真夏のトモミ

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2023.10.14

私は傷ついている

カテゴリ：カテゴリ未分類

私と長男は過去生において、敵同士だったらしい。
長男が豊臣秀吉の家臣で、私が徳川家光の家臣の妻だった時代があるとのこと。

戦った過去生があると、今世でもその思いを引き継いで、なぜだか逆らいたくなったりすると言われた。
確かに、長男とは言い争うことも多かったりする。

トラブルの理由がわからないよりは、原因が理解できるほうが心は楽だ。
自分ではどうにもならないとあきらめもつく。

今世はとにかく頑張ろうと意気込んで生まれてきたと思われる私だけれど、努力ではどうにもならないということも知った。
とにかくカルマや過去生の影響は大きいということ。

とにかく起こってくる出来事や試練に向き合う日々。

一昨日から三女と長男が高熱を出している。
おそらくインフルエンザの様子。
コロナにもなったし、今度はインフル。
私もインフルにかかるのか？今のところは大丈夫そうだけれど。

４月の大量の自殺者浄化が終わるまでは、本当に体がキツくて、もうだめかと思ったくらいだった。
夏至の体調不良もなかなかのものだったし、８月はコロナで１か月、不調が続いた。

でも、大きな視点で見ると、総合的には私は良くなっている。
いつの間にか目の周りの炎症もほぼ出ないし、頭痛もかなり減った。
体力もだいぶ上がってきたように感じる。
ちょっと歩いてみようかなと思える気力が出てきた。

それだけでも、だいぶ幸せではある。

正直、私が一番興味があることってそれなんだと思った。

でも、あきらめなくて良かったとは思っている。
昔より、ずっと生きやすくはなっているのは確かだから。

でも、まだまだたくさん癒されたい自分がいる。

最近「旦那さんのことを見下しているでしょ」と指摘を受けた。

私は私を大切にしなかった夫を憎んでいる。
私が思うような父親になってくれない夫を軽蔑している。

それなのに、まだ夫婦でいる。
仲良くしようと努力している。

まだ課題が終わっていないということなのか。
何なんだろうな…。

夫に求めるのではなく、自分が変わるようにと何度も言われている。
頭ではわかってる。

だから、夫に何も言ってない。
ずっと受け入れている。

だけど、心の中でモヤモヤとしているのは事実。
それは私が変われていないということなんだろう。

癒されたい。
傷ついた心を癒したい。

私は傷ついている。すごく。
どうしたら、この心の傷を回復できるのだろうか。

何度も「夫を許す」をやっているのだけれど。
やってもやっても、また出てきてしまう。

見てみないふりをしてきたけれど、私の心の傷は深い。
やっと取り組もうと思えるところまで来たのかもしれない。

この傷を消すことは、できるのだろうか…。
傷を抱えたまま生きるは、やっぱりつらい。

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