真夏のトモミ

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2023.03.14

私のお役目

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昨夜から目が猛烈にひりひりし始め、目が腫れてしまい、とても人前に出られない顔になっていた。

今日はソウルセラピーのセッションだった。
セッションが入っているから、癒されるために目の腫れが始まったのかもしれない。

早速、目のことを訴えてセッションが始まった。
すぐに「苦しい～…なんだろう、これは」と目の腫れの原因になっていることが出てきた。
どうやら、大量の泣いている女性の霊だそうで。
この腫れた目は、泣きはらした目から来ていたらしい。

「愛されたかった…」と泣いているとのこと。
その大量の霊に光をかけて、浄化していただいた。

少しでも自分に同じような思いがあるからこそ、同じ思いの霊を引き寄せてしまう。

今日はそれを発端に、つぎからつぎへと霊が出てきた。
どれも自殺をした霊が、成仏できずにいたようだった。

共通するのは「つらい」という気持ちだった。

昭和8年頃、自殺ブームがあり、この島の噴火口に飛び込んだ人が大量にいたらしい。
私は移住してしばらくは、恐ろしくて噴火口には近づくことができなかった。
でも、行かなくてはとなぜか思っていた。
そして今年の1月1日、初めて噴火口のお鉢巡りをすることができたのだった。

そこから始まったのかもしれない。

山に行ってから、私は山で自殺がたくさんあったという歴史に、なぜか気持ちを持っていかれてしまい、ネットでその歴史をかなり調べた。

先日、友人から、山で霊に憑依されてしまった女の子の世話をしたという話を聞いた時は、これはもう、私は何かのお役目があるのではないかと思った。

わけのわからないことを口走っていて、最後は歩くこともできないくらいになってしまい、抱きかかえて船に乗せたと友人は言っていた。

山にはたくさんの成仏していない霊がいるんだろうと思った。

そして、今日。

たくさんの霊を浄化していただくことができた。
私は自分の身体を通して、ソウルセラピーに繋げるという役目があったように思う。

そして私は、こんな自分の体質を呪い、喜べずにいる。
けれど、こうして成仏できなかった霊のお役に立つことができたと思えば、少しは徳を積んでいるとも考えられるような気もした。

癒されない悲しみや辛さは、消えずに残ってしまう。
自殺してしまった人たちの苦しみやつらさは、80年以上もそこにあったということだ。

それを私は拾ってしまう。
そこには、私の重い罪があるからなのだろうとも思う。
罪を償うために、霊の浄化を引き受けざるをえないのではないかと思っている。
そう思うと、怖くもあるけれど。

でも、きっとそれが私のお役目なのだろう。

思えば、期せずして行っている。
ひめゆりの塔、沖縄平和記念公園、広島原爆ドーム、長崎平和公園、サイパン…。
そして必ず行く先々で、具合が悪くなっていた。
その頃はまだソウルセラピーに縁していなかったので、なぜそうなるのかは全くわかっていなかったけれど。

そして先日に沖縄に旅行した時も、糸満市や残波岬に宿を取ってしまっていた。
行く直前になって、その場所でどんなことがあったのかに気づくという…。
沖縄に行くのも、もう4回目だったので、そんなに激しくは体調を崩すことはなかったけれど、初めて行ったときは40度の熱で倒れたっけ。
あの時は、教員だった時で修学旅行の引率だったから、熱出して怒られてさんざんだった。

やっぱり呼ばれているのかと思う。

私が行くことで、何が起こっているのかはわからないけれど、何かしら浄化の一端は引き受けているのだと思う。

もっともっと浄化力を上げていけば、もっとお役に立てるのかもしれないけれど…。
まだ、亡くなった方に何があったとか、どんな気持ちだったとかまではわからない。
でも、こうして身体が反応することで、何かがあることには気づく。
本当にこんなことってあるんだなって、自分の身に降りかかってきている今も、半信半疑だけれど。

腫れてしまって開かなかった目も、セッションが終わるころにはだいぶ開くようになった。
赤味は完全に引かなかったけれど、ヒリヒリもだいぶおさまって、明日にはなんとかなりそうだ。
浄化をして、身体の痛みや苦しみが取れることで、私も霊の存在を信じるようになった。

島に来て、3年が経った今。
やっとこの島の霊の浄化ができたタイミングは、どうしてなのだろうと思った。

いつも思うけれど、浄化にはその時というものがある。
年単位での浄化もあるそうだ。
きっと癒されるのを待っている霊がまだたくさんあるのだろう。

すごくうまくできているなと思うのは、浄化は私が耐えうるだけのものしか、やってこないということ。
神さまはちゃんとお計らいをされている。

私が自分の人生を楽しみつつも、学びながら浄化できるように、計らってくださっている。
そうとしか思えないタイミングだ。

とはいえ、毎日の体調不良に心が折れそうにはなっていたのだけれど…。
でも、そのギリギリのところ以上は、いつも超えない。
ギリギリ耐えうるだけの負荷なのだと思う。

あまりのつらさに、外界との関わりを閉ざしてしまいたい気持ちにもなるのだけれど…。
人間でいる限り、そういうわけにもいかないわけで。

やれるだけ、やるしかない。
きっと楽しみも、神さまは用意してくださっているだろうから。

やっぱり希望を持って、生きていきたい。

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