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人生の悲劇は『よい子』に始まる

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2005/11/27

心が壊れるとき、

何の前触れもなく、
何の前兆もなく、
突然に・・・。

私には到底手に負えなくて、
どうしようもなくて、
ただただ祈ることしか、
ただただ現状を見届けることしかできない。

この先どうなるのか予想もつかない。
そんな緊張感の中、
家族は皆、平静を装っている。
家族と離れて住んでいると、
余計に気持ちが落ち着かなくて、
忙しい中をぬって、
先週金曜日に学校の仕事が終わってから、
久しぶりに実家に帰った。
日曜（今日）には、
仕事が入っていたため、
ゆっくりできたのは土曜日のみ。

母や弟から最近の諸々の話を聞くことができた。
聞いたからといって、
どうにもならないことには変わりないけれど、
何かしらの負担が、
３等分から４等分になればと願った。

いったい何なんだろう・・・。

今朝は６時半起床。
身支度をして実家から現場に向かった。
今日は、
長年お世話になっている製作会社のディレクターさんから、
単発で仕事の依頼を受けていた。
スポンサーさんも営業担当さんも違うし、
果たして大丈夫だろうかと思いつつ、
声をかけてくださったディレクターさんのお顔もあるし、
プレッシャーを感じながらとにかく懸命に頑張った。
かなりハードな仕事だったけれど、
できるだけのことはやってみた。
あれでよかったのかどうかもわからないけれど、
ただただ頑張った。本当に。
だけど身も心もヨロヨロのフラフラで、
現場から最寄り駅まで薄暗い中、
大きな道路沿いを車に飛ばされそうになりながら歩き、
電車を乗り継ぎ帰宅の途中で、
なぜだか心がボロボロと急に壊れ出した。
心が空洞化して、
目に映るもの耳に聞こえるもの心が感じるもの、
そのすべてが悲しくて淋しくて涙が出た。
私はこうして、
フラフラのヨロヨロになるまで
頑張って頑張って頑張って、
そして歳をとり散ってゆくのだろうかと。
私には本当に心を許せる人など
どこにもいない気がして・・・・
「頑張ったね」とただ抱きしめて、
つかれきった心を休ませてくれる場所など
どこにもない気がして・・・
それでも明日になれば、
またデイリーの仕事が始まる。
平日の夜や週末にはMCの仕事が目白押し。
いろんなことが何も解決しないままに、
朝が来て夜が来て、
あてもなく毎日が続いて行く・・・。
１１月が終わり１２月来て、
そして年が明ける。
だけど何も何も変わりはしない。
悲しくて淋しくて涙が出た。
ガラスの心が、
パリンッと音を立てて中から悲哀が溢れ出した。

なんとか自宅のある駅まで帰ってきたものの、
まっすぐ帰る気持ちになれなくて、
途中スターバックスにたちよった。
温かいコーヒーを購入。
その温かさに、
ちょっとホッとして、
ちょっと落ち着いた。
電車の中で、
とある友達に送ったメール。
どうやら悲壮感いっぱいだったようで、
その友達が電話をしてきてくれた。
色々彼女なりに励ましてくれたあと、
最後に彼女はこう言った、
「死ぬときは行ってや、行くから」と。
「行くからって、広島から？！」
ちょっと笑った。

そんなこんなで帰宅は２１時。
あんまりお腹は減ってなかったけれど、
とりあえず夕食を作る。
適当に作ったものの意外においしくて満足。
すると、
今日の現場のディレクターさんからメール。
そのメールによると、
今日のスポンサーさんも営業担当さんも、
すごく喜んでくださり大好評だったらしく、
是非次も！！とこれから先に繋がったそうだ。
喜んでもらえたならよかったのかな・・・
漠然と思った。

どうやら今の私は、
とてつもなく不安定なようで、
突如として発作のように心が壊れてしまうようだ。
心底疲れてるのかな・・・。それにしても、
なんと弱気で、
なんと弱音満載の内容なんだろうか。

おやすみなさい。

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