2006年12月の記事
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今年も1年ありがとう
今年、最後の日。今年も１年、なんとか過ごしてきました。時間の感覚がおかしいので、1年が長かったような短かったような不思議な感覚ですが。。。未だに、今が何年なのかわからなくなるときもありますが。。。いろいろな出会いがあった１年でした。その出会いは、決していいきっかけでの出会いではないけれど。でも、それも、縁なのだと思いたい。。。いつも、私の泣き言やグチにつきあってくれて、ありがとう。いつも、温かいコメントくれる方々、ありがとう。見守っていてくれる方も、ありがとう。皆様にとって、新しい年が、よい年でありますように。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊明日は、私にとっては、元旦でも新年でもなく、彼の月命日。もう、何回目か数えなくなったけど。。。あと２ヶ月で、２年か。。。かずくん。私は、あなたがいなくても、こうして生きています。がんばってるよ とは言えないけど、でも、なんとかなってます。今では、かずくんがいなくなったことが悲しいのか、何なのかもよくわからなくなるけど。。。感覚はよくわかんないけど、泣いたり喚いたりはしてます。それでも、なんとか生きてます。お義母さんは、私が実家のお仏壇にお線香をあげにいかないのが不満みたいです。でも、私は、かずくんはここにいると思っています。結婚して、二人で暮らしていたのに、何故亡くなると「長男だから」という理由で実家に帰るの？たとえ短かった夫婦でも、勝手に引き離さないで欲しいです。そんな風にも思っているのに、時々、誰か、そばにいてくれる人が欲しい抱きしめてくれる人が欲しい、頭をなでてくれる人が欲しいと思ってしまうときもあります。だって、どんなに願っても、もう、かずくんは、来てくれないから。。。夢では会えるけど、それだけじゃぁ、もう、いやだ。話を聞いて欲しい。抱きしめて欲しい。私が作ったご飯を食べて欲しい。一緒にお出かけしたい。。。結局は、自分がどうしたいのかは、よくわかりません。ただ日々を、過ごしていくしかないんだよね。そうすれば、月日は流れていってくれる。でも、一人じゃ考えられないから、時々は意見をしてほしい。どうしたらいい？どうしてほしい？たまには出てきて何か言ってほしいなぁ。
2006.12.31
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年末なんだけど
年末なんだけど、掃除をする気になんてならない。２年前は、一緒に大掃除したのにね。今日は寝てばかり。完全に現実逃避。夢を見すぎて、何が現実で、何が夢なのか、わからんくなってしまった。明日は、大晦日。大晦日だから、何かあるわけではない。新しい年がくるから、何かあるわけではない。。。ただ、年が変わるだけ。あの夢のように、２００８年になってくれればいいのに。そして、彼が迎えに来てくれればいいのに。それとも、一気に何十年も過ぎて欲しい。今は、日々を大切に生きていく気にはなれない。。。大晦日だからとか、新年が来るとか、私には関係ないのに、周りにはやっぱり関係あるわけで。。。明日の夜は、叔母の家で従妹ちゃん一家も一緒にみんなで集まる。私も、いつの間にかメンバーに入ってた。去年も、同じことをしてたよな？？？最近、自分がなんでこうしているのか、何故、その中にいるのかわからなくなるけど、そんなことは、どうでもいいか。。。。あんまり、深く考えないようにしよう。。。なんか、書き始めたものの、何を書きたいのかよくわからなくなってきちゃった。まぁ、それもそれでいいや。。。
2006.12.30
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仕事納め
昨日は仕事納め。でも、納会とかあるわけでもなく、大掃除をするわけでもなく。。。普段と同じように仕事をし、終業チャイムと同時にいつもと同じように帰ってきた。こんなもんなのかなぁ？？？まぁ、いいけど。仕事を始めて４ヶ月。なんとか続いたね。よく、がんばったよね。途中、サボったりもしたけどね。今でも、辞めたくなるけどね。。。休みが長いのはうれしいけど、世間が浮かれているような休みは、やっぱりいやだな。一人で過ごす時間が長いのはいやだな。会社には行きたくないけど、ずっと一人もいやだ。幸い、従妹ちゃんちの旦那さんは、大晦日も元旦も仕事だから（しかも元旦は宿直）正月など関係なく、一緒に子供たちと戦いながら過ごすかも。。。今日は、朝から雪がちらついてる。寒いわけだ。。。
2006.12.29
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あと一日
今日働けば、明日から３日までお休み。ずる休みしたり、毎朝「行きたくない～～～～」と思いながらもなんとかここまできた。休みがあるのは嬉しいけど、さみしくもなる。お正月なんて、なくていいのに。。。会社での、浮かれた会話には耳をふさぎ、スーパーの、お正月コーナーからは目をそらす。。。とりあえずは、今日一日。なんとかがんばろう。
2006.12.28
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メリー･クリスマス
私自身は、全然クリスマス気分でもなく。。。世間の楽しげな雰囲気からは目をそらしながら、過ごしてますが。。。皆様は、どんなふうに過ごしたのでしょうか？いつも見守っていてくれている、やさしい方々にとって、ステキな日であったなら、いいな。もうすぐ、今日も終わりますが、遅ればせながら、メリークリスマス。。。
2006.12.25
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なんだかなぁ。。。
今日、同じ課の女の子が「主人の体調がよくないから」という理由で休んでた。そんな理由で休むなよ。。。って、どの程度よくないのかがわからないから、何ともいえないけど。。。「あの日」、私も休めばよかった。会社なんて、行くんじゃなかった。そんなことを、思い出してしまった。私が休んで、彼のそばについていれば、あんなことにはならなかっただろうか？でも、彼が会社を休むと言っているくらいで、私まで休むなんてありえなかった。しかも、月初で、どうしてもやらないといけない仕事もあった。でも、結局は、私も体調悪かったし、上司が何故かいろいろ心配してくれてお昼で早退させてくれたんだけど。。。だから、まだ温かい彼を発見できた。そして、私は、彼は助かるんだと思ってた。もし、一日働いて帰ってきたら、私は冷たくなった彼を発見したんだろう。。。仕事なんて、いざとなれば、一人が休むくらい何とでもなる。「あの日」、私は休んで彼についていればよかった。帰ってきて、あんなことになっていたから今でも帰ってくる時が一番嫌なのかも。会社には行きたくないくせに、一度家を出ると、帰りたくなくなる。玄関のドアを開けたくない。。。今日、「主人が・・・」なんて理由で休んだ子がいたせいでいろいろ思い出したくないことを、思い出してしまった。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨夜、不思議な夢を見た。私は、待ちぼうけをくらっていて、ず～っと待っていたら昔と変わらない笑顔で、彼が車で迎えに来た。その日付が、２００８年５月だった。何なんだろう？あと、１年半待っていれば、お迎えに来てくれるんだろうか？それまで、待っていろってこと？でも、その後の夢では、私は別の、全然知らない男の人と一緒にいた。とっても楽しそうにしていた。あれは、何なんだろう？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊なんかもう、よくわかんないや。ど～でもいいや。とりあえず、今週はあと一日。明日一日、がんばろう。
2006.12.21
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いろいろ・・・
行きたくないけど、結局は毎日ちゃんと出勤。働かなければ、収入ないしね。それに今はまだ有給休暇がないから、休んだ分お給料も少なくなる。。。朝薬を飲むと、ものすごく体がだるいから、朝飲むのはやめちゃった。だって、仕事中、ぼ～っとなりすぎる。飲んでも飲まなくても体調がイマイチなら、飲まなくてもいいや。本当は、ちゃんと飲み続けないと効果はないのかもしれないけど。先週の金曜日は職場の忘年会で、全然気が進まなかったけど、人数が少ない部署なのに欠席ってのもどうなのか？と思って一応参加。お医者さんでもらった睡眠薬を、金曜の夜に初めて飲んでみた。効きすぎたのか何なのか、土曜日は全然起きれなかった。寝すぎて、かえって体がおかしくなる。導入剤だと夜中に何回も目が覚めるから と少し強めのをもらったけどこんなに寝ちゃうんじゃぁ、平日には飲めないな。。。マンションの管理組合の理事会で、役員がまわってきた。毎年四世帯ずつ。端っこからって決まってたから、来ることはわかってたけど、気が重い。。。しかも、自治会長が当たっちゃったよ。でも、他の人たちがいい人たちで、色々仕事を引き受けてくれた。私には、楽な仕事を残してくれた。だって、やっぱり、夫婦そろっていれば、いろいろ出来る。男の人の手が必要なものもあるし。。。でも、朝、「ゼロの日」には交差点に立たないといけなくて、「主人は仕事行っちゃうし、子供は小さいし」って人は免除されるのはどうなんだろう。「主人はいないし、子供もいないけど、仕事に行かなくちゃ」っていう私は免除されない。出勤時間まででいいから とは言われたけど。。。まぁ、そのくらいは、やらないといけないか。。。いい人たちなんだけど、理事長さんは早口で、いつも電話で戸惑ってしまう。そんなに早口で話されても、私の頭は付いていかない。。。本当は、今も「引っ越したい願望」はあって、いろいろ調べてる。近所のまだ新しいマンションが中古で売り出していて、広さもひとり暮らしにちょうどいいくらいだから、見に行ってみた。従妹ちゃん一家に着いて来て貰って。今のところと比べると、「う～ん？」って感じだけど悪いところじゃなかった。だって今のところは、家族が増えたときのためだったから広いし、設備も気に入ってたし。。。それと比べちゃいけないよね。不動産屋さんの発言には、少しむかついた。「今住んでいるところもいいところですよね？」と言うから素直に一人になってしまったことを言った。「え？でも、あそこってまだ新しいですよね？」「え？ご主人って、まだ若いですよね？」そんなこと、いちいち言うなよ。。。「確かに、一人では広いですよね。ここは、一人にもオススメの広さですよ」そんなこと言われると、悲しくなるからやめて欲しい。ひとりで暮らすにはちょうどいい広さで、環境もまぁまぁで、従妹ちゃんちに今よりも近くなって。。。それなりにいい物件。でも、「じゃあ買います。今のところを売ります」とは簡単には言えない。まだ、相続の手続きもしてないから、まずはそれからやらないといけない。子供がいないから、義両親も相続に関わってくる。とりあえず、引っ越したい気持ちがあることは内緒にして、「マンションの名義を変えたい」と言ってみたけど、「三回忌のことや、納骨のことの方が先」と拒否された。こう言われた以上、何も出来ない。。。今のマンションは、２年前に買ったもの。引っ越してきて２ヶ月ちょっとで、彼はいなくなっちゃったけど。。。一人で暮らしている期間の方が、ずっと長いけど。。。彼の生命保険とかは一切なかったから、彼が残してくれた唯一の財産ともいえる。（でも、頭金は、私の結婚前からの貯金をはたいたんだけどさ。）だから、最初は、ずっと住むつもりだった。でも、今は無理なんだ。決して、売りたいわけじゃない。ここが、嫌いなわけじゃない。でも、一人でずっと住むことは、今の私には無理。これから先、まだどうなるかわからないけどここにずっと住んでいなくてもいいよね？許してね。。。
2006.12.19
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サボった後の出勤
みなさま、コメントありがとうございます。お返事、なかなか書けなくて、ごめんなさい。。。m(_ _)m昨日と今日は、ちゃんと出勤してきました。行ってしまえばそれなりになんとかなります。朝は体が重いし、帰ってくると疲れきってますが。。。今朝は、飲む薬を間違えてしまいました。どうりで、一日中だるいはずです。。。今週はあと２日。なんとか頑張らねば。
2006.12.13
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今日もまた
またまた、会社を休んでしまった。朝はちゃんと起きたんだけど、行く気力が起きなかった。こんなことで休んでしまっていいのか。。。でも、行くために体を動かすことができなかった。午後から、行きたくないけど重い体をひきずって、お医者さんへ。心療内科があるクリニックの女性外来へ行ってみた。といっても、診てくれる先生は同じなんだから、一緒のことか？最初に大量の質問事項の紙を渡されて、それに答えさせられ、その後に診察。あまりたいして話を聞いてくれず、でも、薬は処方してくれた。「２年近く経っても、立ち直れないんだね」「今でも思い出しちゃうの？」「早く、忘れられるようにしないとね」「ちゃんと友達作りなさいね」と言われた。。。どれも、「う～～～ん？？？」自分で自分のことがよくわからないから、何で泣けるのか とか、何故会社に行きたくなくなるのか とかも、ちゃんと説明できないけど。彼のことを思って泣いているのかもよくわかんないけど、でも、彼のことに触れられると、自然に体が反応して涙は出てくるし、うまく答えられなくなる。記憶も薄れつつあるから、何だかよくわかんない。記憶って、すごくいい加減だよね。とりあえず、もらった薬を飲んでみよう。また、体がだるくなったりするのかな。それは嫌だな。明日は、会社に行けるかな。行かないとな。。。
2006.12.11
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夢と現実と・・・
昨日の夜は、従妹ちゃんちにお泊り。いつも、泊めてくれるときは、旦那さんは１階の和室で寝てくれて私は、普段旦那さんが寝ているベットで寝させてくれる。そして、従妹ちゃん、おチビちゃん＆２号ちゃんたちはいつもどおり床に布団を並べて寝ているのだけど。。。昨日は、おチビちゃんが私の隣にもぐりこんで、そのまま寝てしまった。しかも、寝相が悪いから、けっこう場所をとるんだよね。。。夜中に落ちそうになっていくし、寝ぼけて起き上がるから、私も何度も目が覚めた。おかげで、寝不足。そして、その、何度も中断される睡眠の合間に、不思議な夢を見た。彼が出てきて、普通に笑顔で話している。でも、彼が亡くなった後の設定で、私は「あ。戻ってきたんだ」と何の疑問も無く彼を受け入れていた。「これからはまた、一緒に生活できるんだ」って。彼は、家に帰って自分の遺影があるのを見て、複雑そうな顔をしていた。「みんなに、どんな顔をして会えばいいんだろう」と言っていた。私はただただ、彼との生活が送れることを喜んでいた。。。それなのに、目が覚めると従妹ちゃんちで寝ているわけで、現実に引き戻される。。。で、うつらうつらしていると、また彼が出てきて、一緒に祖父の四十九日法要に出ている。そこには、みんなが集まっていて、病気で今は喉に管を通されていて、話すことも口から食事をとることもできない父も元気な姿になっていた。私は、ただただ、「よかった～」と思いながらも、「これは夢なのかな？」と冷静に思ってしまったりもしている。そして目覚めてまた、現実に戻される。夢から覚めれば、やっぱり彼はいないし、今日会った父は、やっぱり話すことなんてできなかった。夢と現実を行ったりきたりして、何度もおチビちゃんに蹴られて。。。なんだかすごく疲れた。。。最近、リアルには彼のことを思い出せなくなっているのに。思い出そうとしても、うまく思い出せないのに。夢に出てくると、普通に受け入れることができている。何の違和感もなく、「あ、いたんだ」「あれ？でもいなくなったんじゃなかったっけ？」なんて、のん気に思っている私がいる。今もし、彼が現れたら、私はどうするだろう。どうなるだろう。何の違和感も無く、あの日の続きから始められそうな気もするし、「今さら現れても・・・」と思ってしまう気もする。でも、今はやっぱり、戻ってきて欲しいのかも。だから、こんな夢を見てしまうのかな。今日はとってもいい天気だった。祖父のお葬式のときも、とってもいい天気で、「おじいちゃんの心がけがいいからだよね」なんて言っている母に私は少し腹が立った。彼の一周忌の日は、かなり大雨だった。「それじゃあ、かずくんの心がけが悪いみたいじゃないか」と。お坊様は、今日も何件か回るらしい。どの家でもお茶を出されて、お腹が水腹になるなんて言っている。そんな発言に、また、ムカッとしたりする。。。まだ結構若そうなお坊様。お経をあげてくれているときの声はすごくいい声なのに、話すと、何だかムカつく感じの人だった。
2006.12.10
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久しぶりにクッキー焼きました
相変わらず沈みがちで、コメントのお返事もしてなくてごめんなさい。久しぶりに、クッキーを焼きました。以前にも作ったことがある、ホットケーキミックスとおからを使ったクッキーです。今回は、おからの割合が少なめなので、わりとサクサクっと焼きあがりました。今日はこれを手土産に、従妹ちゃんちにお泊りです。明日は祖父の四十九日法要なので、朝からみんなで出かけます。
2006.12.09
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ズル休み
今日はついに、ズル休みをしてしまった。 どうしても、行きたくなくて…。 すこし、自己嫌悪。 でも、まあいいや。
2006.12.08
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一年。。。
いろいろ考えていること、悩んでいること、吐き出したいこと。。。たくさんあるのに、聞いて欲しいことがたくさんあるのに、いざとなると、うまく書くことができません。ここ数日、ものすごく頭痛がひどくて、でも、お医者さんに行くのはいやで。。。「オススメだよ」と教えてもらった頭痛薬を買ってきました。明日はこれを飲んで、会社に行こう。今日は、頭痛薬より、安定剤が欲しい気分。。。やっぱり、お医者さんに行った方がいいのかな。どうしようかな。。。本当はもう何も考えないで、全てのことから逃げ出したい、というのが本音。だから、あまり考えないようにしよう。。。考えないといけないことはたくさんあるけど。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私がブログを始めて、一年経ちました。最近、更新はたまにしかしてないですが。。。この一年で変わったことといえば、仕事を始めたことくらいでしょうか。。。自分の気持ちを吐き出す場所を作ったことで、一年前よりは少しは、前に進めているのかな？今でもまだまだ、浮き沈みも激しいし、後ろを見てばかりのときもあるけど。一年経てば、少しは気持ちも変わってくるし、状況も変わってくるし、考え方も変わってくるし、一年前と全く同じではない。。。また、一年後には、少しは変化しているかな。こうして、少しずつ、のろまな歩みだけど、進んでいくのかな。。。
2006.12.06
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どうしろって言うのだろう。。。
仕事中、義母からいきなり「三回忌の段取りはどうするの？」とメールが来ていた。「どうする？」って言われても、どうすればいいんだ？一周忌のときは、何も相談もしてくれなくて、勝手に決めちゃったじゃないか。。。で、仕事中も、どう返事をすべきか色々考えてて、でも、どうすればいいかなんてわかんないから「もう決めた方がいいということですか？」と返事したら、再びメールが。。。「２月２５日、11時からに決めたから」と。なんだ。結局、勝手に決めてるじゃないか。あと、３ヶ月で、２回目の命日。もう、三回忌のことを決めないといけないんだね。私は、どうすればいいんだろ。でも、結局は義母が決めてしまうんだろうな。。。私は、義両親側の親戚たちにはあまり来て欲しくない。だって、誰も、彼のことを偲んでいてくれない。久々の再会に、話に花を咲かせている。勝手な話ばかりしている。めんどくさそうな顔をしてやって来るおじさんもいた。何故その日、みんなで集まっているのかがわからない感じ。あんな雰囲気の法事、私はいやだ。義両親と義弟夫婦と、私と私の両親だけじゃダメなんだろうか。。。親戚への体面だか何だかよくわかんないけど、そんなのを気にしないといけないのかな。そういえば、一周忌の時、彼の会社の人が数人、お参りに来た。また、来るのかな。。。来ないで欲しいな。あの時は義母に連絡をしてきたらしいけど、私なら、絶対に拒否する。何故あの人たちは、平気な顔をして来られるのだろう。まぁ、あの会社の人たち全てが悪いわけじゃないけど。会社が悪いと思っているのは私だけかもしれないけど。会社のせいにしている私がいけないのかな。。。本当は、私が一番悪いのかも。。。
2006.12.01
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- 徒然日記
- 中国・上海公演中止も「浜崎あゆみの…
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