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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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2021.09.08
テーマ： 日記、うつ病との闘い(3277)
カテゴリ： うつ病治療
現在就職に向けてがんばっているんだけれど、なんでがんばっているんだろうな。
生計のため？自分のため？
正直、こんな病気を持っていて、一版企業に採用されるのかとても不安。
応募の時には、病気のことはオープンで行こうと思っている。オープンにする
リスクもハローワークの人に教えてもらった。
オープンにすると応募すらできなくなる可能性がある。
そんなことを言われても、病気になってしまったことは仕方ないし、完治を
することもなく、あくまで寛解するまでしか対応はできない。
嫁にも生計をなりたたせるため、正社員として採用されてほしいと懇願した。
娘にも就職してほしいけれど、病気を持っているため、こちらも無理そう。
結局、生計をなりたたせるためには自分が就職をしないとどうにもならない。
現在、障害者職業センターに通所している。あまり何か変わったという実感は
ない。B型作業所にも通っているが、結構疲れてしまう。
体調が悪いからこそ、ネガティブ思考が連発する。
ただ、ここで弱音を吐いてしまうと、今までしてきたことが無駄になってしまう。
だから、このブログは公開する予定はない。
ただただ、愚痴や弱音を吐き続けるのみ。就職できたら公開してもいいかな？
本当に泣きたくなるくらい、弱音がでてくる。
就職活動だって、本当はしたくない。なんで精神を削ってまでも活動をして
いかないといけないのか、わからない。
嫁にも懇願しつつ、娘にも影から期待をしつつ。
夜は遅くまで起きていて日中は寝ている。
そういう病気だから仕方ないんだけれど。
思わず、イライラとしてしまう。
頭ではわかっているつもり。元気な時にしか顔をだせないから、
元気だから顔を出せているだけ。
あー、なんかいやだな。自分もそうだったのに、やっと就職活動まで
たどり着いたのに、娘は何も行動していないことがとても
やる気がそがれる。
弱音や愚痴は次々と出てくる。
就職活動、いやだな。。。。がんばっているからこそ、弱音が出てくる。
このまま、頑張り続けたら再発してしまいそう。
[2020.9.1]
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
なんか嫌だなー。いつまで頑張り続けたらいいんだろうか。
ちょっと休息が欲しくなってしまう。けれど、就職に期待をしていない
わけじゃないよ。本当に。
就職することに対しては期待をしているんだ。自分のためにも、家族のためにも
守るべきものがあるからこそ、頑張っていたいんだ。
頑張ることは嫌じゃない。
ただ、たまに弱音をはいてしまう。以前はそれを酒で流していたような気もする。
１日の疲れを酒で流して、次の日にまた頑張るを繰り返していた気がする。
今は酒はストップだし。せめて酒だけでも解禁してほしいかな。
まぁ、薬と相性が悪いのはわかっているけれど、ごくたまに飲むことはあっても
おかわりは無し。
１本じゃ満足できていないほど、ストレスが溜まっていくんだろうな。
いや、溜まっているのだと思う。
今、ストレス講習を受けているんだけれども、あくまでストレスを感じた時の
対処方法であり、もう溜まってしまったストレスをなくす目的じゃないんだよね。
いったんストレスをリセットしたい。
そんなことができるといいな。
[2021.09.09]
生計のため？自分のため？
正直、こんな病気を持っていて、一版企業に採用されるのかとても不安。
応募の時には、病気のことはオープンで行こうと思っている。オープンにする
リスクもハローワークの人に教えてもらった。
オープンにすると応募すらできなくなる可能性がある。
そんなことを言われても、病気になってしまったことは仕方ないし、完治を
することもなく、あくまで寛解するまでしか対応はできない。
嫁にも生計をなりたたせるため、正社員として採用されてほしいと懇願した。
娘にも就職してほしいけれど、病気を持っているため、こちらも無理そう。
結局、生計をなりたたせるためには自分が就職をしないとどうにもならない。
現在、障害者職業センターに通所している。あまり何か変わったという実感は
ない。B型作業所にも通っているが、結構疲れてしまう。
体調が悪いからこそ、ネガティブ思考が連発する。
ただ、ここで弱音を吐いてしまうと、今までしてきたことが無駄になってしまう。
だから、このブログは公開する予定はない。
ただただ、愚痴や弱音を吐き続けるのみ。就職できたら公開してもいいかな？
本当に泣きたくなるくらい、弱音がでてくる。
就職活動だって、本当はしたくない。なんで精神を削ってまでも活動をして
いかないといけないのか、わからない。
嫁にも懇願しつつ、娘にも影から期待をしつつ。
夜は遅くまで起きていて日中は寝ている。
そういう病気だから仕方ないんだけれど。
思わず、イライラとしてしまう。
頭ではわかっているつもり。元気な時にしか顔をだせないから、
元気だから顔を出せているだけ。
あー、なんかいやだな。自分もそうだったのに、やっと就職活動まで
たどり着いたのに、娘は何も行動していないことがとても
やる気がそがれる。
弱音や愚痴は次々と出てくる。
就職活動、いやだな。。。。がんばっているからこそ、弱音が出てくる。
このまま、頑張り続けたら再発してしまいそう。
[2020.9.1]
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
なんか嫌だなー。いつまで頑張り続けたらいいんだろうか。
ちょっと休息が欲しくなってしまう。けれど、就職に期待をしていない
わけじゃないよ。本当に。
就職することに対しては期待をしているんだ。自分のためにも、家族のためにも
守るべきものがあるからこそ、頑張っていたいんだ。
頑張ることは嫌じゃない。
ただ、たまに弱音をはいてしまう。以前はそれを酒で流していたような気もする。
１日の疲れを酒で流して、次の日にまた頑張るを繰り返していた気がする。
今は酒はストップだし。せめて酒だけでも解禁してほしいかな。
まぁ、薬と相性が悪いのはわかっているけれど、ごくたまに飲むことはあっても
おかわりは無し。
１本じゃ満足できていないほど、ストレスが溜まっていくんだろうな。
いや、溜まっているのだと思う。
今、ストレス講習を受けているんだけれども、あくまでストレスを感じた時の
対処方法であり、もう溜まってしまったストレスをなくす目的じゃないんだよね。
いったんストレスをリセットしたい。
そんなことができるといいな。
[2021.09.09]
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