2006年08月の記事
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明日から・・・
時間の流れがよくわからないうちに、８月も終わり。明日から９月。残暑が続くけど、秋に向かっていくんだよね。明日から、９月。明日は、１８回目の月命日。最近、指折り数えないとわからなくなってきたけど、１年半経った。１年半か。。。そんなに経ったのか？あっという間だったような気もするし、すごく長かった気もする。あの日のことが、ついこの間のことのような気もするし、ずっと遠い日のことのような気もする。時間の感覚も、自分の感情の感覚もよくわからないから、なんだか変な感じ。彼との結婚生活より、とっくにその後の方が長くなっているのにそういう感じもしない。すぐに、出会ってからの月日より、その後の月日の方がながくなってしまうけど、それでも、彼と過ごした時間の方が長かったと思えるような気がする。彼とは、ずっとずっと昔から一緒だったような気がしていたのにな。これからも、ずっとずっと一緒だと思っていたのにな。何でこんなことになっているんだろう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊なんだかんだと、結局は彼がいないことを受け入れることが出来ていない私。彼がいなくなってしまって１年半。仕事を辞めて、約１年。こんな私は、明日から働くことになった。今日、顔合わせに行って課長さんとお話して、職場見学もして・・・決まっちゃったよ。７時過ぎに連絡来て、やっぱり明日からだって。流れに流されてみたけど、不安もいっぱい。本当に、私は働けるのかな。いきなり、フルタイムで大丈夫かな？？？今日会った派遣会社の担当の人は、初対面。この人は、私の事情を知っているんだろうか？先方の課長さんには、どの程度の情報が行っているんだろうか？登録に行ったときに面接してくれた人には、旦那さんが亡くなった事、それがきっかけで精神的に不安定になって、仕事を辞めることになってしまったことをちゃんと話したけど。。。提出した履歴書、職務経歴書程度の情報しか知っていない気がする。まぁ、いいか。先方は、ちゃんと働いてくれる人が欲しいだけ。それ以外の情報はいらないんだよね。「ちゃんと働けるのか不安」なんて言っていたら、採用されなくなる。働くからには、甘ったれたことは言っていられない。だからと言って、必要以上の無理もしなくていい。自分がやるべき仕事を、きちんとやればいい。職場を少しだけ見学したけど、すごくキレイなオフィス～。そして、私が派遣されるところは、隔離されていた。大量の個人情報を扱うから、とのこと。隣の部屋とも同じ部らしいけど、この課だけ人がむやみに通れないようになっているらしい。全部で１０人で、とても静かだった。みんな担当が違って、黙々と仕事をやるらしい。ヘンな無駄話をする必要がないことが、今の私にはうれしいかも。隣の部屋も案内してくれたけど、かなりざわついていた。女性の方が多い部署。私は大丈夫かな？以前は男性だらけの職場にいたからなぁ。。。仕事の内容も、今日聞いていてもやっぱりよくわからないし。引継ぎ期間が一ヶ月あるとはいえ、その仕事の担当が私だけってのも不安だし。まぁ、とりあえず、やってみないと何にもわからないからね。やってみれば、なんとかなるかな。「社会に出てみる」ということも、なんとかなるよね。もし無理だったら、それはその時だ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊生活していくために、働かなくちゃとは思っても、いろいろ考えると今はやっぱり、かなり精神的にも不安定になる。眠れない日も多いし。。。だから、このまま働きに行く自信が無いから、昨日、お医者さんに行ってきた。ずっと行きたくなくて避けてきたけど、仕方ない。。。以前から、心療内科とかをネットで調べていたけど、近くには無い。わざわざ、電車を乗り継いで行くのはイヤだ。だから、とりあえず歩いて行かれる内科に行ってきた。結婚してすぐに住んでいたアパートのすぐ近く。彼が風邪をひいたときに、何度か通ったお医者さん。彼が「すごく人のよさそうな先生だった」と言っていたことを思い出した。私が風邪をひいたとき、医者に行くのを嫌がる私（高校生の時以来医者は嫌い）に「あの先生ならだいじょうぶだから」と言ってくれていたっけ。でも、結局私は行かなかったんだけど。。。以前住んでいたところの近くは、本当はまだ近寄りたくないんだけど、これも、仕方ない。。。受付で、来院理由に「眠れないから」と書いた。診察前の問診で、看護士さんに「環境の変化とかあった？」と聞かれて、旦那さんが亡くなった事を言った。そしたら、診察のとき、旦那さんのカルテも先生の手元に用意されていた。私は、旦那さんの名前を言っていないのにな。旦那さんが通った頃と、今と、住所違うのにな。なんでわかったんだろう？先生は、本当にいい人だった。雰囲気からして、優しい感じ。聞かれるままにいろいろ答えていたけど、「何でご主人は亡くなられたの？」という質問で、一気に涙が止まらなくなった。久しぶりに、その質問をされた。。。面接とかで、「旦那さんが亡くなった」ことを話したことはあったけど、「亡くなった理由」は久しぶり。今でも、そのことには、本当は触れたくない。触れて欲しくない。「何で？」なんて、私が一番思っていること。私が「何で？」って聞きたい。誰か、本当のことを教えてほしい。原因がわからないから、一応「急性心筋梗塞」ということになっているけど。。。でも、泣くことを許してくれて、話もゆっくり聞いてくれて、１年前に飲んでいた薬が合わなかったことも聞いてくれて。。。行く前はイヤだったけど、少しほっとした。で、安定剤と睡眠剤を処方してくれた。あと、ずっと微熱が出たり下がったりを繰り返していて、昨日も受付ではかったら３７．５度あったから、解熱剤も処方してくれた。働き出したらまた熱が出るといけないから、いつでも飲めるように・・・と。薬のおかげで、昨夜は早く寝付くことができて、久しぶりに朝まで目覚めることが無かった。今回、安定剤は、とりあえず弱目の薬にしてくれたみたいだけど、自分に合うといいな。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊明日は初出勤。一日働けば、土日は休み。今日も早く寝ないとね。。。
2006.08.31
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社会復帰できるのかなぁ
かなり前から、中途半端な就職活動をしている私。最近、ネットで情報を見ているだけで、たいしてなにもやっていなかったけど、そろそろ、活動を再開しようかなぁ・・・でもなぁ・・・とか、うだうだ考えていた。考え出すと、いろんな方向に思考が行って、結局どうするのがいいかなんてわかんないんだけど考えちゃうんだよね。で、やっぱり考えていても仕方ないから「行動起こそう」と、新たに派遣会社に登録しようと考えていた。ネットで仮応募しておいて、今日、電話しようと思っていた。・・・そしたら、２ヶ月くらい前に登録してきた派遣会社から電話がかかってきて、びっくり！！！仕事紹介の電話で、聞いているとそんなに悪くは無い。就業時間は、９時半から１８時まで。今いる人が９月末までだから、９月４日開始で９月末まで引継ぎ。部署の人員構成は、課長、係長、女性社員一人、派遣七人。派遣社員の年齢は、私より上も下もいて、私がちょうど真ん中くらいらしい。それぞれ担当職務が違って、その仕事をするのは私だけ。自分のペースで仕事できる。とのこと。細かい業務内容は、電話で聞いているだけだと、よくわからなかったけど、まぁ、つっこんで聞いたところで、実際にやってみないとわからない。とりあえず、話を進めてもらうことにした。そしたら、夜また電話がかかってきて、３１日に課長さんと顔合わせ＆職場見学。で、お互い問題なければ、１日から来て欲しい、とのこと。え～～～(;・д・)４日からって言ったのに。顔合わせして次の日から？？？心の準備ができていないよ。っていうか、まだ、実際会ってみないとどうなるかなんてわからないし、あまり考える時間が無い方がいいのかな。こういうのは、勢いも大切かな。。。ちなみに、通勤経路は、以前の会社と同じ。地下鉄の駅の出口が全く逆方向。だから、出社時間が１時間も遅いのは、朝、のんびり出来るかな。ラッシュからは少しずれるかな。でも、その分、終わるのが遅いよな。。。正直なところ、まだ、世間に出て行く自信は無い。自信は無いけど、そんなことばかりも言っていられない。仕事を辞めて、もうすぐ１年。これ以上、働かずにいるわけにもいかない。もし、許されるなら。そして、生活がしていけるのなら。このままずっと、世間と関わらずに生きていきたい。でも、生きていくには、働かないといけない。一年も働いていないのだから、貯金もどんどん減っていくし。っていうか、よく無職のままでも一年生活できたよな。結婚前から、ちゃんと貯金しておいて、よかったよ。。。仕事をしたくないワケじゃない。ただ、必要以上に世間と関わるのが、怖くなっただけ。このまま、もし、仕事が決まったとして、私はだいじょうぶかな。だいじょうぶだよね？あまり深く考えすぎずに、気楽に行けばいいかな。もしかしたら、断られるかもしれないしね。とりあえず、いい職場だといいな。「いい職場」がどんなのかも、よくわからないけど。第一印象がいいような職場だといいな。
2006.08.28
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アボカド納豆ドリア！？
昨日から、微熱が下がらない。。。風邪をひいたというより、日頃の栄養不足で、夏バテか？？？ずっと体がだるいし、食事なんてどうでもいいけど、何も食べないわけにはいかないし。。。でも、冷蔵庫に食材も乏しいし。。。というわけで、こんな夜ゴハンになりました。こんなの、初めて作った。アボカド納豆丼はおいしい。納豆トースト（パンに納豆のせて、マヨネーズやチーズのせて焼いたヤツね）もおいしい。アボカドとチーズもあう。だから、アボカド納豆とチーズもＯＫなはず、という発想で。ご飯の上に、アボカド納豆のせて、マヨネーズかけて、とろけるチーズのせて焼きました。美味しかったです。アボカド納豆が好きな人納豆トーストが好きな人 は、大丈夫なはず。彼がいなくなってから、気兼ねなく納豆を食べている私。「におわ納豆」も買わなくなった。納豆は美味しいし、好きだけど。そんなことをしていることが、少し悲しくなる。これで、３日続けてゴハン日記を書くことが出来た。やっぱり、カップラーメン食べているより、体調が良くなりそうな気がする。。。面倒だけど、栄養のことも少しは考えないとね。。。
2006.08.25
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野菜だらけの夜ゴハン
敢えて載せるほどのゴハンでもないですが、こうでもしないと、ほんっとうにロクな食事をしないので。。。最近、カップラーメンとか、うどんとか、パンだけとかいう食事には飽きたけど、やっぱりあまり料理をする気になれない。今日はあまり体調もよくないけれど、一応お腹はすくので、こんな感じの夜ゴハン。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊車屋さんが、前回の書類には不備があったと、またまた印鑑をもらいにきた。いったい、いつになったら、まともに手続きが終わるんだろう。義両親の印鑑をもらう箇所に不備があったと言われるよりはいいけれど。。。笑顔でやって来るし、ムカつく発言はするし・・・、腹立たしい。旦那様を亡くしている私に、優しい言葉をかけてくれとは言わないけれど、気持ちを逆なでするようなことだけは言わないで欲しい。。。もう、二度とあの車屋さんの顔は見たくない。
2006.08.24
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今日の夜ゴハン
かなり久々の、ゴハン日記。最近、まともな食事をしていなかったから、自分でも「栄養不足だな」と感じる日々。立っているとクラクラするし。。。これはヤバイ。。。というわけで、久しぶりにお魚を焼いてみた。超久しぶりに、ご飯も炊いた。いつからあるお米かもわからないので、なんだか美味しくない。。。(-"-;)初めて、カット野菜も買ってみた。こんなの、彼がいた頃には、手抜きしているみたいでイヤだから買わなかったけど、一人分にはちょうどいい。元々、夏には食欲なんてなくて、あまりまともに食事をしない方だったけど、彼と暮らした時は、夏でもまともな食生活だった。彼のことを考えて、夏バテしないようなメニューをいろいろ考えたんだよね。食べてくれる人がいれば、頑張って作るのに。自分のためだけには、作る気がしない。。。一時期、料理を頑張ろうと思ったけど、やっぱり何を作っても、一人で食べていたらおいしくないんだよなぁ。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊夕方から、雷がスゴイ。かなりコワイ。こんなときに、一人はやっぱりイヤだよぉ。
2006.08.22
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高校野球
何年ぶりだろう？甲子園の決勝戦を観た。昨日も今日も。どちらを応援しているわけではないけど、観ていて、はらはらドキドキ。。。昔は、熱心に観ていたけど、高校球児が年下になった頃からあまり観なくなった。一番よく観ていたのは、小学校５年生くらいから中学くらいまで。あの頃は、毎年お気に入りの選手を見つけて、応援していたっけ。たいてい、画面に映る回数が多いピッチャーを好きになっていたんだけど。。。(^_^;)私が応援していた人たちで、プロに入った人もいるけれど、あまり活躍することなく、いつの間にかいなくなっちゃった。やっぱりプロで残っていくのは、厳しいんだね。私は、サッカーより野球派。（そう言いつつ、小学校のときは女子サッカー部だったけどf^_^; ）自分に男の子が生まれたら、野球をやらせたかったな。彼も野球をやっていたから、男の子が生まれたら野球をやらせたと思う。時々、二人でキャッチボールをやったけど、それを子供とやりたかっただろうか？？？そんな想像するのも、今では虚しいだけだけど。。。プロ野球は、あまり観たくなくなっちゃったな。今年はドラゴンズが優勝しそうだけど、彼も喜んでいるだろうか。彼が観ていないときの方が、ドラゴンズは勝つんだよね。結婚した年。新婚旅行中には連勝していたのに、帰ってきた途端に連敗したし。仕事が早く終わって、家で観る事が出来たときは負けるのに、帰りが遅くなる日には勝っていたし。私は、ドラゴンズファンというわけではないけれど、野球を観るのは好きだったのに、一人になってからは、観なくなっちゃった。一人で観ていても、つまんないもんねぇ。。。
2006.08.21
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ひとりごといろいろ・・・
最近、たまにしか更新しないうえに、暗い内容ばかりでごめんなさい。コメントをいただいているのに、返事も書けなくてごめんなさい。いただいたコメントには、とても励まされています。こんな自分勝手な私ですが、気長に見守っていてやってください。。。今日もまた、いろいろひとり言。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊お盆前だったか、お盆に入ってからだったか、ずっとほったらかしてあった手続きの書類を、ようやく書いた。彼がいなくなったとき、すぐにやらなければいけないことは自分の置かれた状況がよくわかっていないまま済ませたけれど、後から発生してきたことは、なかなか手がつけられなかった。本当は、早くやらないといけなかったのかもしれない。でも、彼がいないことを認めるのがイヤで、やりたくなかった。でも、いつまでもほったらかしておくわけにはいかない。督促状もきてしまうし。。。で、ようやく書類を書き・・・、コピーを同封しないといけないので、久しぶりに死亡診断書を見てしまった。でも、じっくり見るのもイヤで、あまり見ないようにしてたたんで急いで封筒に入れた。死亡時刻に書かれていた時間が、私のうろ覚えの記憶より早かった。そっか、そんなに早く宣告されたんだ。っていうか、実際は、私が発見したときはもうダメだったんだろうけど。。。未だに思うことは、解剖をしたほうがよかったんだろうか？そのほうが、納得できたんだろうか？それとも、もっと辛くなっただろうか？？？どういう選択をすればよかったのか、今でもわからない。必要事項を書いて、さっさとポストに入れてきた。これで、死亡診断書が必要な手続きは、全て終わったんだろうか。。。気軽に、「死亡診断書がいります」なんて言わないで欲しい。相手にとっては、たくさんの手続きの中のひとつ。でも、私にとっては。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊先日買取業者に引き取られていった車。手続きに必要な書類が間違っていて、また、車屋さんが印鑑をもらいにやってきた。でも、あとから気付いたけど、それでもまだ間違っているような気がする。。。また、「間違ってました～」と連絡がくるんだろうか。あの営業スマイルに、もう会いたくない。私が、どんな気持ちで車を売ることにしたのか、少しはわかってほしい。。。それは私のワガママかもしれないけど、笑顔で手放す車ではないのに。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊お盆中は結局、引き篭もり生活。彼の実家に行こうかどうしようか悩んだ挙句、行くはずの日の当日になって、どうしても行くことができなくて、行くのをやめてしまった。。。彼は今、どこにいるんだろう。。。お骨は実家にあるけれど。。。私のところにいてくれると信じたい。でも、実際は、どうなんだろう？仏壇に手を合わせに行かなかった私は、薄情なヤツと思われているのかな。私は、いつも想っているから、仏壇に手を合わせることが重要だとは思えない。それに、実家に行くと、「来てくれてありがとう」と言われる。自分の旦那さまなのに、「ありがとう」と言われるのも変な感じ。。。一周忌のときに、納骨をするのをやめてしまったけど、納骨をしてしまったほうが、自由に会いに行くことが出来たかな。。。でも、それも、私一人では決められない。決める権限は、私にはない。。。骨がどこにあるかではなく、彼は、この家にいてくれるのだ。働いていた頃は、お盆休みなんてない職場だったから、空いている電車で通勤していたっけ。。。去年は、どうしたのかな。彼の実家に行く日だけ休んだのか、もっと休みをとったんだか。。。いや、もうそのころは、ほとんど出社拒否していたかな？？？９月の初めに辞めたから、もうすぐ辞めて１年。なのに、また、会社の夢を見てしまった。たまには、楽しい夢を見たい。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊お盆だからとか関係なく、ここ数日、いろいろ考えてしまった。なんだか考えれば考えるほど、何を考えているのかも、どうしたいのかも、さっばりわからなくなる。結論なんて出ない思考ばかり。。。そして、現実逃避。。。あ～あ。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日もまた、乱文ですm(_ _)m書いていてすっきりしているのか、どうなのかもよくわからないけど、書いているうちに、少しは自分の中で整理されてくるのかな。。。
2006.08.18
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祖母に会いに＆もろもろ・・・
一昨日の夜、従妹ちゃんちに泊めてもらい、昨日一緒に祖父母宅へ行った。彼がいなくなって以来、祖父母のところには顔を出そうとしない私。だって、元気な顔で会いに行く自信なんてないから。私が元気な顔で会いに行けば、みんなが安心するけど、元気にしていないといけないのが辛かった。。。で、一人では絶対に行こうとしないから、従妹ちゃんが「連れて来い」と言われていたらしい。。。デイサービスに通ったり、リハビリに通ったり、何かと忙しい祖母。木曜日の午前中しか、空いている時がないらしい。なので、昨日行くことになったんだけど、最近入退院を繰り返している祖父は一昨日の午後にまた入院してしまった、とのこと。２０年ちょっと前に脳卒中で倒れて、以来右半身が動かない祖母より、祖父の方が弱ってきてしまっている。もう、以前のような元気な祖父にはもどらないんだろうな。。。７時ちょっと過ぎに従妹ちゃんちを出発したけど、通勤渋滞に巻き込まれかなり時間がかかってしまった。（単なる渋滞だと思っていたら、事故渋滞だったみたい）久しぶりに会った祖母は、元気だった。一時期、周りが「ボケたかも」と心配した時期もあったけど、いろいろと通うようになったおかげで、元気になったみたい。やっぱり、刺激のある生活が必要なのだろうか？ひ孫たちにも会えて嬉しそう。２号ちゃんを見て、「大きくなったねぇ。かわいいねぇ」とか言っていたり。あとは、おチビちゃんがいろいろ話すのを楽しそうに聞いていたり。。。そういう姿を見ていると、辛くなるから、みんなで一緒に行くのがイヤなんだ。でも、一人で行けば、どう接していいかわからないから、それもイヤなんだ。すごくワガママな私。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊従妹ちゃんちに行くと、従妹ちゃん夫婦が友達の結婚式に出席したときの写真が置いてある。写っている人たちは、みんな楽しそう。いいな、幸せそうで。みんなそのまま、夫婦そろって、歳をとっていくのかな。普通はみんな、そう思っているよね。結婚したときの私がそうだったように。。。誰も、隣にいる人がいなくなるなんて思いもしない。。。友達の出産祝い、どうしようか。買いに行く気力も無い。何がいいかなぁ、と選ぶ気力も無い。商品券でもいいかな。数年前、その子が一人目を産んだときに、商品券を送ってきた人がいたらしく、そのときには「手抜きだ」みたいなことを言っていた。そう思うものなんだろうか？従妹ちゃんは、友達の出産が続いているらしく、お祝い買いに行くと言っているけど、一緒に買いに行く気にもなれないしなぁ。出産祝いを買いに行くことを楽しむことができない。。。お祝いを持って、友達の赤ちゃんを見に行く気にもなれない。。。そういえば、どんな名前にしたのかさえ、聞いていないな。あ～ぁ。。。友達の赤ちゃんを見に行く気にはなれないけど、従妹ちゃんちの２号ちゃんはかわいい。従妹ちゃんの妊娠を知ったときは複雑な気分だったし、産まれたときも「おめでとう」と言ってあげられなかったけど、今では、かわいい。生意気なことばかり言うおチビちゃんと違って、今は笑顔を振りまいてくれるのもかわいい。おチビちゃんは、生意気で、かなりいじめられるけど、それでもかわいい。悪いこともたくさんするから、しょちゅう叱っちゃうけどね。私が叱っても、全然効き目ないけど。。。 おチビちゃんが私の携帯で撮った、２号ちゃんとのツーショット写真。私の携帯カメラ、画像が悪いなぁ。。。時々、「写真撮りたい」と言うから貸してあげると、一気にいろいろな写真が溜まっている。私も、子供が欲しかったな。彼との子供が欲しかった。旦那様がいて、子供がいて。。。という生活がしたかった。いや、子供はできればいいな、くらいかな。彼とずっと一緒にいたかった。彼と一緒に、ずっと家族をやっていきたかった。。。人は誰でも、無いものねだりをする。これも、無いものねだりなんだろうか。ただ、周りの人が「あるのが当然」と思っているものが欲しいだけ。「あるのが当然」と思っていたのに、無くなってしまったから。。。何だか、何を言いたいのかわからなくなってきちゃった。相変わらず、情緒不安定なのかな。。。
2006.08.11
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なめらかプリン
最近、あまり明るい内容が書けていないので、久しぶりに食べ物の写真でも。。。なめらかプリンを作りました。ゼラチンで固める手抜きモノ。でも、おいしいです。参考にさせてもらったレシピはこちら。私は、砂糖４５ｇ、ゼラチン５ｇで作りました。牛乳と生クリームは、沸騰寸前まで鍋で加熱しました。今日はこれから、このプリンをお土産に従妹ちゃんちへお泊りに行きます。前回作ったとき、おチビちゃんも「おいしい♪」と食べてくれました。普段、プリンにはあまり見向きもしない子なので、本当においしかったんでしょう。テーブルにこぼしたのまでなめていたのを見て、少し嬉しかったです。なめらかプリンといえば、パステルのなめらかプリンが大好きだけど、今ではあまり食べたくない。「あの日」、彼と食べようと思って買ってきたのに、あんなことになってしまったから。のん気にプリンなんか買っていないで、早く帰らないといけなかったのに。。。ついでに、クッキーも焼きました。胡麻入りのクッキー。白胡麻と黒胡麻を入れました。これもお土産に持っていきます。
2006.08.09
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Ｈａｐｐｙ Ｂｉｒｔｈｄａｙ
今日は彼の誕生日。３２歳になるはずの日。。。でも、写真の中の彼は、永遠に３０歳。。。今日がおめでたい日なのか、どうなのか、よくわからなくなっちゃった。この日を、あと何十年も一緒にお祝いできると思っていなのにな。。。一足先に、７月の終わりに私も誕生日だった。私だけ、どんどん歳とっていってしまうね。彼とは同い年だけど、私のほうが９日だけ誕生日が早くて、彼の誕生日がくるまでは私のほうが年上になってしまっていた。人に言うと呆れられたけど、ほんの一瞬でも年下になることが無いというのが、何となくいやだったんだよなぁ。。。彼に対して「結婚するなら年上の人がよかった！！！」と、わけのわかんないワガママを言っていたっけ。で、その度に「感覚的には年下みたいなもんだから大丈夫だよ」とこれまたわけのわかんない慰められ方をしていたっけ。かずくんがいなくなってしまって、２回目の誕生日。。。私の誕生日の日、今年は、従妹ちゃんたちがお祝いしてくれたよ。一緒にいた頃、私の誕生日には私が好きなものを食べに行って、かずくんの誕生日にはかずくんの好きなものを食べに行ったのにね。それがもう、できなくなっちゃった。かずくんは、私がおごってあげるときは必ず焼き肉がいいと言っていたような。。。今年はどうしようか。近くのケーキ屋さんの、かずくんが好きだったケーキでも買ってこようかな。一人で食べてもおいしくないから、やめちゃおうかな。去年のかずくんの誕生日には、何をしたんだっけ？何かしたのかな？それさえ、忘れちゃった。。。と言うか、もう、かずくんがいなくなって２回目なんだ・・・そんなに経っちゃったんだ、って感じかな。去年の記憶って、かなり薄いんだよね。ごめんね。一昨年の記憶のほうがしっかり残っている気がする。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そういえば、私の誕生日に、友達がプレゼントを送ってきた。しかも、何故か実家宛に。（母→叔母→私へと渡されたから、手元に来たのは２日くらい前）本来、誕生日を覚えていてくれたんだから、嬉しいことなんだけどその子から届いたということが正直なところ嬉しくない。その友達が実家宛に送ったのは、多分私が音信不通にしているからだと思う。元々はかなり仲のいい子だったのだけど、彼がいなくなって以来、私からは連絡していない。最初のうちは、時々メールの返事を送ったりもしたけど、今では返事もしていない。。。少し前にアドレスを変えてしまって、それを連絡していないし。。。私って、かなりヒドイ奴かな。でも、そんな態度をとってしまうのには、理由がある。彼に対するその子の発言が、とてもヒドかったから。。。私には、許すことができないようなことを言われたから。。。彼女に、ヒドイことを言ったという意識があるのかどうかもわからないけど、私は絶対に許せない。だから今さら、「心配してるんだよ」「話がしたい」と言われても、イヤだ。誰がなんと言おうと、イヤなものはイヤだ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊手放すことに決めた車は、日曜日に引き取られていった。買取屋さんって、口がうまいね。それに、こっちの気持ちなんてお構い無しだね。まぁ、それが仕事なんだから、仕方ないけどね。いちいち、客の複雑な心境にまでつきあっていられないだうけどね。。。彼がその車に乗ったのはたったの２ヶ月ちょっと。その車での二人での思い出もほとんど無い。だから、ほとんど未練は無いはずだったけど、やっぱり少しかなしくなった。こうやって少しずつ、彼がいた頃のものが無くなっていくんだね。。。
2006.08.08
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