ジャニスは死んだ

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お絵かき掲示板より

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2004.03.29

動きたくない、休みたいと言う体にムチ打って出社。
セニラン飲んだのに、やる気メーターはあがってこない。
自分ではまだ何とかなる、まだ大丈夫と思っているけど、
相方に言われた「大丈夫かそうじゃないかは、俺が判断する」
つまり私、自分で自分の状態を正しく認識出来ないレベルまで行ってるって事なんだろうか。
頭の中は飽和状態って感じで、こないだ自分の通っている病院を紹介したお友達が、
どうやら先生と相性が合わなかったらしいので、未だにそれがすごく気になっていたり、ってか申し訳ない思いでいっぱい、
毎日激務をこなしてさらに私の心配までしてる相方が心配で、大変申し訳なかったり、
春休みだってのに親が２人とも仕事で留守番を余儀なくされる王子に申し訳ないと思ったり、

それでも出社してしまう。辞めてやる作戦に失敗した以上、出社しなきゃならない。
それでも、先生が”イザとなったら診断書書きますよ。なんなら今日でも”と言ってくれたおかげで、
自分にはまだ切り札が残されているんだと思ったり、その反面、
先生の口からそれが出て来るぐらい、私にとって仕事はヤバイのかと思ったりしている。
確かに、この申し訳ないスクランブルがどんどん悪化すると、
申し訳ない→自分がいるのが悪い→消えたい→生きてるのが嫌　となっていく事は自分でも解っている。
先生もそれを心配していた。でも、もうちょっとの間、私の働きが必要な時期は続くはず。
頭は飽和状態、葛藤だらけ、自分がどうなってるのか解らない。
昨日、相方がずっと外出中で、１人で不安だったから、あちこちいじくって、
家の中の事をあれこれやった。これの気疲れ、引きずってるのかな。
解らない、誰か教えてください。私、どうしちゃったんでしょう。

滅多にない、相方とたくさん話せるこの日に、私は気が抜けたのか早い時間からお茶の間で寝てしまった。
目が覚めたのは王子もとっくに眠った後の事で、いい加減普通に寝なきゃいけない時間だった。
慌てて化粧をおとして、相方に促されるまま布団へ直行。
随分ともったいない事をしてしまった気がする。いや、気がするじゃなくて、もったいない事をした。
またしばらくは、平日相方とほとんど話せない日が続くのに、もったいなー。

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