April 23, 2026
カテゴリ： カテゴリ未分類
血液検査のために採血したんだけども
なんか、脱水気味だったらしくて
なかなか血液が出てこなくてちょっとだけ
手間取った
こんな事今までは無かったんだけどね
左手がダルいのもそのせいなのかな
ここ数日頭痛が酷くてね
水分は取りまくってたはずなんだけど
結局飲むの出ちゃうからね
朝少しだけ水飲んだけども
それでもダメだった
なんかこう、最近ホントに体調おかしいけども
それはもう日頃の不摂生だよなぁ
ホントにソロソロちゃんとしなきゃ
どうせ結果も悪いんだろうなと思うと
もうあんまり見たくない
頭痛外来行きなさい言われたし
一旦痛みが消えて、また頭痛が始まるってなら普通らしいけど
ずっと痛いとなると、もう他のヤバイ病気の可能性もあるって
なんか怖くなっちゃうよね
ある時を境に、そういう考えになってしまった
価値が無いと、そう言われた時からそう思うようになってしまった
俺がいるせいで苦しいって
そんな事を言われたんだよな
本当に申し訳ない気持ち
それは心の奥底に押し込めた
そして謝るしかできなかった
関わるべきじゃ無かったんだよね
まぁ遠い過去の話だ
とっくに終わった話
未だに苦しんでるのはきっと俺だけ
この世からも居なくなってあげたいんだけど
なかなかそれはね、難しいんだよ
だから自然になすがままに病気で死ぬのなら
それはそれでいいかなって
己の力で死ぬわけじゃないからね
もちろんちゃんと抗いますけどね
それでもダメなら受け入れるって感じ
居なくなってしまえば、全てが消えて
完全に終わってあげられるんだ
それができない今が本当に申し訳ない気持ち
まぁでも、とっくに消えて忘れ去られてる存在だから
気にすることもないのだけどもね
でも俺はね、傷付けて苦しめてしまった全ての人に
ごめんなさいを言いながら死んでいくつもりだ
苦しみや悲しみは全て俺に
そして、みんなはそれぞれ幸せになってほしい
もうこれ以上俺が何かをする事はないから
安心してほしい
届くわけもない言葉
でも心にこれを持っているか持っていないかで
だいぶ違う
俺はこれを一生涯抱えて生きるって決めてる
もう二度と苦しめないし迷惑もかけない
関わることもないんだ
そう決めてるんだ
悲しいよね
誰かの消したい過去や、忘れたい記憶に
俺が居るって事がね
沢山苦しめてしまったよ
いろんな人をね
思い出したくない記憶に俺がいる
それは分かってる
きっと記憶から消しているんだと思う
そんな存在である俺が悲しいよ
でも俺が悪いから
全てを俺のせいにしてくれていい
そしてぜんぶ忘れてぜんぶ消して
楽しく生きていってほしい
まぁ言うまでもなく、そう生きているだろうけどね
元気にしてるかな
幸せになっているかな
もう何にも分からないけど
話すこともないし、関わることもないけど
少なくとも何か一つでも良いことがありますようにと
思い出す度に思っているよ
俺が傷つけてしまった全ての人
本当にごめんなさい
なんか遺書みたいになってしまった
まぁでも、本心だからねこれ
届くことのない言葉
もうどこで何してるのか
誰も知らないし、あちらもこちらに一切興味も
関心もないからね
関わる事が相手にとって迷惑だからねもう
俺はいちゃいけないんだ
存在を消し続けるのが俺に残された
最後の優しさなんよね
楽しい時もあったから、その恩返し
まぁ恩返しにもなってねぇけどもね
とりかえしはつかないから
うつ病で俺だって苦しかったんだ
でもそれは
分かってもらおうってのが
無理な話
だから、敢えて黙して全てを飲み込み
完全に関わりを絶ち、存在そのものを
忘れてもらうのが一番いいんだ
思い出しても辛いだけ
きっとそう
そしてもうこれ以上は苦しめたくないし
俺ごときの事でミリも苦しまないでほしい
そんな事を考えてるからか
ここ何年も実家にも帰ってないなぁ
実家に帰っても、家から出ないしな
できるだけ誰にも会わないようにね
俺がもうそこにいることが罪みたいに感じてしまう
夜、誰もいないであろう時間に
フラフラと散歩に出歩く程度だ
別に誰に何を言われたわけでもないんだけどね
俺が勝手に決めてやってること
俺は消えたいんだ
誰かの思い出したくない過去に居たり
消したい記憶にいることが悲しいんだ
俺だって消えてあげたいんだ
それができるのならどんなにいいことか
でも多分、今俺が消えたら
それはそれで別の何かを傷つけてしまう可能性がある
だから
黙って全てを飲み込んで
嘘の笑顔を浮かべて生きるしかないんだ
誰にもそれを話さないし
この先誰かがそれを知ることはきっとない
幸いな事に誰も俺に興味が無いからできるんだそれが
きっと誰も俺の本心を知らない
どうでもいいからねそんなもの
意味もない事に興味なんて持たないよ
俺はコレを1人で死ぬまで抱えて
死ぬ最後の最後まで、自分を責めて
苦しみながら死んでいくつもりなんだ
報われてはいけないんだよ俺は
だからなんだろうね
何やってもそんなにうまく行かないし
感謝なんてされないし、それこそ報われることもない
でもそれが沢山の人を傷つけてきた俺に対する
罰なんだと思う
だから全てを受け入れるよ
ホントに酷い目にあったりもしてる
理不尽な目にあったり
でも全て飲み込んできたよ
今思い出しても本当に酷い
あまりにも身勝手で理不尽で
周りもおかしいよねって言うレベルでも
俺はそれを受け入れなきゃいけないんだ
俺には当然の扱いなんだそれが
それが報いなんだきっと
罪に対する報いだ
だから受け入れる
苦しむべきなんだ俺は
こんな事考えてるから脱水になるのかな
ストレスとかであんま寝れないからな
ちゃんと寝れないと死ぬからな人は
まぁ遅いか早いかの違いでしかないか
死んだら安心する人もいそうだな俺には
楽になってほしい
安心してほしい
もう人として価値が終わってるから
死んでるのと変わらんからね
安心してよ
もう居ないとかわらないから
あーぁ
ゴミみたいな人生になっちゃったな
ぜんぶ自分が悪いんだ
頑張らなかった自分が全て悪い
自業自得だから
生徒にはこんな風になってほしくないな
多少苦しくても、頑張れるなら頑張ったほうがいい
全てが手遅れで全てが無駄になるよりは
絶対にそっちの方がいいから
歳とってからじゃ手遅れな事があるんだ
それにしても左手がダルいな
血抜かれたくらいでこんなになるか？
めまいとか吐き気とかはなかったけどな
ダルい
明日もあんま左手使えねぇかも
まぁ大丈夫だけどね
血を作るためには何を食えばいいのかな
俺さ、精神の壊れかたがやばいよな
今そう思ったわ
これは精神科案件だわ
なんか、脱水気味だったらしくて
なかなか血液が出てこなくてちょっとだけ
手間取った
こんな事今までは無かったんだけどね
左手がダルいのもそのせいなのかな
ここ数日頭痛が酷くてね
水分は取りまくってたはずなんだけど
結局飲むの出ちゃうからね
朝少しだけ水飲んだけども
それでもダメだった
なんかこう、最近ホントに体調おかしいけども
それはもう日頃の不摂生だよなぁ
ホントにソロソロちゃんとしなきゃ
どうせ結果も悪いんだろうなと思うと
もうあんまり見たくない
頭痛外来行きなさい言われたし
一旦痛みが消えて、また頭痛が始まるってなら普通らしいけど
ずっと痛いとなると、もう他のヤバイ病気の可能性もあるって
なんか怖くなっちゃうよね
ある時を境に、そういう考えになってしまった
価値が無いと、そう言われた時からそう思うようになってしまった
俺がいるせいで苦しいって
そんな事を言われたんだよな
本当に申し訳ない気持ち
それは心の奥底に押し込めた
そして謝るしかできなかった
関わるべきじゃ無かったんだよね
まぁ遠い過去の話だ
とっくに終わった話
未だに苦しんでるのはきっと俺だけ
この世からも居なくなってあげたいんだけど
なかなかそれはね、難しいんだよ
だから自然になすがままに病気で死ぬのなら
それはそれでいいかなって
己の力で死ぬわけじゃないからね
もちろんちゃんと抗いますけどね
それでもダメなら受け入れるって感じ
居なくなってしまえば、全てが消えて
完全に終わってあげられるんだ
それができない今が本当に申し訳ない気持ち
まぁでも、とっくに消えて忘れ去られてる存在だから
気にすることもないのだけどもね
でも俺はね、傷付けて苦しめてしまった全ての人に
ごめんなさいを言いながら死んでいくつもりだ
苦しみや悲しみは全て俺に
そして、みんなはそれぞれ幸せになってほしい
もうこれ以上俺が何かをする事はないから
安心してほしい
届くわけもない言葉
でも心にこれを持っているか持っていないかで
だいぶ違う
俺はこれを一生涯抱えて生きるって決めてる
もう二度と苦しめないし迷惑もかけない
関わることもないんだ
そう決めてるんだ
悲しいよね
誰かの消したい過去や、忘れたい記憶に
俺が居るって事がね
沢山苦しめてしまったよ
いろんな人をね
思い出したくない記憶に俺がいる
それは分かってる
きっと記憶から消しているんだと思う
そんな存在である俺が悲しいよ
でも俺が悪いから
全てを俺のせいにしてくれていい
そしてぜんぶ忘れてぜんぶ消して
楽しく生きていってほしい
まぁ言うまでもなく、そう生きているだろうけどね
元気にしてるかな
幸せになっているかな
もう何にも分からないけど
話すこともないし、関わることもないけど
少なくとも何か一つでも良いことがありますようにと
思い出す度に思っているよ
俺が傷つけてしまった全ての人
本当にごめんなさい
なんか遺書みたいになってしまった
まぁでも、本心だからねこれ
届くことのない言葉
もうどこで何してるのか
誰も知らないし、あちらもこちらに一切興味も
関心もないからね
関わる事が相手にとって迷惑だからねもう
俺はいちゃいけないんだ
存在を消し続けるのが俺に残された
最後の優しさなんよね
楽しい時もあったから、その恩返し
まぁ恩返しにもなってねぇけどもね
とりかえしはつかないから
うつ病で俺だって苦しかったんだ
でもそれは
分かってもらおうってのが
無理な話
だから、敢えて黙して全てを飲み込み
完全に関わりを絶ち、存在そのものを
忘れてもらうのが一番いいんだ
思い出しても辛いだけ
きっとそう
そしてもうこれ以上は苦しめたくないし
俺ごときの事でミリも苦しまないでほしい
そんな事を考えてるからか
ここ何年も実家にも帰ってないなぁ
実家に帰っても、家から出ないしな
できるだけ誰にも会わないようにね
俺がもうそこにいることが罪みたいに感じてしまう
夜、誰もいないであろう時間に
フラフラと散歩に出歩く程度だ
別に誰に何を言われたわけでもないんだけどね
俺が勝手に決めてやってること
俺は消えたいんだ
誰かの思い出したくない過去に居たり
消したい記憶にいることが悲しいんだ
俺だって消えてあげたいんだ
それができるのならどんなにいいことか
でも多分、今俺が消えたら
それはそれで別の何かを傷つけてしまう可能性がある
だから
黙って全てを飲み込んで
嘘の笑顔を浮かべて生きるしかないんだ
誰にもそれを話さないし
この先誰かがそれを知ることはきっとない
幸いな事に誰も俺に興味が無いからできるんだそれが
きっと誰も俺の本心を知らない
どうでもいいからねそんなもの
意味もない事に興味なんて持たないよ
俺はコレを1人で死ぬまで抱えて
死ぬ最後の最後まで、自分を責めて
苦しみながら死んでいくつもりなんだ
報われてはいけないんだよ俺は
だからなんだろうね
何やってもそんなにうまく行かないし
感謝なんてされないし、それこそ報われることもない
でもそれが沢山の人を傷つけてきた俺に対する
罰なんだと思う
だから全てを受け入れるよ
ホントに酷い目にあったりもしてる
理不尽な目にあったり
でも全て飲み込んできたよ
今思い出しても本当に酷い
あまりにも身勝手で理不尽で
周りもおかしいよねって言うレベルでも
俺はそれを受け入れなきゃいけないんだ
俺には当然の扱いなんだそれが
それが報いなんだきっと
罪に対する報いだ
だから受け入れる
苦しむべきなんだ俺は
こんな事考えてるから脱水になるのかな
ストレスとかであんま寝れないからな
ちゃんと寝れないと死ぬからな人は
まぁ遅いか早いかの違いでしかないか
死んだら安心する人もいそうだな俺には
楽になってほしい
安心してほしい
もう人として価値が終わってるから
死んでるのと変わらんからね
安心してよ
もう居ないとかわらないから
あーぁ
ゴミみたいな人生になっちゃったな
ぜんぶ自分が悪いんだ
頑張らなかった自分が全て悪い
自業自得だから
生徒にはこんな風になってほしくないな
多少苦しくても、頑張れるなら頑張ったほうがいい
全てが手遅れで全てが無駄になるよりは
絶対にそっちの方がいいから
歳とってからじゃ手遅れな事があるんだ
それにしても左手がダルいな
血抜かれたくらいでこんなになるか？
めまいとか吐き気とかはなかったけどな
ダルい
明日もあんま左手使えねぇかも
まぁ大丈夫だけどね
血を作るためには何を食えばいいのかな
俺さ、精神の壊れかたがやばいよな
今そう思ったわ
これは精神科案件だわ
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