真夏のトモミ

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2024.09.04

私を苦しめる目的は

カテゴリ：カテゴリ未分類

私をネガティブな気持ちにさせることが目的としか考えられないような出来事。
理不尽な攻撃。報われない気持ち。うんざりさせることの繰り返し。

その真っただ中で、ものすごい苦しみを感じ、どうにもできない闇に埋もれてしまう。

責められたり、罵倒されたりして苦しいのは、罪悪感があるからだ。

過去生の罪が出てきて、私の罪悪感は一層増した。
自分に絶望した。

最近、思う。
罪に大小はあるけれど、人はみんな、それぞれ何かしらの罪を背負っているのではないだろうか。
その罪を浄化することが、生まれてきたお役目。

私もそれなりの荷物を背負っている。
そして、その得体のしれない荷物の中身がわからずに、ずっと苦しんできた。

その荷物は、何とかしてその中身を分からせようと、私に何度も同じことを味あわせてくる。
私が背負う荷物の名前、それは…。

「人の生きる喜びを奪った罪」

その荷物のせいで、私はこれまでの人生、喜びを感じることができずに過ごしてきた。
ずっと「なぜ私は幸せを感じられないのだろう、喜びを感じられないのだろう」と悩んできた。
恵まれた環境にいるのはわかっている。喜ぶべき環境なのもわかっている。
それなのに、相応の喜びや幸せの感覚がなく、そのことが自分を責める要因にもなっていた。

何回もソウルセラピーのセッションを受け、いくつもの過去生を浄化してもらった。
でも「喜びを感じられない理由」は、簡単には分からなかった。

そしてとうとう、この本丸がやっと見えてきたような感じがする。

罪を背負っているのは、私だけじゃない。
これは人類の課題。

だから、罪を背負っているからといって、自分を責めて自分を殺してしまってはダメなのだ。
この苦しみを克服するために、苦しみを浄化へのパワーとするべきなのだ。

あの頃を振り返ると、今の私だったら、もっと余裕をもって対処することができると思う。
もう一度、あの場面に戻れたら、暴れる三女を押さえつける行動は変わらないにしても、心は乱れることはないだろうに。

でも、渦中にいる時は、必死になってしまう。
もっと、俯瞰できるようにするには、どうしたら良いのだろう。

数年経てば、今の長男のことすら、可愛らしいと思えるはずなのに。

要は、私が自分を整えることが大切。
起こってくる出来事は変わらない。
でも、それに向かい合う自分が、翻弄されずにいられれば、浄化はもっと進むはずだ。

頭を抱えて苦しんで、自分を責めて、今という時間をただやり過ごすだけに費やすのではなく。

私を苦しめる目的は何なのか？
それを理解して、対応する方が、建設的だ。

見つけてほしいのだ。
認められたいのだ。
理解されたいのだ。
謝罪されたいのだ。
愛されたいのだ。

そして光に還りたいのだ。

生じた感情は、なくならないから。

私がそれを見つけて、認めて、理解して、謝罪して、愛して、光に還す。
これが私のお役目。

罪にまみれて苦しむのが、私の役目じゃない。

いつでもこのことを思い出そう。

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