ボランティアキャリアコンサルティング

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キャリアコンサルタントひろくん

2025.04.09

共感する力を高めよう

カテゴリ：共感について

【はじめに】

　共感する力とは、他人の考えや意見を察したり、喜怒哀楽といった感情に寄りそえる力のことです。共感する力があると、コミュニケーションが上手になり、家庭・学校・職場などの場で生きやすくなります。（ただし共感ばかりしていると、疲れすぎてしまうので注意しましょう。）

　ところが共感することは、意外と難しいことです。昔は共感する力を身につけるのは、わりと簡単だったようです。兄弟や友人がたくさんいる時代でしたし、スマホどころか携帯電話などもないわけです。ですから自然と、大勢の人と一緒にコミュニケーションする機会が多くなったわけです。
　しかも昔はいろいろな世代の人と交流する必要がありました。ご近所づきあいをはじめ、今とちがっていろいろな交流をする機会がありました。好きかきらいかに関係なく、いろいろな世代の、いろいろな立場の人と、生のコミュニケーション（SNSなどを使わず、直接会う方法）をする機会がたくさんあったのです。
　そして生のコミュニケーションは、共感する力だけでなく、コミュニケーション力をとても高めてくれるトレーニングにもなったのです。

　しかし現在は、スマホなどを使うことが当たり前です。自分が好きなこと・興味のあることに集中できる良さがあります。一方、生のコミュニケーションの機会は大幅に減り、いろいろな世代の人との交流も経験しづらくなっています。つまり、経験の幅が自然とせまくなってしまうのです。
　ですから、昔と比べて、今を生きる人たちが共感する力を身につけるのは、よけいに難しくなったと言えるでしょう。

　今回の記事では、対象として学生・青年を意識して、どうすれば効果的に共感する力を身につけることができるのか？　解説していきたいと思います。

【共感する力を身につける為の下準備】
　共感する力を高める下準備として、「共感」「受容」「自己一致」という３つの考え方を知っておきましょう。
　第１の「共感」とは、あたかも相手が考えたり感じるように、考えたり感じてみるように努めることです。完ぺきにやろうと思わなくても大丈夫です。

　第２の「受容」とは、相手の言動を否定せずに、まずは受け止めてみます。そして相手の言動を尊重し、肯定的に対応してみることです。完ぺきにする必要はありません。

　第３の「自己一致」はちょっと難しい考え方です。学問としては「自分の考えやイメージと、実際の自分の体験がどれだけ重なっているか？」その程度を表します。
　ですが実生活で共感力を高めるために大切なのは、自分の本音や感情をちゃんと気づいたり、認めることです。悲しいときは強がらずに悲しい。不安な時は不安だ。嬉しいときは嬉しい。自分の本音に気づけることです。だからこそ、相手の感情もわかりやすくなるのです。

【具体的な共感力を高める方法】

第１の方法「傾聴」

　傾聴技術には「伝え返し」という方法があります。これは、相手が話した事実、感情の言葉を相手に伝え返してあげることです。その際、あなたがよく使う言葉を使って、同じ意味の言葉に変換して相手に伝え返すと、より自然な感じとなります。では例で確認してみましょう。上手になってきたら、変換した伝え返しの量を増やすと良いでしょう。

【事実の伝え返し】
Aさん「今日は 病院にいってきた んだよ」
あなた「病院にいってきたんだ」
【感情の伝え返し】
Aさん「すごく混んでてさ。 いやになっちゃったよ …」
あなた「いやになっちゃんだね」
【変換した伝え返し】

Aさん「検査して、診察受けて、薬もらうまでに ２時間半もかかったよ 」
あなた「そんなに！？　それは長すぎるよね。」

第２の方法「相手に関心を持つ」

　まずは相手に関心をもってみることです。持とうとするだけでも最初は十分です。そして、相手に関してわからないことに気づいてみるのです。「相手はなぜそう思うのだろう？」と想像してみるわけです。
　わからないことに気づけたら、今度は５W２Hを意識してみて、必要に応じて質問してみます。５W２Hとは、いつ、どこで、だれが、なにを、どうした、どのように、どれくらい、を表します。では具体例で確認してみましょう。

【「いつ」に気づいた質問】
Bさん「今日もかったるいなぁ。授業に全然集中できないよ。鼻がつまっててさぁ」
あなた（つらそうだなぁ…）「いつからつまっているの？」
Bさん「この間風邪ひいてから、治った後もずっとだよ。また医者にいくかなぁ？」
※実はBさんはちくのう症になっていました。いつを意識したことで、Bさんのつらさをより感じやすくなりました。

また場合によっては、相手の感情を想像してみた上で、確認してみることも大切です。
　例えばデートしていてジェットコースターに乗ろうとなったとき。ふと相手を見ると、 つらそうな顔をしていました。そして小刻みにふるえていました 。
　「なぜなんだろう？もしかしたら、ジェットコースターが恐いのかな？」と共感したあなたは「もしかして苦手だったりする？」と質問しました。相手は実はそうだと告白して、乗るのを止めました。相手の笑顔が戻りました。

　ただし、相手にもプライバシーがあります。話したくない話題もありますね。ですから、聞きすぎには注意しましょう。もちろん最初は失敗もあります。それは次第に無くなっていきます。練習するほどに上手になりますから、恐れすぎずに取り組んでみましょう。
※私は若いころに「自己開示」のトレーニングをしてみて、苦手な知人に「俺達って仲良くないよね？」と自己開示してしまい、その後お互い二人きりで５分ぐらい無言でいた経験があります（笑）　苦い経験ですが、成長のためのよい経験でした。

第３の方法「相手のテンポやペースに合わせてみる」

　自分中心の意識から、一時的に相手と自分の両方を中心にして、相手も大切にしてみます。そのとき 「非言語メッセージ」を観察 して読みとることが大切です。非言語メッセージとは、言葉に表れてこないけれど、相手の考えや気持ちを表しているサインになります。
　たとえば、表情、声の高さや低さ、語句の強さ、語句のスピード、相手の仕草（例：あしをゆする、腕組みするなど）

　そして、相手のテンポやペースに合わせたふるまいをしてみるのです。例えば相手がとても早口で説明してきました。相手は内心、時間内に説明しようと必死でした。
あなた（もしかしたら、いそいでるのかな？）
と想像してみて、あなたも早口で返事したり質問したことで契約はスムーズに結ばれました。

第４の方法「（人生の）経験の幅を広げてみる」
　そのためには、今までと違う人と交流してみたり、違う場所・組織などで活動してみるとよいでしょう。もちろん、今までの交流や活動を大切にすることは、言うまでもありません。（ただし、新しいことに手いっぱいで、一方今までのものがあなたにとって明らかに良くない場合などは、大幅に変化しても良いかもしれません。）

　とりわけ、多くの人が経験しそうなことは、無理のない範囲でなるべく体験してみるとよいでしょう。なぜなら「あるある」で共感しやすくなるからです。
　多くの人が経験しそうなことは、次のような例を挙げられるでしょう。入学や卒業、受験での合格や不合格、友人との交流や別れ、恋愛や失恋、反抗期、家族ケンカや仲直り、親との対立と和解、仕事に従事する、一人暮らしをする、結婚する、子育てする、介護する、転勤や引っ越ししてみる、出世する、転職する等…

　今は多様性の時代ですから、無理なく経験できたものだけを体験すればよいでしょう。たとえば私は転職回数が多いのですが、今指導してくれている師匠の１人は、同じく転職を多くしてきた方です。それがわかったおかげで、私が苦境に立ったとき、師匠さんは余計に親身に指導してくれたのでした。私のつらさや苦労に共感してくれたわけですね

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