2006年07月の記事
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ひさしぶりに彼の実家へ
すごく久しぶりに、彼の実家に行った。一周忌以来かな？彼がいなくなってすぐの頃は、毎週のように行っていたのに、去年のお盆過ぎくらいからあまり行かなくなった。実家の仏壇に入ってしまったわけだし、お骨もまだ実家にあるのに、なかなか行かない私って。。。でも、私には、彼がそこにいるとはどうしても思えない。私のところには、写真と、お位牌代わりにお坊様が書いてくれたお札しかないけど、彼はこの家にいるんだと思っている。だから、実家に行って、仏壇の前で手を合わせることに、すごく違和感を感じる。自分の家で、写真と向き合っていたほうが安心する。こういう考え方って、おかしいのかな。。。？？？用ができない限り、彼の実家に行かない私。本当は、こんなんではいけないのかな。お義母さんも、淋しいだろうとは思う。お義父さんとは仲が悪いし、義弟もいつも来られるわけでもないし。。。彼のためにも、お義母さんに会いにいってあげないといけないんだろうか。でも、私、結婚前からお義母さんは苦手で。。。悪い人ではないんだけど、会うのはすごく緊張する、というか気を使うというか。。。どう接していいかわからないというか。。。彼が間に入ってくれないのに、ひとりで付き合っていかないといけないなんて。。。ひさしぶりに、お義母さんといろいろお話をした。今日の一番の目的は、車を手放したい、という話。以前は「ちゃんと乗りなさい」と言われていたけど、私が乗ろうとしないから諦めたのか、売ることは許してくれた。やっぱり、仕事のことをいろいろ言われた。このことに関しては、適当に返事をしてはぐらかしてしまった。まだ、お義母さんが望むほど、積極的に仕事をしようとは思えない。。。お義母さんが思っている以上に、私が引き篭もり生活をしていることは言えなかった。。。義弟のところは、二人目の子供ができたらしい。来年の１月に生まれるとか。。。おめでたい話なんだけど、なんだか素直に喜べなかった。お義母さんの姪（彼の従妹）が結婚する話とか、お義母さんのお姉さん（彼の伯母）の孫の話とか。。。家族の話、子供の話とかは、あまり話にのれなくて、適当に聞いていた。。。話を聞いていて、お義母さんも普段話し相手がいないから、話をしたいんだろうな、と感じた。それはわかるんだけど、やっぱり私は、お義母さん孝行のためにしょっちゅう行くことはなんとなくためらってしまう。。。私は、どうやってお義母さんと付き合っていったらいいんだろう。。。以前誰かに「彼の奥さんとしてこれからも生きていきたいなら、ちゃんと親孝行しないといけない」と言われたことがある。「最初は苦手だと思っていても、慣れればそんなことないよ」とも。そうなのかなぁ。彼が間に入ってくれて、ずっと付き合っていくはずだった人なのに。彼がいてくれれば、一緒に親孝行もしたし、少しずつ慣れていくことができたかもしれない。いきなり彼がいなくなってしまったことで、私たちの関係はよくわからなくなってしまった。すごく中途半端な感じ。どんなに大好きな旦那さんの親でも、やっぱり他人だし。それは、向こうもそう思っているかもしれないけど。。。義弟家族も一緒に集まったときは、わたし一人だけ他人みたいですごく居心地悪かったし。。。大切な人をなくして、悲しい気持ちは同じでも、感じ方が少し違っていて、お義母さんの心の中をわかってはあげられない。でも、逆に、私の心の中もわかってもらえない。。。程よく距離を置いて付き合っていきたいけど、その距離加減が難しい。。。ひさしぶりに会って、話をすることができたのはよかったけど、なんだか気疲れした。相続関係の話は、お義父さんには内緒 ってのも厄介だ。そんなんでいいのか？？？義実家の家庭内が、ゴタゴタしているっていうのも困るよなぁ。。。しばらくは、行きたくないな。でも、お盆もあるしな。もうすぐ私の誕生日だから、近いうちに一緒に美味しい物でも食べに行こう とも言われた。そのご好意は、素直に受け取らないとね。決して、悪い人ではないのだ。でも、私は苦手なのだ～～～～～～(T_T)(T_T)(T_T)
2006.07.27
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今日も、どうでもいいコトいろいろ。。。
あまり外に出て行かないから、たいして変化のない日々。今日が何日なのかも、何曜日なのかもよくわからない。こんな生活をずっと続けていてはいけないとは思うけど、外の世界と関わらない方が楽に感じてしまったりもする。。。スーパーに買い物に行くだけで、世間との違和感を感じてしまう。。。いつまで、こんな感覚が続くんだろう。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我が家の、和室の畳がカビていた(-"-;)去年もこの時期にカビたから、気をつけていたのに、ここ数日見ていない隙にカビが。。。何でカビるんだろう？マンションだから？コンクリートの上に畳を敷いているから？？？入居したときに、閉め切らないように、とは言われたけど。去年は、梅雨が明けてから、叔母に手伝ってもらって天日干しした。今年も、干さないといけないなぁ。。。彼は、そんなことになるとも知らずにいなくなってしまった。こういうときにいてくれないと困るのに。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊最近、真面目にやっていない就職活動。いきなりフルタイムで働くのは、やっぱり無理なような気がするから、派遣での単発の仕事をやってみようと思った。で、応募したのに、音沙汰なし。また、別の派遣会社をさがしてみようかな。。。たま～～～～～～～に義母が連絡してきては、「仕事してないの？」と聞かれる。去年辞めたときも、ものすごい勢いで怒られた。でも、怒られても、あの時は辞めるしか選択肢がなかった。今、仕事をしていないことを責められても、それも困る。仕事をしていないことは、少しは後ろめたかったりもするけれど、今はまだ、積極的に出て行きたいと思えない。決して、怠け心で「仕事をしたくない」と言っているわけではないのに。元々、仕事をしていることは好きだったのに。なのに、何故今はこんなに何もする気がおきないんだろう。。。収入がないと、生活できないのは、じゅうぶんわかっている。だから、自分のペースで、仕事をさがしていくしかない。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊食欲ないから、夜はヘルシーなワンプレートにした。ただ、野菜を切って盛っただけ。。。最近、パンを食べるだけとか、カップラーメンだけとかだったから、こんなんでも久しぶりにきちんと盛り付けして、食事らしくなった。
2006.07.25
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どうでもいいコトいろいろと。。。
今日は、土用の丑の日。昨日・・・「うなぎを食べる日か～。彼がいたときはうなぎを買ってきて食べたなぁ」とか考えていて、それが、去年ではなく、２年前だと気付いて悲しくなった。そうか。去年は、もう彼はいなかったんだ。。。あいかわらず、なかなか寝付けなくて、ようやく明け方眠りについて、１０時頃に目が覚めたら、従妹ちゃんからメールがきていた。「一緒にうなぎ食べよ～」と。ここ数日、引き篭もりモードがかなり強いのだけど、せっかく誘ってくれたので行くことにした。私が、完全な引き篭もりにならずにすんでいるのは、従妹ちゃんのおかげだね。。。どうしても外に出たくなくて、せっかくのお誘いを断ることもあるけど、マメに誘ってくれるのはありがたい。迎えに来てくれて、一緒にスーパーにお買い物へ。日曜日の、昼間のスーパーって、やっぱりキライ。なんだか、あの空気がキライ。私は、いつも夜９時過ぎに買い物に行く。これは、すぐ近くに、２４時間スーパーがあるからできることだけど。。。家族連れがいなくなる時間にならないと買い物に行けない。でも、最近、夜遅くても小さい子供連れの家族がいたりするんだよね。あんな時間に子供を連れまわしていて、いいんだろうか？？？うなぎや、その他もろもろ食材を買って、マクドナルドでお昼ゴハンを調達。従妹ちゃんがお会計中、おチビちゃんを抱っこしていたら、おしっこを漏らされてショック(-"-;)トレパンマンの許容量を超えたらしい。。。気付いたときには滴っていた。数ヶ月前には、きちんとトイレができるようになっていたのに、最近また、全然ダメみたい。マクドナルドのセットを買うとき、最近私はポテトでなくサラダにする。ポテトを全部食べきれないんだよなぁ。昔は、全然平気だったのになぁ。。。脂っこいものをたくさん食べられないのは、歳だから？？？そういえば、従妹ちゃんたちと一緒に行動をしていると、お昼ゴハンがマクドナルドになることが多いなぁ。。。従妹ちゃん夫婦はマクドナルドが好きなのかな。私は、キライではないけど、あえて自分では行かなかったな。彼とも、あまり行かなかったような・・・？モスバーガーにはよく行ったよなぁ。。。彼は、モスが好きだったのかな？？？でも、時々、無性に『朝マック』が食べたくなって、休みの日に、そのためだけに朝から二人で出かけたことがあったよな。。。最後に食べたのは、彼がいなくなる１０日くらい前。。。その日は、何で出かけたんだっけ？『朝マック』のためだけに出かけたんだっけ？？？何だか途中でけんかをしていたような？？？その頃の記憶が曖昧なんだよな。その後に起こったことが、あまりに衝撃的過ぎて、記憶がおかしくなっているのかな。時々、記憶が前後していて、順番が狂うときがある。彼がいた頃のことなのか、いなくなってからのことなのかもわからなくなるときがある。。。話がそれた。。。ハンバーガーを食べながら、何故かいろいろ考えてしまったよ。従妹ちゃんは来週、友達の結婚式に出席するらしく、浮かれていた。昔の私なら、あかの他人の結婚式でも興味を示して、「どこでやるの？」とか聞いたと思うけど、正直、今は、他人の（しかも私と関係ない人の）結婚話なんてどうでもいい。だから、どういう髪型にしようかとか、おチビちゃんに着せるドレスの話とか、うわの空で聞いていた。。。適当に「いいんじゃない？」とか相槌打ってたけど、適当なのパレたかな？夜は、買ってきたうなぎで『ひつまぶし』にしてくれた。『ひつまぶし』って、お店でちゃんと食べたのは１回しかないから、どういうものなのか、あまりよくわかっていないけど。。。最後のお茶漬け用に作ってくれただし汁は、とてもおいしかった。うなぎって、子供の頃は嫌いだったのになぁ。大人になってからは、好きになった。最近まともな食事をしていなかったけど、久しぶりに美味しいものを食べて、スタミナも少しはついたかな？
2006.07.23
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新作クマさん
こんなのが、できあがりました。型紙を公開している方のＨＰをみつけたので、使わさせていだだきました。今まで作ったのより顔がまるっこくなって、私好みです。
2006.07.21
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四日間の奇蹟
四日間の奇蹟『四日間の奇蹟』を読んだ。叔母が、「いい本だよ」と言って貸してくれた。ミステリーというより、ファンタジーという感じだろうか？読み終わって、なんだか、すっきりしない。読むときの私の視点が、おかしいんだろうか？感動作と言えば感動作なんだけど。。。でも、なんだかな～～～～～と思ってしまう。だいたい、結末が、すっきりしない。そして、四日間の間に起こった奇蹟の内容は、私にとってはかなしくなるだけだった。私にも、そんな奇蹟が起こってくれればよかったのに。他の人の身体を借りてでもいいから、彼が最後に会いにきてくれて、ちゃんと言いたいことを言い残してくれればよかったのに。。。そんなことを思いながら読んでしまうからいけないのかな。。。今の私には、あまり読んではいけない本だった気がする。。。元々読書は好きで、いろんな本を読むけど、今は何でもいいわけではない。世間での『感動作』が、私にとって、いいわけではない。。。でも、ピアノに関する描写は、とてもよかった。小学校１年生から高校３年生まで習い続けたピアノ。その時にひいた曲も出てきて、読んでいるだけで曲を思い出せる。また、ピアノをひきたくなった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日、また彼が夢にでてきたんだけど、またしてもあまりよくない登場の仕方だった。私たちは、別れ話がもつれているのか、険悪ムード。全く口もきかないし、お互いのことを無視して行動している。夢の中の私は、泣きそうになっていた。なんで、こんな夢をみてしまうのかな。。。
2006.07.18
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３歳か～
先日、７月１４日は、従妹ちゃんちのおチビちゃんの３歳の誕生日でした。なので、夜はお誕生日パーティー。おチビちゃんが好きなウインナーをのせたピザを作り、ケーキも作り、お祝いをしました。私があげたプレゼントも、喜んでくれました。おチビちゃんはハサミで遊ぶのが大好きなので、いろんなカットができるはさみをあげました。さっそくいろいろ切って遊んでいました。彼がいなくなってから、１年４ヶ月。おチビちゃんの成長を感じながら過ごしてきました。それまでは、たま～～～～にしか会わなかったのに、なんだか不思議な感じ。言葉もどんどん達者になり、抱っこするのがつらいくらい重くなっていき。。。おチビちゃんの成長を見ていると、それだけの時が流れていたんだと思い知らされます。今は、２号ちゃんもいて、会うたびに大きくなっていきます。生まれたばかりの赤ちゃんの成長を身近に見て過ごすことは今までなかったので、すごく新鮮です。おチビちゃんは、今は性格がかなりキツイし、ひねくれているような子だけど、これからどう成長していくのか、楽しみです。でも、そのうちに、私なんかとは遊ばなくなるのかな。今は、都合のいいように私を振り回すけど、そんなことも記憶に残らないのかな。時々、おチビちゃんの中で、私はどういう存在なんだろう？と思うときがあります。「お母さんのお友達」とはちょっと違うとはわかっているんだろうか？従弟くんのことは「おじちゃん」と呼ぶけど、私のことは名前で呼んでくれます。私も「親戚のおばちゃん」のうちに入るんだろうけど、そんなことはわかんないよね。まぁ、そんなことはどうでもいいか。少し話がかわるけど、おチビちゃんの記憶からは、とっくに私の旦那さんのことは消えています。それは、仕方ない。彼と最後に会ったとき、おチビちゃんは１歳７ヶ月。そんなんで、覚えているわけはないのです。でも、我が家に来て、彼の写真を見るたびに「これ、だ～れ？」と聞かれると、少しだけかなしくなります。「Ｍちゃんも会ったことがあるおじちゃんだよ」とだけ言っているけど。彼が、私や仕事関係の人以外で、最後に会った知り合いは従妹ちゃんとおチビちゃんです。２００５年２月の中旬、土曜日に彼が出勤になってしまったので、私は従妹ちゃんちに遊びに行っていました。そして、夕方、仕事帰りに迎えに来てくれました。そのとき、元々子供好きな彼は、おチビちゃんにヘンな絵をいろいろ描いてあげていました。人見知りがはげしくて、特に相手が男の人だと泣くような子だったおチビちゃんも、そのときにはそれほど泣くこともなく、喜んでいました。そして、彼がいなくなったのは、それから約２週間後です。。。おチビちゃんの記憶の中には彼は存在していないのだけど、時々、おチビちゃんが私の後ろの方を見て、笑って手を振っていたことがあります。そういう時、彼女には何か見えているんだろうか？と思ってしまいます。子供って、大人には見えないものが見えるっていうから。。。私には見えないだけで、彼が近くにいるのが見えたのかな？私は、勝手にそういうことを思っています。もしかしたら、全く違うものを見ていたのかもしれないけれど、私は、それが彼であったということを信じていたい。。。
2006.07.16
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くるみパン
ただ今、深夜ですが。。。くるみパンが焼きあがりました。気温が高いし、湿気も多いし、レシピどおりの分量で作ると生地がうまくできない。調整かむずかしい。。。くるみを練りこむのもむずかしい。。。ボロボロ出てきちゃうし。均等に行き渡らないし。。。くるみの砕き方が大きすぎたかな？もう少し、小さいほうがよかったかな？とりあえず、こんな時間なので、味見はやめておきます。朝ゴハンに食べてみよう。
2006.07.13
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顔想像バトン
バトンなんてやったことないし、あまりやりたいと思ったこともないけど、ブログのお友達のところで見つけて、面白そうなので勝手にひろってきました。私の顔が、想像できるでしょうか？？？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊【01】あなたの顔の形は、どんな形をしていますか？ Ａ．卵型 ・・・いや、丸型かな？ 卵と丸の中間くらい？【02】あなたの目は、大きいですか？ あと二重まぶたですか？ Ａ．おもいっきりひとえです。 でも、ひとえのくせに大きいと言われたことがあるので、大きさは大きいほうなのかも。【03】あなたの顔は、醤油顔？ ソース顔？ Ａ．醤油顔です。【04】あなたのヒゲは？ Ａ．ヒゲ？？？ ないです。【05】あなたの鼻は、高いですか？ Ａ．低いです。でも、この顔には高いとおかしいです。【06】あなたは化粧を、するほうですか？ Ａ．最近、真面目にお化粧していないなぁ。。。 したとしても、超簡単化粧です。【07】あなたの顔の雰囲気は、どんな感じですか？(例えば老けて見られるとか) Ａ．最近は、実年齢よりは若く見られます。 でも、顔の雰囲気が若いのではなく、全体の雰囲気が幼いのかも。。。f^_^; 【08】あなたの顔の肌の質とか色は、どうですか？ Ａ．白いほうなのだろうか？？？ 自分では、そんなに白くないと思うけど、「白い」と言われます。【09】あなたには、にきび跡は残っていますか？ Ａ．目立つような跡は無いです。【10】あなたは、どんな髪型・髪質ですか？ Ａ．今は、ミディアムショートです。 美容師さんには、程よいクセ毛だと言われました。 学生の頃は、PUFFYの亜美ちゃんみたいな髪型目指して、 伸ばしてパーマかけてたけど、今は伸ばす気力が無いです。【11】あなたに顔の中で、コンプレックスな箇所はありますか？ Ａ．アゴがない（？）ところ。 あと、歯並びがあまりよくないところ。【12】あなたは、どんな顔に憧れますか？ Ａ．二重の目になりたい【13】あなたの眉毛は、どんな感じですか？ Ａ．描かなくても、ちゃんといい形になっています。【14】あなたがこれまで、似てると言われた有名人は？ Ａ．う～～～ん？あまり言われないけど。。。 ショムニをやっていた頃は、「京野ことみ」に似ていると言われました。 (前にショムニ占いってのがあって、私は塚原佐和子（京野ことみがやってた役）タイプでした) 以前の職場では、「宇多田ヒカル」「持田香織」と言われたこともあるけど。。。 あ、あと、「緒川たまき」と言った人もいたな。。。 【15】なんとなくでも顔が知りたい方に、このバトンをまわしてください。 Ａ．もし、やりたい方がいたら、やってみてください。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊こんなんで、想像できるのでしょうか？まぁ、勝手に想像してやってください。おまけ。yahooで、アバターを作ってみました。どんな顔を使ってみても、かわいくできるからいいなぁ。
2006.07.12
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また、ネットで買い物しちゃった～
また、ネットでバッグを買ってしまいました。通勤用にいいかな～～～と思って。まだ、仕事も決まっていないし、最近活動もしていないくせにね(^_^;)物がたっぷり入りそうだし、大きさもちょうどいいし、実際に使うようになったら、役に立ちそうです。お弁当箱もちゃんと入れられそう。。。お値段も、お手ごろでした。【エコハイドEH2】レザー レクタ トート バッグ
2006.07.12
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今、いろいろ考えること。。。
最近、どうもダメです。まったくな～～～～んにもやる気がしない。日曜日には、従弟くんから「夕飯食べに来る？」と電話があったけど、断っちゃった。叔母さんも従弟くんも、自宅の電話にかけてくるんだけど、我が家の電話は滅多に鳴らないから、私は鳴っても滅多に出ない。だって、たまに鳴る電話は、出てもヘンなセールス電話のことが多いから。なので、叔母さんたちは、留守電になった時点で「出ろ～！」と叫んでる(^_^;)ナンバーディスプレイ対応の電話にしておけばよかったな。。。就職活動も、中途半端なまま。やる気がないときに活動しても仕方ないので、一旦休止ってところかな。叔父さんが、会社で募集していないか聞いてくれると言っていたので、今はそれに少しだけ期待。叔父さんが勤めている会社は、我が家から徒歩圏内。叔父さんも徒歩で通勤している。パートでいいから雇ってくれるところがあるといいんだけどな。縁故で入るのって、元々好きじゃなかったけど、この際そんなことは言ってられない。って、まだ、どうなるかなんてわからないのにね。。。ここ最近、ずっと考えてしまうのは、私が住む場所のこと。ここに、ずっと住むべきか、どうするべきか。。。今住んでいるのは、買ってしまったマンション。無謀かとも思いつつ、気に入ったので買ってしまった。結婚してすぐに住んでいたアパートは、子供ができてから住むには狭すぎたし、狭い割には家賃も高かった。だから、思い切って買ったのに。。。ここに引っ越してきてから、２ヶ月ちょっとで彼はいなくなってしまった。彼がいなくなってすぐに、いろんな人から聞かれた。「ずっとそこに住むの？」って。その頃は、彼と暮らした場所から離れるのがイヤで、「ここに住んでいるに決まってるだろ～～～！！！」と思っていた。・・・というか、その頃は、彼の後を追うことばかり考えていて、自分が住む場所なんてどうでもよかった。。。でも、時間が経つにつれて、ここに住んでいることは、私にとってはあまりよくないんじゃないかと思うようになってきた。未だに、寝室のベットでは寝られない。一人で暮らすには、３ＬＤＫは広すぎる。周りは、当然家族ばかりだし。。。これから先、家族が増えていくことを考えて買ったんだし、彼と一緒に暮らしていくために買ったワケだ。そんな場所で一人で暮らしているから、余計に辛くなるのだろうか？と思う。だから、いっそのこと、一人暮らしをするのにちょうどいいくらいの部屋を探して引っ越そうかと考えるようになった。できれば、今住んでいるところの周辺で。「実家に帰らないの？」と聞かれたこともあるけど、今さら実家に帰りたくない。「実家に帰ると思ってた」と言われたこともあるけど、どうしてそう簡単に思うんだろう。。。私はさみしがりやで、一人暮らしは自分には向かないと思うんだけど、実家では暮らしたくない。母とうまくやっていく自信がない。結婚する気配のない妹もいるし。。。「実家の近くに住めば？」とも言われたことがあるけど、そんなのもっとイヤだ。実家の近くに帰ったからといって、友人たちはもうその周辺に住んでいないし。ご近所さんに、どんな目でみられるか。。。実家がある場所は、母の実家の近く。だから、近所には、母のむか～～～しからの知り合いもたくさんいる。私は知らなくても、私のことを知っている人もいるのか「○○さんちの娘さん？」「○○さんちのお孫さん？」と。。。そんな場所で、一人暮らしをしたくない。。。今住んでいる場所は、実家へは車なら３０分の距離。この距離で、じゅうぶんだと思う。彼がいなくなってすぐの頃、「一人はさみしい」と言ったら義父に「この近くに引っ越してこればいい」などと言われた。そんな選択肢、ありえない。実家には帰りたくないけど、ひとりぼっちもさみしい。今の場所なら、従妹ちゃんちも近いし、叔母さんちも近い。全く知っている人がいない地域で暮らすよりは心強い。だから、ここから引っ越すとしても、この周辺がいい。すぐに引っ越すわけではないのだけど、もし「引っ越そう」と思ったときに、いい物件があるとは限らない。なので、最近、少しだけ物件検索をしたりしている。・・・で、やっぱり、なかなかいい物件なんてないんだよね。。。だいたい、今住んでいる場所が、住環境が良すぎるから、いい条件を求めすぎなのかもしれない。今住んでいるところは、スーパーまで徒歩１分。駅まで徒歩５分。郵便局まで徒歩１分。銀行まで徒歩７分。ドラッグストアまで徒歩５分。１００円ショップも近いし、美容院も近いし、業務用スーパーも近いし。。。（これはもう関係ないけど、中学校もすぐ近くだし、小学校も中学ほどじゃないけど近い）これと同じくらいの条件を求めてはいけないよね。。。でも、車に乗ることができない今、あまり駅から遠い場所には住みたくない。セキュリティもしっかりしているところがいい。広さは、１ＬＤＫくらいがいい。とりあえず、彼のものは全てそのまま持っていくつもりなので、収納もしっかりしているところがいい。今、物件探しをすると、１Ｋや１ＤＫは多い。これは、女子大が近くにあるからかな。。。でも、これはちょっと狭い。２ＤＫだと、築年数が古すぎたり・・・（私が産まれた頃に建った物とか。。。）収納がほとんどなかったりとか・・・なかなかすぐには難しい。。。だから、物件を探していて、いいところが見つかったら、そのときには引っ越してしまおうかと考えたりもする。その前に、相続の手続きをしたりしないといけない。それを考えると、また気持ちが萎えるんだけど。。。。そして、引っ越すとなれば、ここを売らないといけない。それに使う気力・体力を考えると、また、イヤになる。引越しにも気力・体力を使うし。。。ここに引っ越してきたとき、もう、当分は引越しなんてしなくていいんだ～と嬉しかったのにな。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊なんだか、だらだらと書いてしまった。。。自分が、何を考えているのかも、わからなくなってきちゃった。。。考えがまとまらないから、だらだらになってしまうのかな。考えていても、どうするのがいちばんいいのかなんてわかんないんだけど。。。結局は、私自身が「どうしたいか」なんだけど。。。。私は、どうしたいんだろう。どうするのが、私のためにいいんだろう。。。こんなことを悶々と考えているのも、あまり自分のためによくないのかな。でも、考えてしまうんだよな。。。いったい、いつになったら、楽になれるんだろう。。。
2006.07.10
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願い事・・・
七夕か。。。子供の頃は、毎年短冊に願い事を書いていたっけ。今の願い事・・・。もし、本当に願いがかなうなら、かずくんに会いたい。でも、それは無理だよね。彦星と織姫のように、一年に一度でもいいから、会いたい。。。今の私には、願い事は、彼に関すること以外なんて思いつかない。。。夢で会いたいのではなく、現実に会いたい。こんなことになっていないように、あの日より前に戻ってやり直したい。それは無理だから。それ以外での願い事は。。。本心で言うと、「早く彼の元に行けますように・・・」になってしまう。これは、人には言えないね。（ここに書くのも、ホントはいけないね。。。）現実味のある願い事をしろと言われたら・・・「自分に合った仕事に出会えますように」かな。。。がんばって生きて行けるだけの気力を、私にください。
2006.07.07
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天使のパン
久しぶりにパンを作りました。レシピ本に載っていた『天使のパン』です。『天使のパン』なんて。。。白くてふわふわのパン、という意味なのかな。。。ついでに、今日の夜ゴハン。相変わらず手抜きですが。。。やっぱり、ある程度はちゃんと食べないと、体調もよくならないしね。手羽元とキャベツを、コンソメスープの素で煮込んだだけ。単純な味だけど、こういうさっぱりしたものがおいしい。せめてニンジンがあれば、もう少し色合いがよくなったのにね。
2006.07.05
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ようやく・・・
なんとか、体調が元に戻りつつあります。みなさんからの温かいコメントにとても感謝していますm(_ _)mそれにしても、携帯から書いたとき、もう少し長い文章書いたのに、あんな短く途中で終わっているのは何故？？？メール更新用のメールも最近ほとんど届かないし。どうなっているのかしら？？？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊体調を崩してしまったおかげで、派遣会社の登録に行けなかったな。。。ま、いっか。元気なときじゃないと、職探しもやる気にならないしね。。。微熱でポワ～～～っとしている頭で、いろんなことを考えてしまった。考えれば考えるほど、思考は悪いほうへ進むのだけど。。。全てのことがイヤになり、全てのことがどうでもよくなる。どうでもいいんだけど、逃げ出すわけにもいかない。これから先のことをあれこれ考えては、たまらなく不安になる。これから先のことを考えるのと同時に、「あの日」のことも考える。考えては「もし、ああしていれば・・・」ばかりが頭の中をめぐる。結局は、私は「あの日」から進んでいないんだよね。「あの日」に起こったことを、そして彼がもう戻ってこないことを、受け入れることができていないんだよね。。。寝ている間、夢もたくさん見た。彼にフラれる夢をまた見てしまい、しかも今回はかなりリアルで内容も長くて、目が覚めたときに「？？？」って感じ。フラれる夢をしょっちゅう見るから、最近ヘンな錯覚がおこる。「私たちって、別れ話でモメていたんだっけ」と。。。私の記憶が正しければ、私たちにはそんな話なんてもちあがったことは絶対にないはずなんだけどな。。。何故か、高校の部活の夢も見た。場所も顧問の先生も高校なんだけど、一緒にやっている仲間は中学のときの子たちだった。なんなんだろう？？？辞めた職場に復帰している夢も見てしまった。私は、あの職場に戻りたいんだろうか？今戻ったって、お世話になった上司たちはもうあの部署にはいないのになぁ。夢を見すぎて、すごく疲れた。。。土曜日には、まだ体がだるかったけど、叔母の家でゴハンを食べさせてくれた。栄養をとれ、と言われたけど、食欲なくてあまりロクなものを食べていなかったから、食べたくても胃があまりたくさんは受け付けず。。。久しぶりに、私の今の悩みというか今考えていることも聞いてもらえた。最近、みんないろいろ忙しくて、ゆっくり話なんて聞いてもらえる暇がなかったからな。。。仕事をどうしようか、とか。仕事がしたくないわけではないけど、面接でいろいろ聞かれるだけでイヤになる、とか。彼が乗っていた車をそろそろ手放そうと思う、とか。このまま、今のマンションに住み続けようかどうしようか悩む、とか。もし手放すなら、まだ新しいから早いほうがいいのかな？とか。とりあえず相続の手続きをしなければいけないけど、義両親に問題があって話ができない、とか。それでも、義両親に話さないといけないけど、また余計な体力を使いそう・・・とか。ずっと、一人でいろいろと悶々と考えていたことを、口に出すことができて少しだけすっきりした。話していると、やっぱり途中で泣いてしまうけど。。。話すことはできても、問題は何も解決していないな。。。
2006.07.03
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