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2009年09月の記事
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悪い中でも最善の結果
病院にって検査してきました。実は、昨日の夕方見た事もないものが出血と一緒に出てきたのでそれも持って行きました。超音波の所見では、今までの経過を知らずにこれを見たら、特に何の問題もない正常な状態です、と言われました。前回診たときにあった、左卵管の影も消え、たまっていた腹水も吸収されて消えているそうです。昨日出たものは、病理検査をしてみるけどおそらく脱落膜であろうとのことでした。脱落膜というのは、妊娠ホルモンによって子宮の中にできる胎盤のもとだそうです。ウィキによると、胎盤とは、母体由来の基底脱落膜と胎児由来の絨毛膜有毛部とから構成されている。とあるので、この母体由来のものということになります。この脱落膜の中に胎児由来の絨毛膜が見つかればおそらく普通の流産。無い場合は、子宮外妊娠だった可能性も考えられるとのことです。いずれにせよ、掻爬(そうは)や卵管摘出を含めた手術は必要なく、何もしないでこのままで良いそうです。次の妊娠までは、掻爬(そうは)処置をしていないので特に避妊とかはしなくても良いと思うけれど、子宮のことを考えれば少なくとも生理が１回～３回来るまでは妊娠を控えた方が良いとのことでした。ただ、出血がひどかったため貧血の症状が出ているので、薬を服用して下さいと言われました。あとは健康だそうです。何だか大事になりすぎて、流産の精神的ダメージがゼロに近いです。そして、何の処置も必要にならなかったので、体のダメージもほぼない。私のところに来てくれた今回の子も、とっても良い子でした。会えなかったのが残念だけど、こればっかりは縁だから仕方ないね。こういう結果になって少し残念なのは、処置も手術も入院も何にもなく検査だけだったので、結構なお金がかかったのに、生保からは一銭もお金が出ないという。。。でも、お金で解決できて、体には何の負担も無くって終わったのでよしとしよう。この間お参りに行った神社に、お礼参りに行ってきまーす。今夜はおいしいビールを飲むぞっ！
2009年09月24日
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子宮外妊娠って何？
一昨日、出血と下腹部痛がひどくなったため、病院に行きました。所見では、まだ緊急性はないとのことで自宅で安静にして様子見となりました。今日夕方まで、生理３日目位の出血と強めの生理痛のような痛みが続いていましたが、今はすっかり治まりました。乳が張っていたのも消えたので、流産が終わりかけてるんだと思います。お医者によるとどうやら左卵管の卵管妊娠のようです。実際、左腰から左太ももまでの奥の方がずっと痛いです。何かが神経に触っている感じ。しｎ自分が子宮外妊娠になって、いろいろ調べてみました。子宮外妊娠には、卵管妊娠、卵巣妊娠、腹腔（腹膜）妊娠の３種類があって、全妊娠の１％、発生頻度としては流産の約10分の1だそう。初産比べて経産に多く（80％）、特に１回経産婦が最も多いとのことです。まさに私は１回経産婦。子宮外妊娠のうち卵管妊娠が98%を占めるそうです。そもそも妊娠というのは、最初から子宮の中で受精卵となり着床する訳ではなくって、卵巣から腹腔内に排卵された卵は、手のひらのようになっている卵管につかまれて、卵管の中を通って子宮に到達します。この間に受精しなければ、生理となり排出されるのですが、この間に受精すると妊娠となります。受精卵は、順調であれば１週間位かけて子宮内に降りてくるそうですが、受精卵に着床する能力が備わってもまだ子宮に到達していなかったり、どこかで迷子になってたりすると、そこで着床してしまう。これが子宮外妊娠です。知ってた？私、知らなかった。卵巣から排卵されて卵管を通って子宮に降りてくるのはしってたけど、受精は子宮の中でするんだと思ってた。こういうのを知れば知るほど、妊娠って神秘。子宮外妊娠の原因はいくつかあるそうです。クラミジアや淋病、あるいは妊娠中絶後などにより卵管自体あるいは卵管周囲に炎症が起こることが原因となる場合や、子宮内膜症による卵管周囲あるいは卵管を巻き込んでの癒着が生じた場合、卵管に憩室や発育不全、奇形などの異常が見られた場合などにより起こりうるそうです。この他、受精した卵が一度卵管を飛び出して、対側の卵管から侵入すること（外遊走）が原因となる場合や、卵管から子宮内腔を経て対側の卵管内へ侵入すること（内遊走）が原因で起こる場合もあるそうです。しかし、原因がはっきりしないケースもかなりの割合を占めるとのことなので、卵管の通過性自体に問題があるような特殊な例を除いては、子宮外妊娠を事前に予防するということはきわめて困難なことなんだそうです。要するに、誰にでも起こりうること、なんですね。子宮以外の場所に妊娠すると、もちろん妊娠を継続する事はできません。受精卵が発育するための環境が整っていないからです。いずれ限界に達すると、その場所で流産が始まるか卵管破裂が起きます。症状としては、卵管流産の場合は不正出血と下腹部痛。卵管破裂の場合は、腹腔内への出血量に応じた症状（少ない場合は卵管流産と同様の症状、多くなるほど腹痛が激烈となり、ひどければショック状態に陥るようになります）が現れます。特に卵管破裂の場合は数時間の間に腹腔内へ2000～3000mlもの出血を来すこともあり、輸血を必要とすることもしばしばで、放置すれば当然死に至る可能性があるという恐ろしいものです。どのくらいの妊娠週数になると流産したり破裂したりするのか？これは、妊娠週数と卵管流産・卵管破裂が起こる時期との間には相関関係はなく、早い時期に破裂に至る場合もあれば４ヶ月以降まで流産徴候もなく発育する場合もあり、一概には言えないとのことです。子宮外妊娠の診断はものすごく難しいそうです。子宮外妊娠の診断に必要なのは、当たり前だけど、子宮内に妊娠していない、もしくは子宮外に妊娠していることを確認することです。これが簡単なようでとてもやっかいだそうで。まず、子宮内に妊娠していないといっても、超音波で胎のうが確認できるのは妊娠５週目以降が一般的。だけど生理不順などで排卵が遅れていたり、発育不全（要は流産）で確認できないということもありうる。妊娠初期は、正常であっても異常であっても、出血することや下腹部痛はままあることなので、子宮内に確認できないとか出血とか下腹部痛があるからといって、一概に子宮外妊娠とは言えない。また、胎のうらしきものが確認されても、子宮外に排出された妊娠ホルモンによって形成されたものが子宮内に胎のうのようなものを形成している場合もあって、初期妊娠の判断というのは本当に難しく経過を観察するしかないそうです。さらに、子宮外に妊娠している証拠をつかむと言っても、卵管が通常超音波では描出されず、卵管周囲には腸管があるために子宮外妊娠部分が存在してもなかなかはっきりとは見えないこと、ある程度以上の大きさにならないと描出されにくいことなどの理由により、むしろ子宮の中に妊娠していないことを確認すること以上に難しいことなのだそうです。実際私がこれだけ結論を引き延ばされているのもこの理由からだと思います。治療法は、抗がん剤による薬物療法と手術の２種類あります。抗がん剤による治療は、抗がん剤によって妊娠組織を消滅させるのですが、副作用が強いためあまり一般的ではないそうです。一般的なのは、開腹手術か腹腔鏡手術で、内容は卵管切除や妊娠組織が癒着している臓器の切除です。卵管流産で、もしきれいに妊娠組織が流産してしまった場合は、手術の必要はないけど、妊娠ホルモンの値がゼロになるまで定期的に血液検査でのチェックが必要です。この場合、卵管に妊娠組織が残っていたら、その卵管はもうふさがれてしまうので閉鎖されている状態となってしまいます。すると、子宮外妊娠の再発率が２５％と高くなるそうです。ただ、手術をした場合も癒着が少なからず発生するし卵管を１本失うので、妊娠率自体が７割程度となり、再発率は１０％になるそうです。以上子宮外妊娠情報でした。
2009年09月22日
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神様、私に子どもを本当にありがとう。
昨日、産婦人科で子宮外妊娠の疑いが濃いという診断を受けて、ものすごいブルーになって、涙ぼろぼろこぼしながら車を運転して、ハヤのお迎えに行った。そうしたら、スカパーで放映中の「うる星やつら」にダダはまりのハヤが、「海のばかやろうー！」と叫びながらやってきた。（アニメ内でのりゅうのすけのセリフ）そのあとも、うる星やつらの登場人物（めんどうくん、チェリー、あたる等々）の物まねオンパレード。あげくの果てには、「もう寝るっちょ！」「ちょ？」「ねるっちょー！」「ちゃ、でしょ。」「ちがう！ちょ！」もうおっかしくっておっかしくって、ゲラゲラ笑ってしまいすっかり明るい気持ちになった。そのあと、ハヤには私のことを、きちんと嘘無く説明したら、「オレも病院一緒に行く！そうしたら怖くないでしょ？」「お母さんひとりじゃさみしいじゃないか！」と涙をこらえながら言うの。４歳半の男の子が。「でも、もし手術になったらハヤは一人で待たなきゃならなくて大変なので、保育園で遊んで待っててね。お迎えは、お父さんはお仕事が忙しいから、もしお母さんが手術になったら、たくまくんのママ（同じアパートのママ）がお迎えに来てくれるからね。」と話した。「うんわかった！じゃあたくまくんとお家帰ったらあそんで、ずーっとずっと待ってるからね」今朝、保育園に送って、もう一度きちんと話して、少し病院にお泊りになるかもだけど、治るためだから心配しなくて大丈夫だからね、と話したら、ぎゅーーーーっと抱きついてきて、「ううううううーーー」としかめっ面で絞り出すような声を出しながら私の手をぎゅーーーーっと握りしめてくれた。なんかもう胸が熱くなって、涙がボロボロ出てしまった。で、結局今日は手術がなくなったので、私がお迎えに行きました。すると、「えーたくまくんのママが良かったのにー」とふくれっ面しながらも、ぎゅーーーっと抱きしめてくれました。心から思う。神様、私に子どもを本当にありがとう。欲しくてたまらなくて、不妊治療してもダメで、諦めて、夫婦２人で生きてくことを選んだこともあった私たちに、子どもを授けてくれてありがとう。
2009年09月18日
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今日の手術はなくなりました
子宮外妊娠って、やっぱり緊急性が高く、危険性も高いんだなあと痛感しました。朝一で、総合太田病院という太田で一番でかい総合病院に行ったのですが、もうその時点で超混んでて、沢山待つのかなーって感じたんだけど。産婦人科行って、受付して、渡された問診票を書き終わらないうちに、他の人をすっ飛ばしてすぐに診察室に呼ばれて問診して、すぐ血液検査と尿検査をしました。血液検査結果が出るまで１時間待ったけど、出たらすぐ呼ばれて内診。この血液検査の結果で今日の手術は無くなりました。というのは、私の妊娠ホルモン値は301だったのです。この301という数値は、妊娠のごくごく初期の数値だそうで。尿検査での妊娠検査は、50以上は全てプラスに出るんだそうです。で、この妊娠ホルモンは、300位ならたぶん４週目くらい、胎のうが確認できる頃になると1000～2000、心拍確認の頃で10000位だそうです。だから、この300がこれから育っていく300なのか、もっと数値が高かったのが流産に向かって低くなってきてるのか、今日の検査だけでは分からない。もちろん数値が300だから、超音波には何にも映らないからわからない。ということなのです。とりあえず300という数値であれば、今すぐ破裂して出血多量性ショックを起こす可能性は極めて低いので、経過観察しましょう、ということになりました。ただ、いつ急変するかもしれないので、次回診察のときかもしくはそれまでの間に手術になったらすぐできるように、手術前の検査関係は全て済ませてきました。次回診療迄は、救急車で10分以内で病院に来られる位の範囲で過ごして下さいとのことです。これは奇跡が起こるのか、どうなのか。まったくわからない。今までの症例で、8割大丈夫だろうと思っていた患者さんが、大量出血を起こして危険な状態になったこともあったし、子宮外妊娠の疑いが極めて濃いと思っていたら正常妊娠だったりしたんだそうです。ケースごとに違うから、本当に何とも言えないと先生はおっしゃってました。でも、分かりやすくきちんと丁寧に説明してくれる先生で、信頼感を持てました。８日に妊娠反応が出たので、そこから計算して今日は10日目。妊娠反応はたいてい5週目から出るらしいけど、市販の生理予定日から使えますというやつだと４週目の可能性もある。てことは、あれから１０日経ってる今日は、少なく見積もっても５週目後半？やっぱり胎のうは見えなきゃおかしい時期だよね。やっぱり今回は赤ちゃんと縁がなかったのかなー。考えても分かんないから考えるのやめた！次は木曜日受診です。なんだか結論が先延ばしになり、不安も消えないし、すっきりしませんが、引き続き頑張ります。みなさま、本当にありがとう！！
2009年09月18日
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子宮外妊娠
今日見えなければおかしいのに、赤ちゃんは確認できませんでした流産かもしれないけど、どうも子宮の外に怪しい影があって子宮外妊娠の可能性が高いそう総合病院に紹介状書くから明日朝一で行って下さいと言われました明日すぐ手術になる可能性も高いそうです朝ごはん食べないで行って下さいって言われましたお腹切るらしい…がっかりだし怖いし悲しいし今回は縁がなかったみたいですでもまだ、決定というわけではないので、明日朝受診してどういう診断が下るか。です。たぶんほぼ確実だとは思いますが、あやしい影は何でもなくて、まだ週数が浅いだけだった！とかいうオチだといいなぁ。なんてね。
2009年09月17日
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亡霊の出所その２
亡霊の出所その２ 私は、今の家族のリズムが崩れることを異様に嫌う傾向が強い。 夫の帰宅が遅いのとか不在が続くとか、自分の仕事が忙しくて私自身の心に余裕がなくなるとか。 そういう状態になると、心の中が非常にざわざわして、異常にいらいらしたり、不安感や焦燥感を感じる。 自分の中で地雷となっているものもいくつかある。（詳細は伏せます） ある原因が起こるとそれに誘発されて不安感や焦燥感が生じてイライラしてしまうのが、本当にキツくて嫌でどうにかならないものかな、と思っていたことを思い出したので、この件をコーチに投げかけてみました。 すると、その地雷は、私から何を奪おうとしていると感じますか？ という問題をもらいました。 何を奪おうとしていると感じるか？ じーっと考えてみました。 何が嫌なのか。 家族でともに過ごす時間が減ること 経済的に不安定になること 夫婦の気持ちがギスギスすること これらを異常に恐れている自分に気付きました。 なぜ？ 何でそんなにも固執してるの？ よーく考えたら、私は生まれてから結婚するまで、自分の安住の地がありませんでした。 両親はいつもケンカをしていて、家族はいつもギスギスしていて、平穏な暮らしなんてどこを探しても無かった。 だーりんと結婚したことで、私には一生手に入れられないであろうと思っていた自分の居場所を私は得たのです。 それも、私にとってほぼ理想通りの形で。 要するに、子どもの頃から恋い焦がれていた場所を今手に入れている状態なんだ。ということに気づいた。 今の家庭を奪われる、壊される＝自分の人生が崩壊する と無意識的に感じて、危機意識？防衛本能？みたいなんが発動してカリカリしたりイライラしたり誰かを攻撃したりしていたみたい。 なるほど！と思ったら、それ以来地雷が消えた。 何も解決してないのに、きれいさっぱり消えた。 不思議！ そして、これと同時に５年前うつ病になった理由も分かりました。 どうしても、自分がうつ病になったことを納得し切れてなかったのですが、これで合点が行きました。 私の中には、子どものころ、あれだけの過酷な環境を生き抜いてきたという自負があった。 私は強い人間だ。あれだけのことを乗り越えられたんだから強いんだ。と。 うつ病になった当時の自分の分析では、私は自分を過信していたんだと思ったの。 過信しすぎてて、キャパオーバーになって、うつ病になったんだと思ってた。 違ったよ。 子どものころは、過酷なのが不幸なのが当たり前だった。 何も失うものなんてなかった。 失うものがない人は、自分の人生なんてどうでもいいからある意味強い。（本当の強さではないけどね） だから、うつ病になんてなりようがなかったの。 だってすでに世界は崩壊していて、これ以上崩壊し様がなかったから。 だけど、６年前は、それこそ私が無意識にこだわっていたこの理想的な家庭が崩壊の危機だと私は勝手に感じたんだと思う。 無意識的に。 色んなことが立て続けに起こって、それらの１つ１つが私の家庭を壊すように感じてたんだ。 今分かった。 あの時、私にとっては世界崩壊の危機だったの。 せっかく手に入れた夢がすべて泡となって消えてしまうと感じてしまった。 今同じことが起こったら、こんな風には思わないと思う。 けれど、まだ未熟な心の私は、そう感じてしまった。 人は、自分の価値観や環境が大きくひっくり返ったとき、うつ病になりやすい。 その典型だったってことね。 ものすごーくすっきりした。 長年憑いていたものが浄霊されたときってきっとこんな気分だと思う。 出所が分かったので、きっともう同じ轍は踏まないと思えた。 もし踏んじゃったとしても、あの時ほどの泥沼にはならないと思う。 何かあったとしても、きちんと自分の立ち位置や状況を冷静に見つめることができそうだと思った。 １歩どころか10歩くらい前進した感じ！
2009年09月17日
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亡霊の出所その１
亡霊の出所その１。 自分では全く気付かなかったのだけど、コーチとのセッション中の会話に、やたらと「何も考えなくて良いから」という言葉が出てくるとコーチに指摘されました。 なぜ「何も考えなくて良い」ということが私にとって娯楽や癒しにつながるのか。 何も考えなくて良いというのは、私にとって何なのか。 という質問を受けて考えてみた。 私の子どもの頃の生活は本当にサバイバルだった。 家の中には味方が母親しかいなくて、母親も自分が守らなきゃ、自分が良い子にしていれば何事もうまくいくのではないか、と幼い頭で常に考えながら生きていた。 だから、幼少期の私には、何も考えずに不用意な発言をしたり不用意な行動をしたりすることはあり得ないことだった。 そんなことをして、何かしでかしてしまったら、大事件になってしまう。 子どもの私は、いつも慎重に考えて発言し行動していた。 その環境から解放されてからも、幼少期の思考の癖は無意識にそのまま続く。 常に慎重に考えて発言し行動するのが板についてしまっていた。 それとは逆に、心を許せる相手には、極端に何も考えずに不用意な発言や不用意な行動をして、必要以上に困らせたり迷惑をかけたりする傾向もあった。 何も考えずにしたことを受け入れてもらえる＝愛されている実感 だったんだと思う。 私は、疲れているときは好きな音楽を聴いたり歌ったり踊ったり。 好きなドラマや映画やビデオを観たり。 好きな本を読み返したり。 無心にお裁縫や編み物をしたり。 これらの時間が私にとっての栄養剤で、この時間を作ることで、心を癒して日常に戻ることができる。 この時間はすべて、日常のことを何も考えずにその物語の中に浸れるから好きなのです。 何も考えないことは、私のとって最大の幸せで癒しで、何も考えずに暮らしていて、不都合が起こらないなんて異常に幸せなことだと思っている。 ということに気づいた。 私にとっての、癒しの方法、ストレスを感じるものごと、どちらも自分の幼少期に起因している。 何か、子どもを育てる責任を痛烈に感じた瞬間でした。 私は、幼少期が異常にマイナスだったから、まずスタートラインに立つまでにものすごい努力が必要だった。 いまだに、スタートラインに立ててるのかどうかも怪しいけれど、まずゼロの位置に立つために沢山の努力と苦労が必要だった。 子育てに正解も不正解もないけれど、自分の子どもは、なるべくゼロに近い位置に常に立っていられる人にしたいと思う。 スタートラインに立つための努力や苦労はさせたくない。 ゼロからプラスに進んでいくために、その努力や苦労を費やしてほしいと思った。 今、私は自分のこの人生をとってもとっても愛おしいと思う。 何にも代えがたい様々な出会いと財産が私の人生に詰まっていると思うし、これをこれからの人生どんどん開花させて、高いところまで登ってやる！とも思ってる。 けど、私の人生の前半部分は、子どもには経験させたいものでは絶対にない。
2009年09月17日
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出所がわかれば亡霊は消える
よしもとばななのHigh and dry(はつ恋）という小説に出てくるフレーズです。 今の私には、とてもストンと入ってきた言葉でした。 このフレーズの１ページ前には、 お父さんのせいじゃない、私のせいだったのか、と私は愕然とした。 私の苦しみは全部、まだ幼い私の心のせいだったんだ。 という、これまたハッとするフレーズがありました。 ７月からみかさんのパーソナルコーチングを受けています。 コーチングは、今をこれからをなるべくお気楽に幸せに生きていけるようにするために始めました。 現在悩んでいる出来事についてコーチに投げると、分析するポイントを何点か提案されます。 この分析のポイントが、自分では思い至らないことだったりするので、自分自身を公平な目線で分析することができて、とても楽しいです。 その作業の際に、必ずと言っていいほど子どもの頃からこの35年の間に、心の中の引き出しや押し入れにしまいこんでいたあらゆる心の傷や腑に落ちなかったことなどを、ひとつずつ一度取り出してはきちんと眺めてきれいに洗ってもう一度仕舞ったり、土に埋めたり、ゴミに出したりする作業をすることになります。 人って、幼少期の育ち方がとても重要で、のちのちの人生に多大なる影響を与えるということを痛感する日々。 考え方の癖は、幼少時代に起因していることが本当に多い。 えっ。こんなことまで！？ということが沢山あった。 そして、幼少期に受けた傷や腑に落ちなかったこと、処理できなかった感情なんかを、ひとつひとつ丁寧に眺めてきれいに洗うだけで、今私の中にある幸福感や不快感の理由が続々と判明しました。 これじゃ抽象的すぎて、読んでる人には全然わからないか。 まぁいいや。 具体的には別途書くとして、表題の件。 要は、心の中に渦巻いていた数々の負の感情や考えの原因（出所）がわかった途端、何事も解決していないのに負の感情や考えがふっと嘘のように消えたのです。 憑き物が落ちたように。 肩こりも無くなりました。 まさに、そんな体験をしてすぐのことだったので、この本のこのフレーズがものすごく心に響いたのでありました。 前回読んだときは、特に何にも感じなかったのに。 本や音楽やドラマや映画や。 心を動かすものって、本当に出会いのタイミングだな、と思います。
2009年09月17日
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