March 26, 2026
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今やってる授業の内容を変えて
新しい授業内容にしようかなって話を昨日したと思うんだけど
今日、上司に呼ばれてたまたまなんだけど
その話になったんよね
一応知ってはいるけど、今年度と来年度で
変更点があると
その説明を改めて受けて
それに合わせてこちらも少し調整とか変化が必要と
そんな話で、俺もじつはこんな事を考えています
それについての草案みたいなのをまとめて
来週とかに提出するって事になった
まぁ、もう頭の中である程度まとまってるので
文章化して目を通してもらう感じなんだよね
多分今日の感じだと、普通に通りそうで
そのままいけそう
そして、俺が受け持つ時間は増えるという事になる
どうせ増えるなら楽しみたいなと思ってる
俺が考えてる事のどれくらいが出来るかは
まだわからんけども、まぁ2割から3割くらいできたら
御の字って感じかな
とりあえずそれはよかったのだけど
今日もちょっと疲れた
何が疲れたって、生徒の話を聞くのはいつものことなんだが
その内容が結構しんどかった
そりゃ不安定にもなるし、なんか拗らせちゃうよなと
泣きたいのに泣けないって言ってたのもしんどかった
家では落ち着けないからもっと泣けないって
それもしんどい話だね
でも、俺も似たようなもんだから
すごく気持ちがわかってしまって辛い
自分の話とか受け止めてくれる人が
俺しか居ないみたいな事言ってた
親友とかもおるんだが、そこが頼りにならないとかじゃなく
求めてるモノが違ってて、それはそれで必要で
ちゃんと親友も話聞いてくれてるっぽいけど
俺に求めるのはそれとはまだ違ってて
父親からもらえなかった分の愛情なんだよね
つまり俺が話聞いたり優しくしたりしてるのって
代替行為なんだよね
そこが他と違うから、親友からでも
普通の交友関係からでも補充できないんだ
子供の頃に欲しかった愛情と安心感を
今取り返そうとしてる感じがある
飢えてしまってるんだよねそれくらい
悲しくなった時や辛くなった時、泣いてる時とか
すごく冷めた感じで自分を客観的に見てるって言ってた
感情をモロに心に直撃させないように
ダメージを抑えてるんだよねそれって
自己防衛してるんだよ
そのくらいしんどい証拠なんだよね
話聞く限り、マジでそうなるよそりゃって感じで
酷いもんだったから
救えないのももどかしいし、なんもしてあげられないのも
キツイなって思ってしまった
共感はできても、俺には根本解決なんてできないし
俺は話聞いてるだけで、具体的に何かをできるわけじゃない
それがほんとに申し訳なくもあるし
無力感がすごく嫌になったりする
その子ね、自分なんて最初から居なければよかったのにって
思うこともあるんだって
俺もそう思う時よくあるからさ
俺の話を少しした
似たような感覚を持っているんだなと思った
だから俺に懐くのかなって
まぁ俺は否定もしないし、暴力も振るわない
それだけでもその子にとっては安心できる大きな要素だもんね
まぁ誰でもよかったんだとは思う、構ってくれれば
そこでたまたまハマっただけなんだよな、感性とかがね
その子とは別のもう一人の子も話聞いたけど
こっちもこっちでホントにしんどくてね
マジで可哀想なんだよ
なんつーか、どうしようも無いんだけど
親が発達障害もっていたとしても
その親の時代や年代的にちゃんと適切な対処が
なされてないまま親になってるから
そのしわ寄せが確実に子どもにいってるのよく見るんだけど
まさにそれだったわその子も
ホントはできる限り学校に置いておいて
少しでも家での苦しみを感じる時間を減らしてあげたいけど
それもなかなか難しい
遅くまで残してる場合、その後の帰りがアブねぇもん
保護しておくのも簡単じゃないんだなとすごく思う
もう高校生なんて、わりと自分と親を切り離して考えられるからさ
過干渉とかで、いつまでも子供の自立の邪魔してたらだめなんだよ
信じて自由にやらせてくれるみたいな親ならいいんだが
なかなかね、そうはいかなぇ
そこで落ち着くならウチにきてねぇしね
その子もずっと色々我慢してて、つらそうだから
何かしらでそれを和らげられないかとかいつも考えてる
話聞くたびに苦しさが吐露されるから爆発寸前じゃんって思ったりもする
周りの友達とかに当たったりしないのがまたすごく優しくてね
すごく頑張ってる子なんだよ
すごく自分の中に溜め込んでる感じもある
まぁ俺にできることは少ないけど
それでも、僅かでも思い出作るきっかけとかになってくれだらいいなと
そんな事考えてる
少しでも楽しいことを増やしてあげたい
新しい授業内容にしようかなって話を昨日したと思うんだけど
今日、上司に呼ばれてたまたまなんだけど
その話になったんよね
一応知ってはいるけど、今年度と来年度で
変更点があると
その説明を改めて受けて
それに合わせてこちらも少し調整とか変化が必要と
そんな話で、俺もじつはこんな事を考えています
それについての草案みたいなのをまとめて
来週とかに提出するって事になった
まぁ、もう頭の中である程度まとまってるので
文章化して目を通してもらう感じなんだよね
多分今日の感じだと、普通に通りそうで
そのままいけそう
そして、俺が受け持つ時間は増えるという事になる
どうせ増えるなら楽しみたいなと思ってる
俺が考えてる事のどれくらいが出来るかは
まだわからんけども、まぁ2割から3割くらいできたら
御の字って感じかな
とりあえずそれはよかったのだけど
今日もちょっと疲れた
何が疲れたって、生徒の話を聞くのはいつものことなんだが
その内容が結構しんどかった
そりゃ不安定にもなるし、なんか拗らせちゃうよなと
泣きたいのに泣けないって言ってたのもしんどかった
家では落ち着けないからもっと泣けないって
それもしんどい話だね
でも、俺も似たようなもんだから
すごく気持ちがわかってしまって辛い
自分の話とか受け止めてくれる人が
俺しか居ないみたいな事言ってた
親友とかもおるんだが、そこが頼りにならないとかじゃなく
求めてるモノが違ってて、それはそれで必要で
ちゃんと親友も話聞いてくれてるっぽいけど
俺に求めるのはそれとはまだ違ってて
父親からもらえなかった分の愛情なんだよね
つまり俺が話聞いたり優しくしたりしてるのって
代替行為なんだよね
そこが他と違うから、親友からでも
普通の交友関係からでも補充できないんだ
子供の頃に欲しかった愛情と安心感を
今取り返そうとしてる感じがある
飢えてしまってるんだよねそれくらい
悲しくなった時や辛くなった時、泣いてる時とか
すごく冷めた感じで自分を客観的に見てるって言ってた
感情をモロに心に直撃させないように
ダメージを抑えてるんだよねそれって
自己防衛してるんだよ
そのくらいしんどい証拠なんだよね
話聞く限り、マジでそうなるよそりゃって感じで
酷いもんだったから
救えないのももどかしいし、なんもしてあげられないのも
キツイなって思ってしまった
共感はできても、俺には根本解決なんてできないし
俺は話聞いてるだけで、具体的に何かをできるわけじゃない
それがほんとに申し訳なくもあるし
無力感がすごく嫌になったりする
その子ね、自分なんて最初から居なければよかったのにって
思うこともあるんだって
俺もそう思う時よくあるからさ
俺の話を少しした
似たような感覚を持っているんだなと思った
だから俺に懐くのかなって
まぁ俺は否定もしないし、暴力も振るわない
それだけでもその子にとっては安心できる大きな要素だもんね
まぁ誰でもよかったんだとは思う、構ってくれれば
そこでたまたまハマっただけなんだよな、感性とかがね
その子とは別のもう一人の子も話聞いたけど
こっちもこっちでホントにしんどくてね
マジで可哀想なんだよ
なんつーか、どうしようも無いんだけど
親が発達障害もっていたとしても
その親の時代や年代的にちゃんと適切な対処が
なされてないまま親になってるから
そのしわ寄せが確実に子どもにいってるのよく見るんだけど
まさにそれだったわその子も
ホントはできる限り学校に置いておいて
少しでも家での苦しみを感じる時間を減らしてあげたいけど
それもなかなか難しい
遅くまで残してる場合、その後の帰りがアブねぇもん
保護しておくのも簡単じゃないんだなとすごく思う
もう高校生なんて、わりと自分と親を切り離して考えられるからさ
過干渉とかで、いつまでも子供の自立の邪魔してたらだめなんだよ
信じて自由にやらせてくれるみたいな親ならいいんだが
なかなかね、そうはいかなぇ
そこで落ち着くならウチにきてねぇしね
その子もずっと色々我慢してて、つらそうだから
何かしらでそれを和らげられないかとかいつも考えてる
話聞くたびに苦しさが吐露されるから爆発寸前じゃんって思ったりもする
周りの友達とかに当たったりしないのがまたすごく優しくてね
すごく頑張ってる子なんだよ
すごく自分の中に溜め込んでる感じもある
まぁ俺にできることは少ないけど
それでも、僅かでも思い出作るきっかけとかになってくれだらいいなと
そんな事考えてる
少しでも楽しいことを増やしてあげたい
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