2006年03月の記事
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夜のお散歩・・・失敗(-"-;)
昨日、今日と引き篭もっていたので、だんだん息苦しくなってきて、夜１０時ごろに散歩に行こうかな～～～と外に出た。しかし、今日は寒い。。。寒すぎて、あまりどこにも行く気になれず、目の前のスーパーでお買い物して帰ってきてしまった。目の前のスーパーに行くと、いつもジャージ姿の若い女の子が多い。なんでかな？？？と思っていたけど、そういえば、近くに体育科系の女子大があったんだ。。。アテネ五輪の女子レスリングで、メダルをとった選手が在籍していた大学のはず。。。今夜もなかなか眠れないだろうから、勉強でもしようかなぁ。でも、読んでてもなかなか頭に入っていかない++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++その後・・・勉強にも身が入らないし、お酒飲んでもなんだか上手く酔えないし。。。読書すると目が冴えてきてますます寝れないし。。。昔から、本を読み出すと、続きが読みたくなってしまって寝る時間を削ってしまうのです。。。読む気にならないくらい、難しい本を読んでみればいいのかな。でも、何もしないでまた堂々巡りのことを考えているより、読書に熱中していたほうがマシかな。。。
2006.03.31
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戸籍のこと
これの前の日記に、少しだけ戸籍のことを書いていたら、思い出してしまった。私の住んでいる町で「戸籍のコンピュータシステム化」をするらしい。戸籍事務の簡素化、迅速化のためらしいけど・・・。（これって、全国的に行われているのかな？？？）このシステムの稼動後の戸籍には、稼動前に除籍されている人は記録されないらしい。（除籍されている人が載っているものが欲しいときは、別のものを請求しないといけないらしい）ってことは、新しい証明書には彼の名前は載らないってこと？除籍された事実も載らないってこと？？？結婚したことによってこの戸籍が作られたっていう事実も載らないってこと？？？それって、なんなのさ。簡素化もいいけどさ。。。今までみたいに、彼の名前がバツで消されていることはなくなるのかな。戸籍の筆頭者は彼だから、筆頭者の部分には残るのかな。。。実家のある町で、こういうシステム化があったら、両親の戸籍に私の記載はないってことかな？まぁ、それに関しては何の思いもないのだけど。。。「戸籍の筆頭者」は彼だけど、住民票の「世帯主」は私死亡届を出すと、自動的に世帯主は変わるんだね。戸籍の筆頭者は変わらないんだね。彼がいなくなって初めて市役所に行った時にそう教えられた。だから、少し前に戸籍謄本と住民票が必要になってとりに行った時、請求用紙の「筆頭者」には彼の名前、「世帯主」には私の名前を書いた。窓口に出したら、担当の人が「これって？」と不思議そうな顔。「亡くなっているので」と言ったら「あぁ」って。いちいち、そんなこと言わせないで欲しい。。。
2006.03.30
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私って主婦？？？
通信講座の受講開始前に、「プロフィールアンケート」というのがあった。すべてマークシートで答えるやつなんだけど、その中で、現在の職種について・・・というのがあった。いろんな職種がたくさん並んでいて、「学生」とかもあって最後の方に「専業主婦」「その他」という選択肢があった。私って、何？？？？今は無職だから、とりあえずどの職種にもあてはまらない。だから、「専業主婦」を選んでしまったけど。。。今の私の状況って、「主婦」なのか？？？そういう「肩書き」みたいなのを答えないといけないときって、けっこう困る。「既婚」か「未婚」かを聞かれているときは、迷わず「既婚」にマルをつけるけど。。。職業を聞かれているとき、「主婦」「無職」とあったら、「無職」を選ぶべき？？？それって、プータローと一緒ってことかなぁ。まぁ、実際、ハタから見たらプータローか。。。これから、履歴書とか書くときは、どうなるんだろう。。。正式には、どう表現するべきなんだろう。。。そういえば、去年の国勢調査のとき、ずごーーーーくイヤな思いをしながら、「死別」を選んだよなぁ。。。確定申告では「寡婦」だし。戸籍上は、もう「独身」ってことになるのかな。離婚した人が「バツイチ」とか言われるのは、戸籍で別れた配偶者にバツがつくからだと聞いたことがある。私の戸籍は、彼の名前にバツがついているから、私も「バツイチ」？？？そんなのイヤだ。世間には「シングルマザー」という言葉もあるけど、私には子供がいないから、ただの「シングル」？？？それじゃ、自分の意志で「シングル」を貫いている人と一緒になる。それもイヤだ。普段の生活の中で「既婚」か「未婚」かとか、「離別」か「死別」かとか子供がいるかいないかとか、必要な情報なのかなぁ。。。
2006.03.30
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聞きたくない言葉
「死ぬ」という言葉を、みんな簡単に使いすぎると思う。「そんなことされたら死んじゃう」「死にそうに疲れた」「死ぬかと思ったよ～」挙げだしたらキリがない。そのくらい、みんな気軽に口にする。従妹ちゃんも、よくそういう言い方をする。おチビちゃんをしかるときにも、「そんなことしてると死ぬよ！」と言うときがある。（危ないことをしたときとかに・・・）私は、「死」という言葉を、そんなに簡単に使って欲しくない。その言葉を聞くだけで、私は胸が苦しくなる。自分では今、口にすることもできない言葉。。。私にとっては、ものすごく重い言葉。。。聞くと、強烈な一撃をくらったような感じになる。。。。あまりに簡単に「死ぬ、死ぬ」を繰り返している人を見ると「じゃぁ、死んでみればいいじゃん」と思ってしまったりもする。とりあえず、私の前では、そんな言葉使わないで欲しい。++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++他人の「死」に対しても、人って無責任だったりする。やたらと噂話のネタにしたりする。身近な人のことに限らず、ニュースでやっているような全然知らない人のことまでもネタにしたりする。その人を偲ぶならともかく、他人の「死」をネタにして会話が盛り上がってる人たちなんて、最低だ。。。
2006.03.29
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今日は寒かった～
暖かかった昨日までがウソみたいに、今日は寒かった～ニュース見てたら、名古屋市内では雪が降ってるし。。。そりゃぁ、寒いはずだ。「寒いから、夕飯に鍋をやろう」と昼ごろ従妹ちゃんに呼び出され、行ってきた。・・・っていうか、子守に呼ばれたようなもんだけど。。。一週間近く便秘だというおチビちゃんは、ずっとお腹が苦しそう。「お腹痛い～」と散々ぐずっていた末に、夕飯直前になって、ようやく出た一度出たら、今まで詰まっていた分がどんどんでてくるらしく、しばらくすると「うんこ～～～～」と言い出す。落ち着いたと思って、食卓について、鍋をつつきはじめたのに。。。「うんこ～～～～」が三回くらい続いた食事中に、おまるでふんばるおチビちゃんと、その後始末に交互に対応する従妹ちゃんと旦那さん。「せっかく美味しい鍋が～～～」と嘆いてた。旦那さんは「仕事から帰ってきたところからやり直して、美味しく食べたい」なんて言ってた。私は、そんな光景にはもう慣れたけどね。でも、少し食欲は失せるよねぇ。。。すっきりしたおチビちゃんは、その後はとてもご機嫌でした。
2006.03.29
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また、悪循環(-"-;)
夕方５時頃から寝てしまい、８時半に目が覚めた・・・。少しすっきりしたけど、これでまた、寝るべき時間に寝られなくなる眠れないなら、夜に勉強でもするか。。。でも、あまりやる気がしないんだよなぁ。。。自分で「やる」って決めたハズなんだけどね。やる気がおきない時には、どれだけやっても頭に入らないからね。。。仕事も探さなきゃ・・・と思いつつ、結局何もしていないし。最近また、辞めた職場の夢をよく見てしまう。やっぱり、辞めなければよかったのかな。辞めずに、なんとか頑張ってみる方法はなかったのかな。。。あの頃は、もう限界だったから辞めたはずなんだよな。彼がいなくなって２ヶ月くらいで「辞めたい」と思って。。。なのに引き止められて、それから３ヶ月くらいは頑張ってみて。。。頑張ってみたけど、やっぱり無理だと思ったから、辞めたはず。だけど、それが甘えだったのかな。。。とも思ってしまう。自分に一番良い道を選んだはずだったんだけど、間違っていたのかな。でも、もしあのまま続けていたら、もっと自分が壊れていたと思うし。。。こんなことをいろいろ考えていても仕方ないのになぁ。。。相変わらずいつもと同じことを考えては、堂々巡り。。。どうせ考えるなら、過去のことをうじうじ考えて悩むより、これから先のことを考えないとな。これから先。。。どうするんだろう。自分のことなのに、よくわからない。どうしたいのかも、どうするのがいいのかも、考えるだけでなかなか答えがでないんだよなぁ。とりあえず、何でもいいから、仕事はしないといけない。収入がないと、生活していけないからね。将来どうするかは、またゆっくり考えていくとして、あまり深く考えず、ココロの負担にならず、余計なことを考えずに熱中できるような・・・そんな仕事ないかなぁ。そんな都合のいい仕事、あるわけないよな。あるわけないけど、今の私は、そういう都合のいい仕事が欲しい。。。
2006.03.28
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和風たらカルボ？？？
結婚前に一人暮らししていた頃、近くにとても美味しいパスタ屋さんがありましたおしゃれなお店ではなく、昔からある喫茶店風。夫婦でやっていて、威勢のよい奥さんが接客をしてました。そこのお店は、たらこパスタのメニューが豊富で、その中の「和風たらカルボ」が私のお気に入りでした。彼も気に入ってくれたメニューです。で、何だか急に食べたくなり、それらしきものを作ってみました。明太子ソースを自分で作るのが面倒なので、生タイプの「明太子パスタソースの素」を使いました。ゆでたパスタに、明太子パスタソースの素と醤油を少々かけて混ぜ、刻んだ海苔とねぎをたっぷりかけて、最後に卵黄をのせました。卵黄をつぶしてよく混ぜてから食べます。味は。。。こんな感じだったかな？？？随分食べにいってないから、お店の味は忘れてしまったでも、これは美味しかったです明太子ソースだと少し辛いから、たらこパスタソースを使ったほうがいいのかな？
2006.03.27
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禁酒するハズが・・・
また、飲んでしまってます少しだけ、酔っ払いです飲み過ぎないように。。。ほわ～っと、気持ちよくなる程度にしようそう思っても、なかなか気持ちよくならないのだなぁお酒を、うまく飲める人に憧れたりします。私は、「付き合い程度」にもほど遠い。。。父は、アル中か？？？と思うぐらい飲む人だったのになぁ。そんな父も、今は病気のせいで飲めなくて、ストレス溜まってるだろうな。タバコも吸えなくなったし。ヘビースモーカーの父には、辛いだろうね。タバコ吸ってなかったらなってない、と言われた病気だから、自業自得の部分もあるだろうけどね。彼は、お酒弱かったよなぁ。会社の飲み会があったとき、フラフラになって帰ってきて、駅まで迎えに行ったら駅の前で寝そうになっていて、連れて帰るのが大変だった悪酔いしてて、やたらと絡んできたし。。。一応、記憶は残っていたらしく、次の日に反省してるのが面白かったな。。。
2006.03.26
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親指が痛い～(T_T)
最近、小さいクマさんを作ったり、ビーズアクセサリーを作ったり・・・指先で細かい作業をしすぎました。。。特にビーズは指先に神経を集中させるのだけど、おかげで、右手の親指が痛い～～～～もともと、右手の親指は力をいれるとつりやすかったり、力が入らなかったり、弱いのです。幼い頃、親指が第一間接で曲がったまま伸びませんでした。幼稚園に入った頃、整形外科に通って、マッサージしてもらったりしたけど、一時的にしか治りませんでした。なので、手術して、引っかかっている筋を切りました（正確には、どういうことだったのかわからないけど、 当時私が受けた説明は、「筋が引っかかってる」でした）親指が伸びないことに、私は自分で気づいたそうです。母は、「もっと早く気づいてあげてればよかった」と言っていました。手術のおかげで、親指は普通に動くようになりました。でも、時々、使いすぎたりすると感覚がおかしくなります。付け根が突っ張ってる感じ。そして、力が全く入らなくなります。普段の生活には、全く支障はないんですけどね。腕立て伏せをやる時、手をつくと、親指は伸ばせれません。ピアノを習っていたときは、手が大きい割には指が広がらず、おまけに親指でひく音に力が入らず、苦労しました。炎症を起こして、整形外科に通ったこともあります。長時間、字を書いていると、感覚がおかしくなってきます。包丁での皮むきを長時間やると、力が入らなくなります。まぁ、その程度です。とりあえず、最近、少し使いすぎました。何事も、やりすぎは禁物です。
2006.03.26
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暖かい日
今日もとてもいい天気。洗濯はしたけれど、あとは何もやる気が起きない。外は暖かくて、お出かけ日和だけど、やっぱり私は引き篭もり。。。週末は、スーパーに買い物に行くだけでも悲しくなる。家族で買い物している人たち、夫婦で買い物をしている人たちを見ては、目をそらす。去年の今頃も、暖かくなってきていて・・・仕事と彼の実家に行くとき以外は引き篭もっている私にみんなが「暖かくなってきたから、出かけたほうがいいよ」とか言ってきたっけ。週末は彼と過ごすことが当然になっていた私には、「一人でどこに行けと言うんだよ」としか思えなかった。まだ、彼がいなくなって１ヶ月も経っていないのに・・・現実を受け入れることができずにいるのに・・・香典返しの準備や、四十九日の打ち合わせも他人事のように感じながらやっているのに・・・周りには既に「過ぎたこと」になりつつあって、泣いてばかりいることを否定されるのが辛かった。家に一人でいるのも辛いけど、いつも一緒に出かけていた相手がいないことが、もっと私を辛くさせる。そういうことを、なかなかわかってもらえなかった。去年の春分の日は、土日にくっついて３連休になっていて、会社で「連休はどこか行くの～？」なんて聞かれて泣きそうになったっけ。。。今年も、去年とほとんど変わらないなぁ。ウキウキした気分にはなれない。出かける気になんてなれない。「暖かくなってきたから」「春になるから」と言われても、私には嬉しくない季節。。。
2006.03.25
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いつものことだけど その２
眠れない夜。。。結局、思考はいつもと同じところをさまよってしまう。何を考えたって、堂々巡り。彼のこと、「あの日」のこと、今の私のこと、これからの私のこと・・・。どれも、いつもと同じことを考えて、考えるだけで答えは出ない。特に「あの日」のことは、今考えたからといって、どうなるわけでもないし。。。これからの私のことも、焦ってはいけないとは思うのに、考える時間が多い分、いろいろ焦りと不安だけが大きくなる。いっそ、記憶がなくなればいいのに、なんて思ったりもする。まあ、実際に記憶がなくなったら困るけど。あ～～～～～～せめてゆっくり、気持ちよく眠りたい。。。二人で寝ていたベットでは、いまだに寝ることができない私。（今は、リビングに布団を敷いて寝ている）電気を消して寝ることができない私。少しの物音にも、ビクッとしてしまう私。いつか、一人でも、ちゃんと眠れる日が来るのだろうか・・・。
2006.03.24
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いつものことだけど
昨日、従妹ちゃんちに行って、子守をしていたおかげで疲れてまた今日は引き篭もり・・・。外はすご～～～～～くいい天気なんだけどね。。。何でこんなに疲れるんだろう。。。おチビちゃんとおチビちゃん２号を抱っこしてたおかげで筋肉痛おチビちゃんは、最近愛情に飢えているのか、私が行くと「色々遊んでもらわねば」と思うらしく、次々といろんなおもちゃで相手をさせられる。おチビちゃん２号にかまっているとスネちゃうし。だから、私は、なるべくおチビちゃんに愛情をそそいであげるんだけどね。でも、おかげで、いいように扱われている気もするなぁ・・・。２歳児の心理は難しい・・・。従妹ちゃんちに行って疲れるのは、体力的なものだけではないんだよな。おチビちゃんの相手をしていて、「子育てってたいへんだ～～～」と思う反面、「でも、私も子供欲しかった」と思っちゃうからいけないんだよな。旦那さんが帰ってきて、みんなでご飯を食べているとき「何で私はひとりでこんな中にいるんだろう」と思っちゃうからいけないんだよな。従妹ちゃんのママ友達の話もいろいろ出てくるし。。。ママ友達のところの、いろんな子供の話や、赤ちゃんができた話を聞くと、やっぱり複雑な気持ちになってしまう。今じゃぁ普通に、おチビちゃん２号を抱っこしてあやしているけど、生まれえすぐの頃は、あまり近寄れなかったし、「抱っこさせて」とも言えなかった。従妹ちゃんの妊娠がわかったのは、彼がいなくなって２ヶ月の頃。。。ちょうど私が、会社に行けなくなってしまった頃。。。「２人目ができたんだ～」と言われたときは、一瞬顔がひきつってしまった。それでも、いつも従妹ちゃんちに行ってしまうのは、子育てに忙しい友達に気を使ったり、友達の旦那さんに気を使ったりするより気が楽だからなんだけどね。私もお世話になっているけど、それ以上にいいベビーシッターとして働いているからお互い様か～。時々、おチビちゃんに「こんなに遊んであげてるんだから、私の老後よろしくね～」なんて言い聞かせてる私しばらくは、一人でいると寂しくなる→外に出て行って誰かに会って疲れる→また引き篭もるを繰り返すんだろうなぁ～+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++昨夜、疲れきっていたのになかなか眠れなくて、寝付いたのはかなり遅かった。でも、また彼が夢に出てきてくれて嬉しかった。久しぶりに、長い夢だった。二人で花火を見に行く夢。人ごみの中、手をつないで歩いていた。夢の中の私は、久しぶりに彼に会えて喜んでいた。なんでこんなに久しぶりなんだろう って思っている私がいた。夢から覚めて、現実に戻ったときのショックから立ち直るのに時間がかかる。夢で会えるのは嬉しいけど、なんだか、かえって辛くなる。。。
2006.03.24
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豆腐カップケーキ応用編？
先日作った豆腐ケーキは、あまりにシンプルすぎる味だったので、少し変えて作ってみました。はちみつを大さじ１加え、生地に甘納豆を混ぜて焼きました。はちみつを加えたせいか、生地がやわらかくなりすぎた気が・・・。豆腐の量をもう少し減らした方がよかったかな？？？でも、従妹ちゃん一家には好評でした。甘納豆の甘みがいい感じです。
2006.03.23
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気づいたら・・・
いつの間にか、ブログ開設から１００日を越えていた。今日で１０６日目～～～。ほぼ毎日、いろんなことを書いてきて、自分の気持ちを吐き出して、心の中の醜い部分もいっぱい見せていて・・・。少しは自分を見直すための良い場所になっているのかな？？？彼がいなくなって、泣くことしかできなかった頃、最初は何も受け入れる気になれなかった。「何かの助けになれば」と母が買ってきた本も拒絶した。「何でもいいから、気晴らしをしないと」という言葉も拒絶した。「話すことで楽になるかもよ」という言葉にも、「幸せそうなあんたに、何を話せっていうのさ」と心の中で悪態をついていた。実際、話したって、「そんなことばかり言ってても・・・」とか何とか言われて傷つくだけだったし。。。「みんなに何がわかるのさ」と、ただただ自分の殻にこもっていた。半年以上は、そんな状態を続けていた。いつの頃からか、ネットの世界に頼るようになっていた。大切な人を亡くしている人たちが多いことに驚いた。身近には全然そんな人たちはいないのに。。。最初は、書き込みとかする気力もなくて、いつも読み逃げをしていた。何がきっかけで、自分も書いてみようと思ったのかは忘れたけど、何となく勢いで、自分のページを作ってしまった。それまでも、感情のやりばがないときには、ノートに書きなぐっていたけれど。。。こんな弱音だらけ、グチだらけの私の文章を読んでくれる人がいて、そして、あたたかいコメントをくれる人たちがいるのには感謝です。ブログを始める前より、少しは人生に対して、前向きになれたかも。まだまだ、後ろをむいてしまうことも多いけれど。。。
2006.03.22
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祖母から・・・
叔母から、「おばあちゃんから預かってきた」と、封筒を渡された。中には、現金が入っていた。しかも、かなりの額が～時々、祖母はお金をくれる。母や叔母に言わせると「銀行に預けていても利子がつかないし、貯めておいても仕方ないから、 死ぬ前にみんなに分けるつもりらしい」のだそうだ。で、思いついたときに、４人の孫それぞれに現金が届く。結婚するときにも、お祝いの金額がいちばん多くて驚いた。その後、何故か千円札の束で１０万円くれたことがあった。そのときは、母が「最近、おばあちゃん、ちょっとボケてきたかも」とか言ってたな。今は、デイサービスに通うようになり、生活に刺激が出て、元に戻ったそうだ。結婚のお祝いをもらったとき、「次は、ひ孫を連れてきたら、お祝いたくさんあげるからね」と祖父母に言われた。実際、従妹ちゃんちのおチビちゃんは、私が子供のころもらったことがないような額のお小遣いをもらっている。ひ孫を見せることは、できなくなっちゃった。祖父母にとって、私は初孫で、生まれたときはすごくかわいがってくれたそうだ。私が物心ついたときには、既に妹も従弟君も従妹ちゃんもいて、つねに「もうお姉ちゃんなんだから」と言われていた記憶しかないけど。なので、従妹ちゃんよりは遅くなったけど、私の結婚はまた別の意味で喜んでいたらしい。私がひ孫を連れて行くのも楽しみに待っていたのにね。祖父母よりも先に、配偶者を喪ってしまった。。。さて、今回もらってしまったお金。どうしよう。たいせつに使わないとね。。。
2006.03.22
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野球
今日は、ＷＢＣの決勝を全部観てしまった。日本優勝～。先日の準決勝も観てたけど、シーズン中のプロ野球を観てるより面白かった。彼にもみせてあげたかったな。彼は野球観戦が大好きだった。いかにも名古屋っ子で、ドラゴンズファン。結婚した年にはドラゴンズが優勝したから、たいへんだった。テレビの前で、あんなに興奮する人を初めて見た。優勝を決めた次の日には、スポーツ新聞を買いに行って、「永久保存にする！！！」とか言ってたし。（いつの間にか、自分で捨ててたけど・・・）日本シリーズの時も、一喜一憂するからたいへんだった。負けた日には機嫌が悪くなるから、近寄れないし～～～。私も、父の影響で野球を観るのは好きだったけど、そこまで熱中できなかったんだよな。「あの人かっこいい～」と言っては、チームの応援より選手の応援をしていた。シドニーオリンピックの時は、「何でイチローや松井が出ないんだ～」とか言ってたよな。今回の日本代表は、オリンピックの時よりもすごいチームだったよ。一緒に観てたら、すごく興奮してただろうな。。。ドラゴンズの福留が、いいところで活躍したよ。。。彼は、たま～に野球の試合に出かけてた。会社の先輩がやっているチームがあって、練習もしてないくせに、試合の時だけ参加していた。私にもグローブを買ってくれて、試合の前になると「練習だ～」と、二人でキャッチボールをやった。あと、バッティングセンターへ行って、バッティング練習。たまにしかやらないから、次の日、体中が痛かったな。そのグローブは、天国へ持って行っちゃったね。一人で、試合をみていてもつまんない。一緒に楽しみたかったな。
2006.03.21
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電話
今日、ものすごく久しぶりに、彼の携帯に着信があった。登録していない番号からの電話。誰からだろう？？？と思っていたら、何度か着信があり、最後に留守電が入ってた。おばさんの声で「中村さんですか？この前の件で・・・」って我が家は、「中村さん」ではない。明らかに間違い電話。う～～～ん。かけなおして教えてあげるべき？？？もう一度かかってきたら・・・と思っていたら、それ以来かかってこない。まぁ、いっか。明日もかかってくるようなら、「違います」と言ってあげよう。。。彼の携帯を、いまだに解約できずにいる私。最初の頃は、事情を知らない彼の友達から電話がかかってくるかも、と思って、いつも持っていた。私は、彼の交友関係を全て把握してなかったから、あの日、誰に連絡をしていいのか、さっぱりわからなかった。彼の友達に会うことがほとんどなかった。結婚式の時に、初めて会ったのかな。。。その中の、いちばん仲がよかったと思われる人にしか電話しなかった。その人が、わかる範囲で連絡してくれて、それなりに友達が来てくれた。結婚式の時には少ししか呼ばなかったから、初めて見る人たちが多かった。名前も聞いたことのない人。。。携帯にも登録のない人。。。この人たちは、いったい彼とどれくらいの仲だったんだろう？って感じだった。お葬式から数日後、彼の携帯が鳴った。彼の友達から。何も事情を知らず、別の友達の結婚を知らせようとかけてきた電話だった。泣きながら事情を話し、少しだけ話し相手になってもらった。彼とは、大学時代のサークルの仲間だったらしい。その人が、サークル関係の友達には連絡をしてくれた。その人は今、メル友になっている。時々私が送るグチメールに付き合ってくれる。。。それ以来、たまに、登録していない番号からの着信はあった。そういう電話は無視をしていた。そして、いつの間にか彼の電話は全く鳴らなくなった。なのに、まだ、解約をすることができない。時々、彼の携帯にかけたくなる衝動がある。かければ、ちゃんと出てくれそうな気がしてしまう。でも、かけたって誰も出ないんだよな。。。と我に帰る。彼からの電話を待ってしまっている時もある。あの日以来、鳴ることがなくなった彼専用の着信音。。。その着信音が聞きたくなる。「旦那さんの電話、どうしたの？」と聞かれたことがある。「まだ、そのままだよ」と言ったら、「え～～～っ、料金とかもったいない」と言われた。そういう問題じゃないんだ。モノに固執しちゃいけないのかもしれないけど、でも、私は固執しちゃうんだ。そんな気持ち、旦那さんがいる人、彼氏がいる人にはわかってもらえない。いつまでも、そのままにしておくわけにはいかないだろうけどね。そんなことは、自分でもわかってる。
2006.03.20
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勉強開始～～～！？
少し前から、何か勉強しようかな？資格とろうかな？とここに書き、医療事務の資料をとりよせてみたり・・・。スクールの説明会を予約したものの行けなくなったり・・・。結局なかなか何も始めることができていなかった私。。。すぐに仕事に結びつく資格もいいけど、ずっととりたかった資格にも挑戦してみようかな。。。とか考えてみたりもしてました。本当は、スクールに通って勉強しようと思ったのだけど、それは精神的に無理なようなので、通信講座で勉強してみることにしました。でも、通信講座っていいのかな？どうなのかな？本当に勉強できるかな？今からこんなことにチャレンジしてもだいじょうぶかな？いろいろ考えていました。でも、悩んでいても仕方がない！！！と、勢いで申し込んでしまいました。。。「保育士」試験講座です。保育士の資格をとろうと思ったのは、勢いではありません。彼がいなくなってしまって、今の生活が始まったことで踏み切れてしまったのは、なんだか皮肉な結果ですが。。。で、教材が届きました。まだ、箱を開けただけの状態です。これから、ちゃんと計画を立てて、勉強を始めなくては。。。しかし、保育士の試験って８月なのね。そんなことも最近知ったよ。今年の８月には間に合わないよな。まぁ、来年を目指せばいいけどね。だいたい、一発で合格するかどうかもわからないしね。最近、怠けきっている頭で、勉強なんてできるのかしら。。。それもちょっと心配。必要以上に自分を追い込もうとすると、すぐに体もココロもついてこなくなってしまうから、自分のペースで勉強をしてみます。とりあえずここで宣言しておけば、少しは励みになりそうだし。頑張り過ぎない程度に、頑張ります。勉強をするのもいいけど、これじゃぁお金かかるだけで収入がない。。。そろそろ、バイトでもいいから探さないといけないよな。あ～あ。何か、私の今の状態に合った仕事ってないのかな。っていうか、何だったらできるのかもよくわからない。。。人に会うだけで、疲れきってしまう私が、新しい環境に入っていって、仕事なんてできるだろうか。新しい人間関係の中に、入っていくことができるだろうか。仕事だけなら、やれるような気がする。でも、仕事をするからには、いろいろな人間関係が発生する。今の私は、その新しい人間関係に入っていくことが怖い。そんなこと言ってちゃ、いつまでたっても働けないけどね～。
2006.03.20
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色違いブレスレット
今日は、風があって寒そうな一日。またまた引き篭り・・・。週に一度は、叔母の家に行ったり、従妹ちゃんちに行ったりしながら、少しは気晴らしをしている。でも、おチビちゃんの相手とか、みんなとの何気ない会話は気晴らしになる反面、精神的にストレスもたまるらしく、次の日はいつも完全に引き篭もりになってしまう。。。で、またまた引き篭もりの産物です。同じタイプのブレスレットを、色違いで作ってみましたこんなに作っても、身につけるとアレルギーで肌が痒くなる私使ってくれそうな人がいたら、プレゼントしよう。。。
2006.03.19
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豆腐のカップケーキ
久しぶりに、ホットケーキミックスを使ってのお菓子作りです。豆腐と豆乳を使ったカップケーキ。焼いてあるのに、中はしっとりモチモチ。蒸しパンみたいですほとんど甘みはないです。ジャムとか、はちみつとか、メープルシロップをつけて食べると美味しい。あんこをいれて焼いても美味しそう☆レシピ☆【材料】 ホットケーキミックス ２００ｇ 豆腐 ３００ｇ 豆乳(or牛乳） １００ｃｃ【作り方】 ○ボウルに豆腐と豆乳（or牛乳）を入れて、なめらかになるまで混ぜる。 ○ホットケーキミックスを加えてよく混ぜる。 ○型に流し込む。（６分目くらいまで） ○１８０℃に予熱したオーブンで２０分くらい焼く。+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++一緒に、豆腐クッキーも焼いて、叔母の家に差し入れしました。叔父も従弟くんも、お菓子大好きなので、喜んで食べてくれます。食べてくれる人がいるというのは嬉しい。今日は従妹ちゃんが、おチビちゃんを叔母に預けて遊びに行っていたので、ずっとおチビちゃんの相手をしてました。「遊びに行く」とおチビちゃんには言ってなかったらしく何度も「お家に帰る～～～」と言うので、ごまかすのに大変でした
2006.03.18
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いい天気だったのに・・・
昼間、なんだか寝てる時間の方が多かった。。。こんなに眠いのは、生理だからなんだけどね。寝ても寝ても、眠い・・・久しぶりに睡眠時間たっぷりだったけど、でも、あんまりすっきりできる睡眠じゃぁないんだよね。この時間に、寝れなくなっちゃったし。また、悪循環だわ最近、夢に日替わりで知らない男の人が出てくる。これは、何なのかしら。。。あと、辞めた仕事の夢もよく見る。仕事で、やってはいけないミスをした夢とか、隣の部署にいた怖～いお局さまに怒られてる夢とか。働いているときも仕事関係の夢はよく見て、うなされたけど、今さらこんな夢みなくてもいいのになぁ。。。時々、辞めなければよかったかしら、とか思っちゃうからいけないのかな。仕事してる夢見て、「あ、私はちゃんと働いてる」って夢の中の私が安心してたりするし。。。で、目覚めて「あ～、現実の私は無職だ」と。。。でも、あの頃は、辞めるしか選択肢がなかったんだよね。今になれば、辞めてしまうなんて、甘ったれすぎてたかしら？とかも思うけど、あの時は、本当にもう、無理だった。。。「仕事してれば、気晴らしになるでしょ？」とも言われたけど、全然気晴らしになんてならなかったし。うまく言えないけど、精神的にもう限界だった。周りの雑音すべてがイヤだった。。。辞めて半年以上経ったのに、仕事でミスする夢は勘弁してほしいなぁ。。。
2006.03.17
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夜更かしのお供に・・・
深夜に、ＵＳＥＮがやっている無料のパソコンテレビＧｙａｏを観てみようと思ったんだけど・・・接続環境が悪いのか、うまく観れないんだよな～。せっかく映画を観ようと思ったのに、途中で画像がとまったり、途切れたり・・・”光”とかにすればいいんだろうけどね。それはわかっているんだけどね。ここに引っ越してきたときには、ケーブルテレビで接続するしか方法がなかったのです。その後、最近になって、”光”のマンションタイプの案内がくるようになったけど、今から、変更するのも面倒だわ～
2006.03.17
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雨の一日～
今日は朝から雨・・・。といっても、雨が降っていることに気づいたのは昼過ぎだけど(-"-;)夕方になって、外が暗くなり始めた頃、ようやく重い腰を上げてスーパーへお買い物。外に出たら、思いのほか風が強くて、傘をさしていても濡れちゃった。+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++久しぶりに、クマが完成です。今までの手のひらサイズのクマさんたちの目は、フェルトで作ってたけど、今回はビーズを使ってみました。また少し違った表情になりました。写真ではわかりにくいけど、ピンクのクマさんの腕にかかっているのは、ビーズで作った指輪です。今までに作った手のひらサイズのクマさんたちは、従妹ちゃんちのテレビの上に並んでいます。色とりどり、並んでいるとかわいい。時々、おチビちゃんが、全部持ってきて遊んじゃうのが難点。他にも大きめのクマをあげたから、それで遊んでくれればいいんだけど、そういうわけにもいかないみたい。従妹ちゃんが、おチビちゃん２号のオムツをかえていると、となりでクマのお尻を、お尻拭きで拭いてる(-"-;)おかげで、クマのお尻は湿ってた・・・
2006.03.16
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やっぱり、お酒はやめよう・・・
最近、毎晩のように酔っ払いになっていた。酔った勢いで深夜にブログ書いたりしてたけど。。。上手く酔うことができなくて、毎日、飲んでは気持ち悪くなるだけ。で、体がアルコールを受け付けなくなってしまった気持ちよく酔うことも、悪酔いすることも、酔いつぶれることもできない私。。。以前、働いていた職場の飲み会で、いつも少し飲むだけであとはウーロン茶やらジュース(お酒の後はグレープフルーツジュース限定!）しか飲まない私に、「慣れれば飲めるようになるから」「一度、限界まで飲んでみろ」「潰れてみるのもいい経験だ」とかなんとかいろいろ言って、やたら私をお酒の強い人間にしたがってた人がいたけど、やっぱり私には無理なようだ。下戸ではないけど、たくさんは飲めない。なんだかすごく中途半端。しばらく、アルコールは見たくもなくなってしまった。私って、やることが極端だからな。いきなり、飲む量が多かったのがいけなかったのかな。何か、夜更かしのよいお供はないものか。。。最近、クマ作りも集中できないし。ビーズアクセサリーも、毎晩では疲れるし。読書もする気にはなれないし。。。もともと、読書は好きなんだけどな。最近、読書にも集中できないんだよな。。。漫画でも読んでみようかな。かる～～～～い気持ちで読めるようなやつでも。。。
2006.03.15
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チーズリゾットもどき
昨日、クリームパスタにしても、まだ残っていたスープを使って、リゾット風にしてみました。スープにお米を加え、焦げ付かないようによくまぜながら、１５分くらい煮込みます。（お好みのお米のかたさになるまで・・・）最後に、チーズを加えて、完成～。これで、ようやくスープもなくなりました。今回はいろいろ使い回せたけど、昨日のパスタが一番美味しかった
2006.03.15
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悪循環
寝不足がたたって、日中に寝たり起きたりをくりかえしてた。熟睡はできなくて、変な夢を見るから、かえって疲れる。そして、夜に眠れない。眠れないから、いろいろ考えちゃうんだよね。あぁ、悪循環。。。
2006.03.14
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いろいろ考えてしまう・・・
眠れない夜。「あの日」のことをいろいろ考える。あの日・・・。私の対応は、間違っていたのだろうか。何か、間違った対応をしていたのだろうか。どうしているのが一番よかったのだろうか。。。かなりのパニック状態だった。でも、どこかに、冷静な状態の自分もいた。まるで、こうなることを、心の隅で予感していたかのように。。。でも、決して起こってはいけないことだった。信じたくないことが目の前にあった。何も理解できないまま何をどうすればいいのかもわからないまま何がどうなっているのかもわからないまま全てのことが進んでいた。お葬式が終わるまでの間に、いろんな人に会った。今まで会ったこともない彼の友達。長い間、会っていなかった私の友達。会いたくもなかった、彼の会社の上司。会いたくなかったから、わざと連絡しなかった友達もどこかから連絡を受けて、来ていた。その人たちと、何を話したんだろう。。。全てが、自分の身に起きていることなのに、別世界のことのようだった。今、思い出しても、本当に自分のことだったのかあれは、現実だったのか・・・とても不思議な感覚になる。今でも、本当は信じたくない。なんでこんなことになっているのか。なんで私は今、一人で暮らしているのか。なんで私は、こんなにいつもないてしまうのか。。。少しは、前に進めそうになっているようで、結局は進歩してないんだよね。せめて、あの日の朝に戻りたい。あの日の朝から、やり直したい。こんなことになるのがわかっていたなら、あの日、私は仕事になんて行かなかった。仕事休んで、かずくんのそばについていた。。。いまさら、こんなことを考えても仕方がない。周りの人も、どうしようもなかったんだよ、と言う。そうなのかもしれない。私がそばについていたからといって、どうにかなったわけでもないのかもしれない。でも、それでも、私はいっぱい後悔する。私の何がいけなかったのか。私がどうしていればよかったのか。後悔してもしきれないことがたくさんありすぎる。。。
2006.03.14
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野菜たっぷりクリームスープパスタ
自分ひとりだけのために、ごはんを作る気になれず、結局スープぐらいしか作ってない・・・。今回は、コンソメスープ→豆乳スープに変化し、最後にクリームスープパスタにしました。残っていた豆乳スープにキャベツ、ブロッコリー、ウインナー（ベーコンがよかったけど無かったので）を加えクリームシチューのルウを入れて少しとろみを出しました。で、オリーブオイルとあらびきコショウで味を整えます。ゆでたてのパスタにとろけるチーズを散らし、熱々のスープをかけて完成ブログに写真を載せるようにしてから、少しは私の食生活もまともになりつつあるかも。。。スープを作るようになっただけでも進歩です（自慢することじゃないけど）+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++今日はホワイトデーなんだね。去年のホワイトデーは、私はただ泣いていたよ。バレンタインにはプレゼントしたのに、ホワイトデーのときにかずくんはいなかった。。。昨日は夢に出てきてくれたね。優しい笑顔で抱きしめてくれて、私は必死でしがみついてた。どこかで、「これは夢なんだ」って思ってたみたい。一瞬夢に出てくるだけじゃイヤだよ。。。。
2006.03.14
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寒かった～
今日は、また冬に逆戻りしたような寒さ。雪も少し舞っていたし。一昨日までの暖かい日々が嘘みたいやっと、確定申告書の提出に行ってきた。叔母が、叔父の確定申告書を出しに行くと言うので一緒に車に乗せて行ってもらった。なんだか、「寡婦」って言葉がいやだわ。。。夜は叔母の家でご馳走になった。アジの開きに、煮物に、味噌汁に・・・久しぶりにまともな食事。普段はご飯も炊かない、と言う私に、帰りには、冷凍にできるよう小分けしてラップに包んだご飯をくれた。叔父さんにも、叔母さんにも、いつも心配かけてしまってるね。ごめんなさい。今日は、叔母と話しているうちに、少し泣いちゃった。。。
2006.03.13
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酔っ払い～
今日もまた酔っ払い・・・梅酒飲んでます。私には、梅酒がいちばんいいみたい。気持ち悪くなりながらも飲んでしまう私。異常だわね・・・。明け方にならないと眠れない日々。やっぱり、薬がほしい。でも、医者に行きたくない。。。眠れない夜。考えることはいつも同じ。「何で？」ばかりを繰り返す。答えなんて出ないのに。考えたって、仕方ないのにね。でも、考えちゃうんだよね。。。。この気持ちを、ずっとひきずっていくのかな。。。眠れないと言うと、周りは「体を動かさないからだよ」「疲れれば寝れるよ」などと言う。そうなのか？？？そういう問題でもない気がする。変に疲れると、気持ちが高ぶって、かえって眠れなくなる。+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++今日、従妹ちゃんちのおチビちゃん２号は、お宮参りだったんだって。「無事行ってきたよ～」という従妹ちゃんからのメール。そんなのにも、かなしくなる。私も、そういう風になりたかった。旦那様がいて、子供がいて・・・そういう家庭がほしかったな。。。高望みなんてなにもなかったのに。ごく普通の幸せが欲しかっただけなのにな。。。何でなんだろうな。。。。+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++最近、暖かかったのに、今日は寒かった。明日はもっと寒くなるらしい。せっかく、マフラーしまったのに、また出さなきゃ。明日は、やっと、確定申告へ。ってか、もう今日か。。。出かけるのに、寒いのはイヤだけど、もっとイヤな気分になるなま暖かい空気よりはいいか・・・
2006.03.12
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ストラップとブレスレット
引き篭もり＆夜更かしの産物です。携帯ストラップと、ブレスレットができました。。。複雑なものを作るのは、頭がいたくなるのでできません。簡単なものばかり作ってました。最近、やる気が起きないから、簡単なのに完成までに時間がかかります。それでも、何かをやっていないと、余計なこと考えちゃうから、いろいろ作ってみて、なんとか気晴らしをしようとしています。百円SHOPのキットを買ったのだけど、作り方通りじゃなくて、少し変えてしまいました。色の合わせ方の参考には、キットも便利～。
2006.03.11
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ネットでお買い物
最近、深夜まで起きているし、なんだか落ち着かないし。。。外に出なくないけど、ずっと家にいるのもストレスたまるし。。。で、ネット上を徘徊しているうちに、バッグをみつけて一目ぼれして勢いで買ってしまった。私はもともと、無駄遣いなんてしないほうなんだけどな。。。なんだか、彼がいなくなってから、時々無駄遣い今日、そのバッグが届いた。使い込めば、革がいい感じになってきそう。とても、気に入りましたせっかく新しいバッグ買ったから、お出かけしたいけど、う～～～～～～んちなみに、買ったのはこれ
2006.03.11
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深夜のスーパー
すぐ近くにできた２４時間スーパー。せっかくだから、深夜に行ってみようと、１２時ごろに行ってみた。ちらほらお客さんはいるのね。でも、いくら近くても、深夜に一人で行くのはやっぱり怖い。なんだか、怪しげな人もいるし～。夜中にスーパーで一人で買い物なんて、余計にさみしくなるだけだわ。。。
2006.03.10
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カレーグラタン風
先日作りすぎたトマトスープ。。。残りをどう消費しようか・・・と思っていたら、sakoさんがカレーにするとおっしゃっていたので、「その手があった～」と、カレーにしました。昨日はカレールーを少なめにして、スープとして食べました。今日は、キャベツとカレールーを追加して、キャベツたっぷりのカレーにし、ペンネにかけてチーズをのせ、オーブントースターで焼きました。キャベツがかなり変色するから、見た目は悪いけど、美味しいです。私は、キャベツの入ったカレーが好き
2006.03.10
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ひとりごと・・・？
今夜は、ちょっと酔っ払い～私はもともと、そんなにお酒を飲まない人。彼も飲まない人だったから、我が家にお酒があるなんてことはなかった。でも、最近、時々飲むようになってしまった。どうしても寝れない夜。思考がおかしくなりそうな夜。泣いてしまう夜。。。お酒を飲んで、酔っ払って・・・・そしたら眠れるかな。。。思考を止めることができるかな。。。泣きたいだけ泣いて、すっきりできるかな。。。そんな風に思うのだけど、なかなか上手く酔えない。。。酔いつぶれて、眠りに付きたかったりもするけれど、途中で気持ち悪くなる。。。吐いてしまって、よけいに辛くなるだけのときもあるし。。。気持ち悪いのがおさまるのをがまんして待っているうちに、酔いがさめてきて、また眠れなくなったりもするし。。。あ～あ。何やってんだろうね。ほんとに、毎日、そればっかり考えちゃうけど。。。
2006.03.09
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今日もまた・・・
昨日に引き続き、完全に引き篭もりの一日(-"-;)外は、今日も暖かそう・・・。昨日はまた眠れなくて、朝、８時過ぎくらいからウトウト。。。起きてもすっきりしないし、どこか行く気にもならないし。。。あ～あ、こんな私がイヤにもなる。あまりに眠れない日、眠りが浅い日が多いから、一度病院に行ったほうがいいんだろうなぁ、とは思うけど、そのために外出するのもイヤだ。で、調子が少しでもよくなってくると、まぁ、行かなくてもいいか、と思っちゃうし。いつまでこんな生活が続くんだろう。。。自分で進むしかないことは、わかってる。わかってるけど、人から言われると、「そんなに簡単じゃないんだよ」と思ってしまう。私は、いったいあと何年生きるんだろう。。。もう、イヤだな。前向きに って言われることに、今は疲れた。。。周りを安心させるために、元気に振舞うことにも疲れた。。。引き篭もり中、何度も失敗してイライラしながら、携帯ストラップが完成しました。
2006.03.08
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焼きスープ？？？
先日の豆乳スープを消費し終わり、今度は野菜たっぷりのトマトスープを作りました。しか～し、作りすぎた昨日から、毎食スープばかり食べていて、飽きました。なので、少しは違う味にならないかと、チーズをのせ、パセリをふりかけ、オーブントースターで焼いてみました焼きシチューというのは聞いたことあるけど、焼きスープなんて・・・まぁ、チーズがのったから、少しは味に変化がでたかしら・・・程度ですトマトベースのスープって、他の味より飽きやすいのは私だけ？まだ、たくさんあるけど、明日はどうやって、食べようかしら・・・
2006.03.08
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キライな季節
今日はとっても暖かかった。着実に、春はすぐそこまできてるのね私は、冬は大嫌い。寒いの嫌い。でも、今は、この季節が一番嫌い。少しずつ暖かくなって、コートがいらなくなってくる季節・・・。なんだか、ココロがざわざわする。どうしても、１年前を思い出してしまうから。。。暖かくなり始めた頃、私は、毎日、泣きそうになるのを我慢して仕事に行っていた。何かの拍子に、泣いてしまいそうになるのを我慢しながら、仕事をしていた。無理に、普通に振舞って、「元気になってよかった」なんて言われてまた、泣きたくなって。。。帰ってくると、ただ泣いていることしかできなかった。春物の服にしなくちゃ、と思いながら、暗い色の服しか着れなかった。周りが、「お花見どこがいいかなぁ」なんていう会話を始めても、加わることができなかった。今は、寒くて凍えそうな冬よりも、この、なま暖かい空気の季節が大嫌い。
2006.03.07
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半年ぶり～～～
美容院に行ってきた。約、半年ぶり。かなり伸びて、みっともなくなってきたから。。。ばっさり切ってきた。もともと、秋から冬にかけては伸ばしていて、春になるとばっさり、というのをここ数年続けていたから、去年の春の髪型に戻った感じ。大学卒業から社会人にかけてのころ、パフィーの亜美ちゃんみたいな髪型にしたくて伸ばしてたっけ。今では、そこまで伸ばす気なし。社会人になって、いろいろストレスがたまると、そのたびに髪型を変えていた。髪型を変えることが私のストレス発散方法。なのに、職場の人たちは、「また、髪型変えて、楽しそうでいいねぇ」なんて言っていたな。。。今は、春から夏にかけてばっさり切るけど、伸びるのが割りと早いから冬にはそれなりの長さになる。結婚するときも、７月に短～くしたのに、次の５月の結婚式には、自分の髪だけで、アップにできたし。でも、いくらなんでも、半年ほったらかしはマズイよな。毛先がバサバサだし。。。今日行ったのは、初めて行く美容院。最近、近所にオープンしたばかりで、「ペアカット５２５０円」というのをやっていたから、従妹ちゃんと二人で行ってきた。初めての美容院って、ちょっとドキドキ。でも、いい感じのお店だった。私が美容院に行って、一番苦手なのが美容師さんとの会話。特に、彼がいなくなってからは、プライベートな話題に触れられたくない。美容院に限らず、どこに行っても「話しかけないで～！！！」オーラを出しているんだけど、なかなかそうもいかない。今日も、いろいろと話しかけられ・・・「お子さんは、いるんですか？」で、一瞬固まった。いつも（美容院にかぎらず）「ご結婚されてるんですか？」と聞かれて、顔がひきつりそうになりながら、「はい」と答えたりするけど、今日の美容師さんは、結婚指輪に気づいたのか、結婚しているものとして話が始まった。 私 ：「いいえ、まだです」 美容師：「じゃぁ、これからですね～。楽しみですね」 私 ：「はい。まぁ・・・」 美容師：「新婚さん？まだ、二人っきりがいいとか？」 私 ：「まぁ、そんな感じです・・・」結婚していて、旦那様もちゃんといて～♪幸せです♪ とさらっと答えられればいいのだけど、今の私には無理。「もう、その話題には触れないで～～～」って感じ。なのに、まだまだいろいろ聞かれてしまった 美容師：「旦那様は、髪型の趣味とかあるの？」 私 ：「特にはないとおもうけど・・・」 美容師：「髪型変わったのは気づいてくれる？」 私 ：「にぶいから、あまり気づかないかも」（←これはホント） 美容師：「でも、今日は結構切るから、気づいてくれるよ～」 私 ：「いや～、気づかないかも。前も気づかなかったし」（←これもホント）隣の席では、従妹ちゃんが「子供が二人いて～」なんて話してるから、ますます悲しくなる。美容院では、何でもない会話。こんな会話も、彼がいれば、ふつうのこと。でも、今の私にはつらいだけ。。。。彼は、どんな髪型が好きなのか、言わなかったけど、たぶん短いほうが好きだったんだろうな。だって、伸ばしてパーマかけたときは何も言ってくれなかったけど、短くしたときは「かわいい」と言ってくれた。今の髪型は、かずくんのお好みかな？？？
2006.03.06
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捨て上手、片付け上手になりたい
最近、気分的に調子がいいときに、少しずつ自分の持ち物の整理をしている。もう、着ることがない洋服、もう、読まない雑誌 等を処分。彼のものにはいっさい手をつけない。いつかは、手をつけなければいけないのかも。でも、まだまだ、そのままにしておく。彼のものを全てそのままにしておくには、私のスペースは、今使っている限りで納めないといけない。私はもともと「捨てられない症候群」の傾向がある。結婚してからは、必要最低限のもので生活するようにしていたから、それほど余分なものはないけど。それでも、いらないものはある。それを処分すれば、かなりすっきりする。彼のものでも、「こんなものいらないだろう」ってものもある。でも、捨てられない。捨てると彼に怒られそうで・・・。彼がいなくなったことを、受け入れているようで時々受け入れることを拒否する私は、「彼がいつ帰ってきてもいいように」と、全てをそのままにしておきたい。彼を救急車で病院に運んだときに、彼が着ていた服は、脱がせられなかったから、とハサミで切り裂かれている。それも、きちんとたたんでしまってある。しまったまま、見ることはできないけど。。。「遺品の整理」なんて言葉は大嫌い。彼がいなくなってすぐに、誰かにそんなことを言われて腹を立ててた。誰に言われたんだっけ？たぶん、いつかは、彼のものも処分してしまう日がくるんだろうな。でも、いまはまだ、そのままにしておくよ。
2006.03.05
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野菜たっぷり豆乳スープ
先日、makaronさんが豆乳スープを作っていたのを見て、私も食べてみたくなり、作ってみました。すぐに真似してみたくなる私～家にあった野菜、キャベツ、玉ねぎ、にんじん、ピーマンをたっぷり入れました。豆乳をはじめて使ってみたけど、まろやかで美味しい以前食べた豆乳鍋はまずかったのだけど、あれは、買ってみた「豆乳鍋の素」が悪かったのかしら・・・一緒に写っているのは、くどいものが食べたくなって買ってしまったカレードーナツです。
2006.03.05
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名古屋めし
最近、「名古屋めし」が東京でブームってのをよく聞くのだけど、本当なのでしょうか？？？時々テレビでも特集やったりしてるけど・・・。そもそも「名古屋めし」ってよばれるものを、名古屋の人たちはどの程度の頻度で食べているんだろう？？？私は愛知県人だけど、名古屋で育ったわけではないし、いわゆる「名古屋めし」って言われているものをそんなに食べないのだけど。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊味噌カツ・・・トンカツに味噌をつけるなんて知ったのは、大学生くらいに なってから。それからも、滅多に食べてないなぁ。 「矢場とん」にも行ったことないし。 私は、ソースかけたほうが好き。手羽先・・・飲み会で、居酒屋に行けば頼むし、好きだけど・・・。 しょっちゅうは食べないよなぁ。 「山ちゃん」派と「風来坊」派がいるけど、私は風来坊に行ったことがないf^_^; 味噌煮込みうどん・・・食べたのは過去数回程度。。。カレーうどん・・・これも、名古屋発祥なの？？？ひつまぶし・・・一度しか食べに行ったことがありません。美味しかった♪あんかけスパ・・・イタリアンのパスタを想像して食べたらいけません。 はまる人と、そうでない人の差がはげしい。 私は、それほど食べたいとは思わないけど、職場の男性陣は大好きで 昼食によく食べに行ってた。天むす・・・たま～に買って食べるけど、自分では作ったことない。。。台湾ラーメン・・・これも、名古屋発祥なんだ。知らなかった。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊名古屋の文化は独特だと言われるけれど、私にはよくわかりません。以前、「名古屋嬢」なるものがブーム（？）になったころ、大阪から転勤してきた人が、「名古屋嬢をみてみたい」と言ってたけど、私も身近に見たことなんてありません。結婚式が派手、とかいうけど、それも地域によってだと思うし。喫茶店のモーニングでコーヒー一杯の値段でいろいろつくのも名古屋だけ？私は滅多に行かないけど、これを楽しみにしてる人は結構いるなぁ。。。
2006.03.04
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ひな祭り・・・
昨日もまた、４時ごろに寝て、８時に起床。睡眠時間が少ない割には、今朝はすごくすっきりしていた。一周忌が終わって以来、誰とも会わずに完全引き篭もりだったけど、久しぶりに従妹ちゃんちに行ってきた。幸せな家庭をいつも見ては切なくなるけど、なんだかんだ言いながらも、従妹ちゃんちに行ってしまう私。従妹ちゃんは、この１年ずっと、余計なことは何も言わずにいてくれた。仕事を辞めるときも、会社の人や友達は反対意見が多かったけど、「好きなようにすればいいよ」と言ってくれた。私がグチを言いたいときには、聞いてくれた。ご飯を作ってくれたし、いろいろ連れて行ってくれた。私より４歳下で、小さい頃は私が遊んであげてたのに、今では、すっかり頼れる存在になっちゃった。従妹ちゃんちに行くと、おチビちゃんの遊び相手をしないといけないから、かなり疲れる。悪さしても、あんまり怒れないしね～。今は、おチビちゃん２号もいるし。従妹ちゃんがご飯作っている間は、二人まとめて見ていないといけないから、たいへんだ。で、すっかり忘れていたけど、今日は３月３日だったんだね。おチビちゃん２号は初節句。夕飯は、叔父、叔母もきて、みんなでお祝い。この中に私がいるのは、なんだかヘンだけど、まぁ、いっか。楽しそうなお祝い風景。やっぱり、羨ましいな。去年の３月３日は、彼がお骨になった日。義弟のところの姫（私たちの姪）は初節句だったのに、それどころじゃなかった。ひな祭りの日も、私にとっては、なんだか悲しい日になっちゃった。
2006.03.03
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いろいろクマさん
手のひらサイズクマさん、いつの間にかこんなに増えました。それぞれ顔が違います。同じ顔を作るのは、ムリなのね。。。どの子がいちばんかわいいかしら・・・？
2006.03.02
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なんだかなぁ・・・
昨日は、いろいろと考えていたらまた眠れなくなってしまい、眠りについたのはたぶん朝の４時過ぎ・・・。++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++この１年のことを、いろいろと考えてしまった。彼がいなくなったことで、私の生活リズムはかなり変わったよなぁ。何もかも、自分のことだけすればよくなってしまった。自分のことは自分でしなければいけなくなった。朝、私がベットから出る前に、リビングの暖房をつけてきてくれる人がいなくなった。ゴミ捨てをしてくれる人がいなくなった。洗い物をしてくれる人がいなくなった。ご飯を作っても、食べてくれる人がいなくなった。スーパーに行っても、荷物を持ってくれる人がいなくなった。休みの日の洗濯をやってくれる人がいなくなった。いろいろ考えてみると、かなり家事も手伝ってもらってた。と言うか、結婚するときに「仕事は続けて欲しい」と言われたから「それなら、できる限りは家事も平等で」ということになったのだ。「平等」どころか、食事の用意以外は、いろいろやってくれた。朝、私のお弁当を作って置いておくと、私が身支度している間にカバンにいれておいてくれたりもしたよなぁ。家を出る前に、戸締り、消灯のチェックも全てやってくれたし。。。おかげで、彼がいなくなってから、何度電気を付けっぱなしで出かけたことか。。。(-"-;)ご飯を作ってあげる相手がいなくなったから、私の食生活もメチャクチャになった。いろいろ、彼に頼りすぎていたのかな。この１年で、すこしは一人での生活にも慣れた。でも、頼る相手がいないのはさみしい。。。家にいても、ささいな会話もできないから、言葉を発することもすくなくなっちゃったよな。。。慣れてきたとはいえ、やっぱりさみしいな。++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++今日は本当は、先日宣言した資格スクールの説明会に行く予定だった。朝起きて、着替えて、お化粧もして・・・あとは出かけるだけだったのだけど、結局行けなかった。なんだか、上手くいえないけど、体が拒否反応。キャンセルの電話したら、すごくすっきりした。ここで宣言しておけば、行けると思ったんだけどな。命日の次の日にしたのがいけなかったのかな。。。勉強はしてみたいのだけど、新しいところに行くことに恐怖心がある。「結婚してるの？」「働いてるの？」「主婦なの？」そんなことを聞かれるのがいやだ。甘ったれているかもしれないけど、今はまだ、そういう話に触れられたくない。そういうことを考えていたら、体も心も拒否モードになってしまった。それに、昨日から下痢で（キタナイ話でごめんなさい）、体も不調だし。たいして食べてないのに、なんでこんなに出るのかなぁ、って感じ。そういえば、１年前、彼のお葬式の前後にも、下痢で苦しんだっけ。何にも食べることができなかったのに。。。そんなこんなで、せっかく行ってみようかな、と思ってたのに、結局行けず、ダメな私。まぁ、仕方ないさ～。行ける時に行けばいいさ、と言い訳。スクールに通わず、通信講座とかで勉強してみようかな、とも考える。スクールに通うと、かなり高いし。。。でも、自分だけで勉強できるのかな、とも思っちゃうし。どうしようかな。もう一度、いろいろ調べてみよう。。。
2006.03.02
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１年・・・、そして２年・・・
今日は、命日。かずくんがいなくなってから、１年・・・。そして、私たちが入籍して、ちょうど２年経った。２月２９日に入籍して「４年に１回お祝いしようね」なんて言ってたのに、一度も一緒にお祝いできなかった。５月の結婚記念日（結婚式の日）も、一度もお祝いできなかったな。。。２年前、二人で婚姻届を出しに行った。結婚式は５月だけど、３月から一緒に住むために、先に入籍をすることになった。「覚えやすい日にしよう」「二人で出しにいける日にしよう」とか言っていて、たまたま２月２９日が日曜日だったから、「４年に１回の日もおもしろいよね」とその日にした。２月２８日に、一応お祝いしようね、とか言ってたけど、去年のその日は、会社を休んで寝ていたから、それどころじゃなかった。そして、１年前。私には、信じたくないことが起きてしまった。もう１年？ まだ１年？よくわかんない。「あっという間だったね」と言う人もいるけど、そんな簡単に一言で済ませれるような１年じゃなかった。「あの日」から、私の中の時間は、進んでいるようで、止まっている。まだまだ、かずくんの帰りを待っている私がいる。カレンダーも、めくらずにそのままになっている。かずくんのものは、全て手をつけずにそのまま置いてある。なにもかも、そのままなのに、何故かずくんだけがいないんだろう。今日はまた、「あの日」のことをいろいろ思い出してしまった。後悔しても、しきれない日。どこからやり直せば、こんなことにはならずにすんだのだろうか。。。この１年、いつも頭の中をめぐっていて、考えても仕方がないとわかっていても、考えてしまうことを、また、いろいろ考えてしまった。。。時間が止まってしまったようで、何も進歩をしていないようだけど、でも、確実に時間は進んでいる。止まっていてはくれない。私は、少しは進歩したのかな。今でもよく泣いているけれど、泣くだけで何もしていなかった頃に比べたら、進歩したのかな、どうなのかな。仕事を辞めてしまって、最低限しか友人に会わない私は、周りから見たら、いつまでそんなんなんだよ、って感じなんだろうな。それでも、泣きながらでも、「これからもちゃんと生きていこう」と思うようになっただけでも進歩だ。今日はなんだか落ち着かなくて、ふいに、断片的に「あの日」のことを思い出しては、涙が出てくる。でも、天気も悪いし、どこかに行く気にもならないので、ひとりでいろいろ思い出しながら、過ごしていた。夕飯には、かずくんの好きな唐揚げを作ろうと思ってたけど、そんな気力がなくなってしまい、やめちゃった。ごめんね。また、作るからね。。。笑っていたほうがいいのかもしれないけど、なかなかそうもいかないね。かずくんは、私のことを見ていてくれるのかな。そばにいてくれるのかな。ちゃんと私を、見守っていてね。。。
2006.03.01
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