ジャニスは死んだ

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お絵かき掲示板より

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2004.01.05

とりあえず、本年の仕事始めです。
今日はお薬が効いてます。ええ、多分。効いてるんですってば。
一時は昨年末で仕事を辞める予定になっていたのだけど、ちょっとした家庭の事情で辞められなくなった。
本当なら今いるこの場所を辞めて、もうちょっとお気楽なところに移るか、さもなければ自宅療養に入る予定だった。
でも、どうせ続けなければいけない仕事なら、慣れないところに移ってまたストレスをためてしまうより、
たまにえらく不条理な出来事が起こっても、「だむん！！」と、大声で叫びたくなるような事があっても、
１年居続けたここの方が、何かとラクだし、いい加減開き直ってたりするし、
クビにするならしやがれぃ　などと思っていたりもするので、都合がいい、ような気がしなくもない。
またコーディネートと面談から始めるのなんて、きっと今の私には耐えられないし、

今日は何となく、まだマシな考え方が出来ているらしい。
それに、とうとうこのフロアにも、ホットドリンクのカップベンダーがやってきた。（いつまでもつかな）
余所様のポットのお湯を、申し訳なさそうに借りなくても、コインひとつであったまれるようになったのだ。
私のいるシマで、コーヒー人口が極端に少ないため、余所様のポットを使わせてもらう羽目になるのだ。
それをもう、しなくていい。それだけでも随分気がラクだ。
この、エアコン直下場所でも、何とか生き延びられるかもしれない。
メンタル系お薬の眠気に打ち勝つためにも、カフェインは必需品。つーか、何より喉かわくし。
このままドグマチールの処方さえ続けてもらえれば、多分生き延びられる。
人様がよく言うソラナックス・ハイはないけど、私にはドグマチール・ハイがある。
何故か解らないけど、ドグマチール投与してしばらくの間は、ハイホーな気分が続くことが多い。
この際パーロデル（高プロラクチン治療剤）を増量されてもいいから、ドグマをはずすのだけは勘弁してほしいところだ。

頓服のセニランもまだたくさんあるから、ちょっとだけ安心。
今月は何とか生き延びられそうだ。出勤日数が少ないのが難点だけど（汗）
結局、お金さえあれば働かなくてもいいって話なんだが、そのお金がない。
それに、どうしても毎月払わなくてはいけないものもある。
今の暮らしに入る前のものだから、相方にはなるべく迷惑かけたくない。

ココロの疲れがとりきれない理由を考えてみた。
前に行ったクソ女医は、自分で考察・分析するなと言ったけど、考える事をやめたら、余計に健忘がひどくなりそうでいやだ。
ほんとは解ってるのかもしれない。
このまま私と王子の世話じゃ、相方が参ってしまうと思って、
気分転換その他もろもろを計画してしまうのが、恐らく今の私には、とってもよろしくないのだろう。
人寄せをしたり、お出かけしたり、ネットゲームで頑張ったり、
本当はやっちゃいけないような事ばっかり、のような気がしなくもない。
でも、私には症状を抑える薬もあるし、愚痴をたれまくってもいいお医者様もついている。
相方には何もない。お友達の家に遊びに行くとか、相方は、私をひとりにする行為をしたがらない。
それはそれで大変嬉しいしありがたいけど、
じゃあ、相方はどこで溜まった鬱憤を晴らすのだろう？と思ったら、
相方には何もない。寝逃げするわけにもいかない。リスカもどきが出来るわけでもない。
妥協点を見出した結果が、私にはあんまりよろしくない。
矛盾なんだか何なんだか…。こんな事言うと、また相方を困らせる。
これ以上迷惑かけたくない。これ以上負担になりたくない。これ以上困らせたくない。これ以上怒らせたくない。
どうしたらいいんだろう。どうすればいいんだろう。

ところで、メンタルとは全く関係ないのだけど、シャックリスト症候群が治りません(汗)
何か飲み物を飲んだりすると、直後から横隔膜がびっくりするらしいです。
知らないうちに治まってる事が多いのだけど、さすがに、何か飲むたびにヒックヒック言うのはちょっと…。
ちなみに、息を止めようが驚かされようが、まったく効果なしです。困ったもんだねぇ。

仕事が恐ろしくヒマになったので、こっそりとランダムジャンプの旅へ。
で、ランダムで自分のサイトが出てきてびっくり。こんな事もあるのね。　　

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