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Ｍｅｔｅｏｒ
何が悩みかもわからないほど錯乱気味の思考回路ですが、読んでいただければ幸いです。
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2005/03/08
テーマ： 鬱病(2272)
カテゴリ： 鬱と戦う生活記
今朝。
配偶者（仮）と言い争う夢だった。
言い争いといいながらも、それはもう別れに向かう手続きでしかなかった。
答えの出ないと解っている問いをどんどん投げて、彼を困らせた。
それが更に一層彼の心を自分から離れさせていくことも解っているのに、止められなかった。
言えば言うほどお互い傷ついていくだけだ。
そこにはもう、ストレスの発散とか、わかり合うための感情の交換、などの前向きな要素はなかった。
わたしはただ激情して彼を罵り、売り言葉に買い言葉のように彼も言い返し、
怒りじゃなかった。
ただ、悲しかった。
あの男のときと同じだ、と思っていた。
夢の中でも忘れることができなかった。
夢の中のわたしは、自分が４年前のいざこざを繰り返していることに気付いていた。
その事実がわたしを余計に追い詰めた。
逃げる場所がなかった。
あの男の思い出から逃れて、一緒に幸せを造っていこうと思う相手。
その人に、過去の失敗をそのまま投げ渡そうとでもしているかのようだった。
酷く酷く罵りながら、ずっと心の底で叫んでた。
行かないで、置いて行かないで。
・・・ボーダーライン症候群。境界性人格障害。
久々にその言葉で苦しい思いをした。
思えば一昨日、腕を切ったのも、ボーダーの表出？
怖くなった。
夢の余韻がまだ身体の中に残っている。
こういうわけのわからない痛みこそ、夜の朦朧状態の中に置いてこられるといいのに。
全てを有耶無耶にする、度量の広い闇の中に、苦しいことも悲しいことも置き忘れてこられればいいのに。
＊＊＊
この間の通院の日、ドクターがパンフレットをくれた。
「うつ病患者さん接するには」
というもの。
もうすぐ結婚する相手がなかなか理解してくれなくて・・
と、心理士さんとドクターと両方に訴えたら（というか、愚痴をこぼしたら）それをくれた。
ごく軽い、医者や薬局に行くとおいてある類のものだ。
「正しい歯のみがき方」「高血圧を避けるには」「これって水虫？」などと同レベル。
でも、中を見たら、結構しっかり書いてあったので、却って配偶者（仮）には渡せなくなってしまった。
うつ病患者さんを励ましすぎちゃいけない、外出や運動を強烈に勧めてはいけない。
自殺のサインに気付くには、ただ一緒にいるだけではダメ、等々。
心理師さんやドクターに訴えているときは、確かに苦しかったんだ。
彼が理解してくれないことが。
或いは、理解したうえで、敢えて「病気に甘えない」姿勢にわたしを導こうとしていることが。
だから熱心に訴えた。
でも。
いざパンフレットをもらって、気軽に見てもらってくださいといわれて医院を出て、
次の日会ったとき・・彼にそれを渡せなかった。
月曜日、朝会ったときも渡せなかった。
今日になったら彼は風邪を引いていて元気がなく、
おまけにわたしは今朝の夢のせいで彼の顔を見るのが精一杯の状態だったので、
やっぱり渡せなかった。
渡せないまま毎日持ち歩いているパンフレットは、だんだん紙が傷んできてしまっている。
明日は渡そう。
でも。
「でも」？ その続きは？
なぜそんな気軽なパンフレットを渡せないの？
今朝の夢のせいにすることはできない。彼の風邪のせいにすることはできない。
だってそれらが判明する前から、わたしは渡せず迷っているんだから。
どうして？
ふ、と嫌な考えが頭をよぎる。
一番理解していないのは・・したくないと思っているのは、自分なのじゃないの？
自分が鬱病だっていうことを、何年も煩っておきながら、本当は認めたくないんじゃないの？
そんな考えは自分を辛くするだけだから。
今日は頭を空っぽにするために、また本を読み耽ろう。
眠る直前まで読んでいられれば、今朝みたいな夢も見なくて済むだろう。
夢。
たったそれだけのことが、今日１日を暗くした。
形もない、薬による眠りの世界の産物が、自分をこんなにも憂鬱に誘う。
行かないで。
夢の中で激しく思った言葉が、今も胸の奥に凝っている。
行かないで、というのは、去り行くものにかける言葉だ。
誰か去ってゆくの？
わたしの前から？ ・・また？
そうだねぇ。慣れてるから。
慣れてるから、驚かないよ。傷つかないとは言わないけどね。
配偶者（仮）と言い争う夢だった。
言い争いといいながらも、それはもう別れに向かう手続きでしかなかった。
答えの出ないと解っている問いをどんどん投げて、彼を困らせた。
それが更に一層彼の心を自分から離れさせていくことも解っているのに、止められなかった。
言えば言うほどお互い傷ついていくだけだ。
そこにはもう、ストレスの発散とか、わかり合うための感情の交換、などの前向きな要素はなかった。
わたしはただ激情して彼を罵り、売り言葉に買い言葉のように彼も言い返し、
怒りじゃなかった。
ただ、悲しかった。
あの男のときと同じだ、と思っていた。
夢の中でも忘れることができなかった。
夢の中のわたしは、自分が４年前のいざこざを繰り返していることに気付いていた。
その事実がわたしを余計に追い詰めた。
逃げる場所がなかった。
あの男の思い出から逃れて、一緒に幸せを造っていこうと思う相手。
その人に、過去の失敗をそのまま投げ渡そうとでもしているかのようだった。
酷く酷く罵りながら、ずっと心の底で叫んでた。
行かないで、置いて行かないで。
・・・ボーダーライン症候群。境界性人格障害。
久々にその言葉で苦しい思いをした。
思えば一昨日、腕を切ったのも、ボーダーの表出？
怖くなった。
夢の余韻がまだ身体の中に残っている。
こういうわけのわからない痛みこそ、夜の朦朧状態の中に置いてこられるといいのに。
全てを有耶無耶にする、度量の広い闇の中に、苦しいことも悲しいことも置き忘れてこられればいいのに。
＊＊＊
この間の通院の日、ドクターがパンフレットをくれた。
「うつ病患者さん接するには」
というもの。
もうすぐ結婚する相手がなかなか理解してくれなくて・・
と、心理士さんとドクターと両方に訴えたら（というか、愚痴をこぼしたら）それをくれた。
ごく軽い、医者や薬局に行くとおいてある類のものだ。
「正しい歯のみがき方」「高血圧を避けるには」「これって水虫？」などと同レベル。
でも、中を見たら、結構しっかり書いてあったので、却って配偶者（仮）には渡せなくなってしまった。
うつ病患者さんを励ましすぎちゃいけない、外出や運動を強烈に勧めてはいけない。
自殺のサインに気付くには、ただ一緒にいるだけではダメ、等々。
心理師さんやドクターに訴えているときは、確かに苦しかったんだ。
彼が理解してくれないことが。
或いは、理解したうえで、敢えて「病気に甘えない」姿勢にわたしを導こうとしていることが。
だから熱心に訴えた。
でも。
いざパンフレットをもらって、気軽に見てもらってくださいといわれて医院を出て、
次の日会ったとき・・彼にそれを渡せなかった。
月曜日、朝会ったときも渡せなかった。
今日になったら彼は風邪を引いていて元気がなく、
おまけにわたしは今朝の夢のせいで彼の顔を見るのが精一杯の状態だったので、
やっぱり渡せなかった。
渡せないまま毎日持ち歩いているパンフレットは、だんだん紙が傷んできてしまっている。
明日は渡そう。
でも。
「でも」？ その続きは？
なぜそんな気軽なパンフレットを渡せないの？
今朝の夢のせいにすることはできない。彼の風邪のせいにすることはできない。
だってそれらが判明する前から、わたしは渡せず迷っているんだから。
どうして？
ふ、と嫌な考えが頭をよぎる。
一番理解していないのは・・したくないと思っているのは、自分なのじゃないの？
自分が鬱病だっていうことを、何年も煩っておきながら、本当は認めたくないんじゃないの？
そんな考えは自分を辛くするだけだから。
今日は頭を空っぽにするために、また本を読み耽ろう。
眠る直前まで読んでいられれば、今朝みたいな夢も見なくて済むだろう。
夢。
たったそれだけのことが、今日１日を暗くした。
形もない、薬による眠りの世界の産物が、自分をこんなにも憂鬱に誘う。
行かないで。
夢の中で激しく思った言葉が、今も胸の奥に凝っている。
行かないで、というのは、去り行くものにかける言葉だ。
誰か去ってゆくの？
わたしの前から？ ・・また？
そうだねぇ。慣れてるから。
慣れてるから、驚かないよ。傷つかないとは言わないけどね。
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