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人生の悲劇は『よい子』に始まる

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2006/06/12

私の人生32年・・・

色々あった。
ツライことだって、苦しいことだって、
逃げ出さずに乗り越えてきた・・・つもり。
そして、
色んなことを乗り越えてきた分だけ、
強くなっていると思っていた。
いや、強くなっているはずだった。

やっぱり弱くてモロイままだ。
その現実の姿を目の当たりにした時、
私は愕然とした。

色んな世間を色んな世界を、
おぼれそうになりながらも、
懸命に泳いでくる中で、
いつの間にか、私は、
どんな環境にも恐れを抱くことはなくなっていた。
とてつもなく厳しかったMCの仕事によって、
鍛えられたところは大きいが、
いつの間にか、

どんなところにも堂々と飛び込んでゆける強さを、
身に付けた・・・と思っていた。
だけど、
それが違うとわかったとき、
ぜんぜん強くなんてなってなかったとわかったとき、

さらに、
自分に欠けているものをも思い知り、
その事実に衝撃を受けた。意気消沈。

強くなんかない・・・
お利口なんかじゃない・・・・
良い子なんかじゃない・・・
そう自覚した瞬間、
私はとても楽になれた。
何を苦しんでいたのか、
何をもがいていたのか、
何を憂いていたのか、
肩の力が、いや、心の力が抜けた、
等身大のちっぽけな私がそこにいた。

何かひとつを成し遂げ自信を持ち、
逞しくなってゆく中で、
知らず知らずうちに、
謙虚さを失くしていた気がする。
自分を過信してしまうことは、
結果として、
自分を追い込むことになる。

ちょうど一年前・・・
スパルタのMC事務所を大きな決断で持って辞め、
未来に向かって歩き出した頃。
本当に何も何も怖くはなかった。
それは自分を過信していたのではなく、
等身大の自分をありのまま認めていたからだと思う。

ニュートラルでいることは、
実のところとても難しい。
毎日色んな人と関わり、
毎日色んな出来事があって、
一喜一憂と喜怒哀楽の繰り返しなのだから。

心の力が抜けたところで、
弱い私をモロイ私を自覚しながら、
明日から過ごしてゆこうと思う。

これもまた、
大きな「気づき」なのであります。

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