるのか、否そうできているのか、それが一番の疑問でした。
今回休んでいるのは、仕事がいっぱいっぱいであった状態に加え、マンパワーの突然の欠如、思いがけず母の入院等が加わり、身体と心がついていけなくなったせいだと思っています。
しかし、いつまでも好転しないこの状況に、私は非常に焦り、いらだちを感じておりました。
いい日もあれば悪い日もある。
それは十分分かっていましたが、やはり非常に焦っていました。
ああもう仕事は辞めてしまなければならないのか、と自分でどんどん首を絞めていたように思います。
昨夜はまったく眠れませんでした。
私は考えすぎると熱をだす癖があり、発熱もしました。酷い頭痛と動悸、ぐらぐらする世界の中で母親にＳＯＳを出しました。
何を電話したのか良く覚えていません。
今朝、ぐらぐらした状態で病院にいきました。
私の病院では診察の前に血圧と脈拍を計るのですが、ものすごく脈が速かったようで、看護士さんから「動悸がしていませんか？」と一発で当てられました。
図星を刺されてしまって、なんだかもうグラリと壁が崩れてしまい、涙がぼろぼろ出てきてしまいました。
看護士さんが、上司が来るまでベッドで寝ているように言ってくれました。
医師と先に少し話したのですが、前回の診察がうけられなかった（錯乱した人がいたため薬だけになりました）ため、情報がうまく伝わっておらず、医師もどうしたものか困っていました。
まだ時間があったので、ベッドで横になっていました。
結局私は起きあがれず上司と会うことができませんでした。板一枚向こうの診察室に行って一言なんとでも言えばいいものを。
普通だったら首でしょう。
なんて自分は情けないんだと思ってまた泣けてきました。
看護士さんから伝達事項を聴き、休職同意書を渡されました。
もうなんだかなにもかもどうでもよくなってきました。
ベッドでぐらぐらしながら午前診療が終わるまで安定剤を飲み寝ていました。
メールで上司にひたすら謝りました。
文字を打っている瞬間ももう情けなくて情けなくて。
午前診療が終わったので、帰りました。
帰り道、道路から母に電話して、私はなんだか錯乱していたようです。支離滅裂なことを言っていたようで、母親からとりあえず家にまず帰りなさいと言われるまで現実に戻れませんでした。
道路のど真ん中、一人で歩いている自分に心底ぞっとしました。
こんな思いをしたのは２度目です。
私は何処に行ってしまうのでしょうか。
とりあえず明日、母親が私を回収にきます。
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