ジャニスは死んだ

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お絵かき掲示板より

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2004.02.06

眠剤を半強制的に飲まされる事で、相方と一悶着あった。
今日は、時間はかかるかもしれないけど、眠剤なしでも行けそうだと言う時がたまにある。
そんな時でも相方は黙ってコップ１杯の水を持ってきて、私が何をしていようとテーブルの上に置く。
それは私にとって、「とっとと眠剤を飲んで寝てしまえ。お前が起きてると邪魔なんだ」
と言う、脅迫めいた合図に思えてどうしようもなかった。
それと、サイレースを飲んで眠ると、最近悪夢や妙な夢ばかり見て、
起きた後も気分が悪いと言う日が重なっていたので、余計に飲みたくなかった。
仕方なく、眠る前に飲む薬を３種類用意して、ひと粒ずつ流し込んでいくうちに、私は涙をぼろぼろこぼしていた。
相方は「泣くぐらい嫌なら飲まなくていい」と言ったが、それは全部飲んでしまってからの事。

健常者は寝つきが悪いで済むのに、精神病患者は眠剤を飲まなくてはならないのは何故だ。
健常者は眠れない時にパソコンの前で何かしててもいいのに、精神病患者はどうして薬を飲まされなければならないんだ。
今日になってからの相方の曰くを総合すると、眠剤ですんなり眠れる日々が続くようになったら
私の病気もすぐによくなるような気がして、自分でも焦っていたのかもしれない、と言っていた。
そんな事はないはずなのに、と、相方も解った上でそれでもその思いを止められなかったらしい。
やっぱり、私がココロの病気である事が、相方にとっては負担なんだ。
ゆっくりでいいからねと言いつつ、ちっともよくなんかなかったってのが解った。
治れば、いや、普通に振る舞えて、普通の生活が出来て、普通に家事などを出来ればいいのだろう？
ならやってやる。今まで数年そうして来た事を、もういちどやるだけの事。
私が無茶をするのが一番嫌だと言いながら、何かの時に出て来る言葉は全部逆なんだもの。
自傷だってもうしない。傷なんかどうせ消えてしまうんだから。

針や刃物でつける傷なんかより、ずっと痛みを与える事が出来る。
深く、大きく傷をつける事が出来る。
だから、自分が先に眠ってしまったら、私がまた何かするんじゃないかなんて心配は無用だ。
私には酒もある。よくリストカッターの方が言う「切らなきゃやってられない」を、私は「飲まなきゃやってられない」に出来る。
薬とブランデーのコラボレートはすごい。動けるようになるもの。

本来ケーキ用のブランデーだけど、かまうもんか。要は何だっていいんだ。飲めれば文句はない。
それで普通に普通の事を出来れば、それで何の文句があるってんだろう。
アレもダメ、これもダメ、ソレもダメ、でもこうして欲しいは通じない。
治ればいいんだろう？根本が変わらなくたって、治った人と同等に振る舞えればいいんだろう？
やってやろうじゃないか。私にはそれが出来ていたはずなんだから。
人の言葉を真に受けて、甘えてしまった私が一番悪いんだ。
やめてしまった煙草だって、ここ最近の夢の中じゃ、毎度当たり前に吸っている。それも、とっくの昔に吸わなくなった銘柄を。
無理矢理眠らされるストレスがそれを呼ぶのか。
それとも、相方の感じているストレスを私の体が感じ取っているのか。
とにかく、病院通いはそろそろやめよう。何週間おき、週末ごとに病院へ付き添うのも大変な事だろう。
ひとりで行かせてくれればいいが、それは嫌だと言うのだし、なら、病院通いをやめるしかない。
どうやったら相方のストレスと焦りをなくせるか、これが私の課題だ。
これを何日以内に成し遂げるかが課題だ。

結局夕食はデリバリーのカレーにしてしまった。これだから駄目なんだ。
自分の駄目さ加減に嫌気がさして、頓服をかじってブランデーを舐める。
仕事は辞められない。まだ辞められない。
それに、これで仕事までしなくなったら、それこそ役立たずの極みじゃないか。存在価値なんてなくなってしまう。
相方は私にも存在価値があると言う。でも、私はそれを信じない。
お香でも焚いて、ブランデーをあおって、それでも浮上しない。
そしていつも通り、相方に追い詰められよう。
それを我慢しなければ、逆に相方を悲しませてしまうから。
優しいひとを悲しくさせてしまうから。クズはひとりでいい。
王子も勘がいい。私がこっそりとブランデーを飲っているのを感づいた。
ここで平然と座っている私が、ボルスのチェリーブランデーを飲みたいなどと考えているのまでは、流石に解らないだろうけど。
私が小さかった頃、母と離れて暮らしていた頃、
母がパウンドケーキ用にと、大事に冷蔵庫へ仕舞いこんでいたボルスのチェリーブランデー。
母に逢いに行った時、目を盗んでこっそりなめてみた味が恋しい。
とても甘くて、何か特別な物のような気がしていて、宝物のように思っていた。
もう、あんな感性を持てた時代には戻れない。
今の私には、酒は自傷行為のひとつでしかない。
ミドリ・メロンリキュールを友達の家で初めて見た時の感激、
あんな緑色の飲み物があるなんて思っていなかった頃だった。
２０歳の誕生日に、わざわざ私の好きな銘柄のウイスキーの、
それも２０年熟成を探し出して来てくれた友達への思いも、
今の私が、丁寧に泥を塗りたくっていっているのだろう。
ケーキ用の安いブランデーを舐めながら、私は全てを無駄にしているのだろう。

訪問者リストを見て、友達関連がけっこう来ている事に気づく。
今度こそ私、見捨てられますよね。

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Last updated 2004.02.08 20:31:50
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■コメント

Re:昨日から今日にかけて…(2/6)

みるくん？さん

旦那さんは、優しいから寄りかかってもいいかと。

あんまり、自分を責めないでください。って、自分が言っても説得力無いですが・・・

文章にして、この日記に吐き出せば、少しは落ち着きますよね？　アルコール、出来れば、旦那さんと、お子さんいらっしゃる身を考えるとお止めになった方が・・・

一旦、お仕事、休職できませんか？　のほほんと一日過ごすのも宜しいかと。　休憩しましょ。
(2004.02.06 16:36:28)

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みるくん？さんへ

ジャニス0920 さん

＞旦那さんは、優しいから寄りかかってもいいかと。

優しいあまりに、私のような重たい者が寄りかかると、
潰れてしまうまで我慢をしてしまうのではないかと、そう思うんです。

＞文章にして、この日記に吐き出せば、少しは落ち着きますよね？　
＞アルコール、出来れば、旦那さんと、お子さんいらっしゃる身を考えるとお止めになった方が・・・

それがですね、一昨日・昨日と出社しなくていい日だったのですが、
日記に吐き出すのもアルコール片手だったりする事があるんです。
だから、みるくん？さんの掲示板に、もうダメかもしれないと書いたんです。

＞一旦、お仕事、休職できませんか？　のほほんと一日過ごすのも宜しいかと。　休憩しましょ。

そう出来ればいいんですけど、これからが忙しくなってくるんです。
来月あたりからは、週３から週５に増えると思いますし…。
それに、今私がやっている仕事は、他にやる人がいない仕事なんです。
辞めるに辞められない仕事なんですよ…。

心配して下さって、本当にありがとう。感謝してます。
(2004.02.06 16:46:20)

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Re:昨日から今日にかけて…(2/6)

みるくん？さん

もうダメかもしれない・・・なんて、、、もう、お仕事辞めましょうよ。　そこまで、追い詰められたらマジでヤバいですよ。

自分だったら一人だからどうなってもいいけど、旦那さんと、お子さんいらっしゃるんですから、ジャニスさん自分自信が一番大切ですよ。

悪化して悲しむのは旦那さんとお子さんですし。

思い切って、会社一旦辞める事は出来ませんか？
今の状態で仕事したら悪化する一方ですし、根本的解決には仕事から解放されるしかないですよ。

旦那さんは強いですよ。　男って、一人の時よりも相方がいる時の方が強くなりますから。

あんまり、自己嫌悪に陥らないでくださいね。
(2004.02.06 17:08:05)

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Re:Re:昨日から今日にかけて…(2/6)

ジャニス0920＠ログイン忘れさん

みるくん？さん
＞もうダメかもしれない・・・なんて、、、もう、お仕事辞めましょうよ。　そこまで、追い詰められたらマジでヤバいですよ。

それがですね、諸事情により、もう少しお仕事続けなきゃいけないんですよ（汗）
だから、どこかでバランスを取らなきゃいけないんですけど、
相方や王子に負担が行くのでかわいそうなんですよね。
どうしたらいいんでしょう…。
(2004.02.06 19:25:52)

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Re:昨日から今日にかけて…（追記あり）(2/6)

かず7311 さん

何かあったらいつでも連絡ちょうだいね。
以前のあなたをよく知っているだけに、今はそれくらいしか言ってあげれないかな？

(2004.02.07 07:19:34)

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Re:昨日から今日にかけて…（追記あり）

masago2002 さん

お久しぶりです、ジャニスさん。
身近な人に迷惑を掛けている…そう思ってしまうのは私も一緒です。
つい最近彼氏に「いつになったら薬を飲まずに前みたいに仕事できるようになるのかな？」と言われ、私が必死に「焦らずゆっくり」と思っていたのにやっぱり彼氏は「早く完全に治る」ことを期待しているのだなと、分かってくれていると思っていただけに辛かったです。
実際、こころの病気を持つ家族は大変だと思います。だからこそたまには愚痴も出て来てしまうのでしょうね；　でも、それでも家族だから。必ず支えになってくれますよ＾＾
あと、今は迷惑掛けていてもそのうち返せばいいんです。そのためには今、しっかり病院に行って薬を飲んで治すこと。
今お仕事を休憩できないからこそ、何らかのサポートが必要だと思いますよ。私ももう１年半、毎週通院しています。ここまでよくなった気がしていても、やっぱり自分ではコントロールできないところがまだまだあって、主治医と薬は必要です。
それに鬱の薬ってずっと飲み続けてこそ効果があるものですからね。私も時々毎日飲んでて嫌になることがありますけど、でもそれで私の心が守られているんだと思って飲んでますよ＾＾
今は…御自分のことを優先していい時期だと思いますよ。長々と失礼しました。 (2004.02.07 17:33:06)

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Re:Re:昨日から今日にかけて…（追記あり）(2/6)

ジャニス0920 さん

masago2002さんへ

ジャニス0920 さん

＞お久しぶりです、ジャニスさん。

お久しぶりです。
真砂さんのカキコで、何となくほっとしました。
同じような思いの人っているんだなって。
今はちゃんとお薬飲んで、何とか乗り切ってみようと思います。
(2004.02.08 20:31:50)

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